元々子供ができて夫の両親が過干渉になってから、夫婦に亀裂が入り始めてた。子供はそれでも可愛かったし、もう二度と恋する事などないと思っていた（諦めていた）。子供が小学生になり、私もフルで働いていて、いつしか私の範ちゅうには手に負えなくなっていた。言葉使いも。性格も夫よりで、一緒にいるとストレスの毎日で生きることさえ一杯の状態だった。そんな中、職場で出会いがあった。まだ自分にも恋ができるのだ、といけないと思いながらも徐々に彼を好きな思いで溢れ出していた。お互いに家庭があり、子供もいた。彼は私の思いに応え、家庭は壊せない（子供を悲しませたくない）から割り切った関係で、というもとで付き合いだした。それでも最初は幸せだった。けど、逢えば別れ際が切なくていつしか苦しいものになっていた。身体だけなのかな、と疑念を抱くことも無論ある。2年続いてるが、一度罪悪感で辛いからとの理由で別れを突きつけられたことも。その後も何回か駄目かな、と思うこともあった。私自身も辛すぎて死にたいと巡らす事もある。関係が壊れるとしたら、彼の奥様にバレた時。それと私が妊娠した時。そう、言われた。ショックだった。彼の子を欲しいと願った事もある。でも出来たら会えなくなる不安。彼から愛情をもらってるのは感じてる。でも男は離婚するとリスクが大きすぎるんでしょうね。多分彼を失ったら私はどうなるか解らない。見えない出口なんですよね、不倫って。真剣なだけなのに。ただ人を好きになっただけなのに。
- From：ｈａｌｆmoon
- Comment：21
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
べるぼーい さん
2008年8月11日 07:24
不倫は簡単には出来ません。
男性側に、より多くの事が求められるからです。
ある面、女性は男性について行けばいいのでは？ と言う気持があるはずです。
それに応えるだけの能力が無い男性であれば、最後の付けは女性が負う場合が多いようです。
自分が不倫に向いているかどうか？ 冷静に考えられてはいかがですか？
自分の不幸を紛らわすための不倫は大変ですよ。
後悔先に立たず と言います。
後は、あなたの冷静な判断次第だと思います。
ホタル さん
2008年8月11日 09:28
こんにちは。
お子さんが小学生と言う事は30代前半の方でしょうか？まだまだ若くて綺麗盛りですよね。おじいちゃまおばちゃまが貴方のお子さんに過干渉なのですね。言葉使いが悪くなりましたか。性格も夫より？なんですね。はたからみたらなるようになっているだけのようですが、どうでしょうか？それに幼稚園、小学校、面白くて楽しくて、何でも吸収してしまう時期ですよね。良し悪しなんてお構い無し。夏休みの真っ最中でお母さんは大変でしょう。暑い最中働きながら子供の世話はさぞかし大変でしょうに。お察しします。小学校の6年間は長いですよね。夏休みになるたびに給食の有り難みを感じていましたよ。お子さんは毎日汗だくになりながら遊んでいるのでしょう？
舅姑さんとは同居ですか？お子さんとの事についてご主人とはどうですか？
私も、同居の舅との関係から当然のごとく夫婦に影響したくちです。
貴方、孤独なのではないですか？自分の居場所が欲しいのでは？
思うにお相手の方は貴方の心を埋められないのでは？ 家庭で不満があって、彼との関係にも満足いかないのでは、辛さが増すばかりですよね。
貴方はいつも一生懸命なのでしょう。真面目な方なのですよね。今は辛い毎日でしょうが、出口、あるのですよ。
こまめ さん
2008年8月11日 10:18
不倫であなたの心は満たされないんじゃないかな。
よりいっそう、不安や悲しみでいっぱいになってしまわないか心配です。
相手の男性の言葉、奥さまにバレるかあなたが妊娠したらって、ずいぶんと自己中な方ですね。
あなたに向けられているのは、あなたへの愛情でもなんでもなく、彼の欲求そのものでは？
本人が「体だけなんじゃ…」と感じるということは、そういうことなんだと思いますよ。
奥さまに見つかったとたんに、すべてをあなたの責任かのように作り上げ、自分は平謝りで家庭に戻ってしまうのでは…
慰謝料を請求されたら支払わなければいけませんよ？
それくらいの覚悟はお持ちですか？
ただ人を好きになっただけでも、他人様のものに手を出せば、そういうことになります。
不倫ってそういうものなんです。
お子さんのことですが、どうか子育て放棄はしないでくださいね。
手におえない理由は、少なからず親にも責任があるのですよ。
性格が旦那様よりであれば、その旦那様と結婚したあなたなら、どうにかできるかも？なんて考えは甘いかもしれませんが。
今の子育てもできずに、不倫相手の子供を妊娠したいだなんて、吹っ飛んだ妄想ですよ。
彼は責任もとってくれないのに、あなたには育てるの無理ですよね。
今の子育てですら、頭を悩ませているんですから。
親がどうとか、子供がどうとかは、不倫の理由にはなりません。
すべては自分で選んで行動していることです。
自分を安売りしないでくださいね。
既婚者を引っかけられるんですから(言い方悪いですけど)、あなたはまだまだ魅力的なはず。
不倫相手より、まずは自分の旦那様やお子さんと向き合ってみませんか？
鏡子 さん
2008年8月11日 11:48
こんにちは。初めまして。
日常生活からの逃避願望が大なんですね。お子さんも小さくて子育ても大変、ストレスたっぷりですよね。
初めは割り切ったつもりが相手に寄りかかり過ぎてしまったので、お互いの気持ちの温度差に気付いてジレンマではありませんか？だとしたら満たされませんよね。
【貴女が妊娠したら】は、貴女がご主人とのお子さんを妊娠したら、という意味ではありませんか？それを受けて、彼は夫婦がセックスをするのは当然と考えている事が見えてしまったからショックだったのでは？奥様に見つかったら別れるというのも、お互いの家庭を壊さない関係でいようとするなら特別変わった考えにも思えませんが。貴女はご主人にばれても良いのですか？
むしろ【罪悪感で辛い】と言って別れをつきつけられた、その辺りも良く考えてみるべきだと思います。ものすごく貴女が引っ張ってしまっているのかな？貴女だけがこの関係に寄りかかり過ぎてしまったように思えますよ。
彼は貴女ほど家庭に不満があるようにも貴女に寄りかかっているようにも見えません。お互いに求め合うものと与え合うものに差があり過ぎるのだと思います。ご自身でもお判りのように深みに入り過ぎたと言う事ですよね。彼の事を読んでも、生活の不満は自分で何とかしましょうという意味ではないでしょうか。
元気を奪われる不倫…、気持ちが入り過ぎている自覚があるなら冷ますしかないと思います。
お子さんの事ですが、小学生になったばかりならまだまだ人として完成されたわけではありませんから、どうと決め付けてしまうのは早計ですよ。
子供を育てるのは本当に大変ですが、子供は日々成長しています。今がずっと続くわけではありませんよ。きっと誰もが通る道だと思いますが。お子さんの事、ご家庭の事、仲良しのお友達とお話する機会はありませんか？
自分を含めて人の気持ちは思い通りにはならないものですね。
ご主人のご両親との事は場合によってはとても深刻な事もありますから、きちんと話し合った方が良いと思いますよ。今は色々な情報もあり、相談する場所も沢山ありますから、不倫の悩みではなくて、そうした掲示板をご覧になるのも良いのではありませんか？
女は女同士とも思います。
ご主人との事、お子さんの事、ご主人の親御さんとの事、少なくとも不倫の彼ではどうにもならないと思います。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月11日 13:42
ベルボーイさん、有り難うございます。確かに彼の都合のいい時に合わせて時間をつくって逢っているし、彼に嫌われたくはない、そんな気持ちも持ちつつ付き合っています。不倫には向いてない、でもこんな逢えない時間でもいつか彼の死目に会えなくても今は清算する勇気がないのです。怖いのです。自分が後悔しそうで。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月11日 14:10
ホタルさん、心配してくれて有り難うございます。私は30代半ばで彼は40代前半です。核家族で同居はしていません。どちらかと言えば、私は母親業を放棄してしまっていると思います。自分とは正反対の子供の個性を否定することしか出来ず、家事はするけど親として子を愛してあげられないのです。ただ日頃の私や夫の態度が学校で子供に悪い影響を与えしまっているみたいで、もっと子供をみてあげなきゃいけない、不倫なんてしてちゃいけないジレンマに陥っているのも事実です。夫は子供と一緒の部屋で過ごす時間は長いです。それぞれ別の事をしてたりするんでしょうけど。子供にパソコンを教えたのも主人だし、それ以来パソコンに一日はりつくようになり、私の言うことなど聞きません。部屋の片付けもしないし。一人でいる方が精神が安定していられます。孤独なんです。居場所が支えが欲しかったのです。家庭とは別に。出口が見えた時、私、幸せを感じるのか、それともより孤独を感じるのか。ホタルさんは、今どんな状況なのでしょうか。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月11日 14:23
こまめさん、有り難うございます。厳しいご指摘ですが、確かにおっしゃる通りかもしれません。夫の事は嫌々思いつつ生活しています。だからなおさら他所へ気持ちが向いてしまうのです。離婚を言い出した事も何度もあります。子供がいるとそうはいかないのですが。私も自分勝手ですよね。生んだ責任、育て上げる責任があるというのに。恋なしで生きられない。我がままだけど女でいたい。こんな今があってもいつか家族と向き合うことができるのかな。
まさと さん
2008年8月11日 14:30
既婚女性の不倫は家庭に不満を持っている人が多いように思います。
そして、貴女は彼に気持ちを寄せているかも知れません。
しかし、不倫相手の男は貴女を大切には思っていませんよ。
貴女の事は身近にいる簡単に抱ける女の認識しかないと思います。
セックスの最中に殆どの男は女性を好きだと口走るでしょう。
しかし、貴女方の間では体の関係を除けば何が残っていますか?
何も残らない、ただそれだけの関係でしょ?
既婚女性と不倫をする男は女性が妊娠しても旦那の子だろと逃げます。
その為に独身女性を避けて既婚者と付き合う輩もいるみたいです。
そんな男の為に子供や自分の家庭をふいにして良いのですか?
不倫を息抜きにするのはいいかもしれません。
しかし、思い悩んだり自分の人生をかけるようではダメなのです。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月11日 14:48
鏡子さん、心配してくれて有り難うございます。夫とはもう何年もしていません。彼も私と会った時セックスレスだったみたいで。私が彼の子を妊娠したら、という意味合いです。逃避願望は強いです。確かに、相手に寄りかかり過ぎてるのかもしれません。だから彼にとって重荷になる事もあるのでしょうね。夫には一度携帯メールを盗み見られたように思います。それについては何も言ってこなかったのですが。頻繁に夜出掛けるわけでもないし、絶対怪しいという確証は持っていないと思います。全く白とも思ってはいないでしょうが。最後の文章、不倫の彼にはどうにもならない、そうですよね。彼は身内ではない、いざとなったら、家庭に戻る人なのです。でも、今は無理に別れられない。別れても彼の方は平気かもしれない。もう少し、強くなれるまで、今の関係を選びたい。辛くても。子供の事も少しずつ、何とかしなければ。語り合える友達は、いないんです。残念ながら。
caramel さん
2008年8月11日 18:57
子供って親に似ますよね。
当たり前です 親が子供の手本ですから。
うちの息子もムカつくくらい旦那に似てますよ！でも私は息子がとても愛おしいし 可愛いです。
旦那に似てるから愛せないのではないと思いますが如何ですか？
因みに私達夫婦は仲良しでは有りません。
子供さんと向き合えないのもご主人と向き合えないのも 人のせい！と思っていては解決しませんよね？
悪いのは相手ばかりではないハズです。
私はずいぶん旦那には泣かされましたし尻拭いもして来ました。
その度に修復の努力はして来ましたよ。
まずご自分でやれることをやりましょうよ。
貴女が変わらなければご主人は変わらない。
辛いのは自分だけ！と悲劇のヒロインになっていても始まりませんから。
自分でやれることやって それでもダメなら三行半を突きつけたらいいじゃないですか。
お相手の彼は尻込みしてる感じがありありですよね。
辛くて辛くて…って言うなら カウンセリングなどを受けてみるのも手ですよ。
私はそれで自分を奮い立たせていた時期が有ります。
お友達いないなら作りましょうよ！
子供さん運動でもやらせてみては？
不倫相談は出来なくても 子供のことは話せますよ！
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月11日 21:34
まさとさん、ご意見有り難うございます。男性側からすると、不倫はただの遊び？なのでしょうか。私にとって息抜きではないけれど、心のより所になっているのかも。逢っている時は家庭は忘れ、不倫というバーチャルな関係に没頭し、時間が来たら現実に戻る、それってメリハリつけるという事なんだろうけど、都合よすぎるかも。人の心は簡単にいかないのに。話が外れますが、よく、買い物していると、奥さんと一緒に、小さい子供も連れてる旦那さんがいるけど、よその女性に明らかに目がいってるのって、奥さんを異性として見れなくなってしまたから？なのでしょうか。一瞬でも男は妄想するのでしょうか。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月11日 21:49
caramelさん、ご意見有り難うございます。夫に対しての気持ちが歪んだものでしかなくなったからです。価値観が違いすぎて、何かと感情論がぶつかり合うのです。お前は分かってない、何でだ。（心の中で）じゃあ、あなたは、私のこと分かってるというの？？そんな感じです。言い合いになれば、物に当たるし、いつまでも沸々とし出すので、言わない方が、良いのです。
まさと さん
2008年8月12日 07:08
男にとって不倫とは。
生活が安定して余裕があって初めて出来ることです。
例えば奥さんや子供が病気だったり、親の介護をしていれば出来ません。
そこを無理をしたり、嘘から始まると必ず破綻が来ると思います。
このサイトで何度も言っていますが、何といっても妻が一番です。
つまり、他の女性との付き合いは人生の息抜き、スパイスみたいなものです。
だから僕は今までに同時進行もありで、何十年も続けてきました。
料理だって和食、中華、フレンチ、イタリアンといろんなものを食べたいでしょ?
それらはバーチャルでなく現実で、体だけの関係だけではありません。
男なら出来る環境にあれば殆どの男が不倫をすると思います。
僕は不倫相手と一緒の時に別の女性に目が行っていると言われました。
男が美しい女性に目が行くのは本能で、ただそれだけです。
夫婦に限らず人間は皆人格が違うのだから、我を通してはいけないと思います。
お互いに相手を思い遣る気持ちを持って歩み寄らないと生きていけません。
恋の始まりは相手を思い遣る気持ちからでしょ?
初心を忘れてはいけません。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月12日 12:54
まさとさんは、不倫相手の女性に身体だけなのですか。それ以上にはならないのですか。奥さんを一番に思えても、肉体は他所へいってしまうという事？ですか。つまり、奥さんとは心のつながりで、不倫相手のすべては受け止められない？彼と出掛ける時は、家庭には知られたらお終いなので、二人で出掛ける場所って限定されてしまいます。昼間は目につきそうだからと夜の方が逢い易いのも事実で、もっと好きな場所へ行きたい、本心は。 質問攻めになってしまいごめんなさい。もし、不倫相手の女性に結婚を望まれたら、そこで終わりですか？私は付き合い当初、奥さんの事を尋ねたり、一緒にいたい、なんて言ったことがあり、彼はその言葉にさめてしまうので、それ以来言わないようにしています。男の人が自ら家庭の話をするときって、自分は家庭もちなんだよ、という事をアピールしているのでしょうか。こんな関係だからこそ、二人の時間は燃えるし、いつまでも恋愛していられるのかも、とは常々思ったりします。そう、言い聞かせているのかな、自分に。どうにもならないのは分かっているから。 男にとって不倫はスパイス、私は女だからそうには思えないけれど、おかげで男性心理がちょっと分かったように思います。有り難うございます。
まさと さん
2008年8月12日 14:14
halfmoonさん、女性は結婚しているのなら家庭を大切にしないとね。
僕はもう年なので今はそれなりの年齢の女性と付き合っています。
今までに20人以上の女性と付き合ってきましたが、体の関係だけではありません。
また、殆どが独身者だったので、僕と別れた後で結婚しました。
先日今の彼女と一緒にデパートへ行った時のことです。
彼女が少し離れて歩いたのと僕が早足なのではぐれてしまいました。
しかし、今は携帯があるので直ぐに連絡が取れます。
後で彼女になんでちゃんと付いてこなかったの、と尋ねたら、僕の知り合いに会ったらマズイと思ったと言っていました。
しかし、デパートでは誰に会うか分からないので、自分の事でもあったのでしょう。
ただ、レストランや飲みに行った時は何処へ行っても平然としています。
何しろ彼女は40才を過ぎた結婚歴の無い独身だから、僕と一緒を彼女の知り合いに見られても後ろめたさはないと思います。
日曜祭日関係なく、ほぼ毎晩料金の要らないIP電話で話しています。
最初から僕との結婚願望が無く、もう5年の付き合いだから僕が悩んでいます。
なんらトラブルはないですが、このサイトで相談したいくらいです。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月12日 14:50
お返答有り難うございます。沢山の女性とお付き合いしてこられたとの事。その影にはどこか満たされない思いがあったからでは？？なんて思いますが。5年続いているのは、互いを知りすぎた情からなんでしょうか。愛でしょうか？きっかけがあれば、別れたいのですか？
まさと さん
2008年8月12日 16:16
満たされないから沢山の女性と付き合ったのではありません。
たまたまいろんな女性と付き合える環境にあったし、生意気な言い方ですが、若い独身女性に良い思い出を作ってあげたと思っています。
僕は体だけの関係を求めたのではありません。
真剣に付き合いましたが、不倫なんて所詮不倫なのです。
今の人の前も今の人と大分重なりましたが、5年くらい付き合いました。
別れてもお互いに後悔をしなければよいと思っています。
生意気な言い方ですが、どうでもよい相手とは付き合えません。
現在の悩みは若くない独身の人をいつまでも相手に出来ないでしょ?
彼女は結婚の意志が無いみたいですが、僕がいてはなお結婚を出来ません。
とても素敵な女性ですが、何で今まで結婚しなかったのかは、彼女に似合うだけの男にめぐり合わなかったのでしょう。
貴女が不倫相手の方を向いているから旦那さんの方を向けないのです。
人は皆立場が違うのだから旦那さんと彼を比べてはいけません。
貴女は家庭に不満を持って、彼との付き合いに向かったのですが、貴女の書き込みからの彼は貴女を単なる遊びとしか考えていないようです。
貴女の年齢は分かりませんが、彼はもう潮時と考えているかも知れません。
貴女はもう一度、先入観を捨てて気持ちを白紙にして旦那さんをみてください。
太郎 さん
2008年8月12日 20:42
はじめまして。
ここを見ていて不倫をする多くの女性は男というものをあまり分かっていません。
女性のように満たされないから他の人に走るのではありません。
その逆で、仕事、家庭が順調だから余所の女にも目が行くしチャンスがあれば付き合うのです。
仕事や家庭が充実していれば男は自分自身に対して自信を持っていますし、ゆとりがあります。
そうしたら結構モテるんですよ。
女性の不倫とは違うので、女の人は結局は温度差に苦しむのです。
このままでは彼は貴女との付合いが億劫になってくるのではないかと思います。
男としても不倫相手が自分に惚れてくれるのは嬉しいものですが、「貴方なしでは生きられない」とそこまで思われるのは困るのです。
重荷になるし、自分の家庭を壊されやしないか、会社にバラサれやしないかと考えます。
今のご様子では多分、貴女は彼からはっきりと捨てられるまで自分から関係を絶つことは出来ないでしょう。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月12日 21:03
まさとさん、勝手な想像で生意気言ってすみませんでした。でも、彼が遊びだとどうして断定できるのでしょうか。家庭に不満があった、とかどちらが先かなんて関係ないのです。たまたま、出逢って好きになった、それだけです。まさとさんの言ったように彼にとってどうでもいい相手(私のこと）なら付き合ってません。彼なりに精一杯の愛情をくれます。お互い不倫は初めてで、忙しい人ですが彼なりに時間を作ってくれます。やきもちも焼いてくれます。ただ、それ以上は踏み込めないだけです。何度も別れよう、仕事をやめようと悩みました。ですが、こうして相談できる、悩みを共有し合える皆さんの意見を聞いているうちに、少し気が楽になったように感じます。有り難う。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月12日 21:17
太郎さん、初めまして。 男も女も永遠に分かり合えない生き物なのだと思い知らされます。だから、分かり合おうと必死だし、もがき苦しむし、衝突もするのでしょうね。彼に藁にもすがろうとまでは思っていません。仮に一緒になって幸せになれる保証はないのです。今、この瞬間の気持ちを大事に思うだけです。その気になれば、新しい相手を探すだけです。もしそうなったとき、今の彼と違うのは好きになったから付き合うのでなく、その時こそ空虚感を埋める為かもしれません。そこまで、安売りはしないと思いますが。一度経験すると抜け出せないんですよね。だから、簡単に別れられない。
ｈａｌｆmoon さん
2008年8月12日 21:49
スレッドを終了させていただきます。皆さん、有り難うございました。