ご相談（長文です）・2

コメント（13件）

• べるぼーい さん
  2008年4月13日 06:58

  すべても捨てても一緒になるか？ と言うことですね。
  熟年離婚は、よほどの金額的余裕が必要な事や、財産分与についても、解決すべき問題が多いと聞きます。
  まして、お子さん達が離婚と結婚について、賛成してくれる事の保証すらありません。
  そのような状況下で行う行為なので、よほどの金額的安定感が保証されない時には、無理をすべきでは無いと思います。
  老後は、愛だけでは満たされません。
  生活の余裕があってこそ、満たされることが多いのです。
  後は、あなたの冷静な判断次第です。

• なごやか さん
  2008年4月13日 09:57

  あなたの仰るとおり、彼の経済観念は、完全にずれていますね。
  まるで、自転車操業ですよ。入ったお金は、すべて使ってしまう。
  そんな感じですね。べるぼーいさんが指摘したとおりです。
  生活の余裕があってこそ、満たされる。
  あなた自身も、それを分かっているから、イライラ感があるんじゃないですか。
  確か、彼には、貯蓄がまったく無いという話だったと思いますが。
  20代の若者じゃありません。いい歳して、その経済観念の無さは呆れます。
  他人の話だったら、あなたも、そんな男性と付き合うべきでない。とアドバイスするんじゃないですか。
  厳しい意見を言いますが、あなたの精神衛生上もよくありません。
  過度のストレスを溜め込む原因になりかねません。
  そうなる前に、決断すべきだと思います。

• koto さん
  2008年4月13日 11:46

  「運命」と「宿命」の違いをご存知でしょうか？

  「宿命」その人が生まれながらに持ったもので変えようがないと言われていますが、「運命」はその人次第でいかようにも変えられるんです。

  あなたが彼と出逢ってお付き合いしたこと、そしてまだ完全に切れていないことは現状の事実であり、その先の「運命」を変えるのはあなた次第です。

  根本的に二人が同じ思いであり、どんなに複雑な状況であっても”貫き通す”という強い気持ちがあるのならお互いの価値観のずれや性格などを理解しながらひとつひとつ紐解いてゆくことだと思います。

  「彼はもういい・・」とは思いつつも、まだ感情があるように思いますが、自分が病気を患うほどのものであれば、その原因である彼は自ら切ってしまうのが普通だと思うのですが・・・。

  不倫関係を成就させようとする事は周囲を傷付けますし、いろんな問題が浮上します。

  あらゆる事を覚悟した上でないと、進めないと思いますし、たいがいの人はいろんな問題や障害、長く続く争いに断念するか、一時の”遊び”と割り切るかで難しいと判断、諦めるのでしょうね・・・。

  彼の経済観念や生活態度など、今はあなたと生活している訳ではないので、見えない部分がほとんどです。
  今後彼との関係を続けてゆくのであれば、もっと多くの彼とのギャップを感じるはずです。

  そのギャップにぶち当たった時、あなた自身がそこで「考えられません」と放棄するのであれば、そこで関係は終了です。
  価値観の違い・・でギブアップという事ですよね。
  それで良いと思うのであればそれで構わないと思います。

  ただあなたが今後、どのようなお相手と巡り合うか分かりませんが、再婚を考えているのであれば、”今一瞬”だけでなく、その相手との将来をイメージして、考えてみてはいかがですか？

  ”夫婦”を考えてみて下さい。
  お互いに持ち合わせない部分を補い合っている。
  長い人生においては時に相手を受け入れなければならないし、指摘し修正するのも役目です。
  そうやってお互いが成長してゆくものと思っています。

  あなたに彼に対する強い気持ちがあるなら”彼自身”をまずあなたが受け入れなければなりません。

  ”人を変える”事は難しいとされますが、その人自身に”気づかせる”ということは可能であると思います。

  あなたが”現実的”なのに対し彼は、まだ地に足がついていない状況です。
  そこに”気づかせる”のはもしかしたらあなたなの「宿命」であり役割なのかもしれません。

  病気を患う今のあなたには厳しいかもしれませんが、”やめる”も”突き進む”も強い意志が必要ですね。

  今は彼とも連絡を取らずに冷静にご自分の気持ちを整理なさってみてはいかがでしょう？

• 鏡子 さん
  2008年4月13日 14:52

  こんにちは。
  お加減はいかがですか？辛いところですね。

  それにしても彼は相変わらず視野が狭いですね～。一つの事以外は何も見えなくなってしまうんですね。だからどっぷり不倫に嵌ったのでしょうけど…。

  何故別れられないのか…、いくつか考えられるのですが、彼から頼られている事、どうしても貴女と一緒になりたいという言葉を聞ける事、決して離れていかない事、そうした事が貴女を心地良くさせているのでは？それを失う事が怖いのではないですか？

  初めの未遂の事も引っかかりますよね。また同じ事が起きたらという怖さ…、なんだけれども、そこまで好かれたという経験はたぶん無意識にも貴女の中に強い快感としてのインパクトもあるのではないですか？

  別れ（捨てる）はこちらが言い出しても相手も了承した時点でこちらも別れられて（捨てられて）しまうわけです。そこまでした人から別れを納得される事怖さに決着をつける最後の所まで行かれない、押し切れないのではないでしょうか？だから相手の望みを呑んでしまったり流されてしまったりするのだと思いますが。

  それから、あともう少しで一緒に暮らせる所まで行った事は、あの夢よもう一度、のようになっていませんか？仕事も辞め多くの葛藤を超えて決めたにも関わらず白紙になってしまった事、それによって精神状態が寝込むまでになってしまった事、楽しい事もあったけれども負の蓄積が多く、そこまでしたのにという思いが未練になってどこかで回収を望んでいる心もあるのではないかなと思います。

  彼の計画はどのような物か分りませんが、書かれている物だけから考えてもまず到底離婚そのものが無理ですよね。一度の経験でもうお分かりと思いますが、いくら離婚の準備をしている云々と言っても、いざその時になってまた奥さまが倒れられたら白紙ですよ。そんなに彼一人の勝手な都合で奥さまの気持ちが変われるものではありませんよね。

  貴女もその為にどれほど辛い思いをしたのかお忘れではありませんよね？あの時は彼から離れられてほっとしていらしたのですよね。今また同じように手には負えない状態になっていますね。貴女にとっても彼が必要悪になっていませんか？

  彼はちっとも奥さまと向き合った様子もないし（奥さまはお元気になられたのでしょうか）彼と幸せになれないという心の声は聞こえそうなのではなくて聞こえているのだと思いますよ。今回逢う事も止めた方が良いと思います。相手が一本気過ぎて怖いですから。

  よく家庭内別居って言いますが、別居とは全く違いますよ？同じ屋根の下で一緒に暮らして同じお風呂に入り同じ水道の水を飲む。家族の下着は仲良く同じ洗濯槽の中で回っている。違いますか？寝室を別にしたくらいでそれがずっと続くなら大して意味もないと思います。オープンカーを乗り回すなど論外ですよね。

  繋がっていたいという気持ちを呑むなら電話ではなくメールが良かったですね。電話は会話ですからお互いの返事や相槌によって流れが変わってしまいます。スムーズに行かなければそれだけ負荷がかかります。「状態が悪い時は出ません」というのも手だと思います。とにかく鬱を治す事が先決です。完治ですから時間もかかるかも知れません。慢性の鬱になったら人生なくなってしまいます。それを前提に押し出して決め事はしないと宣言する。あれこれ言われるのは負担だと、嫌な事は嫌だときちんと告げましょう。出たくない電話には出ない。接触する事もコントロールした方が良いです。

  もう少し時間をかけてご自分の気持ちだけ聞いてみたら見えて来るものがあると思います。彼から与えられたマイナスを彼によって０にして欲しい、プラスにして欲しいという未練をバッサリ捨てれば、つまりそれは到底無理だと見極められれば楽になれると思うのですが。

  周囲がまるで見えず自分の事しか考えられない相手の気持ちはスルーで良いです。貴女の事は彼に任せないようにしてください。絶対に無理は禁物ですよ。

• ママン さん
  2008年4月13日 15:42

  こんにちは。

  こちらは今、桜が咲き始めております。住む場所によって随分違うものですね。外の空気がとても美味しかったです。貴女にも、この空気を運ぶ事が出来たら、、、自分自身で沢山の事を気付いていらっしゃると思いますが、貴女が心を病む原因は「彼」ですよね。そして自分自身の歩むべき道を決める事が出来ないでいる。

  本来の貴女は、計画性があって実行力のある女性ではなかったのでしょうか？

  彼が中古の車を買い求めてしまった現実に対しての反応の箇所を読んで思ったのですが、奥様は「早く車に乗せて」と言い、貴女は極めて現実的に状況を判断されていますよね。

  彼等夫婦の相性は判りませんが、彼と貴女の相性は良い方なのでしょうか。

  自分自身さえ上手く操縦出来ないのに他人を上手く操縦しようと思う事に無理がありますよね。

  私自身、とても我が儘な人間なので人の事を如何こう言える人間ではありませんが不倫は普通の恋よりも何倍も辛いし、隣り合わせに多くの人間を巻き込んで不幸にする要素があると思います。

  心のリハビリをゆっくりして、少しづつ体力を付けなくてはダメになってしまうよ。ダメになるまで自分をいじめちゃダメだよ。

  私は何度も思いました。「バカだなー」と自分自身の事を、、みんな、何処かで同じ道を歩み苦しんだのかも、、自分を可愛がってやって欲しい。

  抜け出したい、抜け出せないのジレンマってあるかもしれませんが、、ピッタリだと思っていた相性が最悪だったと言う事もあるかもしれません。本音の部分を押さえてきたストレスもあるのでは？ズバズバと彼を攻撃してみたら？優等生になろうとしなくても？

  うつ病もそうだけど、自律神経失調症みたいな？私は最近やっとフラフラ感が少なくなりました。

  心って正直ですよね、耐えられない時に信号を出すもの。無理して耐えなきゃいけないのかな？

• makaron さん
  2008年4月13日 20:22

  皆さん、ご意見を有難うございます。おっしゃって頂いた一行一行を何度も繰り返し読ませて頂いています。

  べるぼーいさん、前回に引き続き、冷静なご意見をどうも有難うございます。
  老後の生活設計は、私が思っている以上に厳しいのだと思います。母子家庭になった時、すでに将来の事は不安でもありましたが、「明日のことは明日考えるしかないさ」と思い込むしか無く、彼と苦労していくことにも抵抗を感じなかったのかもしれません。
  ご指摘通り、子供達の問題も深刻です。息子は母親が遠い土地に行くなどは許すはずも無いし、彼のお子さんも、離婚と不倫の事実を一度に突きつけられたら反発して当たり前ですから、、なごやかさん、おっしゃる通りですよね、、若者じゃあるまいし、老後はどうするの？って、ひとごとじゃないですが驚かされます。
  「他人から相談されたら反対するだろう」と、実は私も考えていました。
  「子供の学費も備えていないなんて、貴方達夫婦は一体何を考えているのか」と、つい発言してしまったこともありますし、「奥さんの浪費を愚痴る前に、貴方も貴方」と話したら、「キリギリスタイプなんだよね」って、洒落にもならない彼の言葉に、思わず聞こえないふりをしてしまったこともあったくらいです、、kotoさん、有難うございます。
  『運命』『宿命』そんな言葉を何度も考えたものでした。
  理由も無く惹かれあい、不倫ですから別れ話を付き物のように繰り返してきたわけですが、お付き合い当時は、彼との別れはまるで、全身の半分を引きちぎられるような感覚に陥っていました。
  出会うべくして出会ってしまったとは今も感じていますが、彼との生活ギャップも含めて、それこそ『結ばれない運命』というのもあるのだろうなぁと、少ない恋愛経験から感じています。

  長くなりましたので、次の投稿へ続けます。

• makaron さん
  2008年4月13日 20:37

  鏡子さん、今回も有難うございます。
  冒頭の、「彼も相変わらず～」のお言葉を目にした途端、まるで懐かしい友人から共感してもらったような安心感を感じました。
  彼との別れについては、「怖さ」「快感」「執着」「未練」など、色々な言葉を並べてみては考え続けているといった感じです。「習慣」とでも言うのでしょうか、彼との会話は日常生活に完璧に組み込まれており、「人生でこんなに話をした相手はいたかな」というくらい長い時間を共有しているので、その時間を失くす事はまるで、裸で見知らぬ街にでも放り出される感じと言うか、、「必要悪」正にそんな感じです。
  「もう少しで一緒に暮らせるかもしれなかった夢」は、今だから思えるのですが、「もう少し」でも何でもなく、彼のパフォーマンスだったのではとさえ感じています。いわゆる、「迫られたから仕方なく」だったのだと思います。
  家庭内別居の話も、奥さんから責められて辛いらしいですが、同じ空気を吸うのも嫌というわけでもないみたいですから、なんだかんだやっていけるのではないかと私は思うのですが、本人に「一生この人（奥さん）の面倒を見るのは耐えられない」と言われると、鏡子さんから以前にご指摘頂いた通り、私と出会って初めて奥さんに抱いた感情なのだろうなと思うので、責任を感じます。
  ちなみに今日、「やっぱり会えない」とメールしたところ、最初は「僕が東京に行く」と思い詰めていましたが、「そこまで辛いなら仕方ない。心を休めることを優先して」と返信がありました。優しいと言うか真面目と言うか、「我慢しつつ付き合っても楽しくないでしょう？」とまで書いてもみたのですが、「遊びで付き合っているわけではないから」と返されてしまい、なんだか堂々巡りだなと小さく諦めてしまう自分がいるような気がしました、、ママンさん、前回は具体的に返信もせずに申し訳ございませんでした。「この空気を運ぶことが出来たら」のメッセージに、一気に涙が溢れてきました。
  私、弱っているんですよね。わかっているんです。優等生すぎることも、自分を追い詰めすぎなことも。
  「計画性があって実行力のある」とはお褒め頂きすぎとは思いますが、確かにいざとなると（例えば離婚の時など）「しっかりし過ぎだろう」と言いたくなる程、冷静と言うか冷酷と言うべきか、淡々と着々と黙々と進むというタイプです。（怒らせたら怖いタイプとも言うのかもしれませんが、、）
  「心のリハビリ」「体力をつける」今の一番の課題です。これが出来なければ仕事も出来ないと思いますし、、ママンさんも同じような体験をしていらっしゃるのかなとお見受けしました。そんな中、見ず知らずの私にアドバイスを下さっているのかと、心に沁みています。本当に有難う。

  彼と私、彼と奥さんの相性なども考えてみますが、どう考えても奥さんが偉いと言うか、おおらかと言うべきか、よく夫の浮気を許せると言うのか、、「私が彼の妻ならとっくに離婚かもしれないなぁ」とさえ思います。
  金銭問題にしてみても、「貴方達、お似合いなんじゃ。。」と思ってしまう私は、以前にご相談した当時から時間が流れることで、少しだけ「色々なもの」が見えてきた気もしています。

  「そこまでわかっていて何故、別れられないの？」と、皆さんをもどかしく感じさせてしまうかもしれません。申し訳なく、不甲斐なく思います。
  「自分が楽でいること」ともう一度、心に確かめて、せめて子供には心配をかけぬように暮らさなければと噛み締めています。
  全ては、私の未熟さ故のこと。
  アドバイス下さる皆様に感謝を込めて、、

• ママン さん
  2008年4月14日 16:48

  こんにちは。

  体調が優れない中、レス有り難うございます。文面を読んで思うのですが、貴女は社会生活でもキッチリとお仕事を熟し責任感を持ってする女性だと、、物事を一度に考えたら処理出来ませんよね。お身体を治す事に専念なされたら如何でしょう。のんびりと。

  四捨五入すると人生四十年生ですよね。人生の疲れだって出てきますよ。私は四捨五入すると人生五十年生です。人生の春休み位に思って休養を充分とって下さい。

  私は、過去２回程別れを決心しました。でもね、一回目は喘息と言う拒否反応が出て、２回目は歩行困難、目眩などの拒否反応が出てしまいました。

  私は今現在、好きと言う感情にも変化が出てきています。ずっと同じ感情ではないですよね人間って。

  どんなに好きでも、時と共に色褪せていく感情もあると思いますが、、私も執着心が強いのでと言うか、バカ真面目で一つしか見えない不器用さがあります。

  執着心を、ちょっと別の場所に置くと楽になったりします。無理に終わりにしなくても、どちらかが嫌いになり自然消滅になれたらなんて思っています今は。(これは私の場合ですけど)

  年代や、組み合わせや、置かれている立場でも不倫のかたちは様々でしょうけど。

  以前、ある方が何でも６０パーセントみたいな事を投稿しておられるのを拝見して、少し肩の力を抜こうと思ったのを覚えています。

  たっぷりと休養と栄養を摂ってくださいね。先日「ママンさん、それはたっぷり取り越し苦労ですよ」と言われました。

  貴女も、たっぷり取り越し苦労をしている様な、、たっぷりと摂取するのはシアワセになれるものにしましょうね、お互いに。

  悲観的になった時に、私は自分の長所を探します。私から見たら貴女には沢山の長所があると思います。

• makaron さん
  2008年4月16日 03:16

  ママンさん、返信を有難うございます。
  人生四十年生、まさにそうですね。つくづく、疲れました、、限界を感じます。
  「好きという感情にも変化が出てくる」とてもよくわかります。私の場合、「色あせていく」のはもちろん、冷ややかに見えてくると言うか、段々しらけてきているという感じです。
  ママンさんが、「自然消滅で」とおっしゃりたくなるのも、本当ですよね、、考えることさえ面倒になってくると言うか。

  私は、今月で４０歳になります。
  今回、会うの会わないのとなっているのは、そもそも私の誕生日前後にお祝いも兼ねて会いたいと言われていたからです。そう言ってもらえるのは、もちろん嬉しくないわけではありません。
  が、別れる別れないよりも、今はむしろ当日が近づいていることの方が、考えるべき事の急務となっています。

  「今回は会いたくない」と言っているうちはまだ良かったのですが、「別れたい」と話すと、「今回を最後にする。その後は必ず諦める。一生の思い出にするから」と言われました。
  なんで貴方の思い出の為に私がいちいち飛行機まで使って抱かれに行ってあげなきゃいけないわけ？とムッしながらも、「それでも今は会いたくない。わかって欲しい」と告げたのですが、「わかった。じゃあ、最後に電話だけでも」と来て、それも嫌だと断わったら、「じゃあメールで」と、一瞬、納得してくれたように見えました。
  メール内容は、「貴女がもし結婚することになったら知らせて欲しい。詳細はいらない。結婚するとだけ伝えて欲しい。もしも、その知らせの前に自分に迎えに行く準備が出来たら手紙を書く。もちろんそれまでは、そのことに捕らわれるとこなく生きていって構わないから」というものでした。
  なんとなくほっとして、その後に突然鳴った携帯をうっかり取ってしまいました。取って良かったのか、取らない方が良かったのか、、なんとなく予感はしていたのですが、案の定、「貴女が来ないとわかっていても、当日は空港で待つつもりだった。もし、本当に乗っていなければ、その直後の便で僕が東京に行くつもりだった」と言われました。
  「それでさらに貴方は、私の家を住所を頼りに探して来るつもりだったんでしょ？」と探りを入れれば、その通り。やっぱりなと思いました。
  事件を起こすとか、そういう人では無いけれど、基本的に自己中心的な人ですから、自分の想いさえ果たせればそれでいいのでしょう。
  でも、もうここまで来ると、彼の想いに感動しているとか、そういう場合ではありません。当日は、何としても私が行くしかないのか？でも、今の彼に抱かれるのなんて嫌だ！どうしろって言うの？と、吐き気がしました。

  問題はその日のことだけではありません。今後の事を考えても、例えば、「携帯の番号やアドレスを変えて終わらせよう」と私が考えても、その時はやはり、自宅まで押しかけられてしまうわけです。私の家は持ち家だし、子供の家でもあるのだから簡単に引越すわけにもいかないです。
  実は、こんな話は今回が初めてではありません。その度に、私が折れる形で繰り返しているのです。
  だから前回の別れ話の時も、「別れないから、今は携帯だけの連絡にして」という私のお願いを聞き入れてもらう形で、納得してもらっていたのです。

  彼は私と出会う以前から自分の趣味の為に家族を置いて一人で家を空ける人なので、外泊の口実は作り易いのだと思います。
  今後も、仕事の休暇などを使って、奥さんには出勤をするフリをして日帰りでも会う時間を作るつもりなど、精一杯のことをしようとしてくれているとも言えなくはないのかもしれませんが、、「彼は貴女のこと、本気だよ。すぐには離婚なんて無理なんだから待ってあげなよ」との友人（彼と同い年位の既婚男性）の意見もあるので、鼻から疑うのは可哀想なのもわかります。

  一方、鏡子さんが気にして下さっていた奥さんの体調ですが、「彼女とは別れた」と説明はするものの、彼の態度からして別れていない事はバレバレで、家出をしてみたり、包丁を振り回したりと修羅場を繰り返しつつ、「本当に別れるから」などと必死に説得し、今は、なんとかお仕事にも行けるくらい回復している模様です。
  けれど、メールや電話でさえバレるような不器用な彼が、私と会うことを繰り返して気付かれないわけがありません。彼にそれを指摘すると、「そうかもね」とあっさり返事するし、、「貴方ねぇ！」と私が怒ると、「仕方ないよ。そのうち、妻からキレて離婚するんじゃないかな」と、まるでそれはそれといった感じです。

  ６月に、彼は４日間の旅行に出掛ける予定です。当然、私を連れて。またその時にもひと悶着あるのだろうと、今から憂鬱です、、

• ママン さん
  2008年4月16日 20:55

  こんばんは。

  随分朝早くの投稿、熟睡しているのでしょうか。身体を休めてくださいね。

  貴女の涙が溢れたのは、心が弱っていたからですね。心が弱っている時は、ちょっとした優しい言葉にも揺れ動くものかもですね？きっと彼に出会った時も心が弱っていたのでしょう。

  本当の配慮のある大人の男性ならば「誕生日おめでとう、会って渡すべきところだけど、君も具合が悪そうなので、、ゆっくりと身体を治して下さい」と誕生日プレゼントを送付するのでは。

  具合が悪い貴女は、自分自身を大切にすべきですよ。本当の恋って楽しいものかもと最近思います。不倫から結婚する方々もおられるでしょうけど、二人であらゆる責任を負うと言う気概みたいなものがなければ、、、貴女が今、結婚を急ぐ理由はなにもないですよね。例えばこれから身体を治して、新しいお仕事に就いて生き甲斐を見付けるかもしれませんよね。四十代でも五十代でも貴女に合った出会いがあるかもしれないし。未来なんていくらでもあると思います。

  絶対に彼でなくてはいけないと言う理由はどこにもない様に思えます。

  彼の人間としての誠意を強く感じて、一緒に苦労をしていくと言う覚悟みたいなものがあるなら別ですが。

  私は、結婚はしませんが「一生貴女を大切にする」と言われました。人間としての誠意は感じています。ただこの関係にも疲れてきています正直に言うと、、独りでは人間生きていけませんが、独りでも生きていける強さって皆持っていると私は信じています。

  あの人は私にとって大切な人だと思いますが、心も自立しなくてはと思っています。二人の関係はどこにもばれていません。ばれた時は別れると決めています。

  貴女には家族がいらっしゃる、強い味方ですよね。私には家庭がありません。

  貴女の彼の奥様から慰謝料請求があったらと言う事も心配です。

  身体も心も元気に快復してきたなら、元気な考えも浮かぶと思います。

  病気の時って、余計な事ばかり考え過ぎてもっと身体を悪くしたりするから気を付けてね。

  貴女に合ったシアワセが絶対来ると信じています。朝、椅子の足にしがみ付いてやっと起き上がれた私だって、今こうして生きているもの。人間って、思ったより強いって信じてみてね。

  私に返信する時間は脳と心の休養に充ててね。

  では、このへんで失礼します。

• 鏡子 さん
  2008年4月17日 01:50

  こんばんは。
  お返事ありがとうございます。もし吐き出して楽になられるならどんどん書いていただいて構わないですが、お返事ならお気遣いなさらないでくださいね。

  どんなに素敵な人でもずっと一緒にいればそうそう良い顔はしていられませんが、不倫は一緒に過ごせる時間が短いので凝縮して良い時間を持とうとするものです。不倫だけでも障害なのにまして遠距離となれば普通の恋愛の何倍もその時間が濃いわけです。

  だから同棲が白紙に戻った事で見えなかった部分が見えてきている、醒めて来ているのでしょう。今の彼は見えなかっただけで本来の彼でしょうし、貴女もご自分に都合よくとらえていたのかも知れません。暖かくなるより元気を奪われる感じはよくわかります。この先もっと温度差が開いていく気がします。

  前スレでの貴女を働かせたくないというくだりも含めて彼は随分と貴女の前で良い格好をしたいのですね。彼は理想像を演じたいだけで彼自身実像が全くわかっていないではないですか？言葉だけでなら何とでも言えますが、彼にその力も分別もないですよね。

  誠意がある人は誰に対しても誠意があるものですが、彼の言い方は奥さまに対して全く誠意を感じないですね。それは回り回れば貴女への誠意とは言えませんか？別れたと言ってまだ繋がっている事がばれたらより罪は重たくなります。その時の覚悟も必要になりますよね。

  彼はまだまだ現実感のないラリ真っ盛りのようですから、まだ行ったり来たりの貴女がまともに取り合っては混乱してしまいます。電話で話をしているとご自分のペースを守れないのではないでしょうか？即答即決はなしですよ。答えれば答えた事に責任を感じてしまい、貴女にとってはちっとも良い事ではないですから。

  一度に多くの事を考えては収集がつかないですしパンクしてしまいますよね。でも順序立てて考えて行けば、一度に考える事は一つずつになります。それも急ぐ事はない事ばかりと思います。

  今の貴女が一番にしなくてはならないのは、心身ともに健康を取り戻される事と同時にお子さんの事ですよね。急に臥せってしまわれて心配されたと思いますよ。

  他の事を考えるのは元気を取り戻されてからで良いではありませんか？結婚するもしないも彼が離婚出来てから考えれば良いではありませんか？

  彼との会話は貴女の中に何も線引きがないから引きずられてしまうのだと思います。別れを決めたのなら、旅行も晴れて不倫でなくなってから考えれば良いではありませんか？夫婦の相性なども夫婦が考えれば良いことで貴女が頭を悩ます事ではないと思います。

  何でも「その時が来たら」順番に考えて行けば良いのです。シンプルでしょう？

  気の進まないことをすると結局後からより落ちまよすね。うつには波がありますから良くなりかけのものも悪くなります。結果的に今の時間も無駄にしてしまい、また辛い気持ちが押し寄せて長引いてしまいます。

  「無理をしない」「考えない」どこかに書いておきましょうか。そのトレーニングも必要ですよ。特に今は「頑張ってはいけない」のですから何事も出力は半分にされて、美しいものを見たり好きな事や気が向いた事だけをなさって疲れたらすぐに休むという感じで。

  去年の貴女が今の貴女を想像出来なかったように、来年の貴女の事は今の貴女にはわからないですよね。わからなくて良いんです。その時の貴女が教えてくれますよ。

  静かに過ごさせてもらいましょうよ。今最も必要なのはゆっくりとした休息なのですから。どうぞ美味しいものを沢山いただいてくださいね。

• 月猫 さん
  2008年4月17日 10:15

  初めまして・・・
  私なりの感じた意見を書かせて戴きます貴女のカキコミを読むと・・・
  既に彼には愛情では無く同情になってませんか？
  彼の行動や言動は全て独りよがりだし・・・貴女の身を案じる様な心遣いは微塵も無いように思われますね・・・
  私からしたらウザいと言うか・・ＫＹと言うか・・・
  はっきり言えば傍には居て欲しく無いですね↓でもまだ好きなんですよね？
  う～ん・・・一つも貴女の為になってない様な・・・鬱になったのも自分の思い通りにならなかったからじゃないのかな？
  そうだとしたら、なんて自己チューなんだろうと思いますね・・・
  まるで子供・・・てか、子供そのもの（話し方汚くてごめんなさい）・・・・
  なんか見てて痛々しいですよ。
  そういうとこも可愛いと思った時期も有るのでしょうが。。。。第三者で話をして下さる人はいないですか？
  このままじゃ貴女が壊れちゃいますよ。。。。。別れなきゃ駄目だと思いますね

• makaron さん
  2008年4月20日 02:54

  皆さん、本当に有難うございます。

  「責任」「愛情」「同情」「楽しさ」「苦しみ」「未練」「愛着」「期待」「諦め」
  思いつく限りの言葉を口にしてみても、まるでキリのない花占いのようです。
  むしってもむしっても答えは出ない。最後に残って欲しい花びらはどれだろう。
  前回も今回も、ご相談させて頂き、自分が期待していた言葉は、「止めておきなさい」「その愛は本物ですよ」どちらだったのでしょう。

  人は、相談する時にはすでに答えを決めている。後は、背中を押して欲しいだけなのだと、よく言いますね。

  前回と同じ結論に苦笑してしまいますが、「今は、相手と離れるとほっとする」です。
  「これ以上、追い詰めないで。精神的暴力とさえ感じる」と彼に伝えました。

  他のスレも目を通させて頂きましたが、答えて下さっている皆さんも事情は違えど、やはり同じような思いをされたのかなぁと感じています。

  アドバイスを下さった皆さん、感謝しています。
  これ以上、ご心配をおかけすることは出来ません。
  これでスレッドを終了させて頂きます。

  全ての皆さんに幸せの訪れることをお祈りして、、、

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