既婚女性と結婚できるかどうかで悩んでいます。
私＝35歳、未婚（結婚すれば初婚）、彼女＝37歳、既婚、子供2人。出会いは出会い系サイトでした。お互い、出会い系サイトとはどんなものか？という興味本位から登録し、出会い系サイトにいながらそれほど出会いを求めていた訳ではありませんでした。
しかし、チャットをするうちに意気投合し、彼女の方から会いたいと言ってきました。それまでそのサイトで誰かに会ったことはない彼女がそこまで言ってきたということは、それだけ本気なんだなと。
それから回数を重ねるうちに、彼女がかなり私にのめり込んで行くのがはっきり分かりました。私は、必ずしも彼女とではなく結婚願望があること、そして、女性と付き合った経験がほとんどないので慣れておきたいと彼女に告げており、彼女も了承の上での付き合いでした。彼女も、「あなたには（結婚して）幸せになって欲しい」と当初は言っていました。
私は彼女と付き合う一方で、お見合いを重ねていました。幸か不幸かしばらくは交際には至らなかったのですが、先日、あるお見合いが交際に至るにつき、遠くないうちに彼女との別れがある旨の発言をぽろっとした時から、彼女の様子がおかしくなりました。
電話で話していたのですが、彼女の息が荒くなり、手がしびれ、とにかく痛々しかったです。最近はなんとか心の平静を取り戻したようですが、それでも常々、「別れたくない」「一緒にいたい」と言い続けています。
あまりに言い続けるので、今後どうしたいのか改めて問いただしてみました。すると、やはり「一緒になりたい（結婚したい）」と言いました。セックスレスなことも含めて旦那さんには不満もある様子で（私とは体の関係もあり）、それ以上に私のことを好きになり過ぎている感じです。気づけば私も彼女のことをかなり好きになっています。
ただでさえ彼女が既婚者ですから障害は多いのに、肝心なのは子供の扱いだと思います。彼女は子供と別れたくないようでしたが、親権は旦那さんに取られてしまうだろうと悲しそうに言っていました。しかし、私の方は正直、子供2人を養えるだけの財力は（まだ）ないし、何より子供付きでは私の両親含めて親戚縁者に認めてもらえないと思います。
彼女にバツが付いても独身になったのなら、私は結婚したいと思っています。ですが、冷静に考えるとすぐにではないにしても別れた方がよいのでしょうか。ちなみにお見合いした彼女とは連絡が取れなくなり、交際は打ち切ろうと考えています。
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ホタル さん
2008年4月10日 11:53
こんにちは
彼女が離婚したら結婚するつもりだが、冷静に考えると別れた方がいいか？
これは、どういう意味ですか？
そして、彼女は子供と離れたくないのに親権はご主人にって、これも意味がわかりません。
ヨンさまさま さん
2008年4月10日 13:30
ホタル様
レスありがとうございます。私としては、彼女が今の旦那さんと離婚して支障がなくなれば、結婚したいと思っています。ですが、第三者の目から見たら、私と彼女の結婚はやめておいた方がいいのかどうか意見をいただければという意味です。
「子供と離れたくないのに親権は～」の部分は、そのままの意味だったんですが、分かりにくかったでしょうか。せっかく読んでいただいたのに申し訳ございません。
彼女は離婚するにしても子供を連れて離婚し、子供を連れて私と結婚したいと思っているようなのです。しかし、実際には旦那さんが子供を引き取ることになるだろうというのが彼女の予想です。
caramel さん
2008年4月10日 14:20
貴方は全く現実が見えていないのでは!?
結局はバツイチで子無しの身軽な女なら結婚出来るけど そうではないなら 親が～親戚が～とご自身で言っているではないですか。
失礼ですが その年齢でずっと独身で 相手の子供を養う財力が無いってね… 財力がではなく 貴方自身にその気持ちが無いのを 親が親戚が 財力がと言い訳してるだけに 私には見えますよ。
そんなに様子が変わってしまうなら彼女の浮気がバレるのも時間の問題かも知れませんね。
バレたら 貴方に慰謝料請求が来るかも知れませんよ。
既婚者とお付き合いするって そう言う事です。
なんだか 説明書を読んでるみたいで 貴方に 自分自身の感情って有るのかしら？と疑問に思います。
冷静に自分の事を考えたら 答えは出るのではないでしょうか？
ヨンさまさま さん
2008年4月10日 14:47
caramel様
レスありがとうございます。一度、自分の置かれている状況を整理するためにもと思って冷静にまとめたつもりです。説明書でしたか・・・。
子供を受け入れられない理由はたしかにおっしゃるように財力よりも、親戚付き合いのことを優先している表れかもしれません。いずれにせよ、この辺りで今後を考えなければという思いがますます強くなりました。貴重なご意見ありがとうございます。
ホタル さん
2008年4月10日 15:04
返事ありがとうございます。
一番念頭におかなくてはいけないのは、子供さん達の事ですよね。 お金の問題が解決したならば、何があっても子供さん達を愛していく自信ありますか？ 結婚生活、つまり生活は地味な事の連続ですよね。そして、貴方のご両親、彼女のご両親を説得、納得させる自信ありますか？ そもそも、彼女とそう言う話し合いをしていますか？
それから、彼女は本気で離婚する気があるのかしら？ 誰だって好きな人が自分から離れていきそうな時は、具合が悪くなりますし、引き止めますよ。一緒にいたい、って言いますよ。結婚してもいいと思う程愛している、のと実際に結婚出来るのとは違います。私も、彼とよく結婚の話しをしました。始まりの頃は勢いで出来そうな気がしました。でも、この人は本当に、自分が病める時も金銭が苦しい時も、余裕がない時も大切にしてくれるだろうかって。何よりも子供は彼の事を認めたくないだろうし、 気を使って迄一緒に住みたくないでしょう。 私が実際に離婚しないのはそこが一番だからです。彼も分かっています。彼女は、具合が悪くなる程貴方を愛しているのかもしれませんが、帰る場所があります。今も帰る場所があるっと言う事は、ご主人とそんなに仲が悪い訳ではないのかも知れません。ご主人にはまだバレていないのですよね？知れたら貴方も彼女も大変です。 結婚には勢いとタイミングが必要です。でも貴方は、ここに相談しています。すくなくとも、今はそのタイミングではないのかもしれません。
ヨンさまさま さん
2008年4月10日 15:55
ホタル様
より具体的なレス、ありがとうございます。そうですね、私もまず考えたのは、子供のことです。お金や本人たちが我慢すれば済むことはクリアーできたとしても、周囲の人間、特に子供の問題ばかりは私と彼女だけでは解決できません。
彼女とは離婚・結婚を含めた今後に向けての話し合いはまだ始めたばかりです。こうした話し合いは避けては通れないものだと私は分かっていましたが、彼女が（当然なのかもしれませんが）触れて欲しくなかったため今までできませんでした。
おっしゃる通り、彼女は離婚を臭わす発言をしていますが、現段階では100％信じられないと思っています。それに、旦那さんとの仲が完全に冷え切ったものではないと私も感じています。
私も彼女も少し落ち着いて考えるべきなんでしょうね。そして周囲にばれないうちに結論を出したいと思います。貴重なご意見ありがとうございます。
なごやか さん
2008年4月11日 02:07
世間体を気にするなら、別れるべきですね。
仮にバツイチで子供がいる状態だとしたら結婚を決断しますか？
それでも、出来ないと思うのなら、別れるべきです。
子供のいる女性と結婚できない、バツイチの女性と結婚できない。
そういう価値観を否定するつもりも、肯定するつもりもありません。
彼女に変な期待をさせるだけなら、付き合いつづけること自体があなたにとっても、良くありません。
個人的な意見を言うならば、あなたの価値観、生き方は、不倫なんかをするべきではない人です。
まさと さん
2008年4月11日 13:57
貴方は現実の世界が分かっていないのですね。
出会い系サイトはバーチャルと現実の世界との接点のような気がします。
チャットをして貴方を誘ってきたから本気だとは言い切れません。
出会い系サイトへくる女性は男とのセックスを求めている人が殆どです。
特に既婚の女性は家庭や旦那さんにいろんな不満を持っています。
だから貴方が考えているほど純情ではないのです。
貴方は女性の扱いは初心者で彼女のセックスは上級者だと思います。
それで貴方が彼女に夢中になっているだけですよ。
彼女からみたら貴方はウブで可愛く見えるのです。
彼女は貴方と別れたくない気持ちから離婚したら・・・と考えたのでしょうが、それはあくまでも夢物語であって、現実にはとても無理だと思います。
彼女が電話中に起こしたものは過換気症候群といって、精神心因的要因に起因して突如頻呼吸を生じる機能異常で、過去にも頻回の発作経験を持つ人に多いそうです。
症状が消失したあとで精神科や心療内科を受診したほうがいいそうです。
未婚の男女にとって結婚をするというのは大変なことです。
結婚を希望する男が出会い系サイトの年上の既婚女に夢中ではいけません。
早く別れて、初めから未婚の女性と結婚を考えて付き合うべきです。
鏡子 さん
2008年4月11日 14:49
初めまして。
> 別れたくない」「一緒にいたい」と言い続けています。
> 「一緒になりたい（結婚したい）」と言いました。
> 彼女は子供と別れたくないようでしたが、親権は旦那さんに取られてしまうだろうと悲しそうに言っていました。
要約すると、貴方とは一緒にいたいが離婚をすると親権を取られてしまうから離婚をしないでこのまま継続したいという事でしょう？初めから離婚する気はないし、きっと貴方の方から今のままで良いから続けようと言わせたいのだと思いますが。
出来れば独占したいから結婚もして欲しくないかも知れませんが、さすがにそれは言えないかも。でも結果的に今度のお見合い話も壊れたのですから当然落ち着いて来ていると思いますよ。
貴方はもともと彼女とは結婚も考えていなかったし、ご自分の計画通りに進もうとついこの間まで思っていたのに、彼女の態度一つで惑わされているだけでしょう？それにそもそもお二人からそれほどの愛情を感じません。
結婚生活についても触れられたくなさそうだったからよく知らないとの事ですが、それでは妻として母としての彼女の事はわかりませんし、どんな風にして結婚してどんな結婚生活を送り何故別れるというのかもわからなければ彼女の人となりなんて何も知らないに等しいでありませんか？結婚の相手として真剣に彼女の事を見てきたわけでもないでしょうに。
あからさまな言い方で申し訳ありませんが、貴方も何も知らない彼女の子どもの事なんて勘弁してくれって所では？特別責めるつもりはないですよ。この場合当然とも言えますものね。同じくらい彼女も離婚なんて勘弁なんじゃないかしら。貴方が信じきれないのも当然でしょう？
今のままで貴方を放したくなければ彼女はどんな事もいうでしょうし、女は無意識に演技もしますし自分の嘘も信じますからね。
「離婚」だの「結婚」だのチラつかせられると貴方は考えてしまうのでしょうけど、「擬似恋愛」に酔っている彼女との将来を考えるより「現実的」なご自分だけの将来を考えられてはいかがですか？これ以上距離を縮めたままだとお見合いも出来なくなりますよ。
人生において結婚は大切な事ですよ。「開発途上」の貴方と「擬似恋愛中」の彼女ではそもそも土壌が違いますでしょ？
月猫 さん
2008年4月14日 09:39
はじめまして・・・
スレ主さんは一生懸命真剣に考えている様子は真面目にカキコされてる姿勢から良く分かります・・・
愛してるが故に彼女を幸せにしてあげたいと真剣に考えてらっしゃるのでしょう・・・
私の彼も貴方と条件は似てますからおっしゃりたい事は良く分かります・・・
でも現実はどうでしょう？・・・
皆さんがおっしゃる通り、夫婦、子供の親権から、慰謝料、相手先の親戚一同から貴方の親御さん親戚・・・友人に至るまで、皆が貴方の行動や性格に疑問を抱き・・・社会的地位とか・・・全てに掛かる問題だと理解されてますか？
肩身の狭い想いをこれからどこかしらで一生していく覚悟は有りますか？
結婚をするにしても、これから何度も窮地に立ち幾度も辛い思いをしても堪えられますか？
そしてそれ程の価値が彼女に有りますか？
意地悪を言ってる訳じゃ無くて、こう言う場合全て悪い方から考えてそれに堪えられる自分かをシュミレーションしてみて下さい。
それでも堪えられる価値の有る恋愛ならば全てを賭ければ良いんじゃないでしょうか？
ヨンさまさま さん
2008年4月15日 11:33
なごやか様
おっしゃる通り、バツイチ子持ちではとても結婚する気にはなれません。ましてや、彼女自身が望んでそういう状態になったのと、やむを得ずそういう状態になったのではまったく意味合いが違いますもんね。
まさと様
たしかに、彼女との結婚というのは無理だと思います。なんとかそういう方向で話を進めようと思っていても、いざ彼女と会ったり話したり、あるいはそういった発作に直面すると決心が鈍ってしまいますが、それではいけないのですよね。心を鬼にして対処します。
鏡子様
おっしゃる通り、彼女の態度に惑わされているというのが正解だと思います。会ってすぐ、彼女はのめり込むタイプだと分かったので、なるべく回数を控えたかったのですが、彼女に押し切られた格好です。意識的に会う回数を減らしていくしかないかなと思います。
月猫様
核心を突かれた感じです。周囲の諸問題に耐えてまで彼女と一緒になりたいか？と言われると、正直、今の自分にそこまでの覚悟はないですね。ということは答えはもう出てますね。
アメリカ人の彼 さん
2008年4月15日 15:44
彼女と別れるということで、決着がついたのでしょうか？
私は、あなたの彼女（既婚）の立場に近い状態にあります。
家庭があり、他に恋人がいる。これは、女性としてとても恵まれた状態だと思います。私も恋人と結婚の話が出たりしていますが、実際に行動に移そうという強い決意までは持てないでいます。恋人のことは、確かに愛おしく、離れ難いという気持ちはありますが、それは不倫という特殊な状態が生み出す、甘い罠なのだと心のどこかで思っています。
あなたの彼女が離婚を意識しだしたのも、他の女性の存在が大きいように思います。独占欲と愛情の深さは、必ずしもイコールではないと思うので、彼女の態度を冷静に分析してください。
不倫は通常の恋愛と違う以上、冷静さと慎重さは欠かせません。
慰謝料や社会的地位の失墜など、常に大きなリクスが伴うことを意識していてください。
彼女と別れることがベストだと思いますが、その際は、どうぞ、うまく別れるよう注意されてください。
文章から感じる彼女は、とても感情型のタイプのように思えます。態度の変化から、ご主人に気づかれることもあるかもしれません。
早く解決され、独身の素敵な女性が現れることを祈っています。
ヨンさまさま さん
2008年5月2日 13:03
アメリカ人の彼さん、レスありがとうございます。返レスが遅くなりまして申し訳ございません。
おっしゃる通り、彼女も不倫という特別な状況に置かれているために回りが見えなくなっていたのだと思います。「見えなくなっていた」と過去形にしたのは、ようやく彼女も落ち着いて現実が見られるようになったようだからです。今の旦那さんとは離婚の方向で進めると言ってはいましたが、一向にそのような気配は見られませんし。
私の方にも変化が起きまして、お見合いから交際に至った独身女性と出会うことができました。これからは当然、こちらの彼女を優先するつもりですから、デートなどの時間も比重が変わってくると思います。そして結果的に自然消滅的に不倫の彼女と別れられればと。
最後に今までレスをいただいた皆さん、ありがとうございました。自分でも、不倫の彼女とは別れるべきだと頭では分かっていたつもりです。その確証を得たかったというか、背中を押してもらいたい思いでここに書き込みました。別れるに当たっては気持ちも揺らぐこともあると思いますが、信念を曲げずにがんばります。ありがとうございました。