元奥様が妊娠していたかもしれない

コメント（25件）

• 人生経験者 さん
  2015年6月5日 11:09

  妊娠が本当だとしても奥様が妊娠したのは別居前の事で、貴女と彼が不倫する前の事ですよね。しかも流れたことについても時期的に貴女と不倫関係になる前くらいの話でしょう？それとも本当は家を出たのは貴女と不倫関係になったからですか？
  そうでないのなら関係ないじゃないですか？元々離婚する前・・・別居前に妊娠したことですし、あり得る話です。

  奥様の言動についても本当の話しかどうかはわからないではないですか。仕事中に電話をかけてきたのも1度や2度であれば大した話じゃありませんし、業務に支障が出るほどしつこく来たのでしょうか？
  どちらにしても今はちゃんと離婚されています。
  「離婚が成立したのが嘘だった」のならわかりますが、貴女と交際する前の話。
  離婚が成立していない既婚者と付き合ったのだしこだわる方がおかしいのでは？
  それに彼にしても終わったことだし余計な気遣いさせないようにと話さなかったのかもしれませんよ。

  それよりも・・・携帯のメールでよく1年前のものが残ってましたね。しかも良くそのメールを発見しましたね。他にも彼に不信感があるのでは？

• bebe さん
  2015年6月5日 12:58

  人生経験者さま

  ご回答、ありがとうございました。
  メールをみつけた件ですが、メールでのやりとりは去年の8月を最後に途切れていました。
  今はLINEでやりとりしているのかもしれませんが。
  妊娠の件は上から3通目ほどの場所にあり、すぐ見つけました。

  本当に私には関係のない事なのでしょうか。
  奥様が妊娠したかもしれない時に、夫は帰らず、連絡も来ない。
  妊娠が本当であれば、相当お辛かったと思います。
  流産されたのであればなおさらです。
  そんな時に、彼は私と会っていたのだと思うと、そんな事を言う資格などありませんが罪悪感でどうにかなりそうです。

  私は最初、仮に子供がいたら彼の事は諦めるつもりでした。
  子供の幸せまでは奪いたくなかったからです。

  そして、流産された奥様に対する彼の冷たい対応も気になります。
  嘘だったならともかくですが、本当だったなら、自分の子供かもしれないのに、冷たすぎではありませんか？
  私に言わなかったことも、貴方様の言うとおり、私を思っての対応なのかもしれません。
  でも妊娠が本当だったなら、私はその時に身を引くべきだったのではないかと思ってしまいます。

  偽善だと言われてしまいそうですが、どうしてもわたしのせいで、と考えてしまうのです。

  不信感があるのでは、とのことですが、同じ職場なので、多忙なのは知っているし、週末はほとんど私と一緒にいるので、浮気に関しては疑いはありません。

  ですが、彼に対する不安が無いと言えば嘘になります。

  離婚したことを両親と私以外には未だに周りに言っておらず、会社にも秘密にしています。
  ずっとそれで私はもやもやしていました。

  彼は本当に多忙で時間がないのも知っています。
  男ですから、面倒臭さも相まり、なにより周りの目だったり、離婚したと報告することへの抵抗もあるのだと思います。
  その点は理解してあげたいのですが、私はわたしでとても辛いのです。

  携帯を見てしまったのも、その事が引っかかっていたからだと思います。

• じゃがりこ さん
  2015年6月5日 16:40

  はじめまして。

  > 1年前に不倫を経て、昨年9月に彼が6歳年上の奥様と離婚。

  > 現在は私と付き合っています

  時系列が分りにくいですが、
  彼と貴女は一年前に不倫関係になった。
  （その時彼は既に奥様と別居中だった。）
  昨年9月に彼と奥様は離婚した。

  > 約1年前の元奥様からのメールで「子供は流れました」

  奥様の流産と彼が貴女と付き合い始めた時期がほぼ同じということですか？
  それとも奥様のメールが来たのは一年前だけれど、流産はそれ以前の出来事だったのでしょうか？
  貴女と付き合い出した頃に奥様が流産されたのなら微妙ですが、貴女と付き合う前に既に流産されていたのなら、貴女には全く関わりが無いことですから、いいじゃないですか？
  人生経験者さんの言われるとおり貴女に余計な気遣いをさせたくなかったのかもしれなし、単に、貴女には関係ないことだから、伝えなかったのかもしれないし。

  > 明日、彼に全て問いただそうと思っています。

  何故そんなことをするのですか？貴女に関係無いでしょう？彼に問いたださないほうが良いと思いますけど。
  既に御夫婦は離婚以前に夫婦の間にあったあれこれのことは9月の時点でどのように結着するかを協議し合意して離婚にされているのですから。

  別れた前妻への嫉妬の気持ちは分らないでもありませんが、彼に問いただすのはやり過ぎのような・・・。
  それに彼の携帯を勝手に見たことも彼にバレテしまうんじゃないですかね。
  彼が携帯にロックをかけていたのは、誰にも見られたくないからでしょう。
  たとえロックをかけられてなくても、ひとのスマホや携帯を勝手に見るのはマナー違反ですが、ロックをかけて防御しているかたは貴女が勝手に見たと知ったら怒ると思うけどな。

• ママン さん
  2015年6月5日 18:28

  こんばんは。初めまして。

  受信履歴を見たなら、彼の送信履歴にはどの様に記載されていたのでしょうか？

  貴女の不倫期間と、奥様の話が本当ならば、奥様の流産時期が重なりますよね？

  私だったら、嫌だなー。。離婚する前の話だし、いくら奥様が嫌いでも大事な話をメールで済ませるのかな？貴女と不倫するちょっと前まで、しっかりと夫婦関係があった訳ですよね？

  彼の浮気を疑っては、貴女の事でないですよね？
  他に浮気相手いた可能性もあるのでは？

  彼とすぐに結婚する訳でもないなら、彼の人間性をしっかり見極めたら。。

  他にも信じられない何かがありそうな？急がずに見極めたら？

• bebe さん
  2015年6月5日 19:30

  じゃがりこ様
  はじめまして。ご回答ありがとうございます。

  わかりにくい文章、申し訳ありません。
  細かく明記しますと、

  昨年3月 彼が家を出て別居となる
  ↓
  5月 私と不倫の関係になる
  ↓
  6月 奥様から妊娠したかも→流産したとメール
  ↓
  9月 離婚成立

  という流れです。

  人生経験者様へも伺いましたが、本当に私は関係ない事なのでしょうか･･･。
  奥様が苦しんでいる時、私が彼を一人占めしてしまったのではと思ってしまいます。
  それなら不倫自体するなとゆう話ですよね･･･。

  携帯を見てしまった事は、本当に後悔しています。
  人として最低な行為であると重々承知しています。
  初めてこんな事をしてしまいました。
  彼を疑っていた訳では無いので、なぜあんなことをしてしまったのか自分でもわかりません。

  その事に対して申し訳なく思っていて、彼への罪悪感にも苛まれています。謝りたいと思っています。
  そしてどうしても奥様の妊娠の事が頭から離れられず、いっそ聞いてみた方がいいのかな、と思いました。

  見なかった事にして、何も言わずに、聞かずにいる方が幸せなのは分かっています。
  彼にも嫌な事を思い出させてしまうかもしれない。
  それでも妊娠の事が気になって仕方がないのです。

• bebe さん
  2015年6月5日 20:15

  ママン様

  初めまして。ご回答ありがとうございます。

  送信履歴は見ていません。
  奥様のメールを見て、すぐに閉じてしまいました。

  不倫期間と妊娠の時期ですが、
  あの時の彼の多忙ぶりや、私を思ってくれた態度など、物理的にも、恐らくは精神的にも私と関係を持った後に奥様と何かがあったとは思えないのです。

  逆に奥様は彼にかなり依存していて、
  勘ぐってしまえば、話し合いの日とかに奥様の押しに負けてしまったこともあったのかもしれません。
  そうであればとてもショックですが、
  そんなことをするはずないと、
  そこだけは彼を信じていたいです。
  実際に、話し合いで夫婦のマンションに帰った翌日は、心配していた私に何もなかったと報告してくれました。

  彼の奥様への態度ですが、
  送信履歴を見ていないので、彼がどう答えていたのかはわかりませんが、
  当時、奥様からのメールには基本無視していました。
  奥様のメール文面からの推測ですが、妊娠に関しても冷たくあしらっていたのかもしれません。
  ですが、やはり離婚が決まったときはとても辛そうでした。

  嫉妬はもちろんあります。
  ですが子供の事となれば別と言いますか、
  嫉妬とは違う、悲しい気持ちがこみあげてきました。

  奥様は、恐らく私の事は知りません。
  もし知っているなら、何かしかで私に接触してくると思います。
  私と出会う前、
  彼は前職でも残業が多い仕事をしており、それでも頑張っているところに奥様からの浮気を疑うメールや着信が何度もかかってきたのだそうです。
  営業職で、お客様と商談中や接待中でもかまわずに。
  疑われてたけど、結婚後は女性と意図的に
  2人になった事はなかったと言っていました。
  私が初めてだと、不倫なんて自分には縁がないものだと思っていたと
  話してくれたのを覚えています。

  現在も彼が多忙なのは相変わらずで休みの日は私と一緒にいてくれる事がほとんどなので、それがその言葉を証明していると思うようにしています。

  私とそうなってから、奥様とも関係があったのか、
  気にならないと言えば嘘になります。
  本当なら、とても悲しいです。

• さくら姫1919 さん
  2015年6月5日 21:24

  こんにちは。問いだしたところで、彼は本当のことを話すでしょうか。
  それよりも、その行為が彼を傷つけ、不愉快にさせてしまい、2人の関係がギクシャクするのではないですか。

  私もかつては不倫をしていまして、『妻とは夫婦生活がない』と話していた彼。実は、夫婦生活がありました。
  結局のところ、自分にとって都合の悪い部分は話したくないだろうし、触れてほしくないでしょう。
  特に不倫という関係であれば、嘘をつくことの繰り返しだと思いますね。

  きれいな言葉を並べているけど、奥様への敵対心が じんわりと伝わってきます。
  それを批判するつもりはありませんが、夫婦のことは夫婦でしかわからないと思います。

  妊娠していたのか、どうかというよりも 私としては、彼の奥様がなぜ 彼への暴力、嫌がらせを続けたのか・・・ここが気になりますね。

• りさ さん
  2015年6月5日 22:58

  はじめまして。

  夫婦の間のことは本人達にしかわからないことだと思います。

  離婚前後でも夫婦生活がなければ子供が出来たとか、そういう話にならないけれど。

  それより彼の携帯を見てしまうほど不信感を持っていることの方が心配です。
  奥さんの姿に未来の自分が重なって見えるのじゃありませんか？

  女性関係を疑って彼に冷たくされ、結局別れることになる不安、ないですか？

  他の方も言われてる通り、まだまだ彼の人柄を知るには時間が必要だと思います。

  プライバシーも、見てしまったものは仕方ない。
  胸におさめておくには重そうなので、謝罪と共に話し合う機会を作って、彼がどんな対応をするのか見るチャンスです。

• アリシア さん
  2015年6月5日 23:57

  シンプルに、頭の中を整理しましょ。

  なんで、別居中の段階的で「彼氏」にしたの？
  日本での別居は、夫婦であることになんの支障もきたさないと思うけど、アメリカ風に、別居=夫婦関係終了、と都合よく解釈したのかな？

  だとしたら。 今更、彼ら夫婦間の事をほじくり返して責め立てるのはおかど違いじゃないですかね？

  それとも、別居中で不倫の自覚ありで、自分のせいで夫婦が終わるの覚悟でその男になびいた？

  だったら。
  夫婦してても、あなたと関係をもつ男に、何の誠実さを求めたの？無理な話じゃいですかね？

  これだけは断言できるんだけど。
  バツイチの男を相手にするということは。

  相手のグレーだったり、黒だったりを、ありのまま受け入れて、そこから始める覚悟が必要ですよ。

  付き合っていて隠し事なしで、お互いの過去も今も未来も知り尽くして独り占めしたい、なんて学生みたいな青臭い恋は、バツイチ相手にはできないよ。

  もし、そういう若い恋愛をしたいなら。
  相手が違う気がするな。

  ということで。
  あなたから彼に元妻との妊娠だなんだを追求することは、反対しておきます。

  誰かと結婚してたのだもの。
  触られたくない部分があるかもね、くらいの力量が必要ですよ。

• ふーさん さん
  2015年6月6日 05:07

  みなさん書かれていますが、問いただしたりしないことですよ。きいたって本当のことは言わないでしょう。

  スレさんの悩みは、このこと自体にあるのではなく、彼への不信感から出ていることは事実だと思います。疑っていたわけではない、と言われていますが、だったら携帯のぞかないですよね、普通。

  私が感じたのは、相談者さんのレスで、彼との関係の経緯や彼が奥様についてあなたに言ったことをこまやかに記憶されているようですが、これは奥さんとの関係が最初から破たんしていて、離婚は自分のせいではない、と思い込みたいのではないですか。

  しかし世間は所詮 絶対そうは思わないわけで、それがわかっているから彼は廻りにあなたのことを話さないのだと思います。まあほとぼりが冷めるまで、というところでしょう。

  それぞれ思いや背負っているものがあります。踏み込んではいけない次元もあるのでは、と思います。

• ママン さん
  2015年6月6日 07:15

  おはようございます。返信有り難うございます。

  彼でも奥様でもないので、すべては空想・妄想・推測で話させてもらいます。

  例えばの話、今日は普通に帰宅するから、晩御飯の用意しておこうと思っていたら、遅く帰宅。。折角準備したのにという日が続いたら、怒る人は怒るかも？

  年齢も年齢なので、早く子供が欲しいなーと奥様が思っていても、毎晩営業で遅いし、本当に毎日接待かしら？奥様のモヤモヤが浮気かしらに変化しても仕方がない部分もと。。推測？

  彼は前職と記載されているので、貴女とは同期でも、彼の事はそんなに詳しくない部分もあるのかな？

  基本、人の携帯や手紙など見るのは、ルール違反ですよね？

  携帯を見た行為は、彼の元・奥様が浮気を疑った行為とどこか似ている様な。。

  奥様の行為云々の前に、女性には抑えられない部分〔感情・行動〕が多々あるのでは？私も含めて。。

  例えばの話、流産が本当の話なら、少なくても人間としての思い遣りと行動があってもいいと、私なら思いますが。。

  信じられない何かが彼にはあるのだと思いますが

  離婚したなら、会社に報告するのが普通では？住所変更は？ルーズだなー彼？

  彼と婚約した訳ではないのだから。。信じられない相手とわざわざ付き合う意味がないと思うけど。

  前職・・辞めた理由は？

  なんか解らないけど、別れる理由を見つけたいような？気がしますが。。結論を急がずに保留もありかも？

  この人でなくちゃと言う、強い何かが彼にはないのかも？

• sarra さん
  2015年6月6日 09:10

  おはようございます。
  奥様の妊娠は貴女に隠し、貴女の存在は当然だけど奥様に隠し、離婚の事は会社に隠し。
  不倫で始まると秘密にしなければいけないことが多くて当たり前だけれど、それが彼の気配りであるのか、元からの性格が色濃くでたものなのか気掛かりな所です。

  奥様との結婚生活はどれくらいあったのかわかりませんが、最初から暴れまくっていたわけでは無いのでしょうね。
  それなりの理由が有ると思います。

  婚約、入籍する前なら、じっくり彼を見極められるし良かったのではないですか。
  納得出来るまで時間をかけてみては？
  多分、結婚しても暫く貴女の存在は隠されているかもしれません。
  職場が同じなら、やはり周りから勘ぐられるでしょうから。

• ヘルシア さん
  2015年6月6日 11:16

  結婚するかもしれない相手ですから、お考え通りに聞いてみてもいいんじゃないですか？
  当然、怒ると思いますよ。彼は。信用してないのか、と。そのまま、別れる覚悟をもってやってくださいね。仮に聞くにしろ、勝手に思い込んで問いただすのはおかしいですけどね。

  仮説に仮説を重ねるのは、危険だし、意味がないですが、前の奥さんが彼の言う通りの粘着系の方であれば、簡単にハンコは押さないですよね。出るとこに出て成立した話なら、前の奥さんは虚言癖があったり、本当に夫婦としての生活が成立していなかったのでしょうし、全くの狂言の可能性大です。

  一方、彼の話が全部嘘なら、ちょっと怖いですけど。

  もし妊娠・流産が本当だったとしたら、あなたに言うかと言うと、普通の感覚なら言わないでしょうね。無用な心配をかけたくないでしょうし。あなたがそういうことを嫌うことが分かっていたら、あなたを失いたくないでしょうし。

  最初に言ったことと矛盾しますが、何もかも話すのがいいのかもしれないですけど、夫婦だと墓場まで持っていくことも、いくつかあるもんですよ。あまり悩まずに。

• じゃがりこ さん
  2015年6月6日 12:41

  お返事ありがとうございます。

  変な考えかもしれませんが早く結婚したほうが良いのではないでしょうか。
  奥様の流産に心を痛め奥様の哀しさ辛さを思いやる気持ちが本当としても、その奥様の妊娠のいきさつなど奥様に関してあれこれ書かれているものからは、奥様に対する敵愾心や憎しみのようなものが伝わってきます。
  このままの状態が続けば、そういった嫌な感情に主様がとらわれてしまわれるのでは、と心配です。
  おっしゃるとおりお子様がいないし、奥様もお若いのですから、自分の子供を流産した妻を見向きもしなかった男のことは、早く忘れて新しい幸福を掴んでいただきたいものです。
  奥様はおそらく彼に気持ちを残して、あきらめきれないままに、（貴女さまの事は伏せて）別れたい理由を述べ立てる夫の姿に「もう、修復はできない。仕方ない。」と泣く泣く離婚されたのでしょう。
  彼と貴女が結婚したことを知れば、時系列はどうであれ、「ああ、そういうことだったのか。」と、いうところで納得され、吹っ切れるものもあるかもしれません。
  いずれ結婚されるのでしょうが、このまま交際を続けながらでは、どんなタイミングで結婚してもお二人のなれそめが不倫だったということは、周囲に知れてしまうでしょう。
  男女のそういうことに興味いっぱいのひとはどこでも必ずいるし、そういうひとの情報収取力ってすごいですよ。
  タイミングをはかるのであれば、先に奥様が再婚してから、というタイミングが一番無難で、なれそめが不倫であっても周囲にも受け入れられやすいタイミングですが、ただ難点はいつ奥様が再婚するか分らないというとことです。奥様が幸せになるのを見届けるまで待てますか？
  流産した奥様への気遣い、同情が本物なら待てるのでしょうが・・・。

• bebe さん
  2015年6月6日 12:56

  さくら姫さま

  初めまして。ご回答ありがとうございます。

  昨夜、彼に携帯を見てしまったことを謝り、
  メールの内容について聞きました。

  言わない方がよいとご助言いただいていたのに。申し訳ありません。

  彼は怒らず、おどけていましたが、きっと傷つけてしまったと思います。

  妊娠の事ですが、奥様の嘘でした。
  生理がきたと言っていた時期と、妊娠週数の辻褄が合わなかったこと
  責任とれと言うのに超音波の写真だったり母子手帳を頑なに見せようとしなかった事、最終的に離婚が決まった話し合いの際に問いただして嘘だと白状したのだそうです。

  たぶんですがそれだけ彼に執着していたのだとおもいます。
  彼の推測に過ぎませんが浮気もしてたそうで、その執着が愛だったのかは私にはわかりません。

  敵対心との事ですが、
  かなりあります。狂おしい程に。
  上記もそうですが、
  私はコメントで奥様の短所ばかり並べています。
  他の方がおっしゃる通り、申し訳ないと言いつつ私と一緒の方が彼は幸せなのだと周りにも自分にも言い訳をしているのかもしれません。

• ママン さん
  2015年6月6日 12:59

  ちょっと気になり、会社 離婚 報告しないで検索して見ましたが。。年末調整や、家族手当なんかは会社で如何しているのでしょうか？

  報告しないとマズイのでは？なんか彼の言葉というか行動がイマイチ解りませんが。。

• じゃがりこ さん
  2015年6月6日 18:18

  嫌なことを書くようですが、
  彼が貴女と本当に結婚したいと思っていたなら、離婚が成立したら、待ってましたとばかりに結婚するんじゃないでしょうか。
  世の中、不倫相手と結婚したくて離婚した男性て大抵そうしてるじゃないですか？
  立場が悪くなるのも、慰謝料を払うのもなんのその、好きな女性が結婚したがっていて、自分も結婚したいのであれば、迷うことなく結婚しますよ。
  貴女も貴女で、9月に離婚が成立してからこれまで「（離婚したのだから、）早く結婚したいわ。」と言わなかったのですか？
  離婚成立前ならともかく、もう離婚したのですから貴女が「私と一緒の方が彼は幸せなのだ」と思うように、彼も貴女と一緒の方が幸せだと思っているのなら、すぐにでも結婚するんじゃないでしょうか。
  それに男って「好きな女性の願いは叶えてあげたい。」と思うもののようですよ。
  なのに彼は周囲に離婚を隠し、会社にも離婚したことを言ってないって？
  彼、本当に貴女と結婚したいのでしょうかね。
  貴女の苛立ちもとは結婚が具体化しない案外そのあたりにあるのではないですか？

• ふーさん さん
  2015年6月7日 07:59

  私もママンさんと同じ疑問を持ちましたが、ある程度の企業なら人事課に言うだけですむから、廻りは離婚を知らないですむのかもしれませんね。

  人事課にも言ってないのなら、離婚自体成立していない可能性もあるかも。不安をあおりたてるような書き込みをして申し訳ないですが、私個人的には、一度自分が二世を誓った相手を悪く言う男は信用ならないと思うわけでして。のろけを言うのはもっとおかしいですけどね。

  > 敵対心との事ですが、

  > かなりあります。狂おしい程に。

  極端な提案ですが、一度会ってごらんになったらいかがですか？ スレさんは、彼の話で作り上げた想像の世界での奥さんと遭遇しているからこういった心理状態になるんですよ。

  彼の言う「本当にひどい女性」である奥様と「もしかしたら彼の言うことは嘘かもしれない」という不振感が作り上げている、あなたの中の「奥様」。 これがある限り今の状態は脱出できないような気がします。

• ヘルシア さん
  2015年6月7日 15:06

  よく読んでませんでした、すみません。会社には、早く言わなきゃ。奥さんも仕事してて扶養でないとか、あるかもしれませんが、世帯主だったり、家賃補助もらってたりすると、あとで調整が大変になるかも。前の方がおっしゃる通り、不信感が湧いてもしかたないですね、少なくとも会社では社会人なのに常識なしと言われるのは間違いないです。本論じゃないけど、気になるので。

• bebe さん
  2015年6月7日 15:55

  お返事が遅れてしまいました。
  すみません。
  恐れ入りますが簡潔にお返事させていただきます。

  りさ様
  ご回答ありがとうございます。
  前にも書きましたが、他の女性との浮気は疑っていません。
  他の方のお返事でも書いたのですが、
  彼は本当に多忙です。同じ職場で、一緒に仕事をする事もあるので彼の忙しさは把握していますし、休みの日は、ほとんどわたしと一緒です。
  ですが、奥様のことは別です。
  一度は結婚した方です。今でこそ冷たい態度をとっていますが、好きで結婚したのです。
  離婚を後悔していたら、本当に離婚しているのか(彼本人は離婚しているつもりですが、離婚届の提出は奥様に任せてました。提出したと連絡があったみたいですが、正直不安です)

  アリシア様

  おっしゃる通りです。
  お恥ずかしい事に、彼と付き合う前の恋愛は学生の恋愛みたいなものばかりで、正直いい年せて恋愛がどうゆうものかすら分かっていないのです。
  それは今も同じで、それが彼を裏切るような行為にも繋がってしまったのかなと、お返事を拝見して思いました。

  不倫ではありますが、彼は私に対して純粋な思いを伝えてくれました。

  私もこうなる前は不倫なんてと思っていた側なので、
  最初は断っていましたが、好きな気持ちは抑えられず、一線を越えてしまいました。

  彼の中には都合があって言いたくないこと、中には嘘もあって。もちろん私を変に傷付けまいとついた優しい嘘もあったのだとおもいます。。
  今回の件は後者だったわけで。
  私よりもずっとずっと大人だった彼を余計な詮索をして傷つけた私は最低だとおもいます。

  ふーさん

  ご回答ありがとうございます。
  離婚は自分のせいではないと思いたい部分も少しありますが、そのようなつもりでご説明したわけではありません。
  正直に申しますと、
  奥様がこのような人だったから離婚すべきで、彼は私といたほうが幸せそうなんですよと言いたいだけなのかもしれません。
  優位に立ちたいのです。もっと最低ですね…。

• bebe さん
  2015年6月7日 16:44

  ママン様

  お返事ありがとうございます。
  奥様の年齢を考えれば、子供を望んていたのならそうした悩みはあったのかもしれません。
  私が奥様ならとても苦しいです。

  携帯を見た行為は、私がおかしい、ひどいと思っていた奥様の行動と変わらず、同じレベルのことを彼にしてしまいました。

  携帯を見たことは彼に言って謝りました。
  彼は許してくれ、今もいつもどおり接してくれています。
  本当に申し訳ないです。

  会社への報告の件ですが、
  奥様は働いており、扶養には恐らく入っていません。
  別居こそしていましたが、住民票の住所はまだ夫婦で住んでいた家のままです。奥様の次のお住まいが決まるのを待っているみたいです。
  お家の名義や、加入していた保険など、そこまでは聞けていません。
  昨年の年末調整は、保険の書類だけ夫婦の家に取りにいってなんとか済ませていたみたいですが…。
  もう家の鍵は奥様に返していて、(彼自身からキーケースから外れているのを見せてくれたので、本当だとおもいます。)今年中には住所変更するといっていました。

  じゃがりこさま

  世間の離婚した方が、不倫相手とすぐ結婚するかどうかはわかりません。
  少なくとも彼はそうはしていません。

  私自身、離婚もして、正式に私が彼女となっている今、
  彼が周りに言わないことにより、私も一緒に彼がまだ結婚しているかのように嘘をついています。
  それが辛いと、離婚したことを会社に報告してくれと泣いて頼んだことがあります。

  その時の答えは、報告する頃合いを見ているから待ってくれ。でした。
  何度もお願いしてもそんな感じです。
  頃合いというのは、職場が同じために、周りの目だったり、そうゆうのを気にしているのだとおもいます。
  自分だけじゃなく、私もそうゆう目で見られると、実際にそう言っていました。

  皆さまから、今回の件以外にも不信感があるのでは？というご意見は当たっていて、上記の件で今まで私なりに苦しんでいました。
  そんな中で、今回のことがあり…。

• bebe さん
  2015年6月7日 17:07

  ふーさん
  人事課があるような大きな企業ではないです。
  直属の上司は別居してること自体はそれとなく言っているようで、
  年末調整の際にも、提出期限など調整していただいてたみたいです。
  たま実家に帰っている程度には話しているみたいなのですが、毎日夫婦の家とはちがう方向へ帰っているため、社内の人たちはかなり噂しており、上記とは別の上司から彼は別居、もしくは離婚したのか何か知ってるか？と私に聞いてきた時があります。
  皆さまが心配されているように、お金の事だったりが絡むので、そういう事でも会社にだけでも報告はしてほしいです。

  ヘルシアさん

  細かい所でいうと、交通費なども実家の方が遠いので、支給金を余分にもらっていたり、聞いている限りでは不正に手当などはもらっていないと思います。
  頭のいい人ですし、仕事で重大な不正を行うような人ではないと思うし、ここまでバカな私でもわかることは、ちゃんとわかっていると思います。
  わかっていて報告しないのもどうかと思いますが…。

• bebe さん
  2015年6月7日 17:34

  私が最初に投稿した、奥様の妊娠に関しては、皆さまに相談にのっていただき、彼から真相も知れました。
  本題の件が収束に向かっておりますので、そろそろスレッドを終了しようかと思います。

  ただ、本題以外の件で、心配してくださっている方もいらっしゃいますので、ひとまず今日いっぱいまでスレッドはこのままにいたします。
  それまでにいただけたコメントへの私からのお返事をもって、スレッドを終了いたします。

  皆さま、本当にありがとうございました。
  今回の件で、大人な対応をしようと思うあまり、綺麗ごとばかりを並べたて、逆に自らの醜態を晒していたと、恥ずかしく思います。
  そのような者にお付き合いいただきありがとうございました。

  彼が離婚を報告しない件は、今まで散々私からも彼に訴えてきたことで、そしてこれからも、私は現状待つしかない状況となっています。
  この件で、彼が何を思うのかはわかりません。
  ですが、私との未来を話す事もあります。30までにはまた結婚したいとも。
  今の私には、報告していないことだけで彼と別れる勇気はありません。
  それよりも子供がいたと思っていた時の方が私には重大な事でした。
  会社に対して嘘をついていること、それがまずいこともずいぶん前に伝えています。

  この件ではもう彼を信じるしかできません。
  今年中にはと彼は確かに言っていたので、その時に私に不安があれば、またここで相談に乗っていただくかもしれません。

  皆さま、中途半端かもしれませんが、ご回答ありがとうございました。

• りさ さん
  2015年6月7日 19:47

  bebeさん、お疲れ様。

  彼は携帯を見たことを許してくれたんですね。
  そこでキレてしまうような人でなくて良かったと思います。

  本当に離婚したか心配は残ってるようですが、ここまで来たら全面的に彼を信じて、お互いを知る期間が出来たと前向きに考えたら気持ちも穏やかに過ごせるのでは？

  まだ二人とも若いのだから、人生の仕切り直しには遅くないですしね^ – ^
  いい報告を待っています。

• bebe さん
  2015年6月8日 20:29

  りさ様
  最後までお付き合いありがとうございました。

  どんなに彼が周りに離婚を隠していたとしても、いずれは知れることです。
  今が変わらないもどかしさを彼に当たるより、周りに知れた時に、私はどう彼を支えていくのか、もちろん私自身も、立場を弁えて、彼と向き合う覚悟を持たなくてはと思いました。
  相談にのっていただき、ありがとうございました。

  このコメントをもって、スレッドを終了いたします。
  皆様、閲覧・コメントありがとうございました。

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