26歳、5歳の息子がいます。
バツイチですが2年前に再婚しました。主人は27歳です。
主人とお付き合いを始める前に付き合っていた男性がいました。
同い年の男性で少し遠く離れた場所に住んでいて簡単に会う事はできません。
しかしお互いを男女ではなく一人の人間として尊敬し合い、高
め合えるような関係でした。
1年半という時間を共有してきましたが、やはり距離による心のすれ違いには勝てずに別々の道を歩む選択をしました。
その後、息子と私を一つとして考えてくれ、息子の事を何よりも大切にしてくれる主人と知り合い再婚に至りました。
自分を美化するつもりは一切ありませんが、私はもし再婚をするのならば「私が何があってもどんな事があっても息子が一番大切で常に最優先だという事を理解する人」と「息子の父親として強く、厳しく、優しい人」を絶対条件としてきました。
主人もその覚悟を承知の上で結婚を申し入れてくれました。
現在、息子は主人を最も尊敬して父親として慕っています。
私の事も妻としてこれ以上ない位に大切に、そして守ってくれています。家庭を守る器のある男性だと思います。
ただ主人の独占欲、束縛が激しい事が少しの不満ですがそこも容認して今に至ります。
しかし先日、前にお付き合いしていた彼から「まだ好きだ」
という言葉を言われ動揺してしまいました。
行動を起こそうと思えばいつでも起こせてしまいます。
会ってしまえばどうなるか、お互い承知の上です。
けれど私は既婚者です。彼は独身。未来があります。
このまま感情の赴くままに行動してしまう事は至極簡単ですが、息子から父親を2度も奪う事だけはしたくないという思いから踏み込む事ができずにいます。
決断は私に委ねられています。
正直、私だけの感情で言ってしまえば踏み込んでしまいたいという気持ちが少なからずある事も否めません。
息子の存在が私にブレーキをかけてくれています。
近いうちに相手にはハッキリとNOを言おうと思っています。
けれど少なからず感情が入ってしまっているため、うまく伝
えられるかとても不安なんです。
どうか背中を押して頂けたらと思います。
お力を貸して下さい。
- From：瑠華
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太郎 さん
2007年2月20日 12:49
はじめまして。
貴女矛盾してませんか？
「私が何があってもどんな事があっても息子が一番大切で常に最優先だという事を理解する人」とご自分で書かれてるじゃないですか？どうして息子さん最優先の貴女が不倫をするの？今のご主人に対しては「息子最優先の私」を要求しておいて貴女は自分の気持ち優先なのですか？あまりに勝手すぎではないでしょうか。
貴女は逆の立場になったことがないから分からないでしょうが、他人の子を我が子のように育てるのは並大抵のことではないんですよ。貴女ならヨソの子の為に一生懸命に働いて養っていくことが出来ますか？出来ないでしょう？普通は出来なくて当然なのですよ。貴女が息子さんに抱いているような愛情を同じように他人の子に対して抱けますか？無理ですよね？オスが他人の子のために働くのは自然界の摂理に反することです。でもご主人は貴女を心から愛するがゆえにお子さんのことも一生懸命に愛しているのです。息子の存在がブレーキにと仰ってますがそういう旦那さんの存在はブレーキにはならないのですか？
前回の離婚の理由は分かりませんが、いずれにしろ貴方たちご夫婦の大人の都合で離婚をしたわけですよね。
再婚をしたのも貴女の都合。
また貴女の都合で不倫をしますか？
瑠華 さん
2007年2月20日 13:21
太郎さん、早速のレスをありがとうございます。
そうでした。そうでしたね。仰るとおりです。
出かかっていた芽を摘む事ができました。
主人の大変さは分かっているつもりでしたが、本当に「つもり」
のようだったみたいです。情けない限りです。
前回の離婚理由は前夫の株式投資でのお金の使い込みと子供の面倒を全く見ないという父性の足りなさでした。
株式投資に夢中になり、一日中PCの前に張り付いて子供の相手は全くしない人でした。
口から出るのはお金の話ばかり。誰が勝ち組、誰が負け組。
世の中は金が全てだ、汚い事にも手を染めろと言う前夫を見てこの人の下で子供は健全には育たないと感じ離婚に踏み切りました。
今、血の繋がりなどすら感じなくなるような息子と主人の関係を見ていて安心しきっていた部分があったのだと思います。
その関係を築き上げたのは紛れもなく主人の努力ですね。
その主人を支えるのは妻である私の役目です。
厳しいお言葉、本当にありがとうございました。
とろろ さん
2007年2月20日 22:10
太郎さんが書かれているから、もう要らないと思いますが、私も「なんと勝手なことを・・」と思いました。
そういう元彼とのやりとりの存在などをもしかしたら旦那さんは感じておられるのかなぁとすら感じました。
束縛が息苦しく辛いのだと思いますが、他人の子供を自分の子供のように接している旦那さんも苦しいのかなぁと。
ならば最初から元彼を無理してでも選んでいれば良かったのに。
子供のためと言いながら、気持ちを残したまま、今の旦那さんを選び、たまに元彼と連絡を取り合っているのかなぁと・・。
それすらもある意味裏切りでないのかなぁと。
たまに息を抜きたい時もあるでしょうが。
そういうものもきっぱり断って、今の旦那さんしかいないという態度で接しても旦那さんが変わらないなら、それからの話し合いなのではないでしょうか？
「私はあなたを裏切らない」それを全身で示してみても良いのではないかと・・・。
> 株式投資に夢中になり、一日中PCの前に張り付いて子供の相手は全くしない人でした。
口から出るのはお金の話ばかり。誰が勝ち組、誰が負け組。
世の中は金が全てだ、汚い事にも手を染めろと言う前夫を見てこの人の下で子供は健全には育たないと感じ離婚に踏み切りました。
それは良かったのではないかと思います。
私は雑談をみてもらえばわかりますが、そういうのをやっている人間ですが、私がつき合うなら、株をやる人間、それもデイトレードや、何かで身を立てようとする人間とは一緒になりたいとは思いません。 きちんと働き、余裕資金をつくり、生活費とは別な部分でのきちんとした投資をやるならばＯＫですが。
金に目がくらんだ人間はまともではありません。
お金は目的ではなく、手段を叶える為のものですが、お金を稼ぐことにとらわれて気がおかしくなるのは違います。
それは良かったと思いますよ。
でも今のご主人ときちんと向き合って欲しいと思います。
今の幸せを失わないように・・。
瑠華 さん
2007年2月21日 11:55
とろろさん、ご丁寧なレスをありがとうございました。
太郎さんへのレスでも書かせて頂きましたが、何よりも家庭を守るために努力しているのは主人。
その事を理解していた「つもり」だった自分が情けないですね。
自分がいかに恵まれた環境にいるか認識する事ができました。
前夫はとろろさんの仰るよう、余裕資金からの投資ではなく生活費や家族のための貯蓄からの投資でした。
「2倍、いや必ず3倍になるはず」と口癖のように言っていましたがそうなる事は私と生活を共にしていた時期には無かったです。
私も離婚して後悔はしていません。
今見つめるべきなのは今の家庭ですね。
ありがとうございました。