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不倫だけど、愛しています

私の場合、不倫の悩みというか、本当に好きになって愛しているという話です。

共通の趣味を通じて知り合いました。
彼と知り合って、もう2年ほど経ちます。

最初から既婚であることを打ち明けられていましたし、私自身不倫なんてするはずもないと思っていました。友人のつもりでした。
でも、理屈でなく、お互い惹かれて行きました。

知り合って、殆ど毎日必ず連絡をしています。
弱音も嬉しかったことも不安なことも全て話します。

私は未婚で30歳。彼以外に好きな人を見つけなければならないのですが、彼が好きです。
実らなくても、こんなに愛しい人、大切な人と巡り会えたことがただただ嬉しいのです。
好きになった人は既に結婚していただけ。

彼は私のことをとても大切にしてくれます。
お互い、仕事で使うペンはお揃いで色違いをプレゼントし合いました。結婚指輪のようなものです。

社会的な婚姻関係にはありませんが、私たちは愛し合っています。その自信があります。
こんな恋愛をしています。
このような恋愛をされている方いますか??

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コメント(8件)

  • じゃがりこ さん
    2017年9月15日 11:46

    はじめまして。

    > このような恋愛をされている方いますか??

    はい。いますよ。(^^)
    此処へ相談に来られる方は、ほぼ皆さん、kinakoさんと同じように「愛し愛されて」いたり、かっては「愛し愛された」時期を過ごした経験があるかたばかりなのですよ。
    そのような時期を経て、落ち着いた関係に移行した方、そのような時期が終わると同時に関係が終わったかた。
    そのような時期を経て、相手の気落ちが冷めて、相手から冷たくされても諦めきれずに苦しんでいるかた。
    皆さん、kinakoさんと同じように、互いに求めあわずにいられない時期はあったのです。

    不倫だから、心を伴わないと誰が決めたのでしょうね。
    不倫と言えども人間と人間の関係ですから、心のやり取りくらいあっても不思議はないでしょう。

    さて、kinakoさんと彼の関係は、どのような関係に移行していくのでしょうね。
    「彼と私だけは他の人達とは違う。」と思わないことです。

    評価 Thumb up 5 Thumb down 1

  • 人生経験者 さん
    2017年9月15日 12:20

    > 社会的な婚姻関係にはありませんが、私たちは愛し合っています。その自信があります。

    書き間違えましたか?
    不倫ですが、私は彼を愛しています。その自信があります
    ではないですか?
    彼は家を出て貴女と暮らしていますか?
    二人でいるところを誰かに見られても問題ありませんか?
    社会的な婚姻関係どころか普通の不倫ですよね。

    彼を愛している自身があることはいいですが、
    ならば既婚者であることを知っていて不倫しているわけですから、ばれたときは潔い態度をしてくださいね。
    訴えられたら逃げない。愛していたとはいえ不貞行為に違いはないですから、社会的責任を果たす。
    妊娠したら堕胎しない。独りでも育てる
    子どもを盾に離婚・結婚を要求しない。
    彼が家庭をとっても裏切られたとか思わない。(すべて自己責任です)
    リアルな友人に不倫のろけを言って第3者の意見言われて「でも~。私たちは~」と反論しない。反論するくらいなら言わない。
    例えそれが35や40過ぎてでもです。
    それができますか?
    出来る人がこういう掲示板に書き込まないと思うのですが。。。
    彼が毎日家に帰り家族とともにし、休日はほぼ家族と過ごしているのなら、よくある不倫だと思います。
    離婚する人は不倫していなくても子どもがいても離婚します。
    ご自身が愛している宣言するのは自由ですが、
    よくある不倫女性の口癖(?)の「お互い」「しあっている」という言葉はあまり使わないほうがいいと思いますよ。

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  • じゃがりこ さん
    2017年9月15日 17:53

    > 実らなくても、こんなに愛しい人、大切な人と巡り会えたことがただただ嬉しいのです。

    今は、確かにそうでしょう。
    でも、いつまで続くのかな?
    そんなに好きなら、彼を独り占めしたくなるでしょう?ならないほうがおかしい。
    そのうち、こんな風に考え始めます。。
    「こんなに愛し合っているだから、二人は結婚すべきよね。」
    「私のことをこんなに愛しているのだから、奥さんのことは愛している筈が無い。
    彼もそんなようなことを言っていた。
    夫から愛されていない妻は妻でいる資格が無い。
    さっさと離婚すればいいのに、何故離婚しないの?奥さんは、彼が離婚したがっていることを知らないんじゃない?自分が愛されていないことを知らないんじゃない?
    愛されていないことを知っていて離婚しないなんて、〇✖〇✖(あらん限りの悪口)な女よね。
    そんな根性の腐った女より、私のほうが絶対に彼を幸せにできるわ。
    私が妻になるべきよね!
    なのに、彼はなかなか離婚しようとしてくれない。
    ああ。辛い。苦しい。
    彼が奥さんのところにいることを想像すると気が狂いそう。」

    というような考えで堂々巡りが始まるのは間もなくでしょうね。
    もしかして、それらしいことは、もう始まっているのではありませんか?
    どんなに優しい言葉をささやきあっていても、どんなに熱く抱きしめあっていても、彼は家族がいる家へ帰るのでしょう?
    kinakoさんは、そこらは、どう考えているの?
    彼がどんなかたか知らないので、なんともいえないですが、外で貴女を抱き、帰ってから奥様を抱く男性などざらにいるし、もし、奥様とは「セックスが要らない関係になりました。」という関係だったとしても、そのぶん、家族としての信頼は厚いということもありますしね。
    30歳で未婚で、そんなに舞い上がっているところを見ると、もしかして、彼と簡単に結婚できると思っています?
    「ようやく結婚相手を見つけたわ!」と、思っておられるのでしたら、この先思うようにいかないことばかりなんじゃないかなあ。
    貴女の浮かれようを見ていると、ごめんなさい。「このひと大丈夫かなあ。」と心配になってしまいます。

    たとえ独身同士でも愛し合っていることが結婚に結びつかないこともあるくらいですから、不倫ならましてやです。

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  • ヘルシア さん
    2017年9月16日 06:45

    悩んでないと仰ってるのは無理してるかな、と思ってしまいますね。不倫で愛し合ってたら、ほんとに辛くて苦しい思いをすることが沢山あるはずです。
    人には言えない関係で一緒になれないから、二人でいる時間は普通の恋愛の何倍も燃え上がり、お互いのちょっとした気遣いに感動したりといった面はありますが、愛し合ってることに自信を持っていても全然構わないと思います。
    その関係を良しとしてずっと続けるのか、やはり親、友人達から祝福される恋愛をしたいのか、人それぞれです。
    ちょっと心配なのは、最初に書いた通り、無理してませんか?っことです。もう二年ですので舞い上がりの期間は過ぎてる頃かと。ここに書き込んで共感してくれる人を求めてるのは、やはり人には言えない関係で辛いからではないのですか?自分を慰めて、自分に幸せだと言いこんで気持ちを押さえ込むためではないですか?
    不倫されてるかたのほとんどは、皆さんそんな時期を過ごしてると思います。

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  • cancan@ さん
    2017年9月16日 13:17

    なんだかな。ひとりで浮かれているような感じがする。
    いい大人が30超えて必ず毎日連絡って。。。。充実した毎日送っていないのかな。
    周囲の友達は(同じ年の)ほとんど結婚しちゃって遊び相手がいないのかな?
    男っぽい性格の私は、毎日なんて連絡しませんよ。仕事で会うこともあるし、休みの日は月に2,3度一緒に過ごすからかな。
    40超えてるけど自分でしたいこともあるし、会おうと思えばいつだって会えるから電話なんてめんどくさい。
    でも好きですよ?相手がそう思っているかはわからないけど、自分が信じ、信頼されていると思えばそれだけでいいのでは?充実していたらわざわざ宣言することじゃないと思うけどね。
    あえて宣言するところを見ると、私たちは愛し合っているの!って世間ではこそこそあっている関係を否定したいって思いたいのかな。妻子があり家族と暮らしている相手を手に取って、
    「愛してる!」ならまだしも「愛し合っている」なんて言えることじゃないと思うよ。
    うちは相手が結婚するまえからの付き合いだし、結婚についても跡継ぎを産むことのできない私は辞退した。それでもいろいろ話合った末に今も付き合いがある。細かい事は省略するけど、相手は家族とは暮らしていない。子供がぐれずにいい子に育ったのには感謝。まあ特殊な関係だね。
    充実しているからこそ「不倫だけど愛し合ってる」なんてわざわざ言わない。

    > 最初から既婚であることを打ち明けられていましたし、私自身不倫なんてするはずもないと思っていました。友人のつもりでした。

    つまり彼は離婚しないよ?一緒にはなれないよ?それでもいい?って最初にくぎを刺したって事でしょ?
    いずれ結婚して子供を産みたいっておもってたら不倫している年齢じゃないよ。

    > 社会的婚姻関係じゃないけど

    社会的じゃなくても婚姻関係ではないし恋人でもない。彼は貴女に対して責任持つつもりもない。持つ義務もない。彼氏を作らないといけないって思うんだったら現実の自分の立場を良く考えたほうがいい。
    老後一人でいいっていう覚悟があるんだったら大人の付き合いしたらいいけどね。ただし、社会的制裁がいずれ来るかもしれないけど、覚悟しておかないといけないよ。不倫は自己責任。
    あ、万が一妊娠しても自分一人で産み育てることができないのなら、ピルは必須だよ。彼に責任問えるのは手術代のみ。別居。離婚調停、離婚裁判していないのなら、彼は家ではいいマイホームパパしてるでしょうね。浮気と現実は別。

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  • ゆで卵 さん
    2017年9月17日 02:12

    きっとあなたと彼は愛し合っているのでしょう。
    彼のことが好きなのも、彼が大切にしていくれているのも本当だと思います。

    でも、だったらどうしてこちらに書き込まれたのでしょうか。
    連絡の頻度やペンのことなど、愛し合っていることの証明をこと細かく書いていらっしゃるのが、私には逆に、不安を押し隠そうとしているように感じます。

    本当は、この幸せは長続きしないのだとどこかで思っているように見えるんです。

    また、「彼以外に好きな人を見つけなければならない」のはどうしてですか?
    30歳だからって、彼氏なんていなくてもいいんですよ。
    結婚なんてしなくてもいいんですよ。

    あなたにそう思わせてプレッシャーをかけているものの正体は、一体何でしょうか。

    不倫は社会的に許されないことですが、既婚の彼を好きになってはいけないということはないんです。
    人の心の中はその人自身でも操れないですもの。

    あなただって、本当は彼が独身で、ペンではなく指輪を買えたら良かったと思っているでしょう。
    もしくは憧れの同僚として、距離を置いたまま、他の人を好きになれたら良かったですよね。

    でもそうはならなかった、その時に、何を選択するか、そこに人間の成長があるんだと私は思います。

    あなたの理想の旦那さんは、どんな感じですか?
    一途な愛妻家で、ちょっと頼りないところもあるけど優しくて、決してあなたを欺いたりしない男性なんじゃないですか。

    彼をそういう最高な夫にするには、あなたがまず離れてあげるしかないんですね。
    あなたが彼と愛し合っている限り、あなたにとっても、奥さんにとっても、彼は裏切り者のままなんです。

    会って抱き合うだけが、愛の形ではないですよ。
    本当に大切なら、あなたが痛みを引き受けてでも、彼を誠実な夫に戻してあげるというのも、愛だと思います。

    それを機に、彼がいろんな関係を清算してあなたのところへ来たら、それも愛でしょう。

    また彼が戻って来ずに、それでもあなたがいろんな気持ちを一人飲み込んで、傷を抱えて生きて行くのも愛です。

    物事の形だけに囚われずに、あなたなりの愛を追求していってください。

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  • さくら姫1919 さん
    2017年9月17日 08:43

    こんにちは、初めまして。

    愛にも色々な形がありますが、無責任な男性だと思いました。

    離婚する気がなく、今の状態を2年間。

    30歳という年齢を考えれば、未婚のあなたの幸せを願って、自分は身を引くんじゃないかしら。
    たとえ、愛していても。
    愛しているからこそ、あなたの人生のことを真剣に考えるのでは?と思いますね。

    ここのサイトの女性の特徴は、『お互いに惹かれあった』『お互いに愛している』って表現する人が多いのだけど
    実際のところ、相手の男性の気持ちや心理なんて、わからないもんですよ。
    だって、自分自身の気持ちがわからないときがあるんですから。
    嘘や偽りの関係が、不倫なのですから(極論ですけど)そんなにピュアな男性がいるとは思えない。

    これからの人生、考えたほうがいいですよ。

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  • さとし さん
    2017年9月24日 22:49

    あなたは彼を愛してますか?
    きっとあなたのその感情は愛ではないです。

    不倫である事の不安、いつ終わるかわからない不安、愛されてない不安。その不安を消したくて彼を求めているだけではないですか?
    不倫なんてするはずがない、浮気なんて絶対にされたくない、そんな人ほど不倫するんですよ。

    もし彼に棄てられたら死ぬほど苦しむんじゃないですか?
    そうなる前にアドバイスです。

    死にたいと思ったら理由を考えてみて下さい。きっと不安で苦しくて死にたくなるはずです。
    なぜ不安で苦しいと死にたくなるのか?
    あなたは不安を消すために生きているからです。
    不安を消すために生きている人は、最終的にどうやって不安を消すのか、それは自殺です。
    不安を消すために命を棄てられる人。だから不安を消すためになら何でもする人です。

    愛おしい彼のためなら何でも出来る、そんな風に思ってませんか?
    もしそれが真実なら、彼が奥さんを選んでも苦しむ事はないですよね。
    でも苦しむのなら、彼を愛しているんじゃなく不安を消したいだけです。

    彼からの連絡がないと不安で苦しくなりませんか?
    いてもたってもいられず彼の事ばかり考えてませんか?
    それはただ不安に依存しているだけです。
    たぶん自分では気付く事はできないと思います。
    生まれてからずっとそう言う感情で生きてきた人にとって、それが当たり前だからです。

    彼に棄てられて死にたいと思ったら思い出して下さい。
    彼の為になんでも出来るなら、彼の為に身を引くことも出来るのが本当の愛です。
    最愛の子供が死んでも、自分が死のうとは思わないですからね。哀しみと苦しみは違うものです。

    別れが来た時に苦しんだら、不安に依存しているだけですよ。

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