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性同一性障害と認定された夫の不倫

夫と一緒にひとつの仕事をしているのですが、夫が仕事をしなくなり困った私は、何があったのか問いただしてみました。

「好きな人ができたんだ」

そう言われ血の気が引いたのですが、納得がいかないのは、夫は結婚後1年目で「ぼくは性同一性障害かもしれない」と告白され、病院に通い性同一性障害と認定されました。

夫の望みもあり、女性ホルモン治療に入る前に子供を作り、無事授かって6歳になります。
子供の前では男で、子供のことも愛してくれています。
しかし、女性として生活したい葛藤もあり、女装友達を作り遊びに行くことが増え、泊まることもありました。

「女装友達と泊まるから」

そう言われ信じていたのですが、まさか相手が女で、出産してから「夫は女性だから仕方がない」と7年間夫婦生活を諦めてきた私を放っておいて、その女と体の関係を持ったというのです。

その女は夫が妻子持ちとわかっていながらも付き合い、「一緒に住むなら離婚して」と言っていると知りました。
夫はその女も好きだし、私と子供も愛していると言います。

私は今のところ、簡単に辞められる仕事ではない上に子供の将来のためにも離婚したくはないと思っております。

先日、夫に電話をかけてもらいその女と話し「100%離婚することはない」と伝えました。
夫は、別れて自分だけが幸せになるわけにはいかないという理由から、その女と別れたら仕事をしないと言っているので頭を抱えております。
仕事をしないと「子供が不幸になるじゃない」と言っても「自分でもどうしていいのかわかならい」と言う始末。

夫は少しずつ仕事を再開するようになったので、どうしたものかと悩みながら私も仕事をしております。
子供が大きくなるまでは離婚をせず、浮気に耐えながら頑張るべきでしょうか・・・。

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コメント(8件)

  • 人生経験者 さん
    2013年4月15日 14:39

    単純で申し訳ないですが、ご主人とは夫婦関係修復の調停を立て、相手の女性を訴えたらいかがですか?

    相手女性と別れて自分だけ幸せになる・・
    というのは間違った考えです。

    相手女性はご主人が既婚者であることを知った上で交際したのですから、ご主人が家庭に戻ることは「あたりまえ」のことであり、もしも相手女性が。
    「私を棄てて貴方だけが幸せになるのは許さない」
    とでも騒いでいるのなら「お門違い」と捨て去りましょう。

    ただ、「夫は少しずつ仕事を再開するようになった」

    のならば行動制限あり(外泊禁止、お小遣半減、携帯は貴方名義のものにしていつでも発信履歴等を取れるようにして様子を見られたらいかがでしょうか?

    ただ、「性同一障害」と認定されたのは確かですか?
    貴方も一緒に治療についていっていたのでしょうか?
    ホルモン治療の領収証などは?
    実は趣味は女装というのは間違いなくとも、女も好きで、浮気資金としてとっていっていたという可能性は無いですか?

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  • にょみ さん
    2013年4月15日 15:30

    お返事誠にありがとうございます。
    感謝致します。

    > 「性同一障害」と認定されたのは確かですか?

    当時、私も一緒に精神科へ通い認定書を保管しております。

    相手の女が情緒不安定になっているから会いに行ってもいいかと聞かれ、もちろんダメだと言いたいのですが、詳しくお伝えすることができず恐縮ではございますが気がかりなのは仕事です。
    私ひとりでは成り立たず、夫の両親と同居していることもあり家族5人(夫、私、子供(6歳)、義父、義母)生活していくには今の仕事を続けるのがベストという考えです。

    今年から小学校に通い始め友達もできて子供はいきいきとしており、母親と父親がいてこその笑顔だという考えです。
    (今現在、夫は子供のめんどうをよくみてくれています)

    夫の意見は「二人(浮気相手と私)の気持ちが落ち着かないとぼくも落ち着いて仕事ができない」というものでした。

    どう考えてもおかしいのはその女と夫なので、アドバイスを受け行動制限ありの条件を決めようと思います。
    夫には内緒でいつでもその女を訴えられるよう証拠となるものを集めたいので、携帯を私名義にすることも含め行動したいと思います。

    本人でないと名義変更ができませんがここは妻の権力を使い説得します…

    本当になんでこんなことになったのかと悩める日々ですが、前進したいです

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  • 人生経験者 さん
    2013年4月16日 10:02

    > 相手の女が情緒不安定になっているから会いに行ってもいいかと聞かれということは彼女と連絡を取り合っていると言うことですよね?

    じゃないと彼女の状況分からないですよね。

    貴方は家庭(子供)を守りたい。
    相手の女性に対して嫉妬をするのも旦那さんにすこしは気持ちがあるからですよね?
    (男としては微妙ですが)

    家庭を守るためにも貴方がでんと構えておかないといけません。
    行動制限を提案する時は、闇雲にするのではなく、今旦那が置かれている状況、離婚しなくても旦那と不倫相手に慰謝料が請求できる状況、相手女性が可哀想なのは自分が選んだ事であって、自分ひとりで解決すべきことであること。
    中途半端に声をかけるほうが罪であること。

    ということは言っておいた方がいいと思います。

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  • ママン さん
    2013年4月17日 06:30

    おはようございます。初めまして。

    すべて推測で書かせてもらいます、失礼があったら申し訳ありませんが。。

    旦那様も情緒不安定な状態かな?精神的に弱い部分があるのかな?と。。

    貴女のシアワセは、すべてお子様を守る事なのかと、その為には何でも我慢して今迄、生活してきたのかと?

    大丈夫ですか?貴女の心?皆、いろんな事に我慢して生きているけど。

    旦那様の御両親と一緒の生活と書かれていますが、、この件や今迄の行動に対して、何も仰らないのでしょうか?

    たぶんですが、貴女は30代の女性だと思いますが。私は50代ですので、旦那様のお母様に近い年代だと思いますが。もしも、その様な息子がいたら、貴女にとても申し訳ないと思いますが、その様な会話がなかったのかなと。。

    普通だったら、家族会議を開いて、話し合わないのでしょうか?

    貴女独りが、我慢すれば、すべてが上手くいくのかなと。。

    旦那様に相手の女性に電話掛けてもらっていますよね?それを録音していれば良かったのに。。これから連絡とる時には、証拠に録音していたらと。。

    旦那様の精神状態が変なら、それは病院に行かなくちゃ。〔勝手に推測してゴメンね〕

    旦那様の御両親が一緒の部分で、本来の夫婦の形になれない部分もあるのかと。。お互いに遠慮とか体裁みたいな?〔結婚した事もない私が偉そうに言える事でもありませんが〕

    詳しく言えない事は、言う必要がありませんが、そこに本当の理由がある様な。〔浮気相手の女性は男性みたい人なのかなと?勘繰ってしまいましたが、大変失礼ですが〕

    貴女にとって、最善の策を練る事を願っています。。夫の不倫には違いないけど、複雑な沢山の問題が含まれている様な?

    貴女の人生にとって何がいいかと問われても困るけど。。何か専門分野に相談されて、一番良い方法が見つかる事を願っています。

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  • ケムンパス さん
    2013年4月19日 01:34

    はじめまして。
    とても難しい相談ですね、でも疑問もあるのであえて。

    僕が疑問に感じたのは次の点です。
    相談者さんは結婚一年後に性同一障害があると伴侶に告白されても結婚生活を続けました。しかも子作りまでして「ザ・家族」を作り上げました。これは何なんでしょうね?上のママンさんが言われてるような「複雑な問題」は相談者自身が作ってきたのじゃないですか?それからご主人の気持や相手の女性の要望は書かれていますが、相談者さんのご主人への気持が書いてありません、なぜなのでしょう?たぶん伝承的な仕事とか、生活の基盤に関連することなのかもしれませんが、、とても不可解です。そこまでして続けなければいけないお仕事って何なのでしょう。それから相談者さん自身はこれまで不倫はしなかったのかなという疑問もあります。だってそこまで自分を犠牲にするなら多少は男あさりしないと身が持たないでしょう。

    とまあ、疑問は疑問として置いておきます。
    僕からのアドバイスは、上のママンさんがそのサワリを書いていますが相談者さん自身は、相手の女性のようにご主人と身体の関係を持つことはもう無理ですか?それが出来れば一番いいんじゃないでしょうか。人を愛するというのはそういうことも出来る、つまり「いだきまいらせる」ことだと思います。僕は全く逆の性同一性障害をもった女性と関係を持った事が一度だけあります。男同士でしているような不思議な感覚でとても興奮しました。もしかすると僕や不倫相手の女性はバイセクシャルの要素をもっているのかもしれません。加えるにその女性は相談者さんを蹴落として、大事にしているお仕事に就くことを画策しているのかもしません、自分こそふさわしいと。いずれにしろ、不倫発覚のこれまで、ずっとご主人を放りっぱなとしてたのは相談者さんの決定的な「愛情不足」だと僕は思いました。今からでも間に合います、努力されてはいかがですか?ご主人はきっと待っていると思います。

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  • にょみ さん
    2013年4月19日 03:03

    お返事が遅くなり大変申し訳ありません。
    ご意見、質問等ありがとうございます。

    まず、夫の両親も自分の息子が不倫をしていることを知っています。
    無断外泊を続ける夫に対し(子供が寝てから)家族会議をすることになり、そこで問いただしました。
    夫の両親は私の味方をしてくれておりますが「離婚はするな」と言ってきます。理由は子供のためと、きっと世間体も気にしているのでしょう(私自身は世間体は気にしておりません)

    > 離婚しなくても旦那と不倫相手に慰謝料が請求できる状況、相手女性が可哀想なのは自分が選んだ事であって、自分ひとりで解決すべきことであること。中途半端に声をかけるほうが罪であること。

    この旨を伝える「そうなんだ」で終わってしまいました。
    刺激するとすぐ仕事ができないと言い出すので腫れ物を触るように接しております。

    夫は養子で「この家に子孫を残すために貰われてきた」と未だに言うので精神的にもまだ子供な部分もあります。
    このことで何度も両親とぶつかっては両親は泣きながらそんなことはないと訴えてきてます。
    元々親子関係が壊れていたと言われたら否定はしません。

    > 相談者さんは結婚一年後に性同一障害があると伴侶に告白されても結婚生活を続けました。しかも子作りまでして「ザ・家族」を作り上げました。

    夫は「子孫を残すため」だったのでしょう。
    私は純粋に夫の子が欲しいと思っておりました。
    夫と子供を産んでからは一度もしておりません。
    信じられないかもしれませんがその後も私は他の男性と体の関係をもったことは一度もなく、今もそれは続いております。

    > 不倫相手の女性はバイセクシャルの要素をもっているのかもしれません。

    私も相手は男性的な人なのかと思い「どんな女性なの?男っぽいの?」と聞いたのですが、女性らしい方なんだそうです。

    愛情不足と言われたら耳が痛いですね。
    夫に「妻は仕事を頑張ってもらいたい」と言われ続けてきたので馬鹿正直に頑張り過ぎていたかもしれません。
    今二人で一緒にいてもスマホを離さず「相手が情緒不安定になってるから行ってもいいかい?」と横浜まで車を走らせ行ってしまいます。
    (ダメと言うと仕事をしないので…)

    私も限界で、現在、精神安定剤を飲みながら仕事をしていることもあり離婚しないままで関係が修復できるのか、離婚しないまま慰謝料を請求するべきか、それとも離婚すると決め夫と不倫相手に慰謝料を請求し親権と仕事の権利を取り(子供を育てるため)養育費を要求すべきか…不倫や男女関係に詳しい弁護士に相談することにしました。

    夫抜きの状態だと仕事は今までのようにはいきませんがなんとかするしかありません。頑張ります。

    短い間ではございましたが相談に乗ってくださいました方々、感謝の気持ちでいっぱいです。何か進展がありました際はまたここでご報告いたします。

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  • 人生経験者 さん
    2013年4月19日 13:27

    > 今二人で一緒にいてもスマホを離さず「相手が情緒不安定になってるから行ってもいいかい?」と横浜まで車を走らせ行ってしまいます。

    > (ダメと言うと仕事をしないので…)

    仕事しないのなら給料払わなければ良いんじゃないですか?
    このまま我慢して挙句の果て彼女と逃避行したらどうします?
    今の貴方は不倫を容認しているようなものですよ。
    このままずっとこの調子で良いんですか?

    舐められっぱなしのような気がします。
    慰謝料請求するしないにしても、一度その女を引きずり出してちゃんと話し合ってみたらいかがですか?

    貴方だって辛いんです。
    貴方の旦那さんは自分が二人の女性に愛されてて優位に立っていると勘違いしてませんか?

    彼女は弱い「フリ」をして虎視眈々と妻の座を狙っていると思いますよ。

    いっその事、今ある夫婦の財産を全部貰って、相手の女性に対しても慰謝料請求して、離婚して子供と一緒に人生やり直されたらいかがですか?

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  • サクラ吹雪 さん
    2013年4月19日 15:05

    ご主人が仕事をしなくても、仕事の方は何とかなっていたという事ですか?

    私の個人的な意見としては、離婚して、主さんの女性としての人生も大切にすべきだと思います。

    愛情不足などに関しては、お互い様ですので一方的に求めるだけの人に対しては、それなりの態度を取るべきだと思います。

    腫れ物に触るような扱いも、馬鹿馬鹿しいので考え方を変えた方が生産的かと思います。
    「離婚すると決め夫と不倫相手に慰謝料を請求し親権と仕事の権利を取り(子供を育てるため)養育費を要求すべき」

    これでいいと思います。

    元々、多くを我慢されての結婚生活です。
    我慢慣れをして理不尽な状態に不感症になってしまわれているかもしれませんが、子供さんのためにも不安定な状態での生活はためになりません。

    毅然とした態度を取れば、びっくりして帰って来る場合もありますが、そうでない場合も多いでしょう。

    何事も、決断して一歩一歩進めていくべき事が多いです。
    半端な妥協は、後で後悔することになると思います。

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