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不倫・離婚・交際、そして親への紹介

初めまして、私は独身の33歳女です。

3年前に職場の既婚者男性と不倫関係にあり、それが相手の元奥様に知られました。
色々話し合った結果、私は慰謝料、彼は慰謝料と養育費(子供が生まれる直前だったので)を請求され、彼らは離婚に至りました。

数年経ち、彼は稼いで慰謝料は完済しました。
私は来年の春に完済です。

不倫して人の家庭を壊しておいて恐縮なのですが、私たちは結婚をしたいと思っています。

先日、父親に彼の存在を話しました。
でも不倫して略奪して、相手の元奥さんに慰謝料を払ってるとはやはり言えませんでした。

厳格な父が初めて私の話を怒鳴らないで聞いてくれて、「今度家においで」と言ってくれました。
嬉しそうな父親を見ていたら、本当に申し訳ないことをした、と改めて感じました。

まだ私の完済が終わってないので、それまでに行う挨拶など意味のないことだと感じます。
ただ、ずっと父親を騙してるみたいで凄く嫌です。

もし、この中に不倫から結婚に至った方がいらっしゃいましたら、どんな段階を踏んでいったか、その時の周りの反応などを覚えていたらお伺いしたいです。
乱筆乱文失礼しました。

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コメント(9件)

  • さくら姫1919 さん
    2019年8月20日 16:45

    初めまして。
    同じような体験をしたわけではないので、参考にならないかもしれませんが
    再婚や離婚に関しては少しわかるつもりです。

    お父様の性格はあなたが一番よくわかっていると思います。
    無理に今は話さなくても良いのかなっては感じます。
    ただ、初めから隠したり嘘は良くないです。
    彼との過去に過去に関しても大事ですが、今の彼との幸せな関係を
    お父様に見せ続けていくことや、彼の人柄をしっかり見てもらうほうが
    大事になるとは感じます。
    嘘をつくと、更に嘘をつかなくてはいけなくなりますから
    過去に関しては今は、曖昧にするほうが良いのかなとは思います。

    養育費の事がありますし、離婚しても父親という立場には変わりはないですから、
    彼と助け合いが大事になのかなと思います。
    そこは、彼とゆっくり話し合ってきたと思いますが。

    慰謝料を払わない人が沢山いる中で、きちんと慰謝料を払い続けた彼もあなたも
    ケジメをつけることができる方ではないでしょうか。
    きっと、良い方向にいくと私は思います。

  • ふー さん
    2019年8月20日 18:12

    私はあまりあなたの彼を擁護できない。だって奥さんが出産直前で不倫して離婚でしょう。子供は生まれる前から父親に捨てられた子供なわけで。お父様には不倫のことは言わないでおいたとしても、出産直前に奥さんと離婚してバツ一で養育費払っているというのは知らせなくてはならないでしょう。普通の人だったら「なんてやつだろう」と思いますよ。
    それに慰謝料払い終わった→ケジメをつけた、という考え方も私は違うと思います。

    相談者さんがどうしても彼と一緒になりたいのなら親をだましたりせず、正直に話されたほうが良いですよ。お父さんが激怒して反対しても何度も何度も彼が熱心に足を運べば、状況変わってくる可能性はあります。要するにお二人にどれくらい熱意があるか、ってことが大切なんじゃないですか?

  • さくら姫1919 さん
    2019年8月20日 20:41

    横レス失礼します。

    ふーさん、私の意見を批判するのはやめてください。
    色々な考えがあると思います。

  • じゃがりこ さん
    2019年8月20日 23:48

    こんばんわ

    > 3年前に職場の既婚者男性と不倫関係にあり

    > 数年経ち、彼は稼いで慰謝料は完済しました。

    ごめんなさい。年数が合わないのでは?

    隠しても、嘘をついても、親にはなんとなく解ることですから、結婚するのであれば、親には本当のことを話して置いたほうが良いと思います。
    それが親の反対を押し切って勝手なことをするせめてもの、仁義、かも。と、私は思います。
    結局は親への思いより、異性を求める気持ちのほうが強いから、そういうことになっているわけで・・・。ならば、せめて親に対して彼と二人で正直に事の成り行きを話して筋を通した挨拶をするのが礼儀じゃないかと?
    なお、私も慰謝料を払い終わっても、禊ぎが済んだことにはならないんじゃないかな、と思います。

  • ママン さん
    2019年8月21日 03:19

    おはようございます。初めまして。グーグルで、不倫から結婚 経験談で検索すると沢山出てきますが。

    厳格なお父様に育てられて「不倫」でしょうか?恋は理屈ではないから。。。貴女はお母様に何故相談しないのでしょう?私が貴女の母親なら賛成はしないでしょうね。無責任、極まりない男に娘を嫁がせる訳にはいきませんので。。3年前という事は、貴女も30歳で、分別のある年齢ですよね?

    厳格なお父様が、彼の戸籍謄本を見たいと言ったら、バレませんか?これから養育費と言う長いローンというか借金を抱えていきますよね。。貴女もこれから結婚、出産と言う事があれば、奥様の苦しみも解る時がくるのでは。。

    彼に貴女の人生を委ねて大丈夫ですか?よーく、眼を見開いて、彼の本質を見抜いて欲しいなー。恋は盲目だから、成り立つのでしょうけど。。冷静になった時に、間違っていたと思う日がこない事を願いますが。。
    貴女よりも、奥様とお子様の方が心配です。。。彼がどんなにいい人であっても、私から見れば酷い人に見えますが。。

  • みく さん
    2019年8月21日 03:29

    少しきつい言い方になってしまうかも知れませんが、自分の親には言えないって相手の家庭を壊してまで一緒にいたかったりはずなのに、彼の彼だけ傷つけて自分の家族は言えないのは少し違うと思います。
    不倫は相手の奥さんや子供以外にも相手の親も傷ついてるはずですよ。
    一緒にいたいなら全ての痛みも全て背負って前に進むしかないと思います。

    私も不倫していて、彼の子を12月に出産します。
    彼は離婚する望みはないから隠し子になります。

    私は不倫中に親を亡くしました。
    最後に親に合わせた彼氏が既婚者でした。

    後悔だけはしないように怖いのもわかりますが 幸せになる道を選んで進んでくださいい。

  • 人生経験者 さん
    2019年8月22日 12:53

    私の元同僚で、3人目妊娠中に、旦那さんが社内不倫をし、発覚
    奥さんも以前その会社に勤務してたのでて、ばれるのは当然のことだったのですが、旦那さん、相手の女性が相当頭が悪かったんだろうとしか言いようがないのですが。
    元同僚は潔く、離婚を言い渡したところ、元旦那は誤解だなんだとか離婚したくないとごね、調停を経て離婚。
    養育費・慰謝料払いつつも相手の女性と一緒になるかと思いきや、離婚後同棲し半年も持たず破局したそうです。
    結局数年後、奥さんのもとに戻り、同僚は子供のためにと復縁。が、結局その後また不倫発覚し子供からも見放され離婚。どうしようもない人でしたね。その男は。

    貴方のその相手は、問題ないですか?
    貴方の相手も妊娠中に不倫して結局は奥さんから捨てられたのではないですか?
    離婚後怪しい行動(浮気)はなかったでしょうか?
    あと17年月々の養育費、要所要所での学費の面倒等がありますが、もしもあなたが結婚後子供ができたときも変わらず払っていけるのでしょうか?
    分割で慰謝料払って行っていたということは、彼は今貯金ないですよね。現実生活を共にしたときにやっていける自信はありますか?
    相手の子供に何かあったとき、援助するようになると思いますが我慢できますか?万が一元奥さんがなくなったとき、子供を引き取るようになると思いますがその覚悟もしていますか?
    33歳。これから結婚するとしたら妊娠はタイムミットギリギリですが、状況からして子供は持てないかもという覚悟はしてますか?

    略奪婚ということで、彼の親、親戚から白い目に見られることもあると思います。覚悟していますか?
    自分の親はあくまでも親。最初は激怒するでしょうが許しを得さえすればあとは問題ないですが、相手の親・親戚はそうはいきません。延々とチクリチクリ言われ続けるんです。(元奥さんが相手の親から気に入られてたらさらに)

    娘の結婚式を夢見てるかもしれません。でも社内不倫の上に略奪婚。式なんてあげれないですよね。
    式を挙げれない理由をどう説明するかにも関わってきます。
    父親には様子を見て本当のことは伝えておいたほうがいいと思います。

    大体、バツイチで2,3歳の子供がいると知れば大体想像できますけどね、紹介するのなら下手な嘘はつかないほうがいいです。

  • じゃがりこ さん
    2019年8月23日 09:35

    補足しますと、
    慰謝料を払い終わっても禊ぎ、ケジメとはならないと考えるのは、たろさんの場合、子供まである夫婦を離婚に至らしめたからで、彼御夫婦が離婚しなかったなら、慰謝料を払うことはケジメになると思います。
    一人の女性と、何人かの子供の人生を変えてしまった事実は、慰謝料を払っても消えることではありませんものね。

  • なな さん
    2019年8月31日 03:36

    私は真実を話すだけが正義だとは思いません。
    人は多かれ少なかれ嘘をついて生きています。そして傷つけ、傷つけたられる事もあると思います。

    恋愛や結婚は人それぞれだし、ご縁もあるでしょう。十字架を背負いどの様に今後生きていくのかそちらの方が大切だと思います。過去には戻れませんからね。

    人の不幸の上に幸せなど存在しない!みたいな事は無いと思います。
    この世の中は大体が不公平で不平等で不幸せじゃないですかね?そこにどれだけ自分の存在を見つけられるかと言うか生きた証を残すというか…だと思います。
    でも、貴方のした事は決して褒められる様な事ではありませんが。因果応報と言いますからね。

    ご結婚なさるなら絶対にどんなことがあっても離婚はしない。一生添いとげる事が報いになるのかも知れませんね。

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