別れについての相談です。
私は既婚男性と付き合い始めて10ヶ月になります。
彼は36歳のバツイチの既婚者で、私は20歳です。
最初は彼とずっと一緒にいることを望んでいましたが、付き合い始めて3ヶ月目くらいに色々な事が判明して、別れを意識するようになりました。
意識するようになった理由と彼の事を順番に説明すると、
まず、彼には奥さんと子どもが5人います。
最初は1人だけというような口ぶりでしたが、1人でお出かけをした際、偶然彼とその家族を目撃してしまい分かったことです。
5人目はまだ生まれて間もないようでした。
休日はほぼ連絡はありません。こちらも悟って連絡はしていません。
彼は私が知ったことを知りません。
私たちは平日の夜に少なくて2回、多くて4回会っています。
主に食事をしたりドライブをしたりします。毎回性交渉があるわけではありません。
私の事を友達に紹介してくれたり、彼の家の近くのお店に食事をしに行っても気にしている様子はなく、会いたいときにも会ってくれるので、不倫とはいえ自由に付き合えていると感じているので、隠される不満などは特にありません。
彼はギャンブルが大好きで、キャバクラなどにもよく行くので朝帰りは頻繁ですが、奥さんには私と会っていることも含めて仕事だと言っているようです。
仕事にはとても熱心に取り組んでいて、周りからの信頼も厚いのはよく知っています。
ですが、性格が時々難しく、我慢が苦手なようで、短気で感情のコントロールが上手くできないみたいです。
会えない日があったりすると、不機嫌になって暴言を吐いてきたりすることもあります。
こっちがいつも折れています。
時々全く関係のない他人にも、いきなり暴言を吐いたりします。
不機嫌な時以外は普通に優しいです。
彼の既婚者としての様子や、独身気分が抜けないところ、彼の難しすぎる性格、人間性などを見て、私は最初は彼に自分の元に来てほしいと思っていましたが、最近は彼と一緒になれたとしても、幸せにはなれないのではと思うようになりました。
まだ完全に嫌いというわけではなく好きなのですが、彼と連絡のとれない休日などは寂しいので、余計に別れを考えます。
そしてつい最近、彼が元妻とちょこちょこ会っている事が分かりました。
それは彼の口から聞いたことです。
特に何もないとは言っていますが、いまいち信用できません。
ちなみに、元妻の感情的な性格と束縛が原因で別れたと、本人は言っています。
もうこれ以上不安な気持ちになりたくないし、自分にとっていい恋ではないことはわかるし、正直辛いので、別れないといけないと思います。
20歳なので周りは普通の恋愛をして楽しそうなので、余計に別れたいと考えます。
でも、別れた後が寂しくなるのが怖いのと、優しい時もあるし、私の事を可愛がってくれるのはすごく伝わってくるのでまだ好きなのと、別れる時、自分の思いを言って別れた方がいいのか、それともフェードアウトした方がいいのか、色々考えるとなかなか言い出せません。
ちなみに、彼とは彼の家庭の話を一切しません。
彼も自分からしないし、私も聞かないし、少しでもそのような話を持ち出すと不機嫌になります。
上に書いた様々な事を知ったのは、彼の車の中にあったレシートや彼の知人の話などから分かったことです。
もう、寂しさや彼の性格などすべてを我慢するのに疲れました。
私は彼を困らせたくないので、不満や愚痴や本音を言ったことは一度もありません。
とても心苦しく、誰にも話せないので、すがる思いでこちらの掲示板に書き込みました。
別れに踏み切れるアドバイスが欲しいです。
みなさんの体験談などでもよいので、何か助言をください。
分かりづらい文でごめんなさい。
宜しくお願いします。
- From：カレン
- Comment：8
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じゃがりこ さん
2015年10月22日 10:25
はじめまして。
はっきり言わせていただけば、彼は生涯のパートナーとしては不安材料いっぱいの男性のように思われます。
> 性格が時々難しく、我慢が苦手なようで、短気で感情のコントロールが上手くできないみたいです。
> 時々全く関係のない他人にも、いきなり暴言を吐いたりします。
彼、本当に仕事ができるひとなのでしょうか？
業種にもよるのかもしれませんが、このようなひとで、「彼は仕事が出来る。」と周囲から評価されるひとは知りません。
こういうひとでも、一時的に何かの好条件が重なって業績をあげることができることもありますが、長続きさせることはできないようで、いつか必ず仕事の表舞台から脇へ押し出されてしまいます。
仕事で成果を上げようとしたら、どんな仕事でも周囲の協力が無いとできないし、感情をコントロールできないひとは、上からも下からも同僚からも信頼されないからです。
おそらく、彼の周囲の結婚を一生のこととして真面目に考える女性達は、そのことを良く知っていますので彼のことを結婚相手としては評価していないのではないでしょうか。
バツイチはしかたないとしても、子供５人は無計画すぎますね。
２度目の奥様に産まれたばかりの子供がいるのに、貴女にも結婚を期待させるような交際をしてしまう彼は、女性関係にも感情のコントロールが出来ない男性なのだろうと思ってしまいます。
> 最初は彼に自分の元に来てほしいと思っていましたが、最近は彼と一緒になれたとしても、幸せにはなれないのではと思うようになりました。
おそらく、彼の周囲の女性達も彼のことを「結婚には向いてない。私なら彼のようなひとは選ばないわ。」
と、思っているのではないでしょうか。
まだ、２０歳ですものね。
そのくらいの年頃では、恋愛の失敗も勉強です。
彼とのことは「男を見る目を養うための勉強だった。」ということにして、独身の男性と良い恋愛をされることを祈ります。
じゃがりこ さん
2015年10月22日 10:58
> でも、別れた後が寂しくなるのが怖いのと、優しい時もあるし、私の事を可愛がってくれるのはすごく伝わってくるのでまだ好きなのと、別れる時、自分の思いを言って別れた方がいいのか、それともフェードアウトした方がいいのか、色々考えるとなかなか言い出せません。
「貴方の事は好きだけれど、不倫の関係が嫌になったの。」・・・と言えば「妻とは離婚する。」と、言い出されても困るような・・・。
「他に好きなひとが出来た。」と言えば、嫉妬にかられて断固別れを拒否して来たり・・・。
フェードアウトを目論めば、「逃げれば追う」で、前より攻勢をかけて来たり・・・。
感情のコントロールができないひとと、すんなりお別れするのは難しいようですが・・・。
ただ、感情がコントロールできないひとでも、相手にまったくその気が無い。と察知すると、もう追わない、寄らない、という場合もあるようです。
でもカレンさんは、その気が無くなったわけでもないので、難しいかも、ですね。
まずはフェイドアウトしつつ相手の出方を見てみます？
ガブリエル さん
2015年10月22日 12:41
こんにちわ、本気で別れたいなら、それだけ会う時間を作ったり周りにカレンさんの存在を隠さない彼で、性格にも問題ありなようですので、単刀直入に別れを切り出したり会っているときにつまらなそうにしていると軽く逆ギレするかもしれませんから、とりあえずカルチャースクールに実際入校したりして、お誘いを断るところから始めたら？。
あとメールやLineの返事や既読をすぐにしないで、伸ばす。なんでもいいんです。とにかく徐々に避けて行く努力をまずする事。嘘だとバレるとまた面倒くさいですから、お誘いを断る口実とうりに行動する事。そうしているうちにカレンさん自身も自然と別れても平気な気持ちになって行きますから。カレンさんが実家住みなら、最近お母さんの身体の調子が悪くて更年期みたい。家事をしなくちゃいけないからって言うのも良い口実です。まずは関係を避けていって様子を見て下さい。頑張れー！
人生経験者 さん
2015年10月22日 13:07
まず、決めつけではなく私の感想です。
その男性の×１の原因は男性自身のDVの可能性が大きいですね。（肉体的、精神的両方）
身内でないうちは優しいし頼もしい発言に見える。
そしてその発言は自己中心で、自分が正しい、自分がえらい、自分は間違っていない。間違っているのは相手の方だと全てにおいて思っているタイプだなと感じました。もしかして自分と同等あるいは格下の相手に謝ったことのない人ではないですか？（ごめんごめんと軽いのは除きます）
自分に不都合なことは話さない、聞くと不機嫌になりあれやこれや作った言い訳をする。自分が間違ったと気づいても流すが相手のミスには容赦ない。上司にはヘコヘコしている。
女遊びは慣れている。ギャンブル好き。。。。虚言癖もありそうですね。
見た目背が高くかっこよく見えるでしょうが、私から見たら「見た目だけの男」にしか感じません。仕事ができるというのも彼自身が言っていることですよね？
最近子供が生まれたとのこと。貴女と不倫しているのもそれも理由じゃないのですか？
そもそもが、36歳バツイチ、女好きで子どものような20歳そこそこの貴女と付き合う事態、信頼のかけらもないような人です。
もしかしてあなたはキャバ嬢(もしくは他の夜の商売）でしょうか。。。社内ではなりませんよね？（社内ならば彼の子供の事などわから無かったことはないでしょう）
夜の商売の女性でであれば同僚に紹介したりしても別に不思議じゃないし、ばったり知り合いに会っても言い訳たちますしね。紹介してくれてると言っても全然信用に値しない事です。それに浮気慣れしている人でしょうから、遊び仲間の友人であれば浮気相手も平気で紹介したりもします。
別れたい気があるのなら早々に撤退したほうがいいと思いますよ。そして既婚者とは付き合わない事。訴えられても構いですか？
（まあ、例え今別れたとしても訴えられる立場は変わらないですが。。。）
社会経験も浅く、まだ子供のような貴女。背伸びして不倫したんじゃないんですか？軽い気持ちで始めたとしても失うもの、傷つくこと多いですよ。
好きだからと言って既婚者に告白していい、付き合っていいという理由にはなりませんよ。ちなみに誘われたからというのも言い訳にしかなりません。
もっと大人になりましょう。
gb さん
2015年10月22日 13:34
バレたとき、失うものが多いのは彼です。
きっぱり会わない、無視するでOK。最後に一度、というのもなし。
子供の数については、他人がとやかくいうことではないと思いますよ。
夫婦仲が良いんだろう、とは思いますが。
本音を言って通じる相手とも思えません。
丸め込まれるのがオチです。
さくら姫1919 さん
2015年10月22日 21:08
こんにちは、初めまして。
早めに気付いて良かったですね。彼への疑問や不信感は、解消することはないと思います。
自分の気持ち、身体を大事になさってください。
彼が独身だとしても、賛成できないです。
あなたのご両親に彼を紹介したとしたら、すぐに彼の本質を見抜くと思います。
演技しても、表情やちょっとしぐさなどでわかるものです。
彼って、自己中で、ワガママなだけで、変わらないですよ。
キャバクラ好きな男性ですから、普段から女の子を同伴しているのではないでしょうか。
食事したり、ドライブしたり。
お店以外で、女の子と遊んでいるのでは。
奥様は、もう色々と気付いているかもしれませんね。
彼に何を話してもダメ。
彼は変わらないし、変えるつもりはないし、『さようなら』の一言の連絡だけでいいと思います。
DV気質の男性は、気を付けたほうがいいです。
プライド傷つけられるのが、最も嫌いですから・・・
相手を刺激しない別れ方をしたほうがいいと思います。
１つ勉強になりましたね。
あなたには、もっとふさわしい男性が現れると思います。寂しいのはわかるけど、自分の心身を守れるのは自分だけです。
きっぱりと縁を切ったほうがいいです。
余談ですが、彼の言葉を信じすぎないことです。
奥様との離婚理由、それは本当かもしれませんが、彼にだって原因になるところがあったはずです。
奥様だけが悪いような言い方をする男性は、やめておいたほうがいいです。
これは私の経験ですけど（笑）
失敗を素直に反省できるような男性のほうがいいですよ。
じゃがりこ さん
2015年10月23日 12:31
カレンさん
私は、カレンさんの彼と似ているところがある男性と関わって、お別れするのに大変苦労したことがあります。
時々、その時のことを振り返って、他に方法は無かったのか、どうしたら、そのような苦労をしないですんだのか、と、考えることがあります。
私がお別れするのに苦労した男性は、元夫です。カレンさんの彼は、前の奥様とすんなり離婚しているところを見ると、元夫とは違うタイプかもしれませんが、カレンさんの彼と私の元夫、行動が似ているので気になります。
私はお別れ（離婚）に、苦労して、なんとかお別れできないかと、専門家を含めて様々なひとに相談をしましたが、専門家たちは口を揃えて
「こういうひとには、素人は関わらないほうが良かったのですよ。下手に関わってしまうと苦労します。」と、言いました。
私は、親の知人の紹介で相手の表面的な部分だけを見て結婚したのですが、私が家を出て、離婚の決意が固いと解ると、元夫の周囲の人々は元夫について「実は」という話を次々と私にしましたが、そういう話を総合すると、要は、元夫の本質を周囲はよく知っていて、「関わらないようにしていた。」
専門家に教えられるまでも無く、元夫のようなひとに関わる危険性をよく知っておられたということです。
周囲の賢い独身女性達は元夫のような男性の危険性を察知して結婚相手どころか、関わらないようにしていたというのですが、元夫に惚れてしまう女性がいないかといえば、そういうことでもないのが男女の不思議さです。
元夫のような男性のどこに惚れるのか、元夫に惚れることができなかった私には、さっぱり分かりませんが、私との離婚が成立した後、どんどん経済的に逼迫し、社会的にも居場所を失って行った元夫を、入籍してもらえなくても、子供をつくることができなくても、元夫が亡くなるまで支え続けたほど元夫に惚れ込んでいた女性もいます。
女が男に惚れる、ということはそういうことなのでしょう。
結婚しないのは本気じゃない。とか、結婚できなければ別れよう、他に女がいるのなら別れようと思うようでは、相手に本気で惚れているとは言えないかも、です。
話がそれましたが、カレンさんの彼が、私の元夫のようなところがあるかたなら、性交渉を持つ前なら、きっぱりと拒絶するのが一番ですが、性交渉を持ってしまっていて、一時でも恋人関係であったのなら、きっぱりとした拒絶は彼には受け入れ難いことかもしれません。
こういうかたは、表面は一見アグレッシブですが根本は弱いかたなので、分離不安を抱えているかたが多いです。（分離不安の説明は検索してください。）
粘膜と粘膜の接触をした相手というのは、乳児と母親の、口唇と乳頭という粘膜と粘膜の接触と同じで、相手にどうしなくても安心感をもってしまいがちなんですね。
なので、一度も性交渉したことのない相手からの拒絶には耐えられても繰り返し性交渉して何らかの安心感ももっていた相手からの拒絶には耐えられない、ということはありがちですから。
此処では、別れたいときは「きっぱりと拒絶する。」というのがセオリーになっているようですが、相手が強い分離不安を抱えている人の場合、きっぱりとした拒絶をするなら、それなりの覚悟はしておいたほうが良いのではないかと思われます。
書かれているだけの少ない情報で断言はできませんが、カレンさんの彼は分離不安を抱えているような気がしてならないのです。
子供の数も夫婦で話し合って決めたのなら、良いのですが・・・。
女性が望まぬ妊娠をしてしまう場合、男性が避妊に協力的でないということもよくあることですから。
カレン さん
2015年10月24日 22:22
みなさんコメントありがとうございます。
どんな意見もすごく響いて不安でいっぱいでしたがとても救われました。コメントくださった方に一つ一つ返していきたいと思います。
じゃがりこさん
一つ一つ丁寧にアドバイスくださり、ありがとうございます。確かにじゃがりこさんの言う通り、彼は独身だったとしても不安材料がいっぱいで、一緒になれたとしても結局不安だらけになってしまうかもしれませんよね。今まで交際人数は人並みにあったようですが、どの方も彼がこの先うまくやっていくのが難しい事をよくわかっていたのかもしれませんね。彼との交際はいろんな意味で失敗だったとしても、いい勉強になったと前向きにとらえて頑張ります。ありがとうございました。
ガブリエルさん
彼以外に集中できる事を見つけるといいかもしれないんですね。確かに彼の事ばかり考えているので、少しずつ自分の中から彼以外のものに目を向けて、別れの時にトラブルを起こさないようにうまく離れていきたいと思います。徐々に離れていくことで、私の中でも自然に彼の事を考える時間が減って、別れられる方向に心の準備ができるかもしれませんものね。的確なアドバイスありがとうございます。
人生経験者さん
肉体的に暴力を受けたことはありませんが、確かにショックを受ける言葉をかけてくることが時々あります。嘘をつく癖は正直あるみたいです。いずれもぼろがでてバレているので、彼が虚言癖であると感じていました。私の職業について、、ごめんなさい。水商売は一度もやったことがないのでそのような場所で出会ったわけではなく、また、社内でもありません…友人の知り合いたちとの飲み会にたまたま彼がいてそこで出会いました。ちなみに私たちの関係を知る人はほんの数人しかいません。。
そうですよね。彼が私と付き合っているのは、奥さんが子育てに没頭して妊娠して退屈になったから、、私もそう思います。もう二度と既婚者とは付き合いたくありません、、いい大人になれるように頑張ります。ありがとうございました。
ｇｂさん
コメントありがとうございます。
確かにｇｂさんの言う通り、夫婦仲はいいんだと思います。私と出会う何年も前に、一生涯共にするパートナーを彼は見つけたわけですから、結婚に至ったという事は彼も奥さんも強くそう誓った事だと思うので、それだけの深い絆がきっとあるんですね。生まれたばかりの５人目の子が成人するまで２０年もありますし、彼が奥さんと一緒にいるつもりでいることはわかります。別れる際は、何も言わず、きっぱりと別れれるといいのかもしれないですね。ｇｂさんの意見にはっとしました。ありがとうございました。
さくら姫1919さん
優しいお言葉に涙がでそうになりました。特に、自分の気持ち、身体を大切にしてくださいという言葉はつよく響きました。彼に私の本音を話したとしてもきっとうまく伝わらない気がします。自分にふさわしい人が現れることを信じて、いつかはきっぱりと足を洗っていけたらなと思います。ありがとうございました。
誤字脱字が多く、分かりづらい文ばかりになってしまいましたが、、
評価をくださった方も含め、みなさん本当にありがとうございました。感謝です。皆さんからのアドバイスも参考にして近い将来結論を出せたらなと思います。