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女心がわかっていなかった

40代の男です。
初めて投稿します。

相手はこの歳で恥ずかしながら高校時代の同級生です。
同窓会名簿で連絡を取ってから関係が始まりました。
なぜなら、私は当時、彼女のことが好きだったからです。

大学の時、何度かデートもしてもらいましたが、交際まで発展することもなく、こちらから告白しましたがふられてしまった過去があります。

その後、お互いの連絡先は分からず、20年以上の月日が流れました。
その間、私は別の女性と結婚し、子供も授かりました。
もちろん後から知った話しですが、彼女も同様に別の男性と結婚し、子供がいます。

こちらから連絡した訳ですが、最初から不倫しようと思っていたわけではありません。
ただ、私は彼女への想いを断ち切れず、バカみたいですが長い間時々思い出したりしていましたので、連絡を取って発展すればいいな~くらいは思っていました。

数ヶ月、時折連絡をし、お互いに色んな悩みを話し合っているうちに、家族のことで似たような悩みを持っていることが分かり、一種の共感のようなものが芽生えました。
そうした中で、どちらからともなく、「会おうか?」と言う話しになり、20数年ぶりに再会することにしました。

再会後、一度目のデートはいい歳してなんですが、普通のデートでした。
日中会って、最後に車の中で色々話しているうちに「じゃあまたね」みたいに終わりそうになったのですが、私の方から彼女をハグして軽くキスして別れようとしたところ、彼女の方も抱きついてきました。
そんな状況を数分続けて、「じゃあ帰ろう」となって、「機会があればまた会おうね」と別れました。

その後はLINEをして、色々とたわいもない話の会話していると、翌月また会うことになりました。
そのとき初めて2人でホテルに入って抱き合いました。
それからは月に数回会うことになり、ホテルに行ったり、ドライブしたり1年が経過しました。

2人の会話では、「これからもずっとこうしようね」と話していたのですが、やはり女心は移ろいやすいようで、こちらが彼女の気に入らないことを話したりすると不機嫌になり、暫く連絡が取れなくなったり、デートをドタキャンしたりということが発生しました。

「女心と秋の空」と言いますから、私もNGワードを学習しながらも交際を続けていたのですが、先日また彼女が私の些細な一言から連絡が無くなってしまいました。

彼女は大学へ進学したのですが、行きたかった学校に合格せず、それがずっとトラウマだったようです。
逆に私は一年浪人したものの、行きたい学校に行ったので、彼女の中でその部分はコンプレックスを感じていたようなのです。

些細な一言とは、お互いの子供の悩みを話していたりしているのですが、私の子供の話をしたときに、「うちの子供は勉強しない、それなのに英検受かった、何で努力しないのか分からない」という内容を話したら、彼女は「勉強しないで受かる、うちはそうじゃない、遺伝子が違うとでも言いたいの?」と思ったようです。

それから数週間連絡が出来なくなり、昨日来たのが一言「終わりにしたい」です。

私も女心が分かっていない、と言われればそれでおしまいかも知れませんが、関係を終わりにしたくはありません。

どうしたらよいか分からず、ものすごく悩んでいます。
私は彼女を愛しています。
正直、「人を愛する」と言うのを初めて知った気がします。
今の妻には感じなかった感覚です。
特殊な環境だから発生した気持ちではないと思っています。

そもそも不倫なんかするから悪いんだ・・・というのではなく、良いアドバイスや経験論があれば教えて下さい。
宜しくお願いします。

長文失礼しました。

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コメント(8件)

  • じゃがりこ さん
    2015年3月27日 10:58

    はじめまして。

    彼女にとって一番大切なのは、不倫の恋ではなく家族だと気がついたのではないでしょうか?
    「あちこち嘘をついたり、時間のやりくりをしたり・・・こんなに大変な思いをして出て来て逢っても、神経を逆なでさえるようなことを言われたり、かと言って格別楽しい思いをさせてくれるわけじゃなし、私ったら家族を裏切ってまで何してるんだろう?」
    とか?
    貴方と付き合って、あらためて旦那さんの良さが解ったとか?
    いずれにしてもいちずさんとのお付きあいを終わりにしたがっている彼女を追わずにそっとしておいてあげたら良いのにな、と、思いますが・・・。

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  • ガブリエル さん
    2015年3月27日 12:02

    こんにちわ、読ませて貰って笑っちゃいました!
    再会した彼女は、いちずさんを安心してw不倫出来る
    お遊び相手と思ったけど、なんか期待するほどでもないし
    つまんない、時間作ってエッチするのが馬鹿らしくなったが
    多分、本音です。恋愛とかじゃないですから、誤解しないほうがいいと思います。
    彼女だって家庭がありお子さんのお母さんであるのです!
    安全なお家にお帰りになられたなら、愛されていなかったと
    諦めてあげて下さい。これって男女共に言える事です。
    不倫、ましてw不倫なら尚更お相手さんの家庭を尊重して
    あげて欲しいと思います。
    お互いに子供や家庭を壊して一緒になる気がないなら、
    そっと別れたほうが良いと思います。

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  • 人生経験者 さん
    2015年3月27日 12:35

    同じ年代として・・・・
    貴方が女心をわかっていなかったというよりは、
    彼女は勘違いに気づいたか、別の人が現れたんだと思います。

    そもそもが、過去、彼女が貴方を振ったんです。
    何度か遊びに行きながら振ったという事は「付き合いたい」と思わなかったから。「違うな。やっぱり合わない」って当時感じたんでしょう。はっきりいうとと、「たまに遊ぶのはいいけど彼氏彼女としてキスとかセックスなんてできない」と思ったのではないでしょうか。
    20数年たって貴方から連絡が来て友達感覚でやり取りしてたところ、最初のデートで想定通り貴方から抱き付いてきた。
    盛り上がるでしょうね。それで当然のごとく(?)不倫がスタートして何度かあっていたところ。。。。最初の半年くらいはまあまあだったんでしょうが、会話がかみ合わずだんだん面白くなくなってきて、「あ、そうだ私は昔この人の事好きじゃなかったんだったっけ」と振った理由を思いだし、急激に冷めていったのではないでしょうか。
    貴方があの手この手で努力したとしても無理だったと思います。
    貴方がいろいろ考えて話す言葉も彼女にとっては癇に障るものがあったんでしょう。そもそもが「合わかった」のですから。

    > 正直、「人を愛する」と言うのを初めて知った気がします。

    > 今の妻には感じなかった感覚です。

    > 特殊な環境だから発生した気持ちではないと思っています。

    そう言いながら毎日家に帰り、家では普通に父親・夫をしてるんじゃないのですか?
    特殊な環境ですよ。好きだったけれど振られた相手、その相手と連絡を取り敢えて関係を持てた。有頂天になりますよね。
    失礼ですが貴方は奥さん意外の女性と付き合ったことがないんじゃないんですか?(それが悪いとは言いません)
    あと貴方は女性を見る目がない人なんだと思います。たぶん・・・彼女は不倫初めてではないでしょう。
    昔振った男からわざわざ連絡がきてやり取りするなんて私ならしないです。ただの仲のいい友達だったらやり取りくらいはすると思いますが。
    下心あるからしたんでしょうね。男性と遊ぶの慣れてる感じがします。

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  • ママン さん
    2015年3月27日 15:03

    こんにちは。初めまして。

    いちずさんだけに、いちず過ぎたのでは?不器用そうですね、何だか?

    デートは、雰囲気とかいろんな面で、工夫していましたか?今回はちょっと贅沢にとか。。前もってデートの場所を考えるとか。。

    スマートさが無い様な?〔ゴメンネ〕彼女が夢中になる様な努力が足りなかったとか?

    彼女でないので解りませんが。。貴男の想いの方が上回っていたのですよね?だから彼女も我儘も言えたし、我儘な態度も出来たのでは?

    逆の時は逆になるかもですが。。脈がないなら諦めた方がいいと思いますが。。

    会社でも若い女性社員から「ステキ」と思われる方ですか?でないのなら、そう言う事では?

    1年間、月に数度逢っていたなら、まんざらでもない様な?家族にバレそうになったのでは?

    ゴメンナサイね、主婦の不倫は嫌いですが。。なんか軽そうで。。

    例えばの話、どこで待ちあわせして逢っていたのか不明ですが。。3度に1度くらいは、「車代」或いは「ケーキ代」みたいな心遣いはなさっていましたか?

    こちらから、追うのは止めた方がいいと思いますが。。

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  • ぱぁる さん
    2015年3月27日 20:27

    いちずさん、こんばんは。

    私も40代、W不倫です。

    > こちらが彼女の気に入らないことを話したりすると不機嫌になり、暫く連絡が取れなくなったり、デートをドタキャンしたりということが発生しました。

    W不倫なので、自分たちの都合だけで逢えないのは仕方ないですよね。
    仕事もあるし、子どもたちの予定も急に入ってくるし、親戚・ご近所付き合い…。
    しなくちゃいけない事がたくさんあるんですもの。
    不倫だけして生きてるんじゃないんですもの。

    ただ、彼女さんが不機嫌になる理由がよく分かりません。
    私たちも忙しい時はなかなか逢えないけど、隙間時間に逢えるようにお互い努力はしていますよ。
    子どもの事で相談もするし、アドバイスできる事はします。
    主人に言われると腹が立つ話でも、彼に言われたら素直に聞けるのが不思議です(笑)

    彼女さん、いちずさんを信頼してないのかな?
    「何でそんな風に言われんなんの?!」
    って感じなのかな?

    ま、彼女さん的には、一度振った相手ですものね。
    20年前の状況を、大逆転できるぐらいの何かがないと続かないかも。

    オンナってある意味、ズルい生き物かも?
    一緒にいて楽しい、癒される、とかメリットないと、見切りをつけるの早いかも。
    時間をやりくりしてまで逢う価値と、この関係がバレた時のリスクを天秤にかけた結果でしょうね。

    いちずさん、離婚する気ないんでしょ?
    「去るもの追わず」
    で、未練がましく追わずに、かっこよく去った方がいいような気がします。
    いい夢が見れて良かったと思って。
    しばらく辛いだろうけど、頑張ってp(^^)q

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  • ケムンパス さん
    2015年3月27日 23:33

    ご要望通りご相談へ回答します。ベストヒットではないかもしれませんが、今の傷心にどう対処するか、という観点です。

    とりあえずは「キープ」にしておけばいいんじゃないでしょうか。よく理解できなかったしご自身の気持ちも整理できないんですから問題先送りが一番です。今、考えている以上の倍の期間をおいてまたオファーすれば彼女の機嫌次第で何回目かに再々会もあるかもしれません。結局だめでもその頃にはご自身が飽きてきて何も思わなくなっていると思います。

    気になったのは「人を愛する」ですが、好きな人と結ばれたのですから当然起こる感情です。ただ今回はSEXが先だった、ということをどうかお忘れなく。心や気持ちは身体の後からついてきやすいものだと思います。嘘だと思うなら、彼女を抱きたくてたまらない時は彼女だと思って奥様としてください。何度かしていると彼女への気持ちが少し薄れてきます。本当です。奥様への回帰にもなりますし。

    最後に。同様に初不倫が40才のクラス会がきっかけでした。

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  • さん
    2015年3月28日 17:01

    はじめまして…

    同級生ですから、お互いの伴侶の年齢も子供の年齢もさほど変わらない年代、悩みも同じような事でしょう。
    お互いの夫婦の悩みには貴男はご主人側から、彼女は奥様側から言葉を選んでアドバイスもできた事でしょう。
    ですが、子供の事になると母親には、よその子と比較的な悩みがでてきますが父親には子供本人に対しての意見になるので夫婦でもよく子育ての事でも喧嘩すると言いますよね…その導火線に触れたのかもしれませんね。
    些細な事かもしれませんが、お互い家庭がある身です。
    特に女性は男性の浮気のようにはいきません。
    導火線に触れたのをキッカケに冷静になれたのかもしれませんね。
    彼女が終わりにしたいなら潔く身を引いてあげる優しさも必要だと思いますよ。

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  • ヘルシア さん
    2015年3月28日 23:27

    ご期待にそうアドバイスではないかもしれませんが、普通のカップルだって、1年付き合ってどちらかが合わなかったり、冷めたりすれば別れますよね。ただそれだけのことです。彼女が冷めてしまったんですから、ご相談者さんが頑張ってどうなるものでもないでしょう。
    頑張って、彼女の気に入らないところを直せばいいのでは、とか、彼女の不機嫌にならないような話をすればいい、と思ってらっしゃるかもしれませんが、高校時代の同級生で、1年も付き合っていて、人となりは分かってるわけですから、そういう表面的なことではないと思いますよ。
    諦められないと言って、付きまとったらストーカーみたいで、更に嫌われるだけだと思うので、ここは男らしく、「わかった」というしかないでしょう。

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