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気持ちのやり場に困っています

私は独身の34歳で、彼は新婚の36歳です。
彼が奥さんと出会うより前、およそ5年前から友達以上恋人未満の関係を続けています。

3年ぐらい前に彼が奥さんと付き合い始め、私は哀しいながらも一旦は身を引きましたが、彼の方から何度も連絡があり、嫌いになって離れたわけではなかったのでまた元の状態になりました。
でもやっぱりよくないと思い、私からはこの1年ほど連絡を取らずにいたのですが、その間も彼は何度も連絡してきて、アポなしで家に来ることさえありました。
ダメだと思いつつも、私は彼が好きなので、またも関係が復活。

そんな中、彼の同棲相手が妊娠。
彼は彼女と結婚しました。

彼としては結婚する気も、ましてや子供を作る気もなかった(子供嫌いなので)のに、まさにうっかり「できちゃって」責任を取ったようです。
彼は情緒不安定気味で私を頼ってきますが、結婚した以上今までと同じではいけないと思っている模様。
私もそれが正しいとわかっているのですが、身を引こうとした時に関係を続けさせたのは彼の方。

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コメント(24件)

  • アリシア さん
    2015年1月29日 09:53

    こんにちは。

    もっと視野を広く!というのが感想です。

    あなたとセックスしながら、他の子と同棲。
    その時点で、あなたは彼女にさえランクアップできなかったわけで。

    それでもノコノコやってきたら、緩く受け入れるものだから…

    やられちゃうわけで。

    相手が結婚までして、それでも離れないのは……
    愚の骨頂ですよ!

    しかも若者ならまだしも。
    36歳って、いいオジサンじゃないですか。

    なんか、病気?と疑うような責任感のなさ。
    それを「好きだ」という方も又、心配は尽きない精神状態だと思われますよ。

    こんな場合。
    ぼろ雑巾扱いで誰に止められても辞めないです!なのだろうから、これ以上は無駄だと思いはしますが。

    目を覚まして欲しいので、書いてみます。

    不倫云々前に、かなり不健康な関係してますよ!
    ご自身のために、切り捨てる賢さを!!!

  • 人生経験者 さん
    2015年1月29日 10:40

    > 彼が奥さんと出会うより前、およそ5年前から友達以上恋人未満の関係を続けています。

    つまり腐れ縁のセフレという事ですね?

    > 3年ぐらい前に彼が奥さんと付き合い始め

    つまり貴女とは体の関係のみという事ですね?

    > 彼としては結婚する気も、ましてや子供を作る気もなかった(子供嫌いなので)のに、まさにうっかり「できちゃって」責任を取ったようです。

    貴女が妊娠したら責任とるのでしょうか?
    取らないでしょうね。

    > 身を引こうとした時に関係を続けさせたのは彼の方。

    いやいや、言い訳しないで下さいよ。
    貴女から連絡とらなかったと言っても、連絡が来たら答えてたわけですよね。
    彼から連絡できる状況を残してたわけですよね。
    更に家に来たら招き入れてたんですよね。
    つまりは貴女の責任でもあるわけですよね。
    関係をつづけたのは貴女の意志でもあるわけです。

    これからどうしますか?
    今後も浮気は止めないであろう、もれなく20年養育費付の彼を慰謝料ごと受け入れますか?

    嫌ならば即刻追い出して連絡手段はブロックして
    引っ越すことです。同僚ならば会社では仕事以外のかかわりを断つことです。
    引っ越せないのなら鍵を変えることです。

    彼が情緒不安定?
    そんなの放っておけばいいんですよ。
    今まで貴女と無責任な関係を続けてきて、かたや本命を作り、のらりくらりと生活してきて突然大人になれという環境に迫られあたふたしているだけです。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月29日 10:52

    はじめまして。

    > 気持ちのやり場に困っています。

    ということですが、花音さんはどうしたいのですか?
    *彼と結婚したい。
    *彼と別れたい。
    *彼と結婚しないままに続けたい。
    選択肢は3つしかありませんが、掛値なしの本当の本当のところは、この3つのうちのどれなのでしょうか?
    それによって、気持ちの落としどころは違ってくるでしょう。

    ただ、なんとなく、ですが、花音さんは
    「彼と結婚したい。」「このままの関係を続けて、チャンスがあれば略奪したい。」
    と、思っておられるように感じますが違っているでしょうか。

    > 彼が奥さんと出会うより前、およそ5年前から友達以上恋人未満の関係を続けています。

    つまりはセフレの範疇に入る関係ですね。
    セフレには、ホテルに行くだけ、どちらかの自宅をホテル替わりにするだけ、の関係から、恋人気分グッズ(デート、旅行、プレゼント等々)をプラスした関係まであり、最後のほうの関係ですと、セフレなのか恋人なのか判別は難しいというものもあります。

    > 3年ぐらい前に彼が奥さんと付き合い始め、私は哀しいながらも一旦は身を引きましたが、彼の方から何度も連絡があり、嫌いになって離れたわけではなかったのでまた元の状態になりました。

    結婚している男性でも外の女性を口説いて付き合うのですから、同棲している男性が外の女性を口説いても何の不思議でもありません。
    新たな女性を口説いてえっちまで持ち込むより、自分に未練たっぷりな貴女のところへ行ってえっちするほうが手間もかからず楽でしょう。
    彼は面倒くさがりやなことは、御相談内容からも透けて見えます。

    > そんな中、彼の同棲相手が妊娠。

    > 彼は彼女と結婚しました。

    面倒臭がりやの彼でも、同棲するにはするだけの思いが彼女には、あったのではないでしょうか。
    その証拠に、貴女とは同棲していないし。
    親の中には、「このご時世、二人がどこまで本気か分らない。取り敢えず同棲させてみて、子供が出来たら結婚を認めましょう。」
    という考えの親も珍しくないですし・・・。。

    > 彼としては結婚する気も、ましてや子供を作る気もなかった(子供嫌いなので)のに、まさにうっかり「できちゃって」責任を取ったようです。

    ほらほら・・・。隠そうとして隠しようなく奥様に対する敵意が出て来ていますよ。

    > 彼は情緒不安定気味で私を頼ってきますが、結婚した以上今までと同じではいけないと思っている模様。

    > 私もそれが正しいとわかっているのですが、身を引こうとした時に関係を続けさせたのは彼の方。

    「私は続けたくなかったけれど、彼が私のほうが奥様より良いって私のところへ来るんだから仕方ないじゃない。」
    ですか?
    さあ、彼が本当にそう思っているかどうか、彼にしか分らないことでしょうが、セフレの哀しい勘違い、ということも、おうおうにしてあるようですよ。
    最後は、「私はどうしたいか、」でしょうね。

  • 花音 さん
    2015年1月29日 16:00

    皆様、叱咤激励のコメントをありがとうございます。

    > アリシア様

    私を心配して下さり、ありがとうございます。
    本当におっしゃる通りで、私も友達が私の立場なら同じことを言うと思います。
    ですが、私の気持ちを踏みにじり失意のどん底に突き落としておいて、自分だけ幸せになる彼が許せないのです。

    > 人生経験者様

    厳しくも温かいコメントをありがとうございます。
    同じ会社で彼が先輩、私が後輩の立場です(部署は違いますが)。
    私は人事部在籍のため、今後も彼の子供の誕生etc・・・を知りたくなくても知ってしまうことになると思います。
    退職して縁を切れば良いのでしょうが、私だけが職を失うのは嫌ですし、また収入面の問題もあり難しいです。
    嫌でも顔を合わせてしまうため、縁を切る勇気を持てるかが心配なのです。

    > じゃがりこ様

    厳しくも温かいコメントをありがとうございます。

    > ただ、なんとなく、ですが、花音さんは「彼と結婚したい。」「このままの関係を続けて、チャンスがあれば略奪したい。」

    と、思っておられるように感じますが違っているでしょうか。
    ・・・正にその通りです。

    > ほらほら・・・。隠そうとして隠しようなく奥様に対する敵意が出て来ていますよ。

    敵意があるのは認めます(苦笑)
    ただ、「うっかりできちゃった」のくだりは彼の言葉をそのまま文字にしたつもりだったのですが・・・。

    確かに私がどうしたいかですよね。
    今一度自分の気持ちを見つめてみたいと思います。

  • さくら姫1919 さん
    2015年1月29日 18:33

    こんにちは、初めまして。

    もう締め切ったでしょうか。出遅れてすみません。
    相談内容を見て、すぐに感じたのは 『女性としてのプライドがないのか』っていうことですね。

    あなたのほうが先に知り合ったのに、彼女になれなくて、
    その後 新しい彼女ができて。
    この時点で、自分を選んでくれなかった彼を忘れる努力をするべきでしたね。

    彼のこと好きでも、彼には同棲相手がいるのですから そのような相手と同じ土俵に立つことに(私からは同じにみえる)
    違和感はありませんでしたか?

    付き合う、付き合わないは別として、もっと魅力的な男性がいると思いますが。

    仕事は辞めないほうがいいと思います。
    辛いでしょうけど、ここを乗りっきったら、あなたは確実にイイ女になれるはずです。
    都合の良い女になってはダメです。

    相手を拒絶する強さをもってください。

  • 花音 さん
    2015年1月29日 19:53

    > さくら姫様

    優しいお言葉をありがとうございます。

    彼と知り合う前にあまり男性経験がなかった(お付き合いしたのが2回。セフレではありません)のと、自分から好きになったのは彼が初めてだったのでのめり込んでしまったのかもしれません。

    生活もあるので、先に転職先を見つけない限りは退職は難しいです。
    ですので、今すぐには辞めません。
    辞めたら相手が得するだけのような気もしますし。

    イイ女になれるでしょうか。
    いつか、彼が惜しいことをしたと思うぐらいのイイ女になれるといいのですが・・・。
    (セフレとしか見られていない時点で無理でしょうけど)

  • ママン さん
    2015年1月29日 20:27

    こんばんは。今年35歳になるのでしょうか?そろそろ、厄も逃げて行って欲しいですね。。彼が厄病神だったのでは?

    情緒不安定気味の彼なら、私だったら真っ平ごめんですが。。子守〔彼の〕は御免です。。

    奥様が妊婦さんなら、増々彼が訪ねてくるのでは?
    子供が産まれたら、お子様の世話で、奥様は忙しくなるでしょうから。。夜泣きもあったら、彼はもっと情緒不安定になりそうな。。

    彼だけシアワセになってと書かれていますが、シアワセな人が情緒不安定にはあまりならない気がしますが。。

    人事部なら、貴女は本来品行方正な女性だった筈ですが。。そして案外?この不倫は誰にも気付かれていないとか。。

    良い会社は、いろんな面で、お得な事がありますので、彼如くで、貴女の一生を棒に振らない様にと思いますが。。

    賢く生きましょう。。

  • さくら姫1919 さん
    2015年1月29日 20:51

    こんにちは。お忙しい中、返事ありがとうございます。

    好きになると、相手に合わせすぎたり、わがままを受け入れてしまいがちですよね。
    私もそうです。
    そのことが続くと、やがて相手への不満、愚痴が多くなります。
    それこそ、時間の無駄だと思いませんか?
    あなたのことを第一に大切にしてくれる人、周りの人に祝福される相手。それが幸せの近道なのかなって思います。

    彼が家に来た時に、追い払うぐらいの毅然とした態度が必要だと思います。
    (彼が彼女なしの独身なら話は別ですが、交際相手がいるので)

    だけど彼をすぐに忘れることはできないでしょうから、少しずつ前に進めるといいですね。

    仕事は辞めないほうがいいです。
    彼のためじゃなく、自分のためです。
    きれいなものに触れていると、心が浄化されるような気がします。
    花とか、器とか。
    絵とか、歌舞伎なんかも想像力が豊かになりますよ。

    話が脱線してしまいましたが、相手から連絡がきても無視、無視、無視ですよ。

  • 花音 さん
    2015年1月29日 21:58

    > ママン様

    こんばんは。
    温かいお言葉をありがとうございます。

    > 彼が厄病神だったのでは?

    ・・・そうかもしれません。
    実は彼の奥様は今体調を崩されて入院中らしいのですが、彼の厄を受けてしまったのでは・・・と思わなくもないです。
    まあ、愛する人の子供を産めるのですから、羨ましい限りなのですが。

    彼が情緒不安定な理由は、彼の言葉通り「彼は結婚する気も子供を作る気もなかった」からだと思います。
    自由を奪われることが嫌で嫌でたまらないのだと思います。

    良い会社ではなくむしろブラック臭漂う会社ですのでお得なことがあるかはわかりませんが、辞めても私が損するだけですので辞めずに頑張りたいと思います。

  • 花音 さん
    2015年1月29日 22:07

    > さくら姫1919様

    こんばんは。
    こちらこそ、お忙しい中再び思いやりにあふれたコメントを頂きましてありがとうございます。

    少しずつ前に進む勇気を持ちたいと思います。
    すぐには忘れられないでしょうが・・・。

    仕事は辞めません。
    私にとって仕事は大切なものですから。
    それまで失ってしまったら、多分立ち直れなくなると思うので・・・。

    連絡が来るかはわかりませんが、無視・・・できるよう頑張ってみます。

  • ママン さん
    2015年1月30日 09:02

    こんにちは。返信有り難うございます。

    厄は、女性の厄年の意味で書かせてもらいましたが。。私は30歳前後から大変な時期でしたので

    朝晩働いて、夜は病院で父の介護でした。

    奥様の御身体が回復して欲しいですね。

    彼の情緒不安定は、貴女とは見解が違いますが

    奥様の体調を心配してでないのかな?男性には子供じみた部分がありますから。。

    私は、あの人から毎日電話がきますが。。あの人の元気のない声の時は、奥様の具合の悪い時だったりします。。一番に大切にし、愛しているのは奥様。当然のことです。

    彼が同棲相手に奥様を選んだのは、奥様との生活が居心地が良かったからでは?と思いますが。

    どんな理由であれ、彼が選んだのは奥様。。

    寂しいからと言って、私を頼らないでよ。私は誰も頼れないのだからと言ってきっちりと彼と別れましょう。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月30日 11:41

    お返事ありがとうございます。

    最近、大阪の警察官が不倫交際相手を殺害した事件がありましたが、あの警察官も被害女性と関係を続けながら、その後に出会った別の女性と結婚。結婚後も被害女性の関係を別れる、別れないと言いながらずるずると続け・・・。
    という花音さんと同じような関係だったようです。
    警察官の場合は攻撃性が外に向いて、殺人事件になりましたが、花音さんの彼の場合は攻撃性が自分に向いて現在情緒不安定になっているのかな、と思いましたけども。
    (しかし、この掲示板にも他にも結婚前の女性関係を清算しないままに結婚する男性、女性がしばしば投稿されていますが、世の中にはそういうかたが結構おられるようですね。
    そんなこととは知らずに人生最良の日々と信じて新婚生活を送る配偶者が可哀想だなあ。と、私などは思ってしまいますが此処の人達はそうでもないのでしょうか。)

    > 敵意があるのは認めます(苦笑)

    > ただ、「うっかりできちゃった」のくだりは彼の言葉をそのまま文字にしたつもりだったのですが・・・。

    そうですね。
    私は、「まさに」という言葉を付け加えずにはおられなかったところに貴女の奥様に対する敵意を感じました。

    > いつか、彼が惜しいことをしたと思うぐらいのイイ女になれるといいのですが・・・。

    花音さんは、今でも彼にとって十分イイ女だと思いますよ。
    彼は結婚しても、貴女と別れたくないのですから。
    男性にとって「結婚するのにイイ女」と「男になれるイイ女」とは、必ずしも一致しないということでしょう。
    貴女が彼にとって「結婚するのにイイ女」だったら、彼女と同棲する前に、とっくに貴女と結婚しているんじゃないでしょうか。

    > 彼が情緒不安定な理由は、彼の言葉通り「彼は結婚する気も子供を作る気もなかった」からだと思います。

    > 自由を奪われることが嫌で嫌でたまらないのだと思います。

    つまりは、彼は精神的に未熟なのでしょうね。
    彼が精神的に未熟なのは、奥様のせいではありませんよ。
    彼自身の未熟さです。
    彼は、結婚したから情緒不安定になったのではなく、未熟なままに結婚したから、どうしたらよいかわけが分らなくて、ただそこから逃げ出したくて、でも逃げられなくて、情緒不安定になっているのでしょう。
    いよいよ、逃げられない、と追い詰められると、攻撃性が外へ向かうか、内へ向かうか、ですからね。
    彼が、貴女のところへやってくるのは、貴女がイイ女であると同時に現実からの逃避の意味もあるのでしょう。
    花音さんは、そうして逃避してきた彼の未熟さには目を向けず、彼と一緒になって、「彼を情緒不安定にさせている現実のほうが悪い。」
    と、現実(奥様)を敵視、否定してくれるから、彼も居心地がよくて、なおさら貴女のところへ逃避したくなってしまうのじゃないかな?
    彼の成熟を邪魔して、彼を情緒不安定のままにしているのは、花音さん、貴女の存在です!なーんてね。
    花音さんも、口では心配と云いながら、彼が情緒不安定のままのほうが良いのではないですか?
    彼と別れない口実にもなるし、家庭(奥様)から現実を突きつけられればられるほど、彼を苦しめる現実を彼と一緒に否定してくれる貴女を頼り続けるでしょうし、いつまで経っても未熟な夫に愛想を尽かした奥様のほうから離婚、ということになる可能性もあります。
    でも、彼と結婚したら、今度は花音さんが彼には怖い現実の象徴となるのかも。
    花音さんには、彼の未熟さが可愛く見えることもあるのかな?

  • 花音 さん
    2015年1月30日 12:14

    > ママン様

    こんにちは。
    お忙しい中返信を頂きまして、ありがとうございます。

    > 厄は、女性の厄年の意味で書かせてもらいましたが。

    ・・・すみません。書き方が悪かったですね。
    勿論私の厄年の意味だとは理解しています。
    私が表現したかったのは、彼が「疫病神」だとしたらそのせいで・・・というつもりでした。

    > 彼の情緒不安定は、貴女とは見解が違いますが奥様の体調を心配してでないのかな?

    ・・・確かにそれはあると思います。
    ただ、奥さんがそのように大変な時に他の女(私)を二人の愛の巣に連れ込むあたり、本当に奥さんを心配しているのか疑問です。
    バレなきゃいいつもりなんでしょうが、本当に奥さんを愛していて大事にしたいのならそのようなことをするでしょうか。
    金銭面を気にするなら、車の中で・・・とか他の場所もあった筈です(道義的な部分を考えなければ、ですが)。

    彼は結局のところ彼自身しか愛していないのかもしれません。
    女性の中で一番好きなのが奥さんなだけで。

    そんな最低男を好きな自分が嫌なのですが・・・。

    彼の幸せを願わなければいけない、という気持ちと、彼だけがのうのうと幸せになるのが許せない気持ちと・・・。
    心の中がぐちゃぐちゃです。

  • 花音 さん
    2015年1月30日 12:34

    > じゃがりこ様

    お忙しい中お返事を頂きまして、ありがとうございます。

    > 花音さんは、今でも彼にとって十分イイ女だと思いますよ。

    ・・・「都合の」いい女ではあると思います(苦笑)
    彼の言葉をそのまま信じていいのかはわかりませんが、彼にとって私は癒しなのだそうです。
    嫉妬心から色々言いまくってるんですけどね・・・。

    > 花音さんには、彼の未熟さが可愛く見えることもあるのかな?

    ・・・そうかもしれません。
    母性本能をくすぐられる、というものでしょうか。

    ここ一週間程は連絡もありませんし、もしかするとこのまま一生連絡は来ないかもしれません。
    私の存在が癒しではないと気付いたかもしれません。

    それでいいのだ、と自分に言い聞かせる気持ちと私の心を弄ぶだけ弄んで都合が悪くなったら勝手にフェードアウトするのか、と苛立つ気持ちで板ばさみ状態です。
    まあ、過去の経験から言えば、しばらくしてまた連絡が来る可能性が高いのですが・・・。
    (その時はまだ未婚でしたから、結婚した今ではそうならない可能性も高いですね)

  • じゃがりこ さん
    2015年1月30日 19:08

    > ここ一週間程は連絡もありませんし、もしかするとこのまま一生連絡は来ないかもしれません。

    > 私の存在が癒しではないと気付いたかもしれません。

    そんなに心配しなくても、そのうち連絡は来るでしょう。
    こういうタイプの男性は、自分のほうから花音さんのような女性を切り捨てることはありませんから。

    > それでいいのだ、と自分に言い聞かせる気持ちと私の心を弄ぶだけ弄んで都合が悪くなったら勝手にフェードアウトするのか、と苛立つ気持ちで板ばさみ状態です。

    まあ、彼の場合「(女と別れるための)フェイドアウト」するという考えはないと思いますよ。
    貴女のほうから彼を切り捨てないかぎり、彼は貴女とは別れるつもりは無いでしょうから、ご安心ください。
    でも、かといって貴女を大切にもしない。
    やって来るのも、放って置かれるのも、彼の気持ち次第、都合次第という今の状態が、この先もずっと続くだけで・・・。
    奥様が貴女と同じように、母性本能のかたなら、貴女と同じように、彼の未熟さが可愛いのでしょうから、離婚は無いでしょうしね。
    このまま彼との結婚が無いままに、一生を終わっても悔いはないのでしょうか?
    彼と別れるのは嫌、かといって結婚できないままに一生終わるのも嫌。
    なのでしょうね。
    でも、仕方ないですよね。
    彼が彼女と同棲した時点で、きっぱり彼を拒絶しなかったのは貴女です。
    彼の未熟さなど、その時には貴女には解っていたはずですよね。
    あの時、きっぱり別れていたら、今の苦しみは無かったのですから、奥様に敵愾心を持つのも、彼を恨むのも筋違いだってこと分ります?

    奥さんの留守に、御夫婦の家へ上がり込んだのですか?
    妻の居ない家に、不倫相手を上げる彼も彼ですが、のこのこ上がりこむ貴女もどこかおかしいですよ。
    彼と付き合ううちに、彼の未熟さが伝染したの?
    まさか、御夫婦の寝室で、ってことはないでしょうね。
    それをしたら、お終いよ。

  • 花音 さん
    2015年1月30日 19:28

    同棲しているカップルでも、結婚しているわけではないからいつかは別れることもあるかもしれない。
    ・・・今までズルズル続けてしまってきたのは、そんな気持ちがどこかにあったからかもしれません。

    ですが、結婚してしまったら、奥さんが愛想を尽かさない限りは離婚はしないでしょう。
    過去の彼女たちとの交際も、相手から告白されて付き合って相手から振られて別れたそうなので。

    なので、忘れるべきなのは理解しています。

    ですが、5年も想い続けてきて、彼が入籍して2週間(私が聞かされたのは1週間前)。
    短期間でいきなり忘れられる筈もありません。
    (奥さんの妊娠・結婚予定・入院は1ヶ月半前に知りましたが・・・)

    私が悪いことはわかっています。
    彼の結婚予定を知っても続けてしまった最低な人間ですから。

    ですが、私の気持ちを知っていながら、その時はまだ奥さんの妊娠も結婚予定も知らなかった私に何度も何度も連絡をしてきてまたこの関係に引き戻した彼は何故幸せになれるのか。
    それがどうしても納得できないのです。

    彼のことが好きなのも本当。
    でも、略奪したいからとかじゃなく、彼の不幸を願う気持ちから彼が奥さんに愛想を尽かされてしまえばいいと思う気持ちもあります。

    好きだから、彼の幸せを願うべき。
    それはわかっているのですが・・・。

    心の醜い自分が嫌で仕方ないです。

  • 花音 さん
    2015年1月30日 19:45

    > じゃがりこ様

    こんばんは。
    コメントを頂きまして、ありがとうございます。

    私は免許を持っていなくて移動する手段は基本的に電車、彼の車で連れて行かれたのは同棲中の家(当時は入籍前だったのであえてこの表現にします)、時間的に終電もなく・・・とはいえ、本当ならばタクシーか何かで帰るべきだったのでしょうね。
    私もまた最低な人間なのだと思います。
    彼と奥さんは別々の部屋で生活しているらしいので、夫婦の寝室ではなかった・・・と思います。

    こんな私が幸せになれるわけなんてありませんよね。

    もっと心の綺麗な人間になりたかった・・・今更ながらにそう思います。

  • cancan@ さん
    2015年2月1日 12:27

    > 彼の幸せを願わなければいけない、という気持ちと、彼だけがのうのうと幸せになるのが許せない気持ちと・・・。

    別に幸せを願わなくていいんじゃないの?
    許せないって気持ちはあなたの勝手な気持ちだけどね。5年間セフレとして付き合いつつ彼女になれなかった。
    その時点で諦めれば良かった事だしね。

    > 心の醜い自分が嫌で仕方ないです。

    彼を思ってる限り醜い心は消えないと思うよ。会社辞めれないんだったら止めたくていいじゃない。
    彼から誘いがかかっても無視すりゃいいじゃない。別の部署なんだから連絡手段ブロックすればいいじゃない。
    奥さんの妊娠をうらやむ気持ちがあるってことは結婚・妊娠願望あるよね。もうタイムリミットぎりぎりだよ?
    女にだらしない男のケツ追っかけてないで前見なきゃ。
    彼が今の奥さんと付き合い始め同棲始めた時点で「自分は彼にとって彼女として見られない」って自覚した方が良かったね。
    主が悪いんじゃないよ?ただ彼にとってあなたは結婚相手じゃなかったってだけ。
    世の中自分の思うとおりに回ってない。諦めが肝心。

    あ、奥さん入院中で思い通りにSEXできないから彼の方が熱心に誘ってくると思うけど、プライドあったら断りなよ。

  • ママン さん
    2015年2月1日 14:10

    こんにちは。返信有り難うございます。

    うーん、別に無理して、彼のシアワセを願う必要はないと思いますが。。彼が自分自身で、シアワセになる事ですので。。

    彼より貴女がシアワセになる事が一番な訳で。

    彼、会社では仕事をキッチリしているのでしょうか?情緒不安定なら心配ですが。。人事部なら彼の降格・左遷なんて情報はないのでしょうか?

    貴女は人事部なら、不倫すべき部署でないことは一番解っていそうな気もしますが。。

    本来、挨拶もキッチリし、ルールも守る女性だったのでは?貴女の投稿時間から、仕事はサボっていないと判断しましたが。。

    彼は結婚してしまったのだから、私の選択肢にはない位の強い意志を持ったら如何でしょう?

    私が気になったのは、奥様に厄がの部分です。

    諦める手段として、彼と付き合っていても何もいい事ないし、厄病神とは、バイバイしよう位の意味合いです。。

    奥様は貴女とは関係ない次元の女性です。。

    どうしようもない男性を好きな女性って、彼が子供に見えたり、どうしようもなさが可愛くもあり、何でも許してしまうのでしょうけど。どうしようもない男性を好きになって貴女の人生もどうしようもなくなって如何するのよ。。気が付いた時、どん底でも這い上がれればいいけどね。。

    貴女の正直な気持ちは、不倫した事のある女性なら少しは解るけど。。

    でも、それ以上?これ以上?彼に拘って、何があるの?と言う事では。。
    時々、事件を見ていて、この女性は報われなくても、男と地獄の底まで墜ちる覚悟があったのかなと思う時はあります。。男は帰る場所があったりしてね。。

    丁寧に大切に貴女の人生を歩んで欲しい、一言で言ったら、それだけ。。

  • 花音 さん
    2015年2月1日 18:16

    > cancan@様

    こんにちは。
    厳しくも温かいコメントを頂きまして、ありがとうございます。

    > 主が悪いんじゃないよ?

    ・・・その一言で救われました。
    彼のことが好きで好きで本当に好きで、彼が癒しを望むならそれを与えられる存在になろうと頑張って、それでも彼に選ばれる女性にはなれなかった。
    それは、私が駄目な人間だからなのかもしれない。
    ・・・そう思ってしまう気持ちもあったので。

    考え方を変えれば、神様が「女にだらしない男」に一生縛られなくて済むようにこのような結果をもたらして下さったのかもしれませんね。
    負け犬の遠吠えかもしれませんが・・・。

    > 奥さん入院中で思い通りにSEXできないから彼の方が熱心に誘って来ると思うけど

    ・・・どうでしょうか。
    入籍後に誘ってきたのは入籍を告げられた約一週間前のその日だけで、その後LINEで喧嘩して私が彼をかなり非難してしまいましたからね・・・鬱陶しくなったかもしれません。
    「結婚したし、あんまり今までと同じじゃダメかな」とは言ってましたが・・・。

    このまま自然消滅する方がいいのでしょうが、誘ってきた時にこちらからバッサリ切り捨ててやりたい気持ちもあります。
    「捨てられたのではなく、捨てた」方が前に進みやすそうな気がしますので・・・。

  • 花音 さん
    2015年2月1日 18:34

    > ママン様

    こんにちは。
    ご返信、ありがとうございます。

    彼は情緒不安定で仕事も手に付かない・・・ということはなさそうです。
    ただ、彼の担当する店舗の業績が悪いので本来なら今回の査定で降格にしたい・・・と彼の上司が言っていました。
    代わりの候補がいないので、今回は見送るようですが・・・。
    立場的に業績ありきなので、減給は免れないと思います。

    > 丁寧に大切に貴女の人生を歩んで欲しい

    ・・・醜い心に支配されている私なんかにもったいなすぎるお言葉をありがとうございます。

    今はまだ、誰かを好きになるのは怖いけれど、傷付きたくないと思うけれど、いつか「彼よりも私が幸せになった」と言える日が来るよう頑張りたいと思います。

  • cancan@ さん
    2015年2月2日 00:48

    > 「捨てられたのではなく、捨てた」方が前に進みやすそうな気がしますので・・・。

    その意気だよ! 奴が泣いても土下座しても切り捨ててやりなね。
    なくのも土下座するのもその場限りだから。変わったわけじゃないから。
    仮に誘ってこなかったとしても、こんな男に人生狂わされなくて良かったってことだからね。

    巻き込まれたら最後・・・・職は終われ、おやからは飽きられ、訴えられ・・・・借金抱え・・・・ 怖い人生が待ってるかも。

  • 花音 さん
    2015年2月2日 07:28

    > cancan@様

    励ましのお言葉をありがとうございます。

    まだまだ心の中はぐちゃぐちゃですが、少しずつ整理して次の一歩を踏み出したいと思います。

    前に進むためには退職した方が早いのかな・・・と思うのですが、生活が厳しくなるので踏み止まっています。
    辞めると決めたらついでに全部暴露してしまいそうなので、自制しているところもあります。
    暴露したところで、向こうが何らかの制裁を受けるとは限りませんしね・・・。

    早く忘れられるよう頑張ります。
    好きな期間が長かった分、忘れるのにも時間がかかりそうですが・・・。

  • 花音 さん
    2015年2月15日 18:33

    コメントを下さった皆様方、本当にありがとうございました。
    結果的に、私と彼の双方が退職することとなりました。
    辞めちゃダメだと言って下さった方もいらっしゃったのに、このような結果となり申し訳ございません。
    もう彼から連絡が来ることも、私から連絡をすることもないと思います。
    長かった恋はようやく終わりました。
    後は時が忘れさせてくれるのを待つのみです。
    本当にありがとうございました。

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