彼女に依存してしまっている

コメント（16件）

• ふーさん さん
  2015年6月1日 09:04

  こんにちは
  スレさんの心境は「恋」の状態なので、思い自体は、普通ですよ。普通でないのは「既婚である」ということです。悩みの焦点がそこにない、というところが問題なんじゃないでしょうか。

  > 不倫とは、こんな心境になるものなのでしょうか？

  > こんなにも会わずにいられないものでしょうか？

  お相手もあなたもつかの間の時間しか共有できず、つまり本当の自分はさらけ出していない、また人のものは良く見える、手に入らないものは価値高く見える、障害があるとのめりこみやすい、不倫が燃えてしまうのはこういった心理が原因です。

  > もしそうなら、どのような心持ちで乗り越えましたか？

  どっちかの配偶者にばれたりしたら、水をかけられたようになるんじゃないでしょうか。恋は素敵ですが、エネルギーも必要なことも事実で、それほど強いエネルギーは持続しません。

  不倫を推奨する気はないですが、少しお互いに冷め、距離を保ちながらつきあう、ということができれば、人生のオアシスにはなると思います。

• ガブリエル さん
  2015年6月1日 11:36

  こんにちわ、那須さんがお幾つの方か存じませんが、
  ご結婚されて初めての不倫でしょうか？倦怠期や、
  仕事の事、お子さんの事、親の事などなど中年期に入ると
  現実の生活に悩みも出てきたり、生活も落ち着いてきたわりに、自分の満足感の無い場合は新しいトキメキに心踊りますよね。
  w不倫との事、彼女も同じような気持ちでいるはずです。
  二人が一番気を付けなければいけない事は、お互いの伴侶にバレないようにお付き合いする事だと思いますが、
  もしバレた時どうされますか？お付き合いして1年、そろそろ危ない時期なんですよ、そのあたりの事を彼女とお話した事ありますか？。
  ただ感情に流されてるだけでは、割とバレるのも時間の問題です。そこをどう乗り切るかで、彼女とのつながりも強くなると思いますけど。

• 那須 さん
  2015年6月2日 08:04

  今までひとりで悩み。悶々としていて、初めてここで話しました。
  こうして自分に向けられているコメントだと受け止め方が違いますね。
  経験談など他の方の話をただ読んでいるのとは違い胸に刺さります。
  仰られている通りです。
  お互い不倫に溺れていると思います。

  この関係を始めてから、このような心理状態なので、家族や周囲には少なからず私の異変には気づいているはずです。
  お互いそのことについても話すこともありますが、彼女はあいたいと言います。私も同じです。
  私の本心は、会わないでいる方が。連絡を取らない方が。
  このような関係から抜け出すことがいいとは当然思っているのですが、抜け出せません。ずっとブレーキとアクセルを踏み続けているような気分です。
  感情の起伏が大きく、上がったり下がったり。
  自分をコントロールできないことにまた落ち込みます。

  皆さんはこんな気分で不倫をされているんでしょうか？

• ふーさん さん
  2015年6月2日 09:37

  ふたたびすいません。

  那須さんが精神的に不安定なのは、相手との関係を持つ時間等が思いのようにならない、つまり自分たちの逢瀬をじゃまする存在があり、それが他ならぬ世間一般で言う大切にしなければならないもの、というジレンマに憎悪や罪悪感を同時に抱いていらっしゃるからですよ。

  第三者的に考えてみて、もしあなたの奥さんが、子供に心あらずで、他の男に夢中、という状態だったらどうですか？
  たぶん「それは嫌だけど、彼女は別」とお思いになるでしょうね。
  要するに自分たちの恋は特別と考えているわけで、我儘が悩みの原因なんですよ。

  > 皆さんはこんな気分で不倫をされているんでしょうか？

  悩んでいらっしゃる方はそれなりに不安定でしょうね。 那須さんがこれからどうしたいのかわかりませんが、すべてを捨てても彼女と一緒になりたい、と思うのであれば、また別の次元も見えてくるとのではと思います。

• ひろかず さん
  2015年6月2日 10:37

  はじめまして。

  お気持ち痛いほどわかります。
  各家庭の事情で一概には言えませんが、週２回は多い様な気がします。
  お互いお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？
  主さんは家庭を捨てる気ですか？
  それとも家庭と不倫は別と考えていますか？

  この状態ですと、会えば会うほど気持ちのブレーキが効かない状況だと思います。
  適度な距離は不安も襲いますが、気持ちに余裕も持たせられます。
  お互いでバランスのいい距離を模索するべきだと思います。

  一緒にルールを決めてみてはいかがですか？
  時間帯を決めてそれ以外は緊急以外では連絡を取らない、会うのは無理の無い程度で多くて週１回にするなど。

• じゃがりこ さん
  2015年6月2日 11:02

  那須さんはおいくつくらいのかたでしょうか？

  > このような関係から抜け出すことがいいとは当然思っているのですが、抜け出せません。ずっとブレーキとアクセルを踏み続けているような気分です。

  ２０代、おおまけにまけて、せいぜい3アラサーならまだしも、アラフォー以上ならそのくらいの自己管理ができなくては、社会人としてはどうかな、と感じます。
  家庭は家庭できちんと運営する。恋は恋としてこれ以上ないくらい恋する。そして、もちろん仕事でも自己実現する。
  というところで自己管理できないくらいなら不倫しないほうが良いと私は思いますし、世の中で不倫しても周囲を不幸にしない既婚男性は、そのような不倫をされているようですが・・・。
  那須さんも家庭を壊すつもりが無いのなら仕事・家庭・恋、三権分立の中で、自分の内に湧き上がる恋愛感情だけを愉しまれたら良いのではないですか？
  とりわけ彼女は人妻ですから、どんなに恋愛しても、彼女と身体を何度重ねても、それが、時にはうっとおしくも投げ出したくもなるしがらみにつながることは無いし、彼女もまた生活の基盤である家庭を壊すつもりが無いのなら、那須さんには男と女の関係だけを望んでいるのでしょうから。
  そして、1年、2年、３年。
  彼女との関係は今のままということは無く、必ず変化して行きます。
  どう変化するかは、解りませんが、那須さんも彼女も今のままということは絶対に無い、ということだけは断言できます。

  > 皆さんはこんな気分で不倫をされているんでしょうか？

  どうなんでしょう？
  「女性はキスに没頭することができるけれど、男性はキスしている時でも周囲をうかがっているものなんだよ。」
  「敵に対して無防備になれない動物としてのオスの本能かもしれない。
  何もかも忘れて没頭できる女性が羨ましいよ。キスも没頭したほうが絶対気持ちいいはずだ。」
  と、私の彼は言ったことがありましたが、同じようなことを言う男性は他にもおられます。

  > この関係を始めてから、このような心理状態なので、家族や周囲には少なからず私の異変には気づいているはずです。

  周囲への目配り配慮を欠いて、周囲を不幸にする不倫にならないように気をつけてくださいね。
  メスを守るために無防備になれないオスの本能。
  という観点からすれば、周囲に変化を気付かれてしまう那須さんは、男としては少々頼りなく、私には見えてしまいます。
  でも、頼りない男性が恋愛の対象とならないかといえば、人間の場合はそういうことでもありませんので・・・。

• アリシア さん
  2015年6月2日 13:53

  那須さんは独身時代に、今のような気持ちになられたことは、なかったのかしら？
  だとしたら、残念なことですが……

  それは、不倫だからではなく、恋をしたら皆味あう気持ちなんですよ。

  その気持ちを知らずにご結婚されたのかしら？

  ふむ。
  それは、単に恋に落ちているだけです。
  恋に落ちることと、愛は違いますから。

  理想は、恋に落ちた相手を伴侶にして、家族になり、愛を育てていくことなんですけど。

  恋に落ちなくても、愛は育ちますよ。
  もうご結婚済みなので、ご家庭の愛を育てることにまずは、専念されてはどうですか？

  不倫の恋は。
  おまけですから。

  おまけで、遊びじゃなくなったら…離婚になっちゃうでしょ？

  でも、ご家庭も、大切でしょ？

  ならば。
  それなりの向き合い方を不倫とはするしかないです。

  本気になっちゃ、だめですよ。

  恋は恋。
  一過性の場合がほとんどです。
  この一過性が、不倫だと長持ちするのがタチ悪いところですけどね。

• じゃがりこ さん
  2015年6月2日 16:25

  > お互い不倫に溺れていると思います。

  溺れてはダメですよ。とにかく必死に泳いでください。
  溺れて「もういいや」と沈めば本人は楽になれて良いでしょうが、家族は本当に困りますから。
  此処では離婚しなければ「遊び」「本気ではない、」というようですが、ある家族という一つの共同体を壊してみせなければ、本気とは言えないという考え方は、絶対におかしいと思います。

• 那須 さん
  2015年6月3日 00:38

  見ず知らずの者の、このようなたわごとに親身にコメントいただきありがとうございます。
  図星でドキッとしたり、痛いところにズキッときたり。
  同情してくれる方もいて、少しホッとしたり。
  本当に刺さりますね。皆さん感謝します。

  ここで始めて書き込みさせてもらい。
  書くことで自分の今の気持ちを客観的にみることができました。
  確かに頼りない男です。情けないですが、もうアクセルの緩め方などわかりません。
  無心でブレーキをで踏むしかありません。
  前からずっと頭ではわかっていたこと。
  ふたりの関係を終わらせること。
  それができずにいる弱い自分に罪悪感と自己嫌悪の日々でした。

  不倫をするには強いメンタルとバイタリティーが決定的に不足していますね。
  溺れない。割り切る。のめり込まない。
  私にはそれができそうにありません。

  そんな私には必要ないことでしょうが、参考までに。
  もし、不倫を楽しく過ごしておられるなら。
  一体どういう心持ちで望んでおられるのか。秘訣のようなものがあるのか。
  ぜひそこが知りたいです。
  最初の質問がそれでした。どうかお願いします。

• ガブリエル さん
  2015年6月3日 01:05

  うーん!既婚女性からすれば、割り切れた大人の関係なら
  良いとこ取りでしょうか？非日常的恋愛。
  好きな男性と楽しく過ごし、求め合い癒し合う。
  でもハマり過ぎると不倫彼の比重が大きくなって、
  いつの間にか不倫に支配されて家庭をかえりみなくなる可能性はありますよね。
  既婚男性の方が、不倫に対するバランス感覚は良いと思いますが。
  私だったら良いとこ取りの不倫がいいです。
  辛くなったり、惨めになったりしてきたら別れます。
  勿論、彼が自分を選んでくれたら彼を選んで離婚すると思います。
  でも、自分から離婚してくれとかは言えませんね、やはり人の家庭を壊す勇気はありません。

• ぱぁる さん
  2015年6月3日 05:29

  那須さん、おはよーございます。

  私、アラフォーでＷ不倫です。
  彼からの告白で始まった、誰にも言えない関係。
  まさかの展開に、始めは「これはドッキリ?! 騙されてる?!」って思いました。
  不倫についていろいろ調べているウチにここにたどり着いた一人です。

  私なりの結論は、
  １ 絶対にバレないように（不倫の証拠は残さない。自分自身浮わついた気持ちで過ごさない）
  ２ お互いにそれぞれの子どもや家庭を尊重する
  かな。

  彼が結婚を考えた時に、私は結婚相手としては見てもらえていなかったので、もともと奥様と張り合える立場にはいない。略奪なんて考えた事はありません。アラフィフの彼がいつまでも変わらず素敵なのや、仕事もバリバリこなしてしているのは奥様と結婚されたから…、と思っています。
  私は、彼を支える自信がないんだと思います。

  なので、無理なく逢える時に逢っています。
  彼をお借りしてデートしてる感じ、かな？
  きちんとお返しするの前提で。

  私も子どもを手離したくないので、仕事や家事は今までどおりこなしています。
  あとは、彼の事ばかり考えないように、趣味の幅を広げました。

  那須さん、おいくつぐらいの方ですか？
  あまりにも精神的に落ち着かないなら、病気ということも…。
  誰もがちょっとした事でもうつ病になりそうなストレスの多い社会ですし、男性にも更年期症状があると聞きます。

  彼女さんと逢える事で、生活にハリが出て、お互いに何事にも頑張れる原動力になればいいですね(*^^*)

  私はそういう関係を目指しています。

• ママン さん
  2015年6月3日 06:57

  おはようございます。初めまして。

  読んでいて、会話になっていない様な？貴男と彼女の背景が全然見えません。

  皆さんが、年代を聞いているのに、お答えになっていませんよね？

  例えばの話、彼女も貴男もまだ若くて、小さなお子様がいるなら「ふざけるな」と思いますが。。

  毎週１回の休日のデート。貴男は家庭をきっちりと守っているのでしょうか？１ヶ月のホテル代、デート代の工面？私が貴男の奥様なら、余裕があるなら子供たちの将来の為に少しでも貯金してよと思いますが。。

  彼女の休日は、する事が沢山ないのでしょうか？もしも主婦兼会社員兼ママなら？彼女の背景も見えませんが。。

  もしバレたら如何するのでしょうか？リスク管理はしっかりと。。

  参考の為に？ 自分では気付かない 恋愛依存症チェックで検索して、チェックしてみたら如何でしょう？私は、さっぱりした付き合いを好むクール＆ドライ人間になりましたが。。

  なんか、解らないけど、貴男の不倫は怖い感じがします。ストーカーになりそうで？

  不倫は気を付けないと、人生台無しにする要素が沢山あります。男は度量がなくちゃ不倫は不向きだと思うけど。。

  私は女だから、最初は哲学者になれるくらい、不倫って何と悩みました。私は独りですから死ぬも生きるも独りですが。。

  貴男には奥様がいますよね？お子様は？御両親は？自分のおかれている立場を立派にこなしての浮気なら少しは解るけど？休日毎回逢っている様な不倫ならバレるのも早そうな？

  人生台無しにしないで下さいね。。

• アリシア さん
  2015年6月3日 08:58

  心持ちは。

  自分に厳しく冷静に、ではないですか？

  離婚しないんですよね？

  だったら。
  賢く自分のバカな遊びを楽しむしかないんです。

  既婚者にとって不倫は非現実でしかないでしょ？
  現実と間違わないようにしないと。
  それが、ずるい男の遊びルールじゃないかしら？

  そんな家庭を維持した不倫で、くよくよふざけるな！と思っちゃうな。

  恋愛病はほどほどに、ね。

• 人生経験者 さん
  2015年6月3日 10:22

  貴男たちはおいくつでしょうか？

  > 溺れない。割り切る。のめり込まない。

  > 私にはそれができそうにありません。

  1年もたってそれでは奥様にはとうの昔に気づかれているでしょうね。確信とまで行かなくても何か感じているはずです。
  家族はどうされているのでしょうか？お互いにお子さんは？

  普通に考えてみてください。
  彼女が貴女の奥さんだったら？ 週2回も家の事ほっぽりだして不倫相手に会いに行きＳＥＸをしている奥さんだったらどう思います？
  彼女に小さいお子さんがいたとしたら、妻失格は勿論のこと、母親失格です。

  > 会えない休日

  はどうしてでしょうか？おかしいですね。貴方は休みの日、ご家族と24時間ずっとそばにいらっしゃるのでしょうか？毎週とはいかなくても月に1度くらい家を空けることだってできるでしょう？
  「ばれないために」であれば家族が不倫相手より大切という事ですよね。
  お互いが一番家族を大事にしてて、でもその家族を裏切り不倫してるという事はどういう事でしょうか？
  貴方は「彼女におぼれている」といわれていますが、「彼女」ではなく、彼女との「SEX」と「不倫」という関係にのぼせ上ってるにすぎないと思います。
  彼女が妻だったら・恋人だったら・・・彼女が貴方としている行為を貴方は許せるのでしょうか？
  彼女が独身の頃の恋人だったとして、あなた以外の男性とＳＥＸを繰り返していた（貴女と同時期）としったとしたら結婚できますか？
  結婚しても彼女は変わりませんよ？（だから今貴女とも不倫できている）
  不倫している方はおかしなことに「奥さんとだったら嫌だけどしょうがない」「旦那だったらしょうがない」と
  同時期に複数の人とＳＥＸしていることを許してますよね。なぜでしょうか？不倫できる思想だからでしょうか？
  私は同時期に複数相手（二人以上）に関係を持つことは絶対に嫌です。
  少なくとも、結婚してて生活は旦那さんの稼ぎに依存し、浮気を繰り返す主婦は同じ女性として恥ずかしい限りです。

  どうやって楽しく過ごせるかを画策するよりも、今失って困るもの、ＳＥＸを除いて今一番大事なものを考えてみてください。
  このままいったら間違いなく貴方は全てを失いますよ。といっても彼女に新しい相手ができたら突然冷たくされるでしょうけれどね。

• じゃがりこ さん
  2015年6月3日 11:57

  （ママンさんと同じ疑念を私も持っていますが）

  > もし、不倫を楽しく過ごしておられるなら。

  > 一体どういう心持ちで望んでおられるのか。秘訣のようなものがあるのか。

  > ぜひそこが知りたいです。

  彼は私にとって必要なひとなので、彼を大切にすることだけを考えて過ごして来ました。
  年々親密さが増して、ずーっと楽しかったし、今でも彼は必要で大切なひとです。
  秘訣も何も、ただただ楽しかった。
  あんまり楽しいばかりなので、私は「奥さんに対して罪悪感の無いこと」に罪悪感を感じて、奥さんに対する罪悪感に責め苛まれながら、それでも不倫をしている。というかたの心境を聞きたくて、此処へ来ました。
  昔のドラマなんかでは「ああ、こんなことをしては奥様に悪いわ。」と言いながらも狂おしく乱れて行く（笑）場面が多かったので、なんとなく不倫する女性は奥様に罪悪感を持っているものだ、と思い込んでいたのですね。
  ところが私の問いかけに答えてくれた方全員「奥様に対しては罪悪感を持ってない。」というお答え。
  奥様に対する罪悪感を持ってないどころか、「本気で好きなら、相手は貴女を選んで家庭を捨てるはず。」「本気で好き合っているのなら略奪婚に至るはず。」というコメントばかりが此処では幅を利かせているし、サイトのコンセプトも「略奪婚したいのなら奥様のことなど考える必要はありません。」というもので・・・。
  なんだか「略奪婚のすすめ」のようなことばかりが語られるけれど、果たしてそれでいいんでしょうか。
  真面目に暮らしている妻子から夫や父親を奪うことがそんなに立派な事なのでしょうかね・・・。
  結婚に至らない男の女への、女の男への恋情や愛情には、全く価値が無いものなんでしょうかね・・・。

• 一歩 さん
  2015年6月4日 17:16

  私も不倫しています。
  不倫がいけないことと断罪するのは簡単です。
  しかし人は神様ではない、感情に左右される弱い存在です。

  あなたにとって問題は、今の不倫から
  逃れられない、がんじがらめの状態にあることです。

  人と人はいつかは別れがきまず
  私も人のことは言えませんが、もっと軽い気持ちで
  不倫を楽しんで下さい。
  いいじゃん、不倫してもという気持ちは大切です
  そして今のパートナーじゃなくなっても平気、というように
  思えたらもっといいです。
  私にはできませんが・・・

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