恋愛指南書（不倫含む）の男性作家さんの意見について、一般男性の見解を聞いてみたいのでどうか教えて下さい。
単身赴任の彼（妻子あり）に別れを告げられたのを機に、何十冊という恋愛指南書を読んだのですが、
「大切にされる女になる、男が離れられなくなる女になる、元カレと復縁したいなら」
というテーマの答えが、男性作家さんの場合共通していました。
女流作家さんは、意見が違いました。
ポイントは、
「彼に怪しいことがあっても一切疑うな。もし彼が浮気しても口に出さない。浮気されないように自分を磨けばよい。」
「彼一人に絞らず、常に他の男性も探し、時には同時進行で。その方が女性の恋愛はうまくいく。」
「自分から頻繁にメールや電話をしないこと。そもそも男性は放置されても平気な生き物。彼から連絡が来たら同じテンションで返せばよい。」
「彼に要求しない、期待もしない、いつ突然くるかもしれない別れを想定しておく。（突然の別れに慌てず冷静な対応をするためである）」
「彼の母親にならない。尽くさない。男は基本、恋人には刺激を求めるものである。」
「私はいつでも他の男のものになるかもしれないわよ？と思わせるくらいが丁度いい。」
結論･･･常に彼の好きなようにさせてあげ、束縛せず口出しは一切しない。
彼が会いたいときに会って、とびきり楽しい時を過ごさせてあげ、彼が会いたくないときは黙って放置。
浮気は見て見ぬふり、それで別れを切り出されても「分かったわ、今までありがとう、元気でね」とだけ言い、去る。
彼が戻ってきたら、何もとがめず優しく受け入れる。
これであなたは彼にとって、誰よりも特別な存在に位置するのだ。
･･･みたいな感じでした。
私からしたら、納得する部分もあるし一理あるとも思いますが、ある意味「都合のいい女」にもとれる気がして･･･。
男性の方は、このように女性が接したら、本当に特別な手離したくない大切な女性と感じますか？
また、W不倫の恋愛であっても、男性の方が本気になり、ひいては男性側が離婚したケースもネットで見かけます。
男性に本気で愛される女性になるには、上記の事を心がけたらなれると思われますか？
- From：香名子
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にょっき さん
2014年6月4日 08:53
そんなロボットみたいな女性が愛されるとは思えません。
不正解ではないけど正確でもないかな。ある人には通じても、ある人には通じないという意味です。
基本的にはハズレではないとしても、恋愛にコレという答えはないです。
恋愛は答えのない迷路みたいなものだし、そんなのに縛られて恋愛しても楽しくないのでは？
そんなことして愛されたとしてもストレスが溜まって爆発するかもしれないし。
もっと別に女を磨くことがあるでしょう。
結婚も家を建てるのと一緒で一回目は失敗することがあるし、愛する人ができれば離婚して別な人と人生を歩むことだって、今のご時世なにも珍しくもなんともないでしょう。
愛される女になるというより、自分に合う人と楽しく過ごしていれば自然に愛されますよ。
結論は、基本あっても方法なんてないでしょう。
香名子 さん
2014年6月4日 12:02
ありがとうございます(
> __
> )
私はこの歳になって恋愛の仕方や男性心理の勉強を本を読みまくってしています。
もう失敗したくない…という気持ちが大きいからです。
私の悪いところは、
相手が相手の出来る範囲内で私への愛情表現をしてくれてるのに私は不安になって、彼の怪しい行動に対し疑い問い詰め…結局責めたり要求したりして。
それでも相手は口に出さずに頑張ってくれた結果…心底疲れて、ついには別れを切り出される…というパターンなんです。
本当にその悪い面が分かったので、変わりたくて変えたくて自分を戒める為、暴走を押さえる為、 本に頼ってます…
今回、作家さんの意見は、極論かも…と思いつつも、実行して、うまくいったようなパターンがあったので、みなさんの見解を教えていただきたくなりました。
例をあげると、
彼に頻繁にメール、電話をしていた私ですが、 彼からのメールに返事を出さなかったり、普段の私なら、必ず電話をかけるシーンで、あえて電話をかけなかったり…という、感情を押さえた手法を取った時です。
しょっちゅう私からのメールは無視の彼から
「○○からメール来ないなんて、珍しいんだけど…どうしたの？何かあった？」
と気にするメールがきたり、
「何してるかな〜って思って電話したo(^-^)o」
と珍しく電話してきたりしたのです。
その時は、「本の通り、効果があったのかな…」と実感したのですが…
一時的なものかもしれませんが。
別れを告げられた当時、彼は、メールについて、「彼女からのメールは来たら返さないといけない…という義務感に、いい加減疲れ、それならいっそ彼女という立場の人を作らないことが俺には楽だと決めた」と言ってました。
にょっき さん
2014年6月4日 17:50
あまりテクニックに走らないほうがよいですよ。
上手くいっても人間というもの、いずれは素がでます。
素が出た時に大変です。
それより、素のあなたをありのまま受け入れてくれる男を見つけたほうが続きます。
ましてや結婚を考えて付き合うなら尚更ですね！
短い目でみるか長い目でみるかによってになるでしょうか。
好きな人にはウザいくらい甘えてほしい男も世の中にはけっこういることを忘れずに。
人生経験者 さん
2014年6月4日 19:01
> ある意味「都合のいい女」にもとれる気がして･･･。
都合のいい女ですね。
男性がわの要求のみですよね？ 話にもならない。
「本気で愛する」とは、それらの事なんて関係ないんじゃないんですか？
実際、女遊びは趣味として、奥さん泣かせてきてばかりだったけれど、
年取って振り返ってみれば、男が奥さんに手のひらで泳がされていたって先輩夫婦がいます。
それに貴女はもう失敗したくないっていうのなら、
そんな本読み漁っても何の知識にもならないと思います。
貴女は自分に自信がないから。
それに失敗したくなければ、最低でも妻帯者は対象外に。
失礼なこと言えば、嫉妬深い、しつこい貴女は略奪婚なんて絶対にできません。
> 例をあげると、
> 彼に頻繁にメール、電話をしていた私ですが、 彼からのメールに返事を出さなかったり、普段の私なら、必ず電話をかけるシーンで、あえて電話をかけなかったり…という、感情を押さえた手法を取った時です。
別に。。。特別なことではなく、みんな知ってる手法ですよね。
だからダメなんですよ。
妻帯者相手に、人まねで気を引こうとしたって。
普段あなたの「してあげてる」っていう態度が彼に伝わってしまっていると思います。
やればやるほど安く見られる。
そもそも、不倫相手、浮気相手として最初から安く見られてる。
自分を安売りしないでください。
不倫相手と別れたことは、貴女にとって「失敗」じゃありません。
「解放」されたんです。
彼氏探しする前に、いったん恋愛は休んで、自分磨きをして自信を持たれては？
香名子 さん
2014年6月4日 19:25
ニョッキさん
ありがとうございます(
> ___
> )
香名子 さん
2014年6月4日 19:27
涙が出そうになりますね…
見ず知らずのネットの向こうの私に…
みなさんホントに言葉が染みます
実は私は「まだ」既婚ですが
離婚が決まりました
何年も暗い結婚生活から
最近、話し合って
第一段階までやっと来たとこです。
もう再婚なんて望んでないし
うまくいくとは思えないから
ただただ 好きな人がほどよい距離で側にいて
人生楽しく過ごしたい。
だけど
過去の恋愛で、相手から別れを告げられることの怖さから
自分の存在価値を見いだせなくなってます。
「○○はしつこすぎる。普通、女は束縛するが、そこまでしないよ。」
「本当に俺は○○に信用されてないんだな…他の女にすぐ行く男だと思われてる…(これは、過去の数人の彼氏が実際に他の女にもアタックしてたトラウマから疑う癖がついた。)」
「もう俺を解放してくれ！」
このように同じような理由で振られてしまったら…(
> __
> )
香名子 さん
2014年6月4日 19:29
自信も無くしますし
弱気になるし
何かに(恋愛指南)すがりたくなってしまったのです…
蛇足ですが
過去にこのように私を振った彼らは
しばらくすると
「よっ！元気か？週末空いてる？会えないかな？」
とメールしてきます
これも恋愛指南に書かれていた通りでした…(
> _
> )
香名子 さん
2014年6月4日 19:36
人生経験者さん
ありがとうございます
人生経験者さんが考える
「本気で愛する」
とは
どういう事だと思われますか？
あと、
略奪が出来るような女性とは、
しつこいタイプじゃなくて
サバサバしたような女性だということでしょうか…？
ぜひ お聞きしたいです
(入力がうまく出来ず分割になってしまいました)
まさと さん
2014年6月4日 20:46
> 私はこの歳になって恋愛の仕方や男性心理の勉強を本を読みまくってしています。
> もう失敗したくない…という気持ちが大きいからです。
貴女の歳は分かりませんが、恋愛指南書なんて、ナンセンスだと思います。
囲碁や将棋は定石があって勉強する必要があるでしょうけど、
人との付き合いや恋愛は生身の人間が相手なのです。
初心者が上級者のようなやり方の真似をしても上手く行く訳がありません。
指南書はベテランの人が今までの経験や聞いたことを元にして書いているので
普通の素人の人には嫌悪感を持つ事だってあると思います。
初心者なら初心者らしく接すれば、それに合う相手が出来ると思います。
そしてお互いに成長して行けば良いのです。
何事もこれをしてはいけないという暗黙のルールみたいなコトがありますが、
タブーみたいな事をしないで自分の気持ちを純粋に伝えれば良いと思います。
それを重ねていく内に経験を積んで何事も上手くやれるようになるのです。
それでダメならあきらめて撤退すれば良いのではと考えます。
貴女のようなことをしていると変なのに引っかかったり、良いことはないですよ。
香名子 さん
2014年6月4日 23:20
まさとさん
ありがとうございます
まさとさんが
上記のような、恋愛指南書に書いてあるような事を実行している女性と付き合ったとしたら…
どう感じますか…？
人生経験者 さん
2014年6月5日 09:13
香名子さんって結婚されていたんですね。
まずは離婚決定はおめでとうございます。
香名子さんも言われているように結婚はもうされないほうがいいでしょう。
程よい距離で付き合いたい・・・・それはいいと思いますが、
せめて相手は独身にしましょう。
既婚者を相手にするから失敗するんですよ。
相手が既婚者であれば、貴女は浮気相手にすぎない。
という事は別に女性がいても何ら不思議じゃない。
口説くのも当たり前です。（貴女と不倫するのですから）
本気で愛するというのは、自分が幸せである以上に、
相手を「幸せにしてあげたい」と思う事だと思います。
母親が子供を愛するのと一緒です。
略奪が出来るような女性とは、別にサバサバした女性ではなく、
二通りだと思いますが、
・ちゃんとした覚悟をもって意志を貫きとおす事が出来る人
・周囲の気持ちはお構いなく、何の躊躇もなく相手を攻撃できる人。
（世界は自分中心であると思っている人）
だと思います。
ただしつこいタイプや相手を信じ切られず常に疑いの気持ちをもって行動し、それが相手に伝わるような人は略奪婚どころか、
ふつうの恋愛もまず長続きしないと思いますよ。
まあ、既婚者相手を信じろというのも無理はありますけどね。
みさき7188 さん
2014年6月5日 10:54
参考にされるならば、恋愛指南書よりもコミュニケーションスキルの本や、夫婦関係の本(男脳と女脳の違い、男女の感じ方の違いについて書かれたもの)を読まれた方が良いです。
男を魅了するためどうこうじゃなく、人間的な魅了を高めてください。その方がきっと早道です。
じゃがりこ さん
2014年6月5日 12:05
こんにちわ。
恋愛指南書もそうですが、ハウツー本は、読んでいるうちに、自分が恋愛に成功したような、人生に成功したような、ゴルフが上達したような、昂揚感を得られるところが、売れる理由なのかなあ。と、思っています。
恋愛指南書を何十冊も読むヒマがあったら、眼の前の彼をよく見たほうがよいと思います。
よく見るって監視するってことじゃないですよ。
どういうことをすれば彼が喜ぶのか嫌がるのか、どういうことを言ったら彼が喜ぶのか嫌がるのか、言葉ではなく、かすかな表情や身体の変化を観察するのです。
で、彼が嫌がることはしない。
好きなひとに嫌な思いをさせるのは、嫌でしょう？
基本、それだけかなあ。と思います。
私は、そのようにひたすら、彼を観察して、そこから、彼とどう付き合ったらよいかを学んで来ました。
最近、恋愛サイトでハウツーを読んでみたら、なんと、そこには、私が彼の観察から学んで実行して来たことがすべて書いてありました。（*^_^*）
まあ、それだけ私の彼が普遍的な男性だったということでしょうけど。
私は彼を心からひたすら好きで、つまりは愛していますので、「彼の嫌がることをしない」でいることも、嬉しく楽しく自然にできましたが、愛がなければ、「それは自分を殺して、彼に合わせているだけだ。」としか理解できないかもしれませんね。
「彼から好いてもらうためには、どうしたら良いか。」というところから発想すると、自分を追い詰めてしまうような気がします。
ママン さん
2014年6月5日 16:02
こんにちは。初めまして。
本は参考程度に、あとは応用と臨機応変にと思いますが。。過去本屋歴約２０年の私は。。。
気持ちのいい生活をしている女性はステキだと個人的には思いますが。。
梅雨ですね？カビの生えない風通しの良い生活をしたいですね。。四季折々、いろんな準備がありますね。。若い頃は、ただ働いて稼ぐだけの生活でしたが。。最近お婆ちゃんになって見えてくるものがあったりしますが。。まだ、４０代に間違えられますが。。
洗濯機の掃除、庭周りの草取り、木の剪定。結構、女独りの生活も忙しいです？
貴女は離婚するのかな？今日の晩御飯は、美味しいオカズが沢山でしょうか？
離婚したら、どんな生活をするのかな？老後の生活設計もあるのかな？
男性云々の前に、私だったら、自分の生活を考えるかな？
根本的には、心が意地悪でないことだと思いますが。。そして、接する人の空気を読んで感じる事ではないのかな？
私はこの１０年間、一度も電話をしたこともなければ、メールをした事もありません、あの人に。。
不倫ですから、終わりがいつかはくるでしょう。それはいつかは不明ですが。。もしも別れても相手が元気なら良いと思っています。
１日中、好きな人を思っていたら、バカになるでしょう？本を読んで、作家や評論家、哲学者になる訳でないから、参考程度に。。
生きていくには、強くならなくちゃいけない部分もあると思います。ケースバイケース。。右向いて、左に進む訳でないのだから、いろんなことを泣きながら経験して、強くなるしかない。。
根本、先に男性ではないと思うけど。。一人の足で歩んで、見つけたり出逢う事も。。
何か釣りっぽい？目の前に離婚の話がある時、男性に愛される方法かな？他に考えそうなこと沢山ないのかな？
私は愛しているという言葉は簡単に使わない。。黙っていても感じてくる、人間の心の深さや温かさだと思うけど。。貴女も心を深くして、温かくして下さい。。
現実社会で、逢えて良かったと思える人と出会って、貴女もそう思われる女性になれたらいいですね。。〔最終的に？〕
まさと さん
2014年6月5日 19:58
> 上記のような、恋愛指南書に書いてあるような事を実行している女性と付き合ったとしたら… どう感じますか…？
恋には駆け引きが必要かも知れませんが、年代にも寄るけど
好きな相手には素直な気持ちで本音でぶつかって行けば良いと考えます。
指南書を見ながらなんて、それが分かればあまり良い印象を持ちませんね。
たとえば接客業にはマニュアルがあって最初はそのようにしていると思います。
しかし、それでは血の通った応対ができなくて、その内にお客さんは減るでしょう。
相手によって考えて、それぞれに違った応対が必要だと考えます。
人との付き合いも人それぞれにオーダーメイドのようでなくてはダメだと思います。
香名子 さん
2014年6月5日 21:39
じゃがりこさん
ありがとうございます
もし宜しければ
じゃがりこさんが、彼を愛してるがゆえ、してきた行動で
書ける範囲でいいので
少し教えて頂けませんか…？
してきたこと＝恋愛サイトのハウツーに書いてあった
それを聞いてみたいので…
香名子 さん
2014年6月5日 22:19
みさきさん
ありがとうございます
男脳 女脳も読みました
ただ その本については細かい部分は忘れてしまいましたが…
確かに、人間性を養うことが幸せへの一歩だと私も勉強になりました
香名子 さん
2014年6月5日 22:28
ママンさん
ありがとうございます
ママンさんのその大切な方はお付き合いされたことがある方なんでしょうか…
確かに
離婚話が現実になる…と分かったときは
頭の中はそれで一杯になり
恋愛本なんて、見る気もしなくて
閉じてました
いま
ちょっと休憩中で
穏やかな時間が過ぎてるので
また そちらに意識がいってしまった
人は
出会った時から、いつか必ず来る別れに向かって歩いていると思います。
それは 死別だったり離婚だったり破局だったり…
必ず別れは訪れるんですよね
ママンさんの本屋さん生活を経験されて
今、この一冊は読んでおいた方がいい
というオススメの本はありますか
みさき7188 さん
2014年6月6日 01:11
補足しますね。
人間関係を円滑に進める方法、手法を身に付けること、が異性を惹き付けること、よりも先に立ちます。
愛される、と書かれていますが、どのような意味合いでのことでしょうか。
例えば、生涯を分かち合い労りあう伴侶が欲しい、という意味であれば、愛し愛されるという言葉で表現かれ、可能でもあるでしょうけれど。
大げさにいったら、「君を愛してる、君から一生離れたくない、君の面倒はぼくが全部見るよ、君が熱烈に好きだ！メールも電話も一時間おき！手放しで君が好きなんだ」
みたいな、現実離れしたものであれば何しても無理かと思います。
現実的に、打算・計算のない愛はないのが世の中かと。
あとは。
愛情の交換や労りあいは、不倫でもできますが、長期間続く愛情関係ってのはやっぱり、ある程度目的や環境、生活観などが同じような人になるのではないかな、と思います。
亭主関白な人が好きで結婚して、その後から家事分担求めてもそりゃあ無理、みたいなもので。
女は(男は)自分に都合がいい存在であるべきだし、そういう存在しか相手にしない、という男性に対して、自分の分け前をねだっても切られるだけです。
相手が愛情をかける価値のある人なのか、愛情を向けて返してくれるような人なのかどうかの選別ですね。
男女関係は体の相性が抜群であればケンカしようが続きますが、恋愛感情、性愛は、強烈でももって数年。
その先に続く関係のもとになるのが、人間関係を上手く回す力、維持する力、人間的な魅力なんだと思います。
同性の、親しいご友人が何人もいて、長年続いていらっしゃるとしたらば、その力はあるので、このコメントは忘れてください。
あ、良かったら、男性が読む「女性にモテるための本」でも見てください。結構ズレてて笑えると思いますよ。
スバル さん
2014年6月6日 01:14
自分も男脳女脳の理解が必要だと思っている一人です。
男脳女脳について書かれた本として
」
「話を聞かない男、地図が読めない女
ってのがあります。
この本とその続編くらいしか脳関係は読んでいないけど、ちょっと異性の考え方、行動が理解できたように思います。
誤解しないでもらいたいのは、この本にも正解なんか書いてありません。
女脳寄りの男もいれば、男脳寄りの女もいる。十人十色でパターンは無限に存在するからです。
あなたも過去に男脳女脳についての本を読んだとの書き込みもありましたが、読んだだけで安心しているんじゃないですか？
必要なのは異性について書いてあることを参考にして行動に移すことです。
小さい細かい（自分が無理なくできる）ことからで良いから行動に移すことで、それらが積み重なって良い女（良い男）になっていくんじゃないでしょうか。
正直指南書に限らず何冊読んでも絶対的な正解が書かれた本なんかありません。
ここでの相談レスも参考になることはあっても正解はありません。
「○○さんに対する指南書」って個人別の指南書があれば別ですけど。
心遣いというか思いやりというか、相手の立場にたった考え方、行動を小さいことからコツコツと積み上げて行くしかないんじゃないでしょうか。
ママン さん
2014年6月6日 06:31
おはようございます。
本は沢山読みましたが、何を薦めるかは解らないですね。。ただね、沢山読んだ中から、あるフレーズが強烈に残っていて、何かに悩んだ時に思い出して、生きていく力になるものがあったらいいのでは？
私は高齢ですので、現実社会で聞いたり経験した事の方が、役に立つ事も沢山あります。
若い方々は、視野を広げたり、想像力を養ったり思考の柔軟性を保つために本は読んだ方がいいと思います。
私は父や母や姉の介護をしましたが。。亡くなっていく人をあちらの世界の入り口まで付き添った経験は、沢山学ぶ事がありました。
母の介護をしている時、病室で５０代の女性が亡くなる１週間？前位に、私に「どんな時でも、良い方に考える」みたいなことを、やっとの声で私に言いました。あの言葉は一生忘れないと思います。
瀬戸内寂聴さんの本の中で、不倫は渇愛みたいなもので、夏の暑い日にノドが渇いて水を飲む。飲んでも飲んでももっと飲む。。その様なものだと言うのを読んだことがあります。実際の文章は違ったかも、自分流にアレンジするのが私？本当はボケて忘れたのですが。。。
あの人とは、１０年近く付き合っています。１０年の間に、あの人は癌２回、他にもう１回、大手術をしています。人は生きていればいいと思います。そして幸せなことがひとつでも多くあればいいと思います。別にあの人に限らず、皆が。。
貴女の年代は解りませんが。。婆ちゃんになると人はある程度、丸くなり優しくなるかも？だって確実に目の前に漠然と見えてくる死がありますから
今、いらないものを捨てる作業をしています。
別に男でなくても、いろんな人からいろんな事を学ぶアンテナがあったら。。本よりもためになるかも
あの人の言葉で忘れられないのが。。「人はやる前から出来ないと言う。やってもみないのに。確かに誰かが２回で出来る事が４回５回とかかるかもしれない。ただ、やらないだけだ」と、ちょっとアレンジしたかも？
現実社会には、為になる教科書＝本が沢山あるかもです。
ところで、余計な事だけど、離婚しなくちゃいけないの？旦那様の事が好きで大切なら、「大好き」って抱きついてみるのも。。
本当に大嫌いで、顔を見るのも嫌なら、仕方がないけど。。
自分が自分で面倒臭い時もあるから、他人なら尚更、まして異性なら尚更かも？
長く生きて、いろんなことを吸収して下さい。失敗から見えてくる事も沢山です
愛は育てていくものかもですよ？心の中でね。。
じゃがりこ さん
2014年6月6日 10:07
こんにちわ
> じゃがりこさんが、彼を愛してるがゆえ、してきた行動
うーん。
ちょっと、私の思いとはニュアンスが違いような？
私が彼の嫌がることはしないように心がけて来たのは、彼が嫌な思いをすることが嫌だったからで。
「彼を愛しているから、○○しているのだ。」と、思ったことはありません。
どう違うのかというと、「彼が嫌がることはしない。」は、彼基準。
「彼を愛しているから、○○する。」は、私基準。
私基準なら、彼が嫌がることでも何でもできてしまいます。
> 書ける範囲でいいので
> 少し教えて頂けませんか…？
> してきたこと＝恋愛サイトのハウツーに書いてあった
そんなこと、照れ臭くていちいち書けませんよ～。（＾ｖ＾）
恋愛サイトを適当に一つ二つ検索すれば書いてあるようなことですから、そちらを読んでください。
せっかくお尋ねいただいたので、ひとつだけ書きますね。
「彼の携帯電話スマホをチェックしない。」です。
「浮気防止のために、チェックは必要。」「やましい事がないのなら見られても平気だろう。（やましいことが無いので見られても平気。）」というご意見もありますが、私はしません。
彼は個人情報の取り扱いに厳しく、また「妻であろうと踏み込んで欲しくない領域はある。」
（これも、こういう言葉で言われたのではなく彼の日常会話や行動を観察して得た情報です。）
というひとですので、携帯電話をチェックされるなど最高レベルで嫌だろうと解るからです。
香名子 さん
2014年6月6日 18:14
まさとさん…
私は不器用で、今まで駆け引きとは無縁の恋愛の仕方ばかりしてました。
そしてこの結果…
実は今まで恋愛本なんて見たこともなくて
今回、初めて読みました。
アラフォーなんですけどね…(
> _
> )
自分の気持ちに忠実にやってきた結果がこれなので
とことん自信喪失になり
本やこの場に駆け込んだ状態です。
私も幸せにはなりたいです。
香名子 さん
2014年6月6日 19:07
じゃがりこさんの
照れ臭い話…
正直、ホントに切望してましたが…
人の恋について根掘り葉掘りは不粋ですね
最後のアドバイス…携帯チェック、
これはさすがの私もしてません。
と言うより、見るのが怖い…と言うほうが正しいかも…
絶対に、胸に突き刺さる事が、携帯には隠れてると思ってるからです。
それに…彼は私と逢っているときは必ず携帯はしまい込んでいて
私の目につかない場所に置いてたから(^_^;)
探ることもしなかった。
彼は逢っているときは、着信音もバイブも鳴らさないようにしてることが殆んどでした。
じゃがりこさんが、何気なくされていたことは、
相手の生活、人格、趣味などを尊重したお付き合いをされているんだろうなぁと感じます
まさと さん
2014年6月6日 20:05
> 私は不器用で、今まで駆け引きとは無縁の恋愛の仕方ばかりしてました。
恋の駆け引きは独身同士の恋愛で不倫には当てはまらないと思います。
> 単身赴任の彼（妻子あり）に別れを告げられたのを機に、何十冊という恋愛指南書を読んだのですが、
単身赴任者では環境が独身みたいですが、奥さんがいるのでまったく違います。
別れを告げられたのには家庭の事情もあるでしょうし、諦める以外にないでしょう。
そこを無理をするとばれたり、修羅場になることだってあるのです。
> 実は今まで恋愛本なんて見たこともなくて
僕だってそんなもの一度も見たこともないけど、今まで上手くやってきました。
もう不倫なんてする歳ではないけど、今の人とは10年以上付き合っています。
そして妻と一緒にコタツでテレビを見ながら、iPadで彼女とLINEをすることもあります。
僕の携帯はロックもかけてないし、今までにそれを覗いた人は誰もいません。
しかし、携帯歴20年以上でハートマーク満載の事もありました。
携帯を見られるのは何か怪しい行動があるのかも知れません。
> 私も幸せにはなりたいです。
だったら既婚者とは一線を引いて、絶対に付き合わないことです。
そして自信喪失をしないで、何事も信念を持って臨んで下さい。
ヨコでなく余談ですが、じゃがりこさんは僕を天敵みたいにやり玉に挙げる事がありますが、
僕が今40歳くらいだったとして、じゃがりこさんが僕の基準以上の女性で、
何処かで出会っていたら、彼女を僕に夢中にさせる自信があります。
彼女は良いことを書いていることもありますが、腹立たしいので余計な事を書きました。
じゃがりこさん、ごめんね。
香名子 さん
2014年6月6日 22:50
ママンさん…
ママンさんには、ちょっと違うお話ししていいですか？
私の理想は結婚相手とずっと仲良くいることでした。
それを子供が側で見ていて
「いい加減イチャイチャするのヤメテヨ〜」というような
自分が育った家族のような家庭。
今、離婚話が一旦休憩中ですが(当然、現在夫婦は一緒には住んでません)
私だけが我慢すれば済むことなのに…とか
子供を不幸にさせることになる、申し訳ない、辞めた方がいいのか…とか
非常にツラいところなんです
誰だって離婚するつもりで結婚したわけではないと思います。
だけど
結婚生活を持続することの難しさをホントに実感してます。
二人だけの問題や相性の問題ではないから。
香名子 さん
2014年6月6日 23:00
まさとさん、
単身赴任の彼が別れを決めたのは
他でもなく私の束縛から逃げたかったからです。
環境が変わり、男女(特に女ばかり)の友達が出来、自由になりたくなったのです。本人が認めてます。
何かが外れた…何かのスイッチが入った…
側で見ていて辛いほどその変化が分かりましたから…
まさとさん、
奥さまとうまく生活しながら彼女さんとライン…
男性の本音として どんな心境なんですか？
香名子 さん
2014年6月6日 23:04
みさきさん、
私はただ、彼とずっと居たかったんです。
再婚ではなく彼の恋人、彼女、友人、同士
それで居続けたかったんです。
別れは嫌です。
男性用の恋愛指南書、確かに私も手にとりましたが
最初に見た本から、早速的外れだった(納得する部分もありましたが、私には効かないな〜というテクニックでした)ので止めました
みさき7188 さん
2014年6月7日 00:03
> 男性向けの指南書〜
ね？ 当てはまらないでしょう？
だったら女性向けだって、あまり参考にならないのではありませんか、って事です。
あと。
不倫におけるニーズと、結婚を視野に入れた独身同士の付き合いにおけるニーズ、独身同士でも結婚を視野にいれない男女関係のニーズは、違います。
相手に出していい、束縛や嫉妬のラインも違います。
独身同士なら、独占欲も束縛もある程度は出してもいいと思いますが。
…ただし、伝え方はちゃんと考えて、前述の、コミュニケーションのテクニックや、男性へ誤解なく不快でなく要求を伝える方法(夫婦関係を良くするための本、男女の考え方や捉え方、違いについてかかれている本についてます)を参考に。
不倫なら、奥さん面とか恋人面で嫉妬や束縛したら、それはライン越えで、他に行きますよ。
じゃがりこ さん
2014年6月7日 01:38
> じゃがりこさんが僕の基準以上の女性で、
> 何処かで出会っていたら、彼女を僕に夢中にさせる自信があります。
私が貴方の基準以上の女性かどうかは、わかりませんが、何処かで出会っていても、お付き合いは始まらなかったと思います。
まさとさんは、キャリアが物語るように、女性がほっておかない魅力的なかたなのでしょうが、まさとさんが提供してくださるようなものは、私は求めてはいないのです。
彼は、私がずっと求めていたものを与えてくれるひとです。
彼だからこそ、不倫でも付き合いたいと思ったので、彼以外のひとなら不倫してまで付き合いたくないです。
はっきりいって、彼以外の男性はゴミです。
横レス失礼いたしました。m(__)m
まさと さん
2014年6月7日 07:03
じゃがりこさん、わざわざ反論をありがとう。
アレはあくまでも仮定の話であって、
今の貴女の状態は相思相愛の彼がいるのだから、僕の基準には達しません、
僕は基本的には既婚者と親しい彼のいる人は対象外でした。
まさと さん
2014年6月7日 07:20
不倫で付き合う場合は既婚者を束縛するのはいけないと思います。
そして一方が止めようと思った時は、追いかけてはダメです。
トラブルはばれる原因になります。
> 何かが外れた…何かのスイッチが入った…
彼が環境が変わっていろんな友達ができたのなら
誰か好きだと思える人ができたのかも知れませんね。
> 奥さまとうまく生活しながら彼女さんとライン…
> 男性の本音として どんな心境なんですか？
ラインの内容だってごく普通の話で、見られても良い内容です。
10年以上付き合っていると、普通の友達と変わりません。
香名子 さん
2014年6月7日 08:05
スバルさん
ありがとうございます
その本は有名になりましたよねo(^-^)o
私も当時、斜め読みして処分してしまいました
実行できてないので内容が頭に入ってない状態です
再度読みますo(^-^)o
やっぱり、
人の言葉なり
本の言葉なり
何か参考になることは間違いなくあるということなんですね…
それを自分のものに
出来るかどうかですね…？(
> _
> )
恋人だろうと
友達、同僚…
相手を思いやりながら行動すれば
長く続けれるのかな
恋人に関しては
どうしても自分のエゴ(下心)で動いてしまう事が増えてしまう…
香名子 さん
2014年6月7日 08:35
まさとさん…、
みさきさんも同じようなことをおっしゃってました。
不倫には不倫の付き合い方があり
それを超えたら必ず破綻する
んですよね(
> _
> )
それを「割り切りの関係」と呼ぶのか分かりませんが
まさとさんは、不倫の関係だけど
どうしても本気になり
奪いたいくらい辛い恋愛をしたことはないですか？
また、そこまで本気になってしまうような女性とはどんな女性だと思いますか？
私が、あらゆる本や人の話から
思ったのは…
「彼の事を一番に考える女性」
というよりは
意外と、自立していて男性に依存せず、純粋に仕事や子育てや家事を一生懸命汗かいて頑張ってる女性…
そんな女性を男性は応援したくなる、支えたくなる
これなのかな とも思いました
これは実際に男性作家さんが何人も書いてらっしゃったんですが
昔の彼にもこれを言われてしまったので…(汗)
香名子 さん
2014年6月7日 08:54
↓↓↓
返信の位置が逆になりますが
みさきさんが下さった下のコメントで
みさきさんは
男性 女性 の間の
中立な考え方ができる冷静な女性のような気がします。
私が一番なりたい、うらやましいタイプの女性です…
みさきさんは、何かのトラブルに直面しても
女性特有の感情で動くことなく
一旦冷静になれるタイプではないのですか…？
私が、本や人の言葉で
ひとつだけ、変われたことは
彼の言動でショックを受けた時や、どう対処したらいいか分からないときは、
一旦、連絡を一切止め、自分の存在を消すことにしました。
そして、頭の中は他のことしか入れないようにして
ゆっくり、冷静になるように持っていってます。
そうこうしてたら
相手や周りから
また動きがあるので
その時に冷静に対処出来るように自分がなってます。
やり方 間違いかもしれないけど。
みさきさん、
不倫でも、男性のなかには、離婚などの問題が落ち着いたら彼女と一緒に暮らしたい
と考えてくれる男性もいるとおもいますが
その場合でも
期待せず 束縛せず
ですよね…？
また
不倫関係でのニーズとは
みさきさんはどのようなことだと思いますか？
ゆうい さん
2014年6月7日 10:17
私もそうです。
ずっとイチャイチャできるような夫婦でいたかった。
でも、夫婦お互いがやり直そうと歩み寄らないと夫婦ってだめになりますよね。
片方が努力したところで、そう簡単には修復できないものだと思います。
また、貴女だけが我慢すればいいということではないと思います。
お互いのイヤなところをどうにかしてもらう。とか我慢する。とかの考え方ではなく、お互いの性格をより理解し、うまくかわせるか…
「また、言ってらー」「また、やってるよー;^_^A」、私がフォローしないとダメか（笑）くらいにならないと。
ある程度の年齢になると、性格はそうそう変わらないですもん。うまく手の上で転がすことを考えた方がいいですよね(^ ^)
それと、夫婦仲が悪くダラダラ離婚しないでいるより、離婚して父親と母親が自分らしくイキイキしている方が子供にとっては、いいようですよ。
貴女が幸せにならないと子供は幸せになれないと思います。
なんて思います。
私は離婚して子供3人引き取りました。今だから思うこともあるのてす。
相談と違う話でしたね(^ ^)
香名子 さん
2014年6月7日 12:15
ゆういさん
泣きながら読みました。
ゆういさん、今どうですか？お子さんとの生活。
離婚の決心、すぐつきましたか？
私は何年も悩んでました。
よく、世間では「既婚者の言う、子供のために離婚ができない、とか、生活費が不安だから踏み切れないという理由は、理由ではなく、ホントは離婚するつもりが無いのだ。甘えだ」
みたいに言われませんか？
でも
私がこの7年間
ずっと踏み切れなかったのは
上記の理由です。
仕事も転職したり努力もしました。
しかし子供は、
離婚は、絶対に絶対に絶対に！！！！！！
反対なんです…
じゃがりこ さん
2014年6月7日 12:49
ゆういさんのお返事がある前に、横レスしてごめんなさい。
> しかし子供は、
> 離婚は、絶対に絶対に絶対に！！！！！！
> 反対なんです…
だったら、離婚はあきらめたほうが良いのではないですか？
御子さんは御父さんを嫌いじゃないのでしょう。
父親がひどいひとで、母親がそのために苦労して、別居を余儀なくされているのであれば、子供は絶対に母親の味方をします。
もしかして、不倫していることが子供さんにバレてませんか？
「離婚は絶対に嫌！」という御子さんをそのままにして、「どうすれば男の気をひくことができるか、」など、考えている場合じゃないと思いますけど・・・。
それに、そういう姿は、香名子さんが書かれた
「純粋に仕事や子育てや家事を一生懸命汗かいて頑張ってる女性…」とは、遠いとは思われませんか？
まともな男性ほど「子供より男」の女性を軽蔑しますから。
> 私が、あらゆる本や人の話から
思ったのは…
> 「彼の事を一番に考える女性」
というよりは
> 意外と、自立していて男性に依存せず、純粋に仕事や子育てや家事を一生懸命汗かいて頑張ってる女性…
> そんな女性を男性は応援したくなる、支えたくなる
> これなのかな とも思いました
男性に好いて貰いたいために、
仕事や子育てや家事を一生懸命汗かいて頑張って、「どう？見て見て。私頑張ってるでしょ。」という頑張りかたにならないでね。
何か、そうなりそうで心配・・・。
香名子 さん
2014年6月7日 17:02
じゃがりこさん！
鋭いです(
> _
> )
以前、彼が
「俺への電話はいいからさ、香名のやらなきゃいけない用事あるんじゃない？やっておいでよ。」とか
「俺はほったらかしでも大丈夫だからo(^-^)o連絡ないときは、あ〜テキトーに元気にしてるんだな〜って思ってくれていいから。」
とか
言っていたので、
仕事や子育て、家事に一生懸命な女性を
彼も魅力的に思っていたんだな…って。
ただ
今すぐそんな女性にはなれないけど
これでもそれなりに子育て、家事に仕事
やってきたので
「彼一色」の性格を改めなくては…と思います。
じゃがりこさんは
まっすぐに、ちゃんとやるべきことをやってる
自立した女性みたい。
そんなイメージです
香名子 さん
2014年6月7日 17:05
じゃがりこさん
子供は不倫とか気付くというより
とにかくお父さんが大好きなのです。
ほとんど家には居なかった父親だからかもしれません。
ゆうい さん
2014年6月7日 17:35
ごめんなさいね
> _
>
泣かせるつもりはありませんでした。
偉そうなことを言いましたが、私も同じです。子供のため、経済的な理由から離婚はできませんでした。
何度か離婚話は出ましたが、やはり経済的な理由が大きいです。
夫婦修復にも努めました。
でも、元旦那は浮気ばかりしていたので、私が生理的に受け付けなくなり、性格ではなく元旦那が気持ちが悪くてしかたがなくなりました。そんな時私が不倫してしまい、彼とお互い離婚して結婚をしようと約束しました。
だから離婚できたのです。
嫌な言い方すれば、後釜がなければ離婚はしなかったのです。
生活の保障が欲しかったんです。
離婚して彼といえば…
「やはり離婚はできない。」と言われました。
（笑）
離婚して思うことは、元旦那が不倫するのも、私に原因があったんだろうなー。
私はかわいい奥さんではなかった。と振り返ります。
やはり、家族養うだけの元旦那ぐらいの収入は逆立ちしても私にはできないんですよね。
養うってすごいことなんです。
もっと労うんだった。感謝するんだったと思います。
でも、離婚してストレスはなくなり自由を手に入れました。
子供は、離婚する前よりはずっといいです。
仲が悪い両親を目の当たりする子供は、ストレス感じていたのだろうと思います。
子供達はなぜ反対なのですか？
ママン さん
2014年6月7日 20:07
こんばんは。返信有り難うございます。
なんか、話が後出しというか、噛み合っていない様な。。
今現在、何を優先的に考えるのか？今、彼はいないのですよね？離婚するかしないかは別として、不倫中の彼とは現在別れて、誰とも付き合っていないのですよね？
過去を振り返るのは自由ですが、仮に離婚してもまた不倫がしたいと言う事でしょうか？
現在、４０歳前後で７年前と言うと、３３歳前後に不倫していたなら、お子様は小学生頃だったのかな
別に詳しく書かなくてもいいですが。。お子様はひとりなのか？今現在何歳くらいなのか？経済的な事もありと言うと、これから高校・大学とお金がかかるなら、どうしたら男性に愛されるでしょうかなんて、呑気な事を、私は言えませんけど。。
お金がなかったら、働いて、節約すればいいだけの事では？空からお金は降ってきませんよ。
なんだか、厳しいけど、生活が成り立ってからの考える事では？貴女独りなら別だけど。。別居しているなら、離婚のシュミレーションは出来ているのでは？
貴女が戻ると言えば、戻れるのか？貴女の意志で決まるのでしょうか？
どこからか、ステキな王子様が現れるとでも？
お金持ちで、相思相愛で、自分に合った男性。誰だってそう思うでしょうけど。。
なんか、釣りッポイなー。。結局は、離婚して、ハッピーになる方法は何？と言う事？
宝くじ当選したいけど、どうしたらいいのと似ていて、、、。
なんだか、自分勝手なカンジがしますが。。それとも、別居中に不倫を成功させたいと言う事でしょうか？
何でも有りの世の中だけど、不倫の善し悪しは別として、節度のある考え、やることをしっかりとしてからの不倫なら少しは理解しますが、、。母親の責任だけは最低限守って下さいね。。
ゆうい さん
2014年6月7日 20:37
お父さんが大好き？なんですか…
でも今別居しているんですよね。
私の場合、元旦那は寝にだけ返ってきていたので子供には「私が私らしく生きるために離婚します。
お父さんとは別々に暮らすけど、あなたたちの父親であることは変わらないし、近くに父親は住んでいるので、環境はあまり変わらないです。」
と伝えました。
私の場合、私が一度決めたら変えないのはわかっていたし、子供にお願いされても変えないので反対はされませんでした。
私の友人で、「子供が小さくて父親が好きだと離婚は難しい」って言っていました。
子供が中学卒業したら離婚する。と…！
なぜ中学卒業？と思いました。
香名子 さん
2014年6月7日 23:51
ゆういさん
うちの子供がなぜそこまで父親にこだわるかは正直わかりません。
バツイチ男性である友達に言わせれば
あまり家に居ない父親ほど、子供はなつくよ。何故なら、たまにしか遊んでもらえないから父親の愛情不足だからだよ
と言いました。
そうなのかな？
私も子供にどう伝えようか非常に神経質に考えてます。
でも
ゆういさんの、環境は今までと変わりません
という言葉は いいですね…
いま、それを肌で感じてもらえたら…と思いながら
子供と生活しています。
これを書くと、キツク突っ込む方もいると思いますが、
私も、彼が「一緒になれる日を目指して頑張ろうな」
ってずっといってくれてました。
私がくじけそうになった時も、怒るように「俺がどんな気持ちでがんばってるか…分かってくれよ、頑張ろうよ」
って何回も言ってくれました。
ゆういさん、彼は完全に離婚諦めたの？
ゆうい さん
2014年6月8日 00:26
うちは、あんまり子供はなついていませんでしたよ;^_^A
父親の、愛情不足ではあると思いますが。
うちは、離婚しても子供が問題起こせば、父親も一緒に学校行くことがあるし、父親としての責任は何も変わっていません。
離婚はしましたが、子供達の関係はあまり変わっていないのです。
離婚する前は私の旦那ということに気持ち悪さを感じましたが、離婚してしまえば気持ち悪くはないです。
だって私とは関係ないですから。だから普通に話せるし、必要なら会うこともできます。
7年も離婚は しないでいたのなら、子供達はこのまま離婚はしないと思っているのではないかしら？
今彼がいるんですね。
いつ離婚するかわからない貴女のことを待ってくれているんですね。
なかなかいつまでわからない人を待つことなんてできないですよ。
彼がいたから色々乗り越えてこれたんですね。
でも彼を理由にではなく、離婚は夫婦の問題として考えてくださいね。
私のようにならないためにも。彼がいなくても離婚したいと思ったのかどうか…。
私の彼は、完全に離婚は諦めました(T_T)
する気は全くなしです。
私が離婚して子供を引き取ったことには、多少罪悪感があるようですが、だからって何か言ってくれたりしてくれるわけではないです。
離婚してもう二年経ちますが、今は、妻が嫌いになったわけではなく、他に好きな人ができたから離婚するだなんて、無責任ですよね。
今思えば彼の選択は正しかったと思いますよ。
香名子 さん
2014年6月8日 08:22
ママンさん
7年前から不倫してると受け取られてしまいましたか…？(
> ____
> )
ママン さん
2014年6月8日 16:39
こんにちは。アチコチ読んで、話が前後して、何だか解らない内容になりました。申し訳ありません
以前の掲示板の方が、解り易い気がするけど。投稿順に流れが読めて。。
ゆういさんとの会話を見て、今現在、彼がいらっしゃることが解りましたが。。
例えばの話ですが、旦那様から生活費を戴いていますよね？お子様をしっかりと面倒看て欲しいからと言う事だと思いますが。。そこら辺の旦那様の気持ちと貴女と彼の付き合いとの折り合いが難しいなーと
基本、自分の人生の選択は自分でするしかない訳で。。
今現在、付き合っている彼に本気に愛されるにはと言う事なのかな？
確実に貴女と彼が結婚出来て、お子様も納得して旦那様とも円満に離婚できる方法は？という事なのかな。。みんな、相手があっての事だから？
難しいですね。。
また、勘違いの質問でしょうか？話の流れにイマイチ乗っていなくてごめんね。。
私が言う事ではないけど、、、。なんか以前より掲示板のシステムが解りずらい様な。。管理人さんゴメンナサイ。。何度も、読み直しをして、把握するのが婆さんの私には大変？若い方々は簡単なのかな？と。。。
みさき7188 さん
2014年6月10日 01:36
質問にまずお答えします。もちろん、すべて私見です。
男性の、たいていの不倫におけるニーズは、セ○レか、それに恋愛気分をプラスしたもの、です。
セッ○ス含め、女性と友好的な関係を築きたい。楽しみたい。であると思います。
男性の中にも、今の家庭を精算して次の別の家庭を持つために不倫する人、いるかもしれませんが、その比率は10%もないのでは？
さらに離婚は容易ではありませんし、多大な労力がいります。実現させられるのはさらにその1割ぐらいなのではないかなと想像します。
今後も、誰かと不倫して、１%の難関を目指しますか？
私、他の方へのレスにある、〈ラブラブな夫婦が理想
> 〈不倫でも奪いたいと思えるほど熱烈に好かれるような女性〉や、私へ頂いたレス〈(再婚ではなく)彼とずっと一緒にいたい、別れは嫌〉〈離婚して回りが落ち着いたら彼女と暮らそうと思う男性もいる〉などを見て、
私の最初のレスにある、非現実的な望みを持っておられるのじゃ？ と思ってしまいました。
ずっとラブラブな夫婦って、きっと、世の中に1割もいません。
再婚は望んでない、友人・同士を含めた関係なら、相手が別に女の友人を作っても、たとえ恋人を作っても、束縛なんてできない関係、なのではありませんか？ずっと一緒にいたい、別れは嫌。でも、好きあって結婚した旦那さんですら、別れることになるんでしょう？ 不倫ならなおのこと、相手の仕事や家庭状況次第で別れは否応なしですよ。
不倫で、落ち着いたら彼女と暮らしたい、と思う男性。前述したように、不倫の離婚したら〜〜は、たいがい、夢物語で終わります。不倫で離婚まで進むのがレアケース。家庭がとっくに壊れてれば別ですが、そもそも不倫て、たいがい家庭が壊れてるからしてるってわけでもないんです。
今の生活を離婚して捨て、新たな恋愛市場に飛び込むならば、今の結婚生活に持っている理想のハードルを下げて、既婚者は対象にしない、のが勝算をあげることになると思います。
ただ、恋愛市場に、フリーで、既婚者でもなくて、ラブラブ好きの人、どれくらい残ってるのかな…×あり子ありならいるかもしれません。
〈不倫であっても、離婚したいと思うほど、相手を夢中にさせるぐらい魅力的な女性
> もね。
なんだか、直感的に、こんな相談に思えるんですよ。
「年収300万の夫と別れます、次はお医者さんと結婚したい。どんな私になれば良いですか？」
それに対するアドバイスは、私には、すいません思いつきません。無理無理、あきらめて足元見つめようよ、としか。ハードル高過ぎです。
私から見たら、不利な賭けに自分を賭けたな、離婚して失うものはあっても、この先に得るものは少ないんじゃないかな、という感想です。
男性なんて、いなくても素敵に生きていけますし。男性に愛されなくとも生きていけます。
離婚されるならば、まず腹を据えて精神的に自立されることをぜひおすすめします。弱ってるとシングルマザーを食い物にする既婚者にやられますよ。妻とは離婚するつもり、とか、する気もないのに平気で言ってきますから要注意。
最後に、実践しておられることについてですが。
男性は女性のヒステリーは嫌いなようですし、感情的すぎるのも苦手なようですから、冷静になるのは良いことなのではと思います。
同じく冷静になって、勝算の低い道を進まれていること、ちょっと考えてみて欲しいです。
不倫で、ずっと一緒にいられて(しかも彼はそのうち離婚して)、ラブラブな関係。
めっちゃハードル高いですよ。