1年前に離婚した彼と付き合って半年、一緒に住み始めて3ヶ月になる31歳の独身です。
彼の離婚の原因は性格の不一致だそうですが、嫌いで別れた訳ではないので、彼に想いを残している前妻から離婚後も毎日携帯メールが届き、「戻る気は一切ないが精神的に落ち着くまでフォローしてやりたい」との理由で、毎日返事をし続けている彼です。
彼がローンを支払う家に一人で住んでおられる彼女から「私がココで安心して住んでいられるのはパパのおかげです、ありがとう」や「今日は寒いから風邪ひかないようにネ」などのやりとりをしています。
新しい彼女がいることや一緒に住んでいる事をご存知のはずなのに、今なお彼との復縁を望んでおられるようなのです。
毎日、ものすごく不安な気持ちになる私はオカシイのでしょうか。
離婚で自信をなくしたのか「この先もう誰とも結婚しない、子どもができても責任とれない」と言う彼。
ウソのつけない正直な人だと思うのですが、私はいつか家庭を持って好きな人と子どもを育てて人生を送りたいと願っています。
無理なのでしょうか。身勝手なのでしょうか。
もしそうなのだとしたら、どういう風に考えればよいのでしょうか。
彼が大好きです。支えたいと思うのです。
アドバイスをいただけたらうれしいです。よろしくお願いします。
- From：にゃんこ
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さちえ さん
2006年4月11日 03:04
男の人というのは、一緒に居て身近にいる女性より、
遠く離れて一人で寂しがっている女性を
いとおしく思える時があるのでは無いでしょうか。
「好きな人は好き、好きでない人は好きでない」の女性から
みたら不可解なことですが・・・
にゃんこさんとの生活が半年くらい経って慣れてきたり、
にゃんこさんがこの状況に苛立って責めたりしたら
少し危険があるのかもしれません。
ただ、「性格の不一致で嫌いで別れたわけじゃない」と
いいますが、離婚するって相当なことです。
多少冷え切って、日々いがみあってる夫婦でも、
離婚に至るのはよっぽどです。
にゃんこさんは、「油断せず、余裕も失わず」の
姿勢を保つのが大事ではないでしょうか。
つまり、奥さんが彼から独り立ちするまで、にゃんこさんも
彼とは一緒に住まない（これで、奥さんと対等の条件）
でも、彼へは、「可憐」かつ頼り切った態度で接し、
仲のよさを保ち続ける。
（＝彼の、にゃんこさんへの愛情を失わせない、というか、
できれば今より高めさせる）
せっかくまだ結婚していない「恋人」の新鮮な立場を、
元奥さんと同じ土俵（慣れきった生活の恐れ）
にしてしまうのでは、もったいないのでは
ないでしょうか。
結婚したら嫌でも一緒に暮らすことになるのなら、
少しでも、新鮮な間柄を保ってはいかがでしょう？
田舎 さん
2006年4月11日 08:52
にゃんこさん こんにちわ～
私は 奥さんの立場から 話をさせて ください・・
私も離婚したんで 奥さんの気持ちを言わせてもらえば
憎しみあって 離婚したのでなければ 愛情ではなく情でのつながりだと思います
子供さんもいなければ 頼る人が前夫のままなんだと思いますよ
寂しいから メールしてしまう・・それを優しく受け入れてしまうから 妻は繰り返す・・あなたと言う存在があるのを知っているのならなおさら・・ 嫉妬・？邪魔してやりたい？そんなところだと思いますよ
妻は 復縁したいのなら なおさら にゃんこさんとの関係壊したいでしょ・・
そこで 迷惑だと言えない彼・・優しい人です
でも 彼は一緒に住んでいる にゃんこさんが居るのに結婚もしない 子供ができても 責任はとれない！
この 発言はどうでしょ～
愛する２人が一緒に住むことが出来た今・・次の夢は結婚・出産と考えますよね 彼にも子供いないわけだし
何故？なんでしょ？
あなたを 愛してない？ 彼からの愛を感じますか・
今のままなら 幸せな 将来はあるのでしょうか？
きつい 言い方でごめんなさいね
けい さん
2006年4月11日 09:56
不安を感じるのは、当たり前じゃないですか。
自分以外の女性に、メールして。
しかも、相手の女性は、自分の好きな人に未練がある。
ホントに、彼があなたを想って、不安にさせないように、と思ってるならば、前妻とのメールのやりとりとか、やりとりの内容なんかは言わないと思うんですけど？
しかも、結婚もしない、子供も責任持てない？
そんな考えでも、セックスするんでしょ？
無責任すぎません？
前妻からすれば。嫌いで別れたわけでもないのに、前夫に女がいる。
嫉妬もあるかもしれないですよね。
でも、もしかしたら、自分の事しか考えてないで、あなたの事を考えず、ただただ復縁を願ってるだけかもしれないし。
結局、悩む先には、『別れる』か『別れない』しかないけど・・・
別れない方向ならば、結婚も子供も望まず、前妻の事も視野に入れず、彼だけを見て、今の、気楽な生活を楽しむ♪というだけじゃないですか？
それらを考えないというのは、難しい事です。
でも、一度でも『離婚』というリスクを抱えた人と付き合ってるんだから、それなりの覚悟もあって付き合ったんじゃないんですか？
にゃんこ さん
2006年4月11日 13:22
さちえさん
お返事ありがとうございます。
実は昨夜、自分の今の気持ちを彼に伝えました。
「刹那的でなく、将来を見据えて今を大切に生きたい。いずれは結婚して子どもを生んで家族になりたい。好きだからこそその想いが大きくなって抑えるのが辛い。」「自分が望む将来が、好きな人を息苦しくさせるという現実を受け止めるのが苦しい」と。
いつになく落ち着いて話す私に、しっかり耳を傾けて聞いてくれていました。
彼の答えは「正直、何年後に何をするとかどうなりたいなどの目処は、無い。ただ、一緒に楽しい時間を過ごしたいとだけしか言えない。」「何を焦ってる？ないものねだりをしないキミと暮らしたかったよ」と。
キミを疲れさせて、我慢させて、壊してしまってゴメンな。辛かったな。
そう言って、私をそっと抱きしめた後、「今夜は知人の家に泊まるよ」と言って車で出ていきました。
移動途中「目処はない。が希望はあると思う。考えさせて。」とメールが来て「はい。」とだけ返事をしました。
連絡待ちの状態です。
何を捨てて、何を持てば。
ルン さん
2006年4月11日 15:21
にゃんこさん、はじめまして。
彼は離婚なさってるんですね。
が、今も前妻からの連絡があるとのこと・・・胸中をお察しします。
> 「戻る気は一切ないが精神的に落ち着くまでフォローしてやりたい」との理由で毎時返事をし続けている彼です。
この思いに嘘はないと思います。
今となっては「愛情」よりもただの「情」と感じますし。
家族の絆って大きいと思いますから、そこは異性として心配しなくていいのでは？と
私は感じています。
> 毎日、ものすごく不安な気持ちになる私はオカシイのでしょうか。
おかしくなんかないと思います。^^
普通の女性だからだと思います。
> 離婚で自信をなくしたのか「この先もう誰とも結婚しない、子どもができても責任とれない」と言う彼。
う～ん・・・これはわからなくもないですが、にゃんこさんにとってはかなりキツい一言
ですね。
> ウソのつけない正直な人だと思うのですが、私はいつか家庭を持って好きな人と子どもを育てて人生を送りたいと願っています。
そうですね、温かい家庭を持ちたい・・・これは女性なら憧れて当然であると思います。
ここで質問ですが、にゃんこさんは「家庭を持ちたい、子供が欲しい」ことを、彼に
伝えていますか？
そして、もし彼に「ＮＯ！」と言われた際に、どうしたいかを考えてらっしゃい
ますか？
具体的に、意見が合わないなら別れるとか・・・。
私はね、一方通行な想いって、この先に実ることはないと思ってるんです。
だから、自分がどうしたいかをきちんと考え、その上で行動を取るべきであると
思っています。
もしもにゃんこさんが彼との生活以上に温かい家庭を求めるのであれば、別れを覚悟で
その旨を彼に伝え、向き合うべきだと思います。
と同時に、前妻とのやり取りについても、にゃんこさんが不安に感じないよう、彼の気持ち
をきちんと確認した方がいいと思います。
前妻を好きか否かでなく、また元に戻る意思があるのかくらいは聞けるのではないですか？
そして、出来れば前妻とにゃんこさんに対する感情の違いが聞けれるといいな～と
思います。
もう一つ欲を言えば、前妻とのやりとりメールに、にゃんこさんが入れるといいですね。
（前妻からの内容を読ませてもらったり、彼が送る内容を確認させてもらったり・・・
と言う意味です）
にゃんこさんの彼が大好きで、彼を支えたい想いは伝わって来ています。
にゃんこさんの将来について、しっかり考え、お互いにとって幸せな結果が得られれば
と願います。^^
ルン さん
2006年4月11日 15:32
にゃんこさん、ごめんなさい。
最後まで見てなかったので、彼さんに話されたことを知りませんでした。
そうですか、話されて。。。でもすぐには良い結果にはならなかったわけですね。
> 何を捨てて、何を持てば。
今の関係を捨てて、明るい未来の可能性を持つか、
明るい家庭を捨てて、彼との関係を持つか・・・であると思います。
ただ、話すことで彼の本音も見えるでしょうし、しっかりとした自分のすべき事柄も
少しは見えてきたのではないでしょうか。
彼との幸せを手に入れるなら、かなりの我慢が必要でしょうし、彼との幸せを壊しても、
貴女には明るい未来があるかも知れない。
そのどちらを選択するかは、にゃんこさん次第なんですよね。
少し気になったのが、恐れて言葉に出来ないようなストレスは抱えない方が良いと
思いました。
この問題は、一時しのぎではやっていけません。
先の長い将来があることを常におき、しっかり自分の幸せに向かって歩いて欲しいと
思います。
中途半端なレスになってしまい、すみませんでした。m(__)m
頑張って下さいね。
にゃんこ さん
2006年4月12日 16:10
けいさん
メッセージありがとうございます。けいさんに言われてハッといました。そうなんですよね。私の方に覚悟がなかったのだと分かりました。
彼は離婚の経験がある人なんですよね。心身ともに傷ついて自信も無くしているんだと思います。
それなのに、私は自分の希望ばかり押し付けて。反省しています。
だから、これからは彼の一番の理解者になって大きな優しさで包みながら少しずつ自信を取り戻せるように支えていきたいと思います。
そんな風に考えられるようになれたのは、けいさんのおかげです。
本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。
さちえ さん
2006年4月13日 01:31
にゃんこさん、確かに、彼は自信を無くしているのかも
しれませんね。
それは、にゃんこさんがどうとか、前の奥さんがどうとか
でなく、結婚ということ、にゃんこさんを幸せにできるか
ということに、自信を無くしているのかもしれません。
彼にちゃんと大好きな気持ちを伝え、やさしさで包むこと、
押し付けがましくならないということ、
両立させるのは難しいかもしれませんが、
今のにゃんこさんなら出来ると思います。
大好きな彼に、ちゃんと伝わるといいですね。
うまくいくことを祈っています。
太郎 さん
2006年4月13日 14:00
はい、彼の気持ちすごく頷けます。
離婚したばかりの男の気持ちそんなもんです。
決して貴女を愛してないんじゃないのです。
> 「正直、何年後に何をするとかどうなりたいなどの目処は、無い。」
はい、本当にそんなもんですよ。（今はね。）
はっきり言うだけまだ誠実だと思いますよ。
> ただ、一緒に楽しい時間を過ごしたいとだけしか言えない。
よく分かります。
でもこれ大事だと思うなあ。
とにかく彼が必要なのは時間。
少しずつ過去のことに整理がついて傷が癒えて少しずつ自分の将来のことをもう一度考えられるようになると思います。
その整理をつけるための時間を貴女が側にいて楽しい時間を過ごし実りある日常を過ごしていけてたら、彼ももう一度この人と・・と自然に、心から自然に思えてくると思うんだなあ。
でも、貴女の気持ちはちゃんと伝えてよいと思います。
彼の立場はそうは言っても、彼も貴女に甘えてばかりではいけません。
そんな状態でも側にいてくれる貴女のこと・貴女の気持ちを彼は受け止めてあげなければなりませんから。
貴女にいくら覚悟があってもやっぱり苦しくて不安になると心が揺れることもあると思います。当然です。
そんなに強い人はなかなかいないですよ。
だからいっぱい彼には受け止めてもらいましょう。
これからいろんなことがあると思うんです。
でも私から一つだけ・・・。
結論を、答えを急がないことですよ。
白黒つけたい、はっきりさせたいばっかりに別れるしかなくなってしまうかもしれません。
状況が苦しい時には白黒つけて楽になりたいと思ってしまうこともあるもんです。
でも純粋に一緒にいれることが何より大切なことと思えるようになってきたら結婚（籍）には拘らない境地になるやもしれません。
そしてそんな境地になった頃に、意外と自然に「籍も入れてちゃんとしようか。」ってなるのかもしれません。
とにかく先のことは誰にも分かりません。
また今の気持ちが永遠に絶対ではなく人の気持ちもまた変わります。
結論を、答えを急がずに彼と本音で心を通わせていくことが大事なのではないでしょうか。
頑張ってください。
にゃんこ さん
2006年4月14日 14:34
さちえさん、田舎さん、けいさん、ルンさん、太郎さん。
この度は、たくさんメッセージをいただき、本当にありがとうございます。教えていただき、改めて思い直したり、気付いたり、また、勇気付けられました。
彼は
「一緒にいたい」
と、家に帰ってきてくれました。もう、それだけでいい、と心からそう思いました。
一緒にそばにいて、笑いながらご飯を食べ、あたたかいお風呂に浸かり、「おやすみなさい」と言って目を閉じる。ただ、それだけで、満たされている自分がここにいる。
私は、自分の欲に、とらわれていました。
彼を支えるなんて出来ないかも知れない。自信を取り戻させてあげられないかも知れない。でも、お互いがお互いを必要とし合っている事だけは、今の事実。
その気持ちを忘れず大切にしながら、感謝して毎日を過ごしていけば、結果は後からついてくるものなのだと思いました。
自分の願いよりも「大切にしたい、守ってあげたい」ものがある。
今まで生きてきて、こんな風に感じる事はありませんでした。そう想える気持ちを、皆さまと彼が私に教えてくれたのだと思います。
私は今とても満たされて幸せです。状況は何も変わっていないのに、今までのような不安にかられる事は無くなりました。これも、皆さまの冷静なアドバイスと、あたたかい励ましのおかげです。
今まで彼に急がせてしまった分、これからは、ゆっくり、たっぷりと時間をかけて、一緒に歩いていこうと思います。そしてふたりで歩いてゆくなかで、彼に笑顔を、小さな幸せを感じ合いながら時を重ねていきたいと思います。
長々と書いてしまいましたが、最後まで読んで下さり、ありがとうございました。皆さまの幸福を、心からお祈り申し上げます。
けい さん
2006年4月14日 15:31
疑い出したらキリがない。
疑ってる自分、悩んでる自分、イライラしてる自分。
悪い状態の自分の顔、正直、ブサイクなもんです。
今のにゃんこさん、いい顔してると思いますよ。
改めて『気付く』というのは、大事な事です。
人から指摘されても、私は私だから！と言ってしまっては、もうそれまでだし、向上しない。
それより・・・そんなん相談じゃないじゃん！ってやつだったりしますけど（笑）
人生、紆余曲折あるから面白い。
これから２人、マイペースに、いい思い出を作っていってください。