私は38歳の独身女性で、彼は52歳で既婚者です。
彼と私はある業界で師弟関係でした。
私に一から仕事を教えてくれている、いわば師匠でした。
ずっと憧れのような気持ちは持っており、一方的な私の片想いだったのですが、5年ほど前から不倫関係になりました。
彼は業界では誰もが知る有名な人で、地位や肩書きもある、表向きはとても人望もあり、多くの人から慕われている人です。
そんな彼との不倫は正直罪悪感よりも、ずっと思い続けていた人と2人きりでいる幸福感の方が勝っていました。
私のそんな浮き足立った気持ちはやがて周りの人たちから怪しまれるようになり、私と彼が不倫をしているという噂が業界内で出始めました。
元々師弟関係だったこともあり、「そんなことはない」と否定していましたが、ある時、同業者のご年配の方から私と彼が呼ばれ「ある人が2人がホテルに入っていくところを見たと言っている。2人の関係はもうここで清算しなさい。特に○○くんは業界ではとても人望もあり、これから業界を引っ張っていく大切なときにこんなことで大事なものを失うことのないように」と注意されました。
彼は終始うつむき「すみませんでした、心を入れ替えます」と言い、猛省しているようでした。
その後、彼はこの件を知っている業界の数名に謝罪していますが、私には具体的な話しは何一つしません。
同じ業界なので顔を合わせますが、業界の人の前では本当に素っ気なく、無視に近い状態です。
私も本当に周りの目が怖いので、彼に必要以上に話しかけることはないですが、このまま何も話さないままこの関係をフェードアウトするのがいいのでしょうか。
私としてはこれからもこの仕事をしていく上で彼と会う機会も多くあるので、ちゃんとケジメをつけたいです。
私から切り出すことは本当はしたくないです。
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人生経験者 さん
2018年10月25日 12:23
不倫のけじめっていったい何でしょうか？
最後に彼の口から二人の関係の清算の言葉を貰いたいのは分かりますが、「今までありがとう」とか聞きたいのでしょうか。
先輩に二人して呼び出され、注意され、
> 2人の関係はもうここで清算しなさい。
> すみませんでした、心を入れ替えます
これでもう終わってますよね。この後貴女に不倫関係について何も話さないのが彼なりのけじめじゃないでしょうか？当然ですが、不倫相手の貴女よりも、業界の先輩のほうが大事です。
二人の間において何の責任もない関係が不倫ですよね。
責任もけじめもない不倫にけじめを求めるのは無駄だと思います。
彼から誘ったにしろ、不倫はお互い自己責任ですから彼は貴女に謝罪する義務もありませんし。婚期を逃したのはご自分の責任ですし。
私があんなにああしてあげたこうしてあげた、貴方に合わせてきた、我慢してきたというのは自己満足でやっただけで、彼に見返りを求めるのはおかしいと思います。
> このまま何も話さないままこの関係をフェードアウトするのがいいのでしょうか。
そうですね。もう終わってますので。彼にその気があるのなら、LINEでも、メールでも電話でもしてきたでしょう。
どうしてもというのなら電話してみたらいかがですか？
間違っても、会って話をすることはしないほうがいいと思いますけどね。
そういう時に限って誰かに見られたりしますし、先輩の「ここで清算しなさい」という警告を無視したことになりますよ。
「ここでしなさい」というのは、今この場から今後一切プライベートな付き合いはするなという事です。フェードアウトというよりはもう終わったんです。
ヘルシア さん
2018年10月27日 15:58
不倫が終わるときは、すっと終わるのがいいかもしれませんね。私の場合、揉めて妻にバレたり、振られたり、離れて自然消滅したり、色々あります。他人にバレて強制終了させられた感じに、納得感がないんだと思いますが、いずれ終わるものであれば、何かをきっかけに、終われる時に幕引きをするほうが、ズルズル行かないでいいと思います。
たぶん、彼の方は、しっかり納得してる状態なんだと思いますので、ご相談者さんとは温度感も違いそうです。そこも残尿感があるところだと思いますが、話してみたところで、彼の心の切り替え度合いに、がっかりするだけかもしれません。
まあ、とは言うものの、もやもやするなら、もやもやしてると言ってみるぐらいは、いいんじゃないですか？いい大人同士の不倫ですしね。
じゃがりこ さん
2018年10月27日 20:45
こんばんわ。
他の方も言われていますが、彼のほうはけじめはついているのでしょう。
勘ぐれば・・・。
業界で噂になったころから、「そろそろ潮時。」という気持ちが彼の中に芽生え、erierinさんの知らないところで、同業の親しいひととは今後の話をしていたのではないでしょうか。
その流れの中で、その同業の年配のかたとも「分れる方向で」と、話がついての三者面談の場が設けられたような気もしますが・・・。
eririnさんの知らないところで、この件に関しての根回しも挨拶もすっかり終わってしまっている、ような気がしてならないのですが。
「私はまだ終着が付いていないのに。自分だけ終わってしまって・・・。」
と気持ちが収まらないのであれば、収まらない気持ちを彼に訴えるのも一つの方法でしょう。
でも、訴えられたからといって、彼がそれに応じる義務はないのですよね。
気持ちが無くなっていれば、何を訴えられても心に響くことはなく、ただ鬱陶しいだけでしょう。
業界で長く生きてきて５０代なら、今までにも業界の女性とのあれこれが無いほうがおかしい。
二人で燃え上がっていたころとは違う彼を見ることになっても、自分で自分の気持ちに決着を付けるために会うといわれるのなら、止めはしませんが、彼の中に自分への思いが残っているのを見たいという思いから会うのであれば、やめておかれたほうが良いと思います。
ママン さん
2018年10月28日 12:32
こんにちは。初めまして。チコちゃんではないけど「ボーッと生きてんじゃねえよ」と思ってしまいました。〔言葉が悪くてゴメンネ〕 皆に噂されていたなら、自分の行動にもう少し気を遣えばいいのにと思いましたが。。ホテルがどんなホテルかは知りませんが、距離をおいて入るとか、いろんな方法を考えればと？危機管理のなさを少し感じますが。。
ホテルに入るのを見たと仰った方はどんな地位の方かは知りませんが、もしも勘違いの発言なら名誉棄損にもなりそうな？証拠写真があったなら別ですが。。。どうしてふたりが呼ばれたのかな？彼に事実関係を一番先に聞くのが普通の様な？ちょっと疑問点が残りますが。。
彼の裏の顔は私には解りませんが。。地位も将来も大事なのは皆同じですよね？ただ５年間の付き合いなら一言なにか挨拶があってもと思いますが。。彼が判断して行動した結果がそれなら、そんな人だったと言う事なのでは。。貴女にも将来性があり、波風たてないようにした方が貴女のためにも良いと思ったのかも知れないし。。彼の思っている事は判りませんが。。