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子供の同級生の父親との不倫

私は35歳で子供3人の母、彼は20歳年上です。
子供の同級生の父親です。

はじめはあまりにも近い存在で、自分のしてしまったことに罪悪感もありました。
でも月日が経つにつれ、罪悪感も薄れ、今では彼しか考えられないほどにまで思いが強くなってしまいました。
関係がはじまって2年になります。

彼への思いが強くなってからは、彼が自分をどう思っているのか、性的関係だけなのかと悩む日々を過ごしていましたが、先月初め頃、メールを見られた事で関係が奥さんに知られてしまいました。
彼は「関係を問いただされているけど否定している、だからもし何か言われても否定してくれ、そして今後会えません」との事でした。

その後一度奥さんが尋ねてきて色々言われましたが、とりあえずその場では否定しました。
奥さんがどこまでのメールを見たかはわかりませんが、話を聞く限り否定できる状況ではな無い事は理解できました。
それでもその場では謝罪することはしませんでした。
ただ誤解を招く行動をしてしまいすみませんと謝るだけでした。

こんな状況になっても私は彼と離れることが出来ません。
彼に逢えない自分が考えられません。

元々夫婦中が良くなかった彼は、数ヶ月後には家を出ることになったそうです。
「子供たちの前で揉めたくないので、自分が出て行くからもうその話はしないでくれ」と言ったそうです。
奥さんは「自分が出て行かないと治まらないから」とも言っていました。

私がちゃんと謝罪をすれば現状が少しは変わるのではないか、怒りはおさまらなくても、出て行くまでにはならないんじゃないかと言いましたが、彼は「謝罪はしないでくれ、現状はもっと悪くなる、関係はどんなことになっても認めないで」と言われました。

私たちの関係を知る友人からは、謝罪をするべきと攻められますが、私自身どうしていいかわかりません。
謝罪をしてきっぱり別れるべきか?
それとも全てを捨てて彼の元に行ってしまおうか、だからといって彼が受け入れてくれるかはわかりませんが。

彼の家庭はこんな状態なのに、私の旦那はまだ何も知りません。
自分のせいで壊れた家族を目の前にして、今この場にいる自分がたまらなく、彼の家庭が壊れたのだから、自分の家庭も壊すべきなのではないかと思う気持もあります。

彼の奥さんは、「とにかく子供たちに知られることだけは避けてほしい、子供に知られるようのことがあったら絶対に許さない」とのこと。
私が家を出てしまえば、噂が噂を呼んで子供たちの耳に入ってしまうかもなど色々考えたりもします。

何度か彼と話した結果、「今後、今までどおりには行かないけどまた連絡する、その代わり今後のメールはその都度削除してくれ」とのことでした。
これもまたなかなか現状を受け入れられない私だったので、仕方なく言った言葉なのかわかりません。

奥さんに知られてからも数回関係がありました。
昨日はインフルエンザにかかり、熱があるのに時間が出来たと逢いに来てくれました。
今、自分が何をすべきか決められないでいます。

全然話がまとまっていなくてすみません。

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コメント(11件)

  • 太郎 さん
    2007年2月28日 21:07

    はじめまして。
    これは貴方達のためではなく、双方の子供たちのために言いますが関係は認めない方が良いと思います。
    裁判に持ち込めるほどの信頼性の高い証拠を相手が握っているかは分かりませんし、仮に肉体関係があったような内容のメールがあったとしても悪ふざけで書いてしまったと否定をし謝罪をするのが良いと思います。
    普通はW不倫はおあいこですから相手の奥さんも貴女や貴女の家庭に対して強くは出れないはずですが、彼女が旦那ともうやり直すつもりがないのなら貴女のご主人も巻き込もうとするかもしれません。そうなりますと大変なことになりますよ。まあ分かりませんが普通は男は妻の不倫をなかなか許せませんからね。そうなりますと当然不倫彼に対してもご主人は報復に出るでしょう。貴女はすべてを捨てて彼のところに・・・と言っていますが正気ですか?女性にはちゃんと母性というものがありますが動物でもちゃんと子供を育てるのに子供を捨てて他の男のところに行くなんて異常ですよ。それに彼は受け入れないと思いますよ。いずれにしろ彼は両方の家に対して慰謝料を払わなければなりませんし、まあ子供を捨ててくるようなバツイチの女性と一緒になりたいなんて普通は思わないと思います。仮に受け入れたとしても不倫で二つの家庭をひっちゃかめっちゃかにした当事者二人が一緒になってもいろんな面でもうまくいくわけがありません。うまくいった例があるなら聞いてみたいもんです。

    satanさん、子供たちの為に彼とはもう終わりに出来ませんか?
    彼の家庭のことは彼らが決めることです。
    もう彼とは別れて子供たちを大事にしましょうよ。

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  • ケムンパス さん
    2007年3月1日 00:51

    W不倫を繰り返した者です。

    当座の対処ですが、僕は謝罪はしないほうがいいと思います、黒白つけないほうがいい結果が出ることが多いです、世の中は。例えば後で子供から問われても「恥ずかしいことはしてない」と微妙な答えで済ませるからです。少し無理があってもなかったことにすれば10年経つと本当に何もなかったようになります。傷つかずに両家の子供達は巣立つことが出来ます。それから彼の家庭はさほど壊れていません。夫婦って脆い部分もあるけど粘っこい部分も持ってます。子供が同級生というと、彼が40、satanさんが20の時くらいの子でしょ?ならば彼の子が大学終わるまでまだまだです。奥様とすれば経済的な裏付けは確保しておきたいはずです、別居したとしてもね。

    それから、satanさんが少し不安を感じている、お付き合い及びsexに対してのお二人の「ずれ」ですが、これは年代の差から来るものだと僕は思います。satanさんのそれは沈みゆく夕日が名残を惜しむように赤々と輝く「落日燃ゆ」ですが、彼のそれはもう少し枯れているというか老いさらべたくないが深層にあります。sexも性=生、つまり生きている証とばかりにするものだから、35のsatanさんには身体だけ?と映るのだと思います。好きは好きなんでしょうが。

    いずれにしろ微妙なズレがあっても、それぞれの年代特有の感性で受けとめられました、これまでは。でも、以降はお互いに疲れてしまうんじゃないでしょうか。彼と同年代だからはっきり言いますが、まあ僕なら35のsatanさんはまだ青臭い、残念ながら40代のほうが可愛く感じます(実は実感です)。

    これからの身の処し方がわからないなら、何もしないことです、消極策に限ります。これまで結婚、3人出産、不倫と忙しきすぎたんですよ。人生は句読点が必要です。弁慶がな、ぎなたを持って・・・ちょと読み違えました。少し休んで彼を、奥様を、世間を、そして自分を見た方がいいと思います。それから腰を上げても大丈夫です。先走らないこと、ピンチの時はそれが一番大事だと思います。

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  • 鏡子 さん
    2007年3月1日 09:42

    おはようございます。初めまして。今貴女が相手の家庭にするべきことは何もないと思います。それぞれのお立場で三人三様に動揺している状況ですよね。しばらくは揺れますでしょ。仕方がありませんね。落ち着きを取り戻せばいずれ納まるところに納まると思います。

    理性が全くない状態で何か決めたって何も決めていないのと変りません。貴女がどういう言い方をしようと、彼が家を出たら一緒にくっついていたいというだけの事でしょう?彼は責められるのが嫌で逃げ出したいだけでしょう?でもたぶん、数ヵ月経っても家は出ないでしょうし、バレた側の方が冷静になるのも早いでしょう。

    今の今彼の口走ることに振り回されていると貴女も墓穴を掘りますよ。3人もお子さんがいるのに、出るの引っ込むのと既に振り回されていらっしゃいますが、お子さんたちの存在が歯止めにはならないのが怖いですね。彼はお子さんのことも重視しているようですが…。
    時間にまかせて冷静に彼を見れば貴女の答えも出てくると思います。

    インフルエンザなのに逢いに来るのもアレですが、ウィルスを貰って帰ってお子さん達に移さないようにしてくださいね。

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  • とおこ さん
    2007年3月1日 10:18

    随分感覚が麻痺してしまっているようで…。
    今彼と別れれば子供達と別れずに済むんですよ!
    不倫して家を出た母親の子供と後ろ指を指されるような子にしなくて済むんですよ!

    彼は何も起きなかったことにして、あなたの存在はなかったことにしてでも、家庭を上手く治めたいんですよ。
    そこへ子供を三人も捨てて不倫相手の元に走るような女性、彼は受け入れてくれるでしょうか?
    むしろ彼にとっては迷惑なのでは?

    とりあえず波風を立てないようにしている彼の意図をよく考えてみてはどうでしょうか。

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  • ママン さん
    2007年3月1日 12:30

    こんにちわ初めまして。

    未来が少しでも見える水晶玉があったらいいですね。2年間のお付き合いの中で何かお話はしてこなかったのでしょうか?

    私も2年にもう少ししたらなります。私は心配性で小心者なので時々あの人といろんな事にルールを決めています。誰かと会った時はあの人は私を友人と言い、私はあの人を親戚の人とか。どちらかが嫌いになったり都合が悪くなったら(あの人が家庭で疑われたら)キッパリと別れる。メール交換もしません。私から電話をかけた事も一度もありません。一日一回のあの人の電話のみです
    この文明社会に可笑しいでしょう。証拠は極力残さない、バレない様にがモットーです。もし何かでばれそうになったら「何もやましい事はしていません」と言い切ります。

    貴女は彼と何があっても一緒になる訳ではないですよね。彼と貴女が人生を共にするという強い決意があるものを、如何こう言う筋合いではないので、、二人でちゃんと話し合っていませんよね、、冷静に行動して下さいね。好きという情熱だけで2年間付き合ってきた訳でないですよね。その期間に沢山の事を貴女なりに考えた筈ですね、、
    ズルくても、貴女は貴女の生活を守る事では。彼もまた彼の生活を守る事では。守る為のウソも必要な事もあります、、どうして、メールみたいな証拠品を残すのかな。恋に酔いしれてもいいけど、不倫は隠れた恋の部分が沢山ある事を認識しなければと。

    ひとりで暴走しないで下さいね。メールの内容にもよるでしょうけど、、
    いろんな意味で、リスク管理をして下さいね。こうしたら、こうなる危険性みたいなものを、、想像力も大切です、冷静に。

    では では

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  • satan さん
    2007年3月2日 10:46

    太郎さん、ケムンバスさん、鏡子さん、とおこさん、ママンさん
    ご意見ありがとうございます。

    またまた長くなってしまいますが、聞いてください。

    本文では書いていませんでしたが、彼の奥さんとは 1年前まで子供が同じサッカークラブに所属していたので 共通のお友達などたくさんいました。
    私たちの関係知っているお友達も その中の1人です。
    そのお友達は 奥さんが知ったことを知ってすぐに 自分も知っていて黙っていた・・・と 奥さんに謝罪したそうです。 この場合でもやはり 謝罪に行くべきでは無いでしょうか?。 中身を認めないにしても、誤解を招く行動をしてすみませんと再度謝罪するのは、もっと奥さんの感情逆撫でしてしまうでしょうか?

    現在彼は離婚調停中だそうです。
    これは奥さんからも聞きました。
    以前、奥さんから聞いた話ですが、仲が良くなく2度離婚を申し出たのにのらりくらりとかわされてしまったと 彼の話では、下の子が生まれてから、十数年 セックスレスだったそうです。
    その時のきっかけも浮気だったそうですが・・・・(知人の話)
    結婚当初から奥さんはフルタイムで仕事していて家でかまうのは子供のみ、彼は、ワイシャツのアイロンがけなど、自分の事は自分でやる生活だったそうです。

    私と付き合い始めて半年ぐらいは毎日メールをくれ 犬の散歩のときは、近くの公園まで逢いに来てくれました。 その間に一度別れ話になった事があります。私が飲んで朝帰りしてしまったからです。つい正直にはなして怒らせてしまったんですが、翌日には仲直り、それからしばらくして 奥さんと喧嘩・・いつも温和な彼が 奥さんをたたいてしまったそうです。喧嘩の理由はいまいちわかりませんそれをきっかけに家を出てしまったんです。。(元々彼も自分の事あまり話さないし・・・ 家を出たことすらしばらく言わなかったんです。
    みんなお泊りで一人、遊び来る? なんて言ってたりして もちろんそれはしませんでしたが・・・) 奥さんは半年ほど実家(自宅から数分の所)に戻っていたのです、子供達は週末奥さんのもとへ泊まりに行く状態 でした。ちょうどその頃から彼の役職が代わり 一段と仕事が忙しくなってしまい毎週のように逢っていたのに 二週間に一回ぐらいしか逢えなくなり、メールの回数も徐々に減ってきました。
    その間にも別れ話が一回 理由もわからず、ただ 後が辛くなるからもう終わりにしよう とそんなの受け入れられるわけ無く ダダをこねる子供のようにヤダ~② 結局 付き合いは継続 現在にいたっています。この2年間、彼に私の事どう思ってる?って聞いたことがありませんでした。聞くのが怖かったから聞けなかったんです。せいぜい嫌いにならないでネ ってメールに書くぐらい。 彼の答えは 大丈夫ですよ。
    聞けない自分に不満・・・。結局 現在でも私は、彼にとってどんな存在でいるのかわかりません。
    先日逢ったとき、絶対に聞こう 聞けば どんな形でも答えが見えてくるかもって思って逢いに行ったけど やっぱり聞けなかった。 でも直接聞けなかったけど、帰り道にメール送ったんです。 私の事、どう思ってる? 少しは好きでいてくれてるの? って・・・ 返事は返ってきませんでした。
    こんな関係を続けてきたんです。

    みなさんの意見参考にして 今後の事考えていきます。

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  • ママン さん
    2007年3月2日 16:17

    こんにちわ。

    貴女のお子様は3人、彼のお子様は2人なんですか?合わせて5人ですか。もし仮に離婚したとしても、お子様5人?そして奥様に慰謝料そして貴女となると、7人の生活が彼にかかりますね。そして55歳の彼ですよね。結構キツイのでは、、
    55歳は若くはないですよ。45歳を過ぎるとアチコチにいろんな疲れが出てきますが、、
    誰かの経済的理由を推測するのは、ちょっとハシタナイですけども、、(余計なお世話でゴメンね)

    彼が如何思っているか分からずに、一人で決める訳にはいきませんけど。彼が離婚成立して如何するかは彼の意志ですし、、問題が山積みですよね。

    彼は貴女の存在を如何思って、これから先の人生で如何関わって行きたいと思っているのか聞かなければ、、
    お友達の奥様が、彼の奥様にどのように貴女と彼の関係を話されたのかが問題ですよね。貴女は彼とのお付き合いをその友人に隠さず話していたのか、、普通だったら、他人の関係を話さないのが友情だと思うけど、、ウソも方便って。少なくても友達なら、窮地に立たされる様な事は言わないが常識でないかな。たまに、悪気があるのかないのか分からないけど意地悪な女性っていますけど、、
    内容にもよると思いますが、、彼の立場も、貴女の立場も悪くなるでしょうから。

    友人?にどの様に彼の奥様に話したのか聞いたら。貴女が信頼して友人にすべて話したなら、今更友人には否定出来ないし。

    ひとり相撲でなくて、彼の心を聞かなければ何も前にも後ろにも進めないのでは、、
    彼にもこの選択はキツイと思いますが、、だからあまり多くを語らないで、黙っているのでは、、
    ひとつの事を考える時、相手の置かれている立場になって考えると自ずと見える事もあるかもです、、見えると何も出来ない事もありますが、、想像してみて、、スナオな気持ちで怖がらずに彼の本心を聞かなくちゃ何も解決策はないと、、決めるのは貴女だし、、ネッ。

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  • 鏡子 さん
    2007年3月2日 20:53

    こんばんは。拝読した限りでは男性の方はご自分の離婚と貴方の事は別問題として考えているようですね。お話が全て事実なら、現在の離婚調停は、もともと夫婦仲が良くなくて色々な起経緯があっての事で、離婚をする=貴女とどうこうと考えているのかどうかというと違うような気がします。

    不倫を認めないようにというのは、離婚問題で貴女に迷惑をかけないようにとの配慮かも知れませんが(問題が大きくなりますから)、かと言って、そもそも別れて貴女と一緒にという考えはないのかも知れません。その事で貴女との関係に責任を負えない(負いたくない)という気持ちもあるかも知れません。貴女とどうこうという気持ちがあれば、何も言わないとも思えないですし、むしろ貴女の押しに引いているような気もします。

    いずれにしても、夫婦の問題で一杯なのではないでしょうか。遠い将来の、茫洋とした事を考えるなら別ですが、現在進行形の問題を同時に平行して考えるのは厳しいと思います。

    貴女の方は、ご夫婦の問題等見えませんが、彼がいてもいなくても家庭を壊したいという所にいらっしゃるのでしょうか。やはりもともと夫婦仲が良くなくて、今度のことはキッカケで家を出ようかと考えられるのか、単に彼と別れたくないからと考えられるのかでは随分違うと思います。まして、お子さん3人を置いて(全て捨ててと書かれているので)となれば、彼に何を約束出来るのか怪しいところでしょう。

    お友達は、同じサッカーチームのお母さん同士だったのですね。となると、お喋りした相手が不味かったのではありませんか?お子さんが3人もいらっしゃるので、こうした母親同士の関わりは長々書かなくても良くお解かりと思います。

    これを子供同士の問題に置き換えてみれば、知っていた、黙っていた、今となっては心苦しい、そうした事はありがちですよね。そういう意味では、この方が特別どうと言えないと思います。むしろ、相手を選ばなかったのは失敗だったのではありませんか?と言っても今更ですが。今からどう言おうと、初めから奥さまは確信していらしたようですし同じ事でしょう。貴女の受け答えはそのお友達に話しているかも知れません。誰かが嘘をついているという事は明白ですから、後はその話が流れ流れないように、お子さん達への配慮を持って下さることを祈るしかない気がします。

    話し合いは大切ですが、今までどちらからも出なかった話を、今の今あまりご自分のために、やいのやいのと言っても果たして彼がどのくらいの事を言ってくれるのかは疑問に思います。

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  • とおこ さん
    2007年3月2日 23:35

    今考えなくてはならないのは、彼の気持ちじゃなくてお子さんのことじゃないかな。
    何もかも捨てて…って簡単に言うけれど、本当に捨てられますか、お子さん達三人も?
    お子さん捨てて、それでも彼と上手く行かなくなっても後悔しませんか?

    それから彼の言動を見るところ、彼は特にあなたと一緒になりたいという気持ちはそんなにないのじゃないかなと感じました。
    一人で早まって色々と行動して、結局何もかも失って一人で放り出されることのないように、自重なさるのが一番だと思います。

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  • ケムンパス さん
    2007年3月3日 11:45

    レスどうもです。

    彼がどう思っているかどうかは憶測でとどめるべきだと思います。気持なんて揺れ動くものです。閨房でのささやき、真剣な話し合いでの言葉、全て同じです。男と女の話は無常で保証がありません。50代のうんちくじみた書き方で済みませんが、所詮人間は、既婚独身不倫離婚にかかわらず、一人で生きていくのだと思います。頼ってもいけないし過度に面倒をみるのも良くないです。彼の離婚は彼の問題で、彼と切り離して、satanさんはご自信の離婚を考えればいいんじゃないですか?離婚して果たしていいかどうか真剣に考えてみてください。長い人生の上では大切なことだと思います、いい機会です。あおっているのではありません、誰だって一度や二度、離婚を考えたことがあるはずです。結果、離婚する人、添い遂げる人、熟年まで先延ばしする人、いろいろです。繰り返しますが、人生には句読点が必要です。今回は丸になるか点になるか、或いは思案中の点々が続くのかわかりませんが。

    いずれにしろ考えている間は消極策に徹するべきで、ご主人やお子さん方に疑われても、また育成会のお母様方からかまをかけられてもどうか否定して欲しいと思います。その一人が彼の奥様にご注進したとしても放っておけばいいんです。育成会が終われば例え家が近くても物の見事に赤の他人になります。子供3人+不倫離婚した身内の子=計4人の子を育てましたが、渦中はそりゃ面白おかしく噂は広まりました。きっと「不倫一族」なんてレッテルも貼られていたことでしょう。でも今は当時の方々とは一切お付き合いもありませんし、隣保班町内会では巣立った子供達の話しは出ても、いちいち昔の話しを出す人はいません。その後をきちんと生きれば、世間からすれば不倫や離婚はさざ波程度なんだろうなと思ってます。その為にも今はよく考えて欲しいです。

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  • satan さん
    2007年3月5日 10:32

    ママンさん、鏡子さん、とおこさん、ケムンバスさん

    レスありがとうございました。
    ここへ書き込む前、書き込んだ後 ずいぶん長い時間考えました。 はじめはアタフタして周りの状況も理解できず、自分一人気持が先走っていました。その時よりかは 少し冷静に現実を見るようになれたかなって思います。もしかしたら、冷静ではなく現状になれただけかも知れませんが・・・・

    皆さんの意見を参考にさせていただき、彼の奥さんには 今のまま関係は認めないでいようと思います。

    これは相手のことを思ってではなく、わが子の為にも認めないのがいいと思いました。それにここで私が認めてしまったら、きっと自棄になって、一段と気持の歯止めがきかなくなってしまいそうだからです。
    奥さんはメールを見たのですから納得は出来ないでしょうけど、もちろん内容もまさしくそのものって感じの内容でしたから。

    知人であった奥さんを苦しめてしまった責任は感じています。
    奥さんを苦しめたいなんて気持はなかったけど、(時々 旦那嫌い、別れたいなんて話を聞けば 愛してないなら譲ってよって思ったことはありましたが)結局は苦しめてしまった。
    奥さんにしたら、私が近くで生活している自体許せないはずです、私も出来ることなら引越し したいですが、それは 旦那に話さない限り不可能です。
    でも、せめて奥さんの周りから少しでも私の存在はなくすべきと考えました。
    今後共通のお友達との付き合いは避けていこうと思います。付き合いがそのままなら 会話の中で私の話を聞くことも出てくると思います、下手でしたが、バレーボールが好きで、町内のチームに所属していましたが、それもやめる決心しました。奥さんにしたら、私に関わる話を耳にするのもたまらないでしょうし、近くで好きなことやって楽しんでいるなんて一段と許せないと思います。とにかく私の名前が出るようなことは一切 断つ事に決めました。
    身近な人好きになってしまった私への罰です。
    奥さんにしたら 生温いでしょうが、今奥さんに対して出来るのはこのぐらいしかなかったので こう決めました。

    彼との関係は 今後絶対に逢いません。とは ちょっと今はまだいえません。彼が望んでくれたら きっと逢いに行ってしまいます。
    でも 彼が遠くへ引っ越せば どんなにわめいても もうどうにも出来ません、わが子を捨てていくことなんて結局出来ないんですから。
    だから彼の事はもう少し時間をかけて考えて行きたいです。

    私の考えが 正しいのか、間違っているのか それはわかりませんが、こう考えました。

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