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彼女と過ごすか別れるか

当方37歳です。
現在50歳になる彼女と同棲中。

もう交際して13年になります。
お互い離婚歴があり、知り合った頃はお互いを励まし合える関係、またお互いに遠慮なしで意見を言い合える関係、そんな感じで急速に仲を深めてきました。

お互いに仕事で紆余曲折あり(共同で自営の仕事をするも失敗etc)、同棲することで経済的にも安定させようと努力し今日に至ります。

ただ、交際を始めて数年してからは、私は彼女の言動に少なからず不満を持って過ごすようになりました。
私は元々収入がそれほど多くないため、ある時彼女から「アルバイトでも何でもいいから行きなさいよ」と言われ、渋々ですがコンビニでアルバイトを始める事になりました。
後々これが運命のイタズラとなってしまうのですが・・・。

コンビニでアルバイトを始めて5年くらいでしょうか。
ある時、同じコンビニでアルバイトをしている人妻の女性店員(30代後半のYさん)に猛烈にアプローチされました。
私に交際中の彼女がいる事は知っており、Yさんには交際中の彼氏(しかも私が知っている人)がいました。
少々困惑しましたが、彼女の朗らかな性格と押しの強さに負けて、LINEを交換しやりとりするようになりました。

Yさんとは俗に言う「B」までの関係でした。
気が付けば、私はYさんに好意を持っていました。
正直言って、関係を持ちたいと思ってしまいました。

そんなある日の事でした。
自宅でYさん相手にLINEをしていたところ、同棲中の彼女が急に私の携帯を取り上げ、「何このやりとりは?」と急に怒鳴りつけられてしまいました。
それまでパートナーの携帯電話を見る行為は「絶対にしないし、そういう事はキライ」と言っていた彼女なだけに、この行動は意外でした。
まぁ当然ですが、直後に私は彼女に平謝り。
この時は相手のYさんが「すいませんでしたー、もうLINEとかしませんので許して下さーい」みたいな軽いノリでフェードアウトしてくれたお陰で、事態はそれほど酷くならずに集結しました。

本編はこれからです。

そんなYさんがフェードアウトしていくのをじっと待ち続けていた女性が一人。
それが今回私と不倫関係になった、バイト先の別の女性(30代後半人妻のAさん)なのです。

Yさんが私との距離を取るようになって意気消沈(本来これが正しいのかどうかさえ分かりませんが)、「大丈夫?」と声を掛けてきてくれたのがAさんです。
正直言って、外見ではAさんは非常にスリムな方で、どちらかというとふっくらした方が好みでしたが(彼女もYさんもそっち系です)、Aさんは「元気出して、私でよかったら何でも相談にのるから」と優しい言葉をかけてくれました。
どうやらYさんとの関係が始まる前から私に好意を持っていたらしく、もしかしたら「このタイミングしかない!」とでも思ったのでしょうか・・・。
それでも、その時の私にとっては有難く、泣けるほど嬉しい言葉でした。

ほどなくして、Aさんと食事に行ったり、飲みに行ったり、カラオケに行ったり、そんな関係になりました。
この頃には、交際中の彼女に対しての不満はAさんへの愚痴となり、AさんはAさんのダンナさんの愚痴や不満を言い合うという、ある種典型的な関係となり、さほど二人が関係を持ってしまうまでに時間はかかりませんでした。

気が付けば、Aさんを愛していました。
Aさんも私の事を愛していてくれたんだと思います。
そんな関係があっという間に2年半続きました。

同じバイト先のため、勤務が重なる事も多々あり、バイトが終わってから駐車場の車中でお互いに求め合ってしまう事もしばしば・・・。
もう、お互いに歯止めが効きませんでした。
そのうち二人で将来の事を語るようになり、「俺は彼女と別れるから」とAさんに告げ、覚悟を決めていました。
Aさんもまんざらではなく、「お互いに略奪愛が成功すればいいね」、なんて感じで少々調子に乗っていました。いや、でもそれを望んでいたのです。

ただ、そんな関係も、またしても彼女の「携帯チェック」によりバレてしまいました。
まぁ私がダラシナイと言えばそれまでの事です。

ただ、私は意を決して彼女と別れたい事を告白しました。
しかし、彼女は「あなたの為に捧げてきた十数年間を返してちょうだい」と怒り心頭。
もちろん彼女の立場に立てばそれは当然でしょう。

ここから彼女の行動が早い。
まずはAさんと直接対面し、ICレコーダーに面談内容を録音し、Aさんから示談金を用意すると一筆書かせ(Aさんは「ダンナや家族には知らせないで!」ということで示談交渉になったそうだが)、Aさんにプレッシャーを与えました。
そうこうしている間にAさんは音信不通に。
最初は「○月までに示談金を用意しますので・・・」と連絡を彼女宛にしている様子でしたが、その後「Aさんの代理人」を名乗る弁護士から彼女宛てに連絡が。
彼女側も弁護士を立て、現在示談交渉中です。(Aさんが示談金を用意すると自分で言ってきた期日を過ぎているので最後通告中)
彼女側は裁判も辞さない覚悟で、示談金から慰謝料請求に切り替え、Aさんから搾り取ってやると血気盛んになっています。

私は彼女から事情聴取され、裁判になった時のための証拠集め(Aさんとの恥ずかしいメールのやりとりetc)を強いられ、情けないやら、Aさんに会えなくなって悲しいやら、彼女から「家を出ていくならお前の給料差し押さえるからな」と脅され・・・。
どの道同棲中の間、銀行のカードやその他諸々すべて彼女に任せていましたので(お小遣い制で月1万程度)、現時点で差し押さえられてるに等しい生活だったのですが・・・。

ちょっと乱文乱筆でしたが、自分としては「彼女と別れて、Aさんに会いたい。会って気持ちを確かめたい」と考えています。
ただ、完全にお金の自由がなく、私個人が弁護士に相談しようにもそれすらできないのが現状です。

私は愚かなんでしょうか?
一生、彼女の為に反省と贖罪の日々を送って償っていけばいいのか、自分の幸せを信じて彼女との別れを選択して戦っていけばいいのか(今のところどう戦っていけばいいのかと心が折れています)、もう自分でどうしたらいいのか分かりません。

この投稿ですべてを語れているわけでは到底ないため、誰かに本心を吐露して、もう楽になりたい、そんな気持ちです・・・。

ご質問でもご意見でも何でも結構です。
よろしくお願い致します。

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コメント(18件)

  • じゃがりこ さん
    2015年7月11日 11:00

    13年間同棲のままで、結婚しなかったのは彼女が望まなかったからですか?
    それとも貴方が望まなかったからですか?
    彼女と貴方の間にはお子さんはおられないようですが、それは出来なかったから?それとも二人が望まなかったから?
    同棲でも周囲から夫婦として認められていたら、内縁関係、事実婚、ということなのでしょうが、正式な夫婦でもないのに彼女から慰謝料を要求されたAさんは驚いたことでしょう。
    それで、Aさんが弁護士に相談に行ったということは考えられますが、

    > 彼女側も弁護士を立て、現在示談交渉中です。(Aさんが示談金を用意すると自分で言ってきた期日を過ぎているので最後通告中)

    > 彼女側は裁判も辞さない覚悟で、示談金から慰謝料請求に切り替え、Aさんから搾り取ってやると血気盛んになっています。

    此処がよく分らないです。
    Aさんは人妻なので、Aさんの夫は貴方に慰謝料を請求することができます。
    正式な裁判になれば互いの請求は相殺される可能性が大きく、彼女はAさんから毟りとることはできないでしょう。
    Aさんが慰謝料を払うといったのは、夫に不倫を知られたくなかったからこそでしょう。
    騒ぎは大きくなって夫に知られてしまったら、Aさんだって開き直って、彼女に慰謝料など払いたくないと思うのではないですかね。
    彼女が依頼した弁護士だって、余程ヒマを持て余している弁護士ならともかく相殺になる可能性の高い、たいしてカネにもならない裁判などしたくないはずですが、彼女の立てた弁護士は「裁判しよう」と言ってるのですか?
    双方弁護士を立てて話し合っているのなら、Aさんの夫にバラサナイという条件で、念書とAさんの経済力に見合った現実的な金額で手打ちにするのが常識的だし、また、それしか彼女がAさんからまとまったカネを得る方法は無いのではないでしょうか。

    > 彼女から「家を出ていくならお前の給料差し押さえるからな」と脅され・・・。

    といっても、彼女には差し押さえる理由がないですし・・・。
    正式な夫婦、あるいはお二人の間に子供がいれば、「扶養の義務」で生活費、養育費としてを見合った分を差し押さえることもできるでしょうが。
    全体通してなんだか変な話ですね。

    > 彼女は「あなたの為に捧げてきた十数年間を返してちょうだい」と怒り心頭。

    あなたのほうも「貴女に捧げた男の青春の十数年間を返してくれ!十数年も年増女の玩具になって・・・。」と、泣き崩れてみたら?

    > 自分としては「彼女と別れて、Aさんに会いたい。会って気持ちを確かめたい」と考えています。

    Aさんの気持ちの何を確かめたいのですか?
    「夫には内緒に」というくらいですから、Aさんには家庭を壊してまで、貴方と付き合うつもりは無かったことだけは確かなようですね。

  • ガブリエル さん
    2015年7月11日 12:45

    こんにちわ、事実婚の期間は長くてもAさんに慰謝料請求や、貴方の給料の差し押さえなんか出来るものかしら?。
    専門家じゃないのでわかりませんが、事実婚の彼女からしたら、自分よりかなり若い人妻さん二人に貴方を寝取られて悔しいんでしょうね、滑稽ですけど。
    事実婚の彼女さんとこれからも生活するのは苦痛でしょ?離れて暮らしてみてはいかがです?。
    実家に帰るなり、お友達とかお部屋を共同で借りる相手を探してとりあえず今の生活を清算する。
    Aさんだって、どんなカタチでも貴方との不倫はバレたかもしれません。事実婚の彼女がAさんのご主人に損得関係なくバラす可能性だってあるんです。思ったように慰謝料が取れなかったらやりかねない感じがします。
    でもそれも不倫の結果なんです。それで離婚になってしまったら、Aさんだって自分のやった事が自分にとって正しいか間違っていたか理解するでしょう。
    貴方が事実婚彼女を暴れさせないように出来るか?そこらへんに貴方の力量が掛かっていると思いますが?。
    優柔不断な性格みたいだから、アッチコッチフラフラして、あげく女性を傷つけてると思いますけどね。

  • りさ さん
    2015年7月11日 13:13

    はじめまして。

    相談内容を読むと、Aさんはあなたより家庭を選んだのがハッキリしてますから、後は同棲相手との関係をどうするかだけですね。

    同棲相手は事実婚の場合の慰謝料も調べて請求するでしょうから、潔く払ってお別れすればよろしいのでは?

    あなたがコンビニで働くようになった経緯を読むと、失礼ながらあなたに生活力がなく、同棲相手は経済面でサポートしてたのかな、と思いました。

    その相手と別れたいなら、まず仕事、お金、ですよ。

    相手のせいにしてるヒマあるなら定職に就いて働きましょう。

  • ママン さん
    2015年7月11日 15:02

    一言、貴男呑気ですね?貴男が、Aさんの旦那様から逆に慰謝料請求される立場でしょうが。。

    相談の主旨はなんでしょう?

    慰謝料もらえますか?でしょうか。。専門分野に相談なされたらと。。

    根本的には、じゃがりこさんと同意見です。。

  • cancan@ さん
    2015年7月12日 18:03

    え?これってまじめな相談?
    ハッキリ言わせてもらえばくだらない男って感想。
    同棲していた年上の彼女が一番被害者かな~
    ただでさえ一回り上という引け目?を感じているのに、
    同棲彼氏がアルバイト先で人妻とご乱交。やー、激怒するのも当然だよね。30も超えて彼女を養えるだけの甲斐性もないのに人妻と遊ぶってどういうこと?激昂している年上の彼女よりもYやAみたいな男探しにアルバイトしに来ているような人妻のほうがかわいいと感じるに決まってんでしょ。
    あなたと彼女は紛れもなく事実込んだから法的な相続等の権利はなくてもAに対する慰謝料は請求できる。そもそもAは旦那に知られたくなく弁護士を立ててるだけだから相殺って事もありえない。。。減額を要求してきたんじゃないの?そそれに相殺ってあなたと彼女が別れAと旦那が離婚したら関係ないし。
    どっちにしてもさ、ここいらできっちりけじめつけて、彼女に慰謝料払って別れたら?そりゃ1,2年もめるかもしれないけどこの先20年30年暮らせないでしょ?
    あ、Aに関してはもう忘れな。Aは旦那に離婚されたくなくお小遣い稼ぎでコンビニでアルバイトしてた下半身の緩いぐうたら主婦。
    稼ぎの少ない不倫するような男についてくるはずもないから。

  • 不屈のとみー さん
    2015年7月13日 14:59

    数々のご意見ありがとうございます。

    > じゃがりこ さん

    Aさん側の代理人弁護士を通じて、Aさんのダンナさんには本件の内容は伝えらえていると聞いています。それでも私を相手取って訴えてこられないというのは、私もよく分かりません。Aさんのダンナさんが事態を大きくしたくないのか、Aさんとの間で話し合いが成立しているのか、どちらにしても、まだ動いてきていないというのが現状です。
    事と次第によっては動き出す可能性も考えられます。

    彼女との子供の件ですが、彼女側にはすでに成人している子供が二人おり、離婚しています。
    私自身も離婚を経験しており、結果論ですが子供は作りませんでした。

    Aさんは家庭を壊してまで、私との関係を続けようとは思っていなかった、という事実は間違いないとは思います。私もAさんとの交際中に二人の将来について話をすることもありましたが、「あなたが彼女と別れてくれれば、気兼ねなくあなたの家に行けるのに」と言っていましたので、そういう事なんだと思います。
    私から「ダンナと別れてほしい」と強要した事はありませんでしたし。

    > ガブリエル さん

    仰るように、私が優柔不断なのがいけないんだと自覚しております。。。

    > りさ さん

    一応私は定職についています。昼間の仕事だけでは収入が足りず、いろいろありまして仕方なくアルバイトをしていた、というのが現実です。

    > cancan@ さん

    ふざけた質問だったでしょうか?
    気分を害しましたら申し訳ありません。
    でも、回答ありがとうございます。
    正常な精神状態ではないため、「こんな程度」の内容でも、私にとってはマジメなつもりでした。。。

    なかなか事実関係を詳しくお伝えするのは難しく、この程度の情報でご意見を出して頂くのは大変だったと思います。
    しかし、自分自身で確認できた事もありましたので、冷静に受け止めていこうと思います。

    いずれにしても、ケジメをつける必要があるのは覚悟しています。
    1年~2年かかるかもしれませんが、彼女の為にもしっかりしていこうと思います。

  • ケムンパス さん
    2015年7月13日 20:46

    相談者さんのお父上の年代の者です。

    まあ、気持ち的には他の皆様と同じなんですが、ただ違う選択もあっていいかなとも思っています。理由は、それぞれ自身の胸に手を当てれば、たいしたことないのですよ、人間って。

    だから僕は、相談者さんがこれまで同様、すごすごと内縁の奥様の元に帰るのもありかなと思います。相談者さん自身の人生の新規まき直し、可能性は低いけれど(ごめん、何度も失敗したので)、またチャレンジすべきと思います。37才、まだまだ若いです。その為にも窮屈でみじめだけれど、生活の基盤は変えない方がチャンスがあると思います。女50才、37才の相談者さんからみれば般若か鬼女に見えるかもしれません。が、60代の私からみればまだまだ可愛い行動です。けじめなどと格好つけないで我慢して生きて行く方が結果がいいです。人生そのものが自然に安全側に寄ってきます。

    確かに二人の女同僚とのことはメチャクチャです。僕もスケベなのでより若い女に目移りする気持ちもわからないではありません。でも年上の内縁妻さんとだって目をつぶっていたせば、女はそんなに変わりません。今までだって経験あるでしょう?ちゃんと射精にまで至ったと思います。身体が気持ちよければ心は後からついてきたはずです。僕もそうやって自身をだまして仕事(自営)へと切り替えてきました。

    そのうちに気がつきます。どうやってこれから生きていくかを考えることの方が快楽追求より面白いと。自営の連中がへまするのは同様に「女性関係、或いは男関係」です。けれど少しはしくじった方が-それを何とかしのげればだけど-人間がゆたかになっていくような気がします。どうかそう信じて、これからを生き直して欲しいと思います。いい方向に向かえますように。まだ間に合いますから。思ったようにはいかないけれど、でもチャレンジしないと。

  • りさ さん
    2015年7月13日 22:25

    お疲れ様です。

    定職があってもバイトせざるを得ない状況なんですね。
    仕事を増やしたのは同棲相手の指図で渋々なだけで、とみーさん一人ならバイトはしなくても暮らしてけるのでしょうか??

    略奪願うほどAさんが好きなら、同棲相手が請求する示談金を払ってあげるくらいの気概があるのかと思いましたが、違うんですか?

    結局、どうしたいんでしょうね??

  • cancan@ さん
    2015年7月13日 23:12

    現在37歳、交際暦13年? 結局不倫関係からの離婚→同棲って感じ?

    > ただ、完全にお金の自由がなく、私個人が弁護士に相談しようにもそれすらできないのが現状です。

    給与の振込みを別のところにしたらいいだけじゃないの?なんでそうしない?自由になるお金もないというのなら下半身の緩い人妻相手と遊ぶときどうしてたんだろうね。言い方汚いかもしれないけど、今までの貴方の言動が今の状況をもたらしてるって自覚したほうがいいんじゃないの?彼女のせいにしないでさ。

  • ママン さん
    2015年7月14日 03:56

    おはようございます。
    私は釣りかなと思っていました。。現実離れした話で。。

    アルバイト先の女性が二人とも、痴情?のもつれで辞めたのなら、店長さん或いはオーナーさんに聞こえていかないのかな?

    駐車場って?コンビニのでないですよね?監視カメラってないのかな?

    貴男は24歳前に1度結婚して離婚している。彼女は子供2人を置いて離婚。。うーん複雑。子供を置いて離婚する深い理由があったのかな?

    かなり長い間、コンビニのバイトと定職をふたつカケモチ。そして浮気も。。

    彼女との会話って少なそう?

    これって貴男の相談だけど。。彼女の相談なら、年上のしっかりした男性と付き合い、これから来るであろう老後に備えたら?と言うだろうなー。ただでさえキツイ更年期に、13歳も下の男性と同棲していたら疲れるだけだし。〔イライラして〕第一、貴女自身にも責任があるのだから。。彼からもAさんからも慰謝料ガッポリ取りたい気持ちは解るけど。。自分の人生を考えたらと言うかも?

    これはズルイけど、Aさんも貴男も正直に全部話したのでしょうか?バレた時は、こう話そう位、話の辻褄を合わせればいいのに。。不倫期間2年半よりもここ数か月の関係と言えば、慰謝料も少なくなるし?

    彼女と別れたら、住むところは如何するの?貴男も彼女に慰謝料払えるの?逆にAさんの旦那様から慰謝料請求きたら如何するの?

    定職+バイト+浮気じゃ、貴男いつ身体を休めているの?そのうち、倒れませんか?

    同棲期間はどれ位なのかな?貴男は盛んに同棲同棲というけど、彼女は事実婚だと思っているのでは?

    働かないで、博打している訳でもないから、真面目な男性かもですが。。隙だらけだなーと。。彼女からしたら、貴男の誠意はと?貴男からしたら彼女の優しさはと思うのかもですが。。

    これから先の人生を考える時期なのかも?なんか平行線の様な。。。

  • じゃがりこ さん
    2015年7月14日 11:41

    お返事ありがとうございます。

    > いずれにしても、ケジメをつける必要があるのは覚悟しています。

    > 1年~2年かかるかもしれませんが、彼女の為にもしっかりしていこうと思います。

    どのようなケジメの付け方を考えておられるのでしょう。
    彼女の為にも、と、言われても、彼女と別れるのも、彼女と正式な夫婦になるのも、どちらも「彼女の為」という理屈はいくらでも付けることができます。
    どうも貴男は彼女も、Aさん、Yさんも、女性のほうから誘われると、ふらふらと付いて行ってしまうという楽なほう楽なほうへと流されて生きるかたのようですが、そういう生き方が性に合っているのなら、彼女の庇護から飛び出そうなどという無謀なことを考えずに、このまま彼女に生活全般を管理して貰って生きるほうが楽だと思いますよ。
    彼女なら金銭管理もしっかりしていそうなので、貴方と二人の老後の設計もちゃんと考えておられるのではないでしょうか。
    しっかりした彼女に感謝して彼女を労わりつつ、男としては時々こっそり浮気する。に留めて置くのが世の為人の為だと思います。

  • ふーさん さん
    2015年7月14日 22:05

    あなたのようなタイプに魅力を感じる女性って実は多いんですよね。

    これからも出てくるかもしれません。そのたびにまたなびかれるかな。

    ご自愛ください。

  • 不屈のとみー さん
    2015年7月16日 15:40

    たくさんの方のご意見ありがとうございました。

    > ケムンパス さん

    彼女とは、Aさんとお付き合いする前から、セックスレスになりました。向うがその気でないのと、私もそういう気持ちにならなくなったのが正直なところです。気持ちが無い方と私はセックスはできないのです。

    > りさ さん

    私は、彼女とは別れ(もちろん慰謝料の支払いとか考えています)Aさんにそれを伝えて、Aさんはどうしたいのか話を聞きたい、と思っています。もちろんAさんにはダンナさんがいらっしゃるので、元鞘に戻るんであれば、私は一人になる覚悟はできています。場合によってはダンナさんから慰謝料請求があるかもしれません。それにもキチンと対応したいと思います。自分が仕出かした事を反省して苦しい思いをすればいいのですから。

    > cancan@ さん

    私の言動がこの結論を招いているのは自覚しています。でもAさんはどう考えているかは別にして、私は真剣でした。その気持ちもAさんに伝えていました。Aさんも「あなたの子供を産みたい」と真剣に悩んでくれていました。それがもし私に嫌われないようにする手段で言った言葉なら辛いですけど。

    > ママン さん

    釣りではありません(^^;)
    コンビニの駐車場にはもちろん監視カメラはあります。が、店員でしたので、恥ずかしながら「死角」は熟知しておりました。確信犯です。
    バイトは二人ともクビになりました。というか私は自分から店のオーナーに告白し、自ら辞めました。まぁバレた時点で、彼女に店に乗り込まれるのが目に見えていましたので…

    > じゃがりこ さん

    彼女自身がお金の管理をひた隠しにしており、蓋を開けてみたら貯蓄なんてなーんにもしていなかったわけで。まぁ彼女の母親が病気になって色々と物入りな時もあったのですが…それを差し引いても、この十数年間で彼女が経済的に将来の事をちゃんと考えていたかどうかは疑問符です。
    まぁそれと浮気をするのは別問題なんですけど。。。
    とにかく、彼女とはAさんとの慰謝料請求についての裁判が終わったら、「別れる」方向で話を進めています。

    > ふーさん さん

    なびかれてしまうんでしょうか?
    自分は真剣にAさんと交際していたのですが。。。
    まぁはたから見れば、またはAさんから見れば「割り切り交際」だったのかも。そう考えると、自分が情けなく、辛く、悲しいものになってしまいますが。。。

    とにかく、彼女とは別れる予定で話し合いをしています。先述の裁判(になるかどうかそろそろ決定されるのですが)が終わったら、本格的にお互いの生活をどうするのかキチンと決着をつけます。
    また、彼女が今度は私に慰謝料請求するのか、Aさんのダンナさんが立ち上がるのか、事態は分かりませんが、そういう事にも逃げずに立ち向かっていこうと思います。
    もう、誰も傷つけずにする事はできませんし、「折り合いをつけて頂く」事しか方法はないでしょうから、どれだけの時間が必要になるのか分かりませんが、頑張ります。

    重ね重ね、ありがとうございました。

  • ママン さん
    2015年7月17日 07:47

    おはようございます。返信有り難うございます。

    いい意味でも悪い意味でも、御自分の人生を考える時期に差し掛かっているのでは?

    抑えられると、逃げたくなったり反抗したくなるのが人間ではないでしょうか?

    個人的には、彼女がお子様2人を置いてまで離婚した理由が知りたいですが。。

    人によっては違うでしょうが、13歳も年下の男性と付き合う事自体が、詐欺みたいで私は嫌いですが。。

    結局のところ、若い女性で、貴男自身を理解してくれる女性に惹かれたと言う事ですよね?当然だと思いますが。。〔惹かれる事は彼女自身が解っていたのでは?〕彼女50歳なら、それなりに社会勉強もして人生経験も豊かでしょうから、、

    同年齢でも、男性より女性の方がしっかりして見えるのですから。。

    色んなことが解っていても、腹の虫が治まらない?のが彼女でしょう。。

    一言、彼女から解放されたいのが今の貴男かな?

    でも自由を得るには、それなりの負担がありますよね?負担出来ないから、現状維持もあったりね

    最初の投稿文で、随分客観的に物事を記載するなーと。。だって、普通、Aさんと一緒になりたいなら、彼女とAさんの旦那様にそれなりの慰謝料払わなくちゃいけないと思うのに。。。呑気だなーと。

    コンビニのカメラの死角と言っても。。。コンビニに来るお客様だっているでしょう。。バイトと言えども仕事場ですよ。仕事に対する緊張感がないですよね?

    彼女、弁護士費用や裁判までするなら、隠し通帳か、タンス預金があるでしょう。。。〔女の勘?〕

    貴男も自分の主張をするなら、ネットで法律相談で検索して見たら。。いろいろあるみたいですので

    費用を削る為に勉強も。。。

    今は定職オンリーなのかな?

  • りさ さん
    2015年7月17日 08:18

    おはようございます。

    まーったく蓄えなくて裁判起こそうという彼女?
    気持ちもなくてお金搾取されてるだけの相手と暮らすあなた?

    意味不明。

    他人の時間を無駄遣いさせる趣味があるのかな。

  • 不屈のとみー さん
    2015年7月17日 10:44

    いろいろと厳しい(厳しくはないか^^;)ご意見ありがとうございます。これでこのスレは締めたいと思います。最後のお返事です。

    > ママン さん

    彼女が離婚した主な原因は、もともとが「親が決めた結婚」だったからです。あまりここで深い話にはしたくないのですが(今さら”何を感”がありますけど…)、下の子のほうは、元ダンナが他の女に産ませた子供で言わば「養子」です。事情が複雑なため、説明はこの程度で勘弁して下さい。ですので、私と交際するに至った理由は「あなたなら信頼できると思っていたから」です。

    > コンビニのカメラの死角と言っても。。。コンビニに来るお客様だっているでしょう。。バイトと言えども仕事場ですよ。仕事に対する緊張感がないですよね?

    →返すお言葉がございません。猛省です。。。
    この時は完全に二人で燃え上がっていました。
    とは言え、夜中には店に客はほぼいない為、
    そんな事をしてしまった、というわけで。。。

    もちろん「法テラス」の無料相談、または弁護士費用の一時負担については勉強しています。今の裁判(になるかどうかは分かりませんが)が決着した後、動き出していこうと思います。自分の最小限の経済活動を確保した上で実行していきたいと。

    > りさ さん

    仰る通り、意味不明だと思います。
    しかし、今までの生活基盤だったり習慣だったり、かんたんにサイクルから抜け出せない事実もあったりします。ママンさんから「呑気」というお言葉を頂戴しましたが、自分ではそんなつもりなくても、第三者からみればまったくそうなんだ、と。

    いずれにしても、自分の人生を見直す帰路に立たされていると自覚しています。ただ、すでに他人を巻き込んでいる事実、贖罪すべき人がいる事、ちゃんと自分が当事者である事、これからの人生で償いをしていく事、自分の幸せ、相手の幸せ、いろんな事が複雑に絡み合ってしまっているので(自分でそうしているだけかもしれませんが)、一つずつ誠意を持って逃げずに対処する事が大切なんだと、今は素直にそう思いっています。

    自分がどこに着地するかわかりませんが、利害関係のない色んな方のご意見を聞けて、少しだけ楽になりました。ありがとうございました。
    今度はいつか、相談に乗れる立場になれたら、なんて生意気な事を考えながら締めさせて頂きます。

    ありがとうございました。

  • ママン さん
    2015年7月17日 11:35

    締める前に。。

    余計な事だけど、弁護士ドットコムや教えてgoo
    の法律もあります。

    私は以前、フリーダイヤルの法律事務所に電話をかけ簡単な要件だけを言い判断したりしました。〔4~5カ所位〕

    彼女の件は、お子様を置いて出るには深い理由があるからだろうと推測したので。失礼致しました。

    彼女とじっくり話をしてみたらと。。お互いに労りの気持ちを持って。。。

    数々の、厳しい意見失礼致しました。。彼女の方が厳しくないと気付いたなら幸いですが。。

    では、、、。

  • 不屈のとみー さん
    2015年7月17日 13:00

    (補足)
    本日、示談交渉の期限を迎え、Aさん側は争う姿勢であることが確定したらしいです。
    恐らく慰謝料の金額が不当であるというのが争点になるようです。

    ただ、彼女のほうは「どんな交際の事実であったか」という事をAさんのダンナや家族に正しく認めさせ、その上で正式な謝罪をしてほしい、という事を訴えたい、と。

    ただ、本件に関しては私が入る事はないようです。
    あるとすれば、逆にAさんのダンナさんが私を相手取った場合に出廷する事になるでしょう。

    これからが本番だと思います。
    頑張って行きます。

    > ママン さん

    ご期待に添えないようですが、すでに彼女とは別れる方向で話し合いを始めています。ですので私相手に慰謝料請求が発生するかもしれません。
    苦しく、辛く、自分の生活が保障してもらえるかどうか不安で仕方ありませんが、それも覚悟します。

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