不倫がバレました。
殴られ蹴られ、子供が2階で起きてるのを承知で無理矢理、性行為をされました。
私の不倫は子供にも伝えられ、仲良くしていた友人がいたのですが、彼女も不倫をしていて、お互いを隠れ蓑にしていましたが、彼女のご主人にも不倫を伝えた為、友達も失いました。
彼との関係は半年ほど、最後までの行為はありませんでした。
最後まではなかっただけで、性行為がなかったとは言いません。
しかし請求した慰謝料はなんと150万。
もちろん携帯はチェックされています。
離婚したいです。
「やり直したい、まだ愛している」と言われますが、とにかく離婚したいです。
ワガママなのでしょうが、とても死ぬまで一緒に生きて行きたいとは思えません。
どう思われますか？
やり直すにはあまりに私がボロボロ過ぎて･･･。
やり直すって、ここまで滅茶苦茶にされても我慢するのでしょうか。
- From：ももた
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アリシア さん
2016年3月7日 09:24
離婚していいと思いますよ。
色んなこと言う人がいますが、不倫したからといって、暴力もレイプも、だめでしょ。
で、ここで問題なのがその実現可能性ですよ。
つまり、衣食住の確保です。
お金の稼ぎ道ですね。
その辺りも含め、女性相談所なんかに行かれてみてはどうですか？
不倫は悪いです。
でも、暴力もレイプも、悪いです。
先に不倫したからって、何でもありでも、ないですよ。
その辺り。離婚したいなら、粛々と切り離してやるべきこと、できるとこを冷静に選んで実行していきましょう。
LiLiCo さん
2016年3月7日 09:43
もともと夫婦仲は良くない状態で不倫していたんですね。
少なくとも旦那さんのあなたに対する愛は傲慢で身勝手で一方通行ですね。
そうなってしまった過程は書かれていないので想像に過ぎないけど。
あなたたち夫婦としてはやっぱりお互い様だと思います。旦那さんだけが悪くてねとは思いません。
夫婦の関係は二人で作るものだから、あなたにも落ち度が必ずあったはずで。
おまけに不倫がばれたので、離婚はかなりもめるでしょう。
でも親が荒れてる家庭では子供たちの成長がやっぱり心配です。母親が元気に幸せを感じて暮らすことができる環境を早く作らなくては。
自分に非もあったことを認めて話し合いをして、それでも平行線なら、子供たちのために新しい生活ができるように行動しましょう。
後悔して泣いてるだけでは何も変わりません。
イチゴカフェ さん
2016年3月7日 16:28
離婚したいと言う気持ちはこんな状態になったからですか？
不倫する前から離婚は考えていたのですか？
旦那さんの怒りが暴力の形に現れたのでしょう。
そんな切れる旦那さんはこれから先も怖いですね。
ただ、怒ると何するか分からないことを知っていたのに、不倫されてたのですか？
不倫はやはりみんなを不幸にします。
もうきっぱりやめましょう。
離婚するにしても怒りに任せていてはダメです。少しでも有利に、不倫の有責はあっても親権取るや養育費はまた別の問題です。
一気に感情に任せての離婚では損します。少し落ち着いて行動しましょう。
行政に法律の無料相談や、弁護士さんによっては平日格安で相談乗ってくれる事務所もあります。
離婚についてはぜひご相談なさってください。
先ずは落ち着いてください。
旦那さんに対しては平常心をなるべく保つようにしましょう。
少し落ち着かれてから離婚の話し合いされてもいいと思います。
文章読んだ限り、かなり感情的なので今すぐの話し合いは
少し待たれた方がいいかと思います。
じゃがりこ さん
2016年3月7日 17:17
なんというか・・・。
大人の世界の問題は大人の世界だけで解決するようにして、子供を巻き込むようなことはあってはいけないと思います。
ましてや、たかが男と女の下半身がらみの好いたはれたのとばっちりを受けて、人生を変えられて行く子供はたまったものではありませんね。
旦那さんも旦那さんだけれど、ももたさんもももたさん。
どうして不倫なんかしたの？お友達もしてるから？
離婚もいいですが、お子さんはどうされるの？
シングルマザーは大変ですよ。
どうですか？ももたさんはシングルマザーになれば、支えとなってくれる男性を求めそうですね。
お子さんの立場になって考えてみてください。
こういう場合、必ず、
「母親が不幸だと子供も幸せにはなれない。」
と離婚を勧める意見が出て来ますが、離婚すれば必ずももたさんは幸福になれるおでしょうか？
旦那さんがももたさんの不倫をお子さんに告げてるから、ももたさんはこれから、「お父さんが悪いから、不倫したのだ。」と、御自分の行動を正当化するためにお子さんに父親の悪口を言い続けられるのでしょうね。
父親以外の男性と性交渉を持った母親から父親の悪口を聞かせられて育つ子供は幸福でしょうか？
子持ちのシングルマザーと結婚しようと言う男性は少ないのが現実ですし、母親の恋人を受け入れざるを得ない子供の気持ちと言うものも、複雑でしょうしね。
他所の男の子供を自分の子供のように可愛がれる男性はそれほど多くはないでしょうし。
ももたさんが離婚して幸福になっても、子供は幸福であるとは限らないんじゃないでしょうか。
お子さんが大人不信にならないと良いけれど・・・。
大人不信のままに育った子供は、必ずいつか迷いの時期を迎えますから。
両親を一人の人間とみて、両親の過ちへ理解を示すことが出来るようになるには、子供も大人として成熟する必要があるし、成熟できないままに、親を軽蔑し、親に反抗したままで、一生を終わる子供だっていますよ。
離婚という結論を拙速に出さずに、まずは、お子さんが育つのに良い環境を与えるには、どうしたら良いか、を考えられることをお願いいたします。
親、なのですから。
ケムンパス さん
2016年3月7日 21:14
かなり不倫しまして、少し不倫された者です。対処のみ書き込みます。
ピンチの時は消極策です、これしかありません。ただただ一日一日を過ごしていくだけ。余計なことをせずその日を一生懸命、頑張って下さい。つまりは問題先送りです。今は解決できないのですから少し経ってからと自分をだますほかないと僕は思います。そしてその方がいい方向に向かうと思います。相談者さんだって、これまでぐずぐず決断しなかった時の方が、それなりにまあまあに向かったという感触はあるでしょう？
それから世の中、いい加減だけど寛容でもあります。今は針のむしろだけどそのうち少しは手足を伸ばせるようになります。反省は必要だけど、悲観はしないで。今回のことで自分はどうしょうもないものを持っていると気づいたと思います、お友達もね。そのどうしょうもないものはその裏に、ウィットがきくとか廻りを和ますとかそういう一面も持ってます。だからそれをどう生かすかよく考えて下さい。
アリシア さん
2016年3月7日 23:39
こんばんは。
今の、のなめさんのお悩みには直接関係ないのですが。
あなたのお相手がなぜ若いあなたを不倫相手にしたり。
出会い系をそれでもしちゃうかを読み解く鍵にでもなれば、と思いつつ私の恥さらしでもしてみます。
まず、自分が独身で相手が既婚者の場合。
すんごく自分の恋愛感情、盛り上がります。
私の経験上、どんな恋愛の形よりも、盛り上がります。
ライバル（つまり、相手の配偶者）がいると、相手の良さも100倍増しに見えてるし、ね。
正直、あなたの若さで、この不倫の悩みを含めた高揚を知ると、普通に何でも手に入る独身同士の恋愛では物足りなくなるかも？
そのくらい、一番、駆け引きなく恋愛の悲喜こもごもが最大限味わえる恋愛の形です。
次に、ダブル不倫。
これ、一番楽チンに悲劇のヒロインになれるやつ。
でも、自分の後ろには家庭という後ろ盾があるから、どんな悩みも、独身のように人生棒に振る覚悟なしに、楽しめるやつ。
のなめ３には無関係に思える話しかもだけど。
ダブル不倫する女子は、独身時代に不倫してた、とかの人が多いらしいから、要注意。
それで、自分が既婚者で、相手が独身の場合。
うーーーーん。
好きだけど。
相手の暴走を感じるとすぐ、別れたくなってたかな。
で、別れたい＝不倫卒業、ではないらしいです。
また別の、恋愛初期のワクワクドキドキを体験できる相手を探す人が多いんですって。
何でも言い合えて。
別れる心配なくぶつかりあえるパートナーは、すでに配偶者がいますら。
わかり合うとか、そういう次元では不倫はしない人たち、がやはり男性だと特に多いだろうな。
ということで。
自分が気づかぬうち不倫体質の独身女子になっているかもしれない点と。
相手は自分とはまったく違う価値観で不倫しているであろう点。
この2点を軸に、今後の関係をどうするのか考えるのも1つの方法だと思います。
まだまだ若いですから。
「あー、失敗しちゃった」と軽く舌を出す恋愛があっても、良いのではないかなー。
アリシア さん
2016年3月8日 07:50
上記の投稿、スレッドを間違って投稿してしまいました。
申し訳ございません。
削除依頼にてこずっておりまして、取り急ぎ謝罪まで・・
cancan@ さん
2016年3月8日 23:53
> しかし請求した慰謝料はなんと150万。
なんと？って・・・・ それぐらいで無のなら御の字じゃないかなぁ。
半年間、旦那さん裏切ってうきうき気分で、不倫している友達と不倫自慢ごっこしてたんでしょ？
友達と口裏合わせて遊びに行って浮かれてたところ、ばれて地獄に落とされた。。。。
殴られけれ・・・確かに暴力も悪い。でもそういう状況にしたのはあなたでしょ？傷ついているのは貴女じゃなくってあなたから裏切られ、こけにされた旦那と子供じゃないの？
殴られて友人を失ったのは自業自得。同情できない。
そういう風な原因を作った方が悪い。ごめんね。私は自分に原因があるのに被害者的な泣き言言うのって嫌いなの。
今まで築き上げてきた信頼を裏切った方が悪い。
あなた、不倫した事ぜんぜん反省していないよね。
殴られた～ 無理やり性行為された～ 離婚したい～
そりゃ離婚したいと思うのは貴女の自由よ？ 不倫する前からマンネリして旦那に興味がなくなっていたかもしれない。でも旦那さんの稼ぎをあてにして生活して不倫して自分勝手だとは思わない？
> やり直すにはあまりに私がボロボロ過ぎて･･･。
> やり直すって、ここまで滅茶苦茶にされても我慢するのでしょうか。
貴女がぼろぼろになったのは貴女自身のせいなのよ。
だから「ここまで滅茶苦茶にされても」って「されても」の意味が分からない。自分のしたこと、家族を騙し裏切った事を自覚しない限り、離婚しても進展ないと思うよ。
もちろん離婚するには旦那さんの合意が必要だし、子供を置いてでないといけないかもしれないのは覚悟しないといけないかもしれない。
常日頃から暴力があったのならその証拠を出して調停を申し立てたらいい。証拠がないとむずかしいけどね。
今まで暴力や旦那の浮気がなかったのなら、まず貴女の言い分は通らないかもしれないけどね。
お互いの非を認めてそれでも夫婦関係継続するのは難しいと何年かかってもやればいい。
離婚できてもお互いに非があるからこの場合慰謝料はもらえないよ。たぶん。だって不倫は認めてしまってるし、最後まではなかったなんて証明できないからね。くれるっていうのなら貰えばいいけど。
NO さん
2016年3月24日 20:55
不倫をする前に自分の不満をきちんと旦那様に伝えましたか？
子供が起きているのにも関わらず、暴力や性行為というのも確かに大人げないしダメなことです。
(でも、まあそれほど辛かったのかもしれませんね…)
しかし、不倫は誰だって傷つきます。お互い様です。
でも過ぎ去ったことは仕方ありませんね。
子供の気持ちは聞きましたか？(いくつか知りませんが…)
こういったことは子供にもストレスが溜まりますよ。
貴方が子供を巻き込みたくないって言うんだったらそれは嘘ですよ。
まあ、誰が何を言おうと最終的に決めて行動するのは貴方次第だとは思いますけどね。
gb さん
2016年3月27日 23:46
殴る蹴るの暴力を振るい、レイプしておいて、挙句やり直したいって…呆れてモノが言えません。できれば刑務所にずっと入れておいて欲しいぐらい。「お互い様」という人は、不貞という理由があれば、家庭内暴力や家庭内レイプを容認するのでしょうか。あまりにも主婦を家畜のように扱っていてゾッとします。過激派イスラムもびっくりですね。
即離婚へ動かなければ、お子さんへも悪影響です。それを経済の理由で引き延ばせば、その時はどんな結果になってもご自身を責めるしかないでしょう。
NO さん
2016年3月31日 15:02
gb様にコメント失礼致します。
お互い様という意味を分かってくださいね。
もし、主様も同じような誤解をしているならご理解頂きたい。
どちらも悪いことをしたということです。
または最低だと言うことです。
まあ…僕が偉そうに口を挟むようなことではないかもしれませんね。
すみません。
ただ、よく物事を考えて行動してほしいです。
主様自身も自分がしたことは帰ってくるのが分かったと思います。