トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > ばれる > 何を犠牲にしてでも彼を奪いたい

何を犠牲にしてでも彼を奪いたい

私は29歳の独身です。
彼と不倫関係になって1年が過ぎました。

3ヶ月程前、奧さんに関係がバレてしまいました。
そして念書なるものを書いてしまいました。

一度は諦めようと携帯の番号も変えて一切の連絡を断ったんですが、彼から連絡があり今も会っている状況です。

もう、どうしようもないくらい彼が好きで・・・
奧さん、そして子供の事、何を犠牲にしてでも彼を奪いたい。
もちろん身勝手で自分の事しか考えてないのはわかってます。
でも、本気なんです。
彼と出会った当時、私も結婚していましたが、自分の気持ちに嘘をつくのが嫌なのでけじめをつける為に離婚もしました。

奧さんは私の事を徹底的に調べたみたいです。
非通知の電話・・・友達を使っての嫌がらせなどもあって・・・。

こんな状況で前に進む為には何をしたらいいのか、どうすればいいのか・・・。
今の私は冷静じゃないのかもしれません。
どんな言葉でも良いです。
どうかアドバイス下さい。よろしくお願いします。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(15件)

  • べるぼーい さん
    2005年10月16日 07:17

    今のあなたに取って必要なのは、もう少し冷静になることです。
    たしかに、あなたは彼のために、捨てた事が多いかも知れません。
    でも、そのはやる気持が、奥さんを頑なにしている理由になっているかも知れない事に、あなたは気が付いていますか、、。
    もう少し余裕を持って、周りを見てください。
    あなたが早く、自分が満足する結果を得たいと、思えば、思う程、事は泥沼に向かって進みますよ。
    自分が何かを得たいと思うのであれば、相手の気持になって、行動を行うことです。
    今はあなたが一時的にせよ 引く時期ではありませんか、、。
    急いては事を仕損じる と言うでしょう。
    事が上手に運ぶかは、あなた次第ですよ。

  • さや さん
    2005年10月16日 11:42

    こんにちわ。私も長い間奥様から調べられ、いやがらせを受けていました。彼とはもう10年越えたつきあいです。つきあって半年で調べられ、その後5年くらいはそれは相当なものでした。激しく攻められていた時は、今思えば自分の気持ち、自分の心がこわれないように自分を守ることでせいいっぱいでした。私も「彼を愛してる、一緒になる」という当時思いこみに近い気持ちで自分がこわれないようにガードしていた、と今考えれば思います。彼の気持ち、奥様の気持ち、現状を本当にわかったその上での自分の気持ちではなく、ひとりよがりの感情だったと思います。今頃になってやっと周りのいろいろな方の気持ち、いろいろな背景に目を向けられるようになった気がします。見えてないもの、見ようとしていないだけ。自分の知らないこと、まだたくさん、たくさんあること。心の隅に留めておいてください。すぐにどうこう、状況も人の気持ちも自分の気持ちも動かせるものではありません。少し深呼吸して落ち着いてくださいね。がんばりすぎないでね。

  • 田舎 さん
    2005年10月16日 13:11

    こんにちわ~
    早まった事したら駄目です
    あなたが彼を愛して離婚したのもあなたの勝手です
    彼を奪いたい気持ちわかりますよ でも始めから不倫を覚悟で付き合いが始まったわけですから いつも連絡ができて会えるものではありませんよ
    あなたは離婚していつでも会える状態にあっても彼には家庭があるんです
    逆の立場ならどうしますか?
    今すごーく彼を愛していて苦しい毎日だと思いますが
    今騒ぎたてるより嵐が過ぎ去るのを待つほうがりこうだとおもいませんか~?
    すべてを失いたくないのなら冷静に行動してください

  • ななみ さん
    2005年10月16日 15:42

    はるかさん こんにちわ^^ 貴女の投稿を読んでて 思ったのですが、彼の気持ちが書かれてないですよね? 彼はどう言っているのでしょうか? それによって変わってくると思います。 彼が離婚の意志がないのであれば 貴女にはどうすることもできないと思います。(離婚は夫婦の問題だから、他人は関与できません) 彼が離婚して貴女と再婚するという意志を口にしているのであれば ただ彼を信じてついていけばいいだけだと 思います。 貴女が前に進みたい、早く離婚させたい 奪いたいと 泣き喚いても、じたばたしても、どうにもできないんですよ。 夫婦がどういう結論を出すか それによって変わってきます。 変えられない状況を、変えようと無駄な努力を、するよりも、貴女の気持ちの持ち方 過ごし方を変えた方がいいような気がします。 なるようにしかなりません 貴女と彼に縁があれば 嫌でも一緒になれます。 心を穏やかにすること、朝 起きて きちんとご飯を食べて 睡眠もきちんと取る 辛い時こそ、規則正しい生活を心がけて下さい。 恋愛も彼も大切だと思います。でもね、貴女自身も大切な存在なんです 自分を粗末にしてはダメですよ。 体力が無かったら、彼を待つことも出来ないでしょう? だから 自分を大切にして下さいね

  • しゃち さん
    2005年10月16日 19:58

    はるかさん こんばんわ

    > 前に進む為には

    まず進む方向を決めてはいかがでしょうか。
    彼にも離婚してもらってあなたと結婚するというところまで目指すのか。
    とりあえず奥様からの攻撃を避けることを目指すのか。
    それとももう一度冷静に考えて彼との関係を清算するのか。
    行き先が決まらなければ進みようがありません。
    彼の離婚については確かに彼夫婦の問題ですから、あなたが口出しすることはできませんが、
    彼がどう考えているのかは確かめておかないと、待つことも見切ることもできませんよね。
    あなたと彼、二人の思いが同じ方向を向いているなら、彼を信じて離婚の話は彼に任せて待てばよいと思いますよ。
    彼を信じることが出来れば、奥様の攻撃も少しは耐えやすくなるかもしれません。
    徹底的に調べていただけばいいじゃないですか。
    どうせ彼との関係はもうバレてるんだから今さら調べられて困ることもないのでは?
    嫌がらせがエスカレートして身の危険を感じたり生活に支障をきたすようならその時は対処法を考えましょう。
    彼の気持ちをちゃんと確認して、あとは静観。
    ただオタオタしていても何も変わりませんし、何も始まりませんよ。冷静に、冷静に。

  • とおこ さん
    2005年10月17日 07:04

    そんな中途半端な状態で会い続けていてもどうにもならないのでは。
    彼は離婚するために行動を起こしているのですか?
    そうでないなら、よくて一生愛人ってことですけど。。。

    彼は全てを犠牲にしてもはるかさんと一緒になる気はあるのか
    一度話してみてはどうですか。

  • はるか さん
    2005年10月18日 00:43

    こんばんは。
    べるぼーいさん、さやさん、田舎さん、ななみさん、しゃちさん、とおこさん、ありがとうございます。
    返事遅くなってごめんなさい。まとめての返信になってしまいますが、どうかお許し下さい。

    みなさんのアドバイスを読んで自分で気付いた事があります。あまり意識してなかったのですが、やはり急いで結果を求める気持ちが強いあまり、焦っていたのだと思います。
    なにか、厳しく言ってもらえたお陰で少し冷静になれた気がします。
    確かに彼は、私が彼の赤ちゃんを流産した時ずっとそばにいてくれたりしました。子供を連れて遊びにきてくれたりもしました。
    でも、結局は、奧さんに知られた時に彼は奧さんの所に戻った訳で‥。
    正直はっきりと彼の気持ちを確かめた事はありません。二人して大泣きしながら「私は待っててもいいの?少しでも望みはあるの?」と聞いた時「うん、待ってて」と言って、キスして抱きしめてくれた事‥。今は彼の言葉を信じるしかありません‥。
    自分は離婚して彼を待ってるのに‥っていう被害妄想的な考えがどこかにあったのだと思います。

    「どうしてはるかは俺に会いたいって言わない?」今日彼に言われました。こういう小さな事とか我慢してるから表情が暗くなっちゃうのかな‥。普通の顔でいるのだって辛いのに、笑顔でいるのはもっと辛いです。今だってぎりぎりの所で踏ん張ってる。でも自分で選んだ恋愛だし頑張んなきゃなって。
    まずは、あなたとずっといたい、一緒に生きていきたい‥正直な気持ちを伝えたいと思います。

  • ななみ さん
    2005年10月18日 01:13

    奥さんにばれた時に 奥さんの元に戻った。 もう答え 出てるじゃないですか…; 気持ちをぶつけるのは良いと思います 後は彼が考えること どんな結果が出ても、それは仕方のないことだと潔く引くべきだと思います。 この世の中、自分の思い通りに行かないのが、当たり前。

  • とおこ さん
    2005年10月18日 02:34

    子供を連れて。。。って彼と奥さんの子ですよね??
    奥さんとの子供を連れて、流産した愛人のところに
    遊びにきたってことですか???
    はるかさんの気持ちやお子さんの気持ちは無視?
    いろんな意味でものすごい無神経というか人の気持ちなんか
    考えない人間のように聞こえるんですが。。。

    これからはしっかり避妊したほうがいいですよ。
    はるかさんが妊娠しても離婚しなかった彼。
    この先彼の子を産んでも彼は責任取ってくれないような気がします。。。

  • しゃち さん
    2005年10月18日 05:56

    はるかさん おはようございます

    ちょっとちょっと。ちょっと待ってください。

    > 私が彼の赤ちゃんを流産した時ずっとそばにいてくれたりしました。子供を連れて遊びにきてくれたりもしました。

    不倫に「ルール」という言葉を使うことを許されるなら、子供を相手の女性に会わせるなんて明らかにルール違反だと私は思います。
    しかも彼の子供を流産したあなたに??これはもうルールがどうとかいう以前の問題です。
    「きてくれたり」とありがたいようなニュアンスで仰ってますが、あなたは全然なんとも思わなかったですか?
    もう一度冷静に考えてみてくださいね。人間としての彼を。
    それともお子さんて、前のご主人との間のあなたのお子さんってことなのでしょうか。
    自分は彼のために離婚もした。彼の子供を流産もしてしまった。
    ここまでしたんだからもう私には彼しかいない!と思い込んでる部分、ありませんか?
    原点に戻ってみてください。
    あなたは既に離婚をし、一人の独身女性になってるんです。いいんですよ、彼でなくても。
    あなたには他の選択も沢山あるんです。冷静に、冷静に。

  • はるか さん
    2005年10月18日 22:53

    こんばんは。

    ななみさん、確かに答え出てますよね‥。いくら私が、彼との未来を望もうと、彼の答えはもう出てるんですよね。彼のそばにいたいと思うなら、気持ちすべて飲み込むしかないんでしょうか。今はいろいろ考えてばかりで‥ほんと訳わからない事ばっか書いてごめんなさい。‥愚痴しか出てこないです。でも彼を好きな気持ちは変わらない、すごく苦しい。いつかは‥気持ちの整理できるのかな?

    とおこさん、しゃちさん、少しだけ誤解がありました。文章がおかしかったですね、ごめんなさい。正確には、彼が奧さんとの子供を連れて私の家に遊びに来たのは、私が妊娠する前の話しです。連れて来た時は私もびっくりしました。だって三才の子って普通に話しますよね。家に帰ってから無邪気に話すかもしれないとは考えなかったのかな、と。それを聞くと「あいつにばれてもいいんだ、俺はそういうつもりでいるから」でした。
    もし私が妊娠しちゃったらどうするの?と聞くと、産めばいい、こんな事言われたら彼も私と同じ気持ちなんだな、そのつもりなんだなって考えませんか?

  • とおこ さん
    2005年10月18日 23:08

    > もし私が妊娠しちゃったらどうするの?と聞くと、産めばいい、こんな事言われたら彼も私と同じ気持ちなんだな、そのつもりなんだなって考えませんか?

    ここの掲示板だけでも色んな体験談を見てきました。
    不倫男は平気で「産んで欲しい」って言うんですよ。。。
    その割に生まれたら逃げちゃう、逃げようとする男も多いです。
    愛人に子供育ててもらってこっそりたまに会いに行けばいいや
    くらいに考えてたりとか。
    男性にとっては女性の妊娠出産は所詮他人事なんですよね。
    そういうお話がネットだけでも沢山転がっているので
    はるかさんも是非読んでみてください。

  • ちびび さん
    2005年10月19日 00:12

    とおこさんのおっしゃるように 妊娠・出産は
    ホント、他人事と思う男性が多いです。

    だからこそ 妻の妊娠中に不倫する男性が多いのであって。

    言葉には何の保証もありません。
    しっかり『見て』感じてくださいね。

  • しゃち さん
    2005年10月19日 05:14

    はるかさん おはようございます。
    私は彼のことを何も知りません。はるかさんの書いたことだけで判断してレスしていますので、見当違いもあると思います。
    その時はお許しくださいねm(__)m
    人それぞれ考え方は違うでしょうが、私としては、あなたが妊娠する前だとしても、彼が奥様にバレてもいいと思っていても、やはりお子さんを不倫相手に会わせてはいけないと思うんです。
    会わせるとすれば、彼が正式に離婚してあなたとの結婚が見えてからではないでしょうか。
    子供は否応無く親の不倫や離婚に巻き込まれます。でも極力渦中に入ないようにするべきだと思います。

    > もし私が妊娠しちゃったらどうするの?と聞くと、産めばいい、

    必ずしも「産めばいい」=「彼が父親として責任を取る」ってことではありませんよ。
    そして必ずしも「あいつにばれてもいいんだ、俺はそういうつもりでいるから」=「奥様とキッチリ離婚してあなたを選ぶ」ではないのです。
    あなたが子供を産んでも奥様にバレても、あなたと「不倫」を続けるという意味かもしれないのですよ。
    悪いほうにばっかり取ってると思いますか?
    でも実際、私の彼はその悪い方の意味で同じことを言いますから。
    私が妊娠した時、彼は産んでいいといいました。でも産んだ後のことをどう考えてるか掘り下げて聞いてみたら、「産んでくれたら会いにもくるし経済的にも出来る限りの事をする、でも離婚もできないし認知もできない。今の子供達が可哀想だから」という事でした。
    そして今も「もしバレても絶対にお前とは別れない。お前が慰謝料を請求されても俺が全部払うから心配しなくていいし、会うこともやめない。」でも子供達が成人して親元を離れるまでは離婚はしないんだそうです。
    なんだそりゃって思いますが、散々もがいても別れられなかったので、彼の真意を細部までキッチリ確かめた上でそれでもいいと腹をくくったバカな女です。

    言葉にはいろんな意味が含まれます。

    > そのつもりなんだなって考えませんか?

    あなたの「そのつもり」ってどういう意味ですか?
    どうとでも取れるような言葉を二人で言い合って、お互いが自分のいいように解釈するような話し合いは、意味がありません。
    「それって普通はこういう意味だよ!」なんて食い違いは世間でも良くあることです。
    どう解釈するのが普通なのかは人によって違いますから、そのトラップにご注意くださいね。
    あなたと彼と彼のご家族の人生にかかわることですから、冷静に、冷静に。

  • ななみ さん
    2005年10月19日 09:35

    はるかさん おはようございます。 だいぶ苦しんでおられるようで 読んでいて悲しくなります。 今は、彼を好きなままでいいと思います。 無理に変えようとすれば 余計に苦しくなるだけですし それにどんなに、あがいても 彼自身が家庭を捨てる気にならなければ どうしようもないことです。 貴女がばたばたしても仕方ありません 貴女は貴女に 今、出来ることをした方がいいと思います 例えば ゆっくりお茶を飲み 心を落ち着けるとか… 少し休みませんか? その上で、一生 愛人でも構わないと、覚悟を決めて、奥さんからの嫌がらせに耐えながら、彼を待つのもよし 別れて違う人と付き合うのもよし 貴女の大切な人生です。 貴女が後悔しない生き方を 冷静に選んでほしいです。 その為に 少しだけ休みませんか? 人生は長いです。時間はたっぷりあるんですから。

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ