W不倫の関係ですが、私は離婚が決まり子供と二人で暮らすことになりました。
彼は離婚を切り出し、3ヶ月の猶予が欲しいと奥様から言われ、今は期限まであと1ヶ月ほどとなりました。
ただ、奥様が「女が出来たの？」と疑い始め、土日に会う事や自宅にいるときのLINEはしばらくしないことになりました。
私の離婚が決まったのと、彼が奥様に離婚を切り出したのが同じタイミングでした。
彼の中で、私と主人の間への嫉妬心がなくなったこと、離婚が現実味を帯びてきて、本当にこの先大丈夫だろうかという不安が同時期にやってきたことで、今までと比べ元気がなく、私から見ると少し引いている感じというか、後悔しているのかな？といったように思えました。
先はどうなるかわからないといったことも言うようになりました。
実は彼と私は昔同棲していた元カレ元カノの間柄です。
最終的に私が振られてお別れし、その後何年かして彼が結婚した後もお付き合いがありました。
その時は私が結婚することになり、私のほうからお別れを切り出しました。
そして今回の再会。
ただただ節操がないだけなのかもしれませんが、お互い何故か離れられないのです。
そんな過去もあり、今の彼の少し引いている状態にやきもきし、彼に問いました。
「私はこの先もあなたを信じていいのか？」と。
「離婚を切り出して、いろんな事を具体的に考えなきゃいけなくなり、頭の中がいっぱいいっぱいになってしまった。何かをする気力が落ちているというか。しばらく何も考えずに心を落ち着かせたい。でも気持ちは変わっていないから、信じて欲しい」という返事。
そして、その後も電話で、1「ヶ月後どんな話になるかもまだわからないから、それまでは今まで通りあなたと楽しく過ごしたい。寂しい思いをさせてごめん。
自分が情けない」と。
でも、できれば今後は広い心で見守って欲しいと言われました。
彼にもお子さんがいるので、いろんな葛藤や、長年連れ添った奥様が今後苦労するであろうという心配、この先の私との関係。それ以外にもたくさんの苦悩があるんだと思います。
私は自分の新しい子供と2人の生活の基盤を作りながら、彼を待ちたい。
でも、不安と見えない妄想かもしれない嫉妬、彼の家族への罪悪感で、彼のいう広い心で見守っていられていません。
無理して笑顔、我慢して納得しているようなそんな気持ちです。
どうしたら穏やかに広い心で彼を愛し、待つことができるのでしょうか。
- From：rara
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ふーさん さん
2016年12月8日 13:45
ごめんなさい。
読んでいて、よくこれだけ自分のことだけ考えて生きていられるなあと逆にうらやましくさえ感じてしまいました。
> どうしたら穏やかに広い心で彼を愛し、待つことができるのでしょうか
無理でしょうよ。だって広い心がある人だったら、奥さんと子供から父親とりあげたりしませんもん。「自分が情けない」という彼の言葉は当たってますけどね。
ご自分をだまされないほうが良いですよ。そのほうが自然な結果が出るのでは？
さくら姫1919 さん
2016年12月8日 15:44
こんにちは、初めまして。
私もほかの方と同じ意見です。よくそこまで自分中心に考えられるなぁ～と感心してしまいました。
真っ先に思ったのが、『子どもが可哀想』っていうことですね。
離婚したから、可哀想っていうのではなく、お母さんの不倫が要因（原因ではなくても）なのに、さらに相手の家庭のお子さんを巻き込むとは。
3ヶ月の猶予といいますが、奥さんにとってね、寝耳に水ですよね。
元々、家庭が崩壊しているわけではなく、別居していたわけではないのでしょう？
3ヶ月で結論が出るわけないじゃないですか。
たとえ、『3ヶ月待ってちょうだい』と奥様が言っても、結論は出ないでしょう。
男性の場合は、年齢を重ねるほど、離婚をするときに不利になるそうですよ。
養育費、慰謝料など。
住宅ローンを払っていれば、財産分与の問題があるでしょう。
私も昔、離婚待ちをしたことがあります。
彼と奥様は、元々仲が悪くて、別居してくれましたが、結局 離婚に至りませんでした。
やはり、子供のことや将来のことを考えて、離婚まで至りませんでした。
それに、ここであなたの存在が発覚したら、彼は『有責配偶者』となり、離婚はまず認められなくなります。
最低でも5年。
もっと時間がかかるケースがあります。
私だったら、離婚するときに、自分1人でも子供を育てていくように覚悟して旦那と別れるけど。
あなたは違うの？
彼がいるから、離婚に踏み切ったんですか？
それなら、考えが甘いし、かなりの自己中。
彼が離婚しなくても、彼を責めることはできないですよね。あなたができるのは、ただ、待つのみ。
女を疑っている奥様、いろいろ調べ始めているかもしれませんね。
私の経験からいえば、彼は離婚することはないでしょうね。
ヘルシア さん
2016年12月9日 01:39
皆さんいろんな人生を歩まれてるんだな、と読ませていただきました。正直な感想は、彼氏の妻子の気持ちを思うと、心が痛くなりました。第三者でもそうな訳ですから、ご本人の罪悪感は凄まじいのだろうと推察します。穏やかに待つのは無理でしょう。相手の御家族が味わわれてる苦しみは、もっと激しいと思いますので。
自分のしている事の重大さを、しっかり認識して、彼が離婚しないでも人生後悔しない覚悟をされれば、達観できると思います。
りさ さん
2016年12月9日 09:18
あなたと不倫した時点でお相手も同罪なんですから、今更子供のことで罪悪感持ってもね、、とは思います。
彼が可愛いのは自分だけだと思いますよ。
家庭失って居場所が無くなるのが怖いだけ。
今からあなたに謝るのは、離婚する意思が薄いからです。
1ヶ月後、あなたを選ぶことが出来ないので謝っているんですよ。
他の方も言うように、奥様は女性関係を調べてる頃じゃないですか？
広い心を持つには、彼に期待しないことです。
期待しなければ少なくとも裏切られる事は起きないので。
何があっても自分と子供の人生に責任を持てるように、自身で生活設計をしていく必要があると思います。
ママン さん
2016年12月9日 10:21
こんにちは。初めまして。二度ある事は三度あるかも？
もしも彼が離婚したとしても、彼は貴女との家庭と今ある家庭の二家族の生活を看なければいけませんよね？私は女ですが、彼の立場になれば余程の度量と資産が無ければ、無理と諦めますね
人生に見積書があるか如何か不明ですが。最初から赤字になる様な事は？私は無理ではと思いますが。。
今後広い心でと言う事は・・・どんな結果になっても、落ち着いて受け入れて欲しいと言う事では？
相手があっての離婚です。家族に対する責任も情もあります。逆にすぐ離婚できる方が私には解りませんが。。
彼と二度の別れがあったなら、三度目が来ても不思議ではない様な。。
腐れ縁も、縁だと思いますが。離婚しなくてもコッソリ、ヒッソリの不倫では駄目だったのでしょうか
〔不倫の善し悪しは別として〕
どちらに転んでも、不倫は自己責任です。広い心で、リスク管理はしっかりと。。
両親や妻の両親や、兄弟に反対されて離婚出来ないと言うかもしれないし。。
cancan@ さん
2016年12月13日 22:09
たぶんね、１：１で付き合ったら長く続かないんだと思う。
万が一彼が離婚してあなたと一緒になったとしても、
女遊びはやめないと思うよ。
それにさ、怪しまれるから連絡控えるって。。。今更じゃない？
離婚に乗り気でない奥さんなら、今頃興信所使って貴女の事調べてるかもしれないよ？
子供から父親奪って、よその子の父親を押し付けようとしている事はどう考えてる？
奥さんが親権放棄して子連れで離婚したらどうする？
彼にとって最優先は彼の実の子なんだから、彼がひとり身になったとしても、彼の子に対しての養育費や面会は貴女が口出しできることじゃないということは考えていたほうがいいよ。
rara さん
2016年12月14日 17:26
みなさん、コメントありがとうございます。
まとめての返事で申し訳ありません。
自分中心、自分のしている事の重大さ、自分と子供の人生に責任を持てるように、不倫は自己責任、たくさんの言葉が身に染みました。
これからの自分と子供の人生を中心にポジティブに生きていけるよう、改めて考えたいと思います。