私は30代後半既婚で、彼女は20代前半の独身です。
彼女とは1年半の付き合いになります。
妻とは結婚して以来、セックスレスです。
理由は子供が欲しい私に対して、彼女はいらないという気持ちの違いで冷めてしまいセックスレスになりました。
彼女に出会う前から離婚したかったのですが、我慢していました。
しかし、彼女と出会ってしまい離婚したい気持ちが強くなりました。
彼女に待ってもらうようにお願いをして、妻と円満離婚が出来るように1年の間に嫌われるような事を沢山してきました。
家には2日に1度しか帰らなかったり、家でも会話をなるべく最小限にしたり･･･。
本当は好きな人が出来たから別れてくれというのが一番早いと思うのですが、彼女の存在を知られたくないし迷惑を掛けたくない、彼女のせいで離婚したと思われたくないのです。
1年半の間に妻に何回も別れてくれとお願いしました。
その度に、今すぐ手首を切ると脅されて話が進みません。
私も精神的に参っています。
今すぐは離婚は無理だと思い、ひとまず別居をすることにしました。
しかし、別居してもまたしばらくしたら一緒に住みたいと言われました。
もう妻と一緒に住む気もないし、早く離婚したいです。
彼女にも長く待たせたくはありません。
どうやったらスムーズに離婚が進みますか？
自分勝手なのは承知の上です。
何をしたら妻に嫌われる、もしくは離婚したくなりますか？
よろしくお願いします。
- From：いちや
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人生経験者 さん
2015年3月24日 09:18
貴方は本当に夫の立場の方ですか？ なんとなく、不倫相手の女性が書いているのかな〜と思ってしまいました。
実際に不倫している夫が書いているとして。。。結婚以来セックスレス。気持ちも冷めている。何年結婚生活をしてきたか分かりませんが、結局はその間妻として家の事をしてもらい、夫婦として生活してきたわけですよね。
我慢している間、離婚の話はしていませんよね。
「彼女のせいで離婚と言われたくない」というのは通らないのじゃないでしょうか？
> 彼女の存在を知られたくないし迷惑を掛けたくない。彼女のせいで離婚したと思われたくない。
と言われても、彼女と不倫しなければこのまま夫婦生活を続けていってたわけですよね。
少なからず彼女にも原因はあると思います。
それに例えば10年間、レスとはいえ普通に夫婦生活してきてていきなり離婚してくれ、やれ別居だ・・・嫌われる行為・・・突然そうされたら普通「女ができた」と思うと思います。調停等になっても彼女が無関係とは通らないのではないでしょうか。
婚姻関係を結んでいるのですから、貴方から解消するにはそれ相当の代償が必要です。
どちらに責任があるかというと、「セックスレス」というのも、
①奥さんがかたくなに拒否しつづけてきたのなら奥さんに有責。
②貴方が拒否してきたのならあなたに有責。
③お互いがその気がないのならお互い様。
貴方に悪意の遺棄（無断外泊、勝手に別居）があるので②，③だとすると貴方に有責があるとして慰謝料払う立場。①だと微妙。奥さんに原因があるとしてもそれでも夫婦生活を続けてきたわけなので。。どれにしても彼女の存在が明らかになったらふりでしょう。
話し合いが無理ならば調停を立てたらいかがですか？
もしくは双方の親兄弟を交えて話し合いされたらいかがですか？
まさかこの期に及んで悪者になりたくないのですか？
今の状況・・・2日に1度しか帰らない、勝手に別居し続けているのならあなたが部が悪いと思います。
泊り先が彼女の部屋であれば既にばれている可能性もあります。
不倫始めてから離婚をせかす状況では「破たん後の交際」とは言い切れないと思います。
ただ離婚したいと奥さんに言うだけでなく、
嫌われるように仕向けるのではなく、お子さんもいらっしゃらないし、本心をさらけ出したらいかがですか？
貴方の方から切り出されるのですから預貯金は全て財産分与・慰謝料として奥さんに渡す。それ位の誠意を見せたらいかがでしょうか。
じゃがりこ さん
2015年3月24日 10:17
はじめまして。
> 本当は好きな人が出来たから別れてくれというのが一番早いと思うのですが、
はじめから、正直に頭を下げてお願いしていたら、今とは違う展開になっていたかもしれませんね。
> 彼女の存在を知られたくないし迷惑を掛けたくない、彼女のせいで離婚したと思われたくないのです。
でも、実際は離婚の原因は彼女なのですから、隠し通せるものではありませんよ。
彼女もあなたと結婚したいという意思が強いのであれば、その迷惑とやらも受けて立つ覚悟はあるのでしょうから、彼女にも頑張ってもらうしかないのではないでしょうか。
> どうやったらスムーズに離婚が進みますか？
難しいですね。
「手首を切る」と言いだす奥様が相手では、離婚話は長引くと覚悟したほうが良いと思います。
いちやさんの勝手な理由で結婚という契約を反故にするのですから、奥様には精一杯の誠意を示してお願いして、ダメなら離婚届けを奥様に渡して、身一つで家を出るというのも、私個人的には良い方法ではないかと思います。
渡された離婚届けを出す出さないは奥様の自由、裁判を起こすのも奥様の自由。ということで。
彼女がいちやさんを本当に愛しているのなら、自分のために身一つで出て来たいちやさんを喜んで受け入れてくれるでしょう。
彼女の「好きなのでずっと一緒にいたい。」という願いが本物なら入籍しないままの同棲でも、その願いは叶えられるわけです。
彼女が「結婚してくれなくては別れる。」というのであれば、所詮彼女のあなたへの好きも愛も結婚という条件付の愛であり、好きなのでしょう。
実際、世の中には、離婚届けを渡された奥様が離婚に同意しないままに、何十年も別居生活を続け、同棲している彼女との間には子供、孫までいる例もあります。
昔は、そのような関係を信じられない思いで見ていましたが、今は、それもまた、不倫カップルの奥様への誠意の示し方なのかもしれないな。と、見ています。
破綻主義を採る裁判へ申し立てれば、離婚を認められるけれど、あえて、それをしない。というカップルも見事だと。
ふーさん さん
2015年3月24日 11:06
奥様が離婚したくない理由はなんだと思われますか？
それをクリアしないと無理なのでは？ 裁判したり、彼女ともども奥様に頭を下げる、という方法はとりたくないんですよね？
身勝手は承知と書かれていますが、読むかぎりでは「彼女も自分も傷つきたくない。妻はどんなに傷ついても良い」とおっしゃっているようで。アドバイスするにも難しいんじゃないでしょうか。
ガブリエル さん
2015年3月24日 12:12
こんにちわ。
仮面夫婦で日常をやり過ごすには貴方もまだ若いですね。
夫婦喧嘩してますか？
ただ嫌われる様な事といっても、お財布を握られ、奥さんも子供は要らないと言うのだから、多分、お仕事してますよね？
じゃあ中々離婚出来ないですよ。
子供が欲しい要らないの理由なら調停にかけるのが離婚への
早道だと思います。
双方の親御さんはこの事ご存知でしょうか？
一度、親御さんも含めて離婚について話あったらどうでしょう。
もしかしたら、奥さん心入れ替えて赤ちゃんつくるかも？
それとも奥さんに赤ちゃんつくられたら困りますか？
彼女と再婚して彼女の赤ちゃんが見たいのか？
奥さんに産んで貰いたいのか？どちらでしょう。
アリシア さん
2015年3月24日 13:22
夫婦にとって、子どもを持つかどうかの価値観は一番重要ですよね。
そこを今まで解決せず、離婚もせずにきたのは、マズかったですね。
でも、普通に考えると。子どもをいらない妻と子どもを欲しい夫であれば、離婚の道筋はかなりハッキリしてくると思うのですが。
好きな子ができたから離婚、ではなくて。
どうやったら嫌われるか、でもなくて。
ちゃんとお話しなくちゃ。
あなたに決定的に欠けているのがこの、「対話」のように感じました。
自分は子どもが欲しい旨を脚色せずストレートに再度伝えてみるべきですよ。
それでも妻の気持ちが変わらないならば。
そのとき初めて､夫婦が終わることも現実として妥当だとなるのでは？
嫌われる方法とか、そんな 逃げ腰はやめて。
あなたの人生の舵取りをもっと真摯にした方が良いですよ。 そうしないと、誰と再婚しようと満足せず、不満だけの生活になっちゃいます。
そうならないよう、応援したいですね。
みさき7188 さん
2015年3月24日 14:20
たとえ奥様と話し合い、奥様が子供を持つ気になったとして、彼女を切れますか？
もう同居したくない、離婚に彼女を巻き込みたくないという主さんならば。
奥様にはもう、気持ちは戻らないのではないですか。
次の相手が決まっている段階での、配偶者との話し合いなんて、ゼロベースでないし、やり直しなんて本気たりえないでしょうし。
奥様は、だいたい事情を察していて、離婚したくないのではないでしょうか？
出ていく準備が万端にできてから初めて不倫を告白し、子供についても、望んでいる夫に対して自分ははぐらかし続けてて、いざ不倫相手と再婚したらばすぐ作った人が、よく言いますね。
不倫してる間、不倫相手とばかり向き合い、夫とは向き合わなかった人が、他人には向き合えと言うんですね。
横ですが。
アリシアさん。そのお年で女子って言うのは痛いですよ。
ママン さん
2015年3月24日 15:26
こんにちは。初めまして。
結婚何年目なのでしょうか？如何して奥様はお子様が欲しくないのか？結婚以来、セックスレス？
奥様には、婦人科系統の病気とかはないのでしょうか？
結婚当初に、奥様とじっくりと話し合えば良かったのに。。今更ですが。。
貴男が奥様と別れたいと思っていても、奥様は一緒に住みたいと言っている。。すべてにおいて温度差がある様な？
ところでですが。。私が貴男の彼女の母親なら悪いけど、この交際にも結婚にも賛成しませんが。
前途多難ですよね？奥様の対応でも精神が参っていますよね？
奥様の精神状態は大丈夫なのでしょうか？
彼女とは、１５歳位の年齢差がありますよね？彼女とは別に、離婚するかしないかを考えた方がと思いますが。。
奥様は、何をするか解らない人なら、行動は慎重にと思いますが。。
奥様は専業主婦の方でしょうか？年齢も３５～３６歳の方でしょうか？
sarra さん
2015年3月24日 17:14
こんにちは。
貴方は彼女が例えば不妊だったとしても、奥様よりも彼女を選び再婚したいのでしょう？
子供が欲しいが奥様が欲しがらない、のが長年の悩みだったのなら、離婚の話も具体的でなくとも一度や二度、出てもおかしくないのではと思うのです。
子供の問題は二次的で後付け理由に過ぎないのではないですか。
私ならある日突然、夫から別れたい、離婚したいと連呼されても納得できるかな？と。
まだ、好きな人が出来て子供のいる家庭をもちたい、の方が納得できる気がします。
正直に真剣に話してくれたほうが、そこから初めて、私も将来を考えたり、幸せになれるように考え始めることができると思うのです。
ただ人によっては一層頑なになるかもしれないので危険といえば危険ですが。
確実に嫌われる方法なんてあるのでしょうか？
少々嫌いでも離婚だけはしない、なんてこともありますし。
正攻法で第三者を入れてまず話し合うことから始めるのが、時間がかかっても気持ちの上ではずっと引け目に感じなくていいと思います。
これまで居た家庭を壊していくのですからいろいろな覚悟はいりますよね。
別居期間も長期になりそうですし、調停、裁判も時間がかかるそうです。
財産関係については奥様に誠意を見せて充分な額を提示すること、彼女も慰謝料の支払いぐらいは覚悟していますよね。
凛 さん
2015年3月24日 18:01
はじめまして…
結婚生活を送っている間に子供についての件で離婚を進めていれば話は変わったでしょうけど、今更好きな彼女ができて関係なく離婚を進めるのは無理だと思います。
彼女のせいではないと言っても結果、彼女と会わなければ踏み出せなかったのだから彼女が原因になりますよ。
現在、別居しているならその状態を継続し奥様と奥様のご両親に結婚生活中どう思っていたか、その中で彼女に出会い自分の人生をやり直したいことをきちんと話、慰謝料を払って別れるしかないと思います。
話にならないなら弁護士に間に入ってもらい、本人同士で話し合うのは避けた方が良いでしょうね…自殺をほのめかされるという理由があるわけですから。
嫌われず、慰謝料払わず、きれいに離婚しようなどと卑怯な事は考え無いことが離婚を進める一番の近道だと思います。
さくら姫1919 さん
2015年3月24日 20:25
こんにちは、初めまして。
長年のセックスレスは離婚する理由としては、有利になりますよ。
もっと早く話し合いや、調停をするべきでしたね。
奥さん側には、あなたへの愛情が残っていますよね。
自分の旦那が焦るように離婚しようとしたら、身の回りのことを調べるかもしれませんね。
彼女の存在がわかったら、あなたは『有責配偶者』となって、ますます離婚が遠のきますよ。
私も、既婚の男性と付き合っていて、離婚するのを待っていましたが、奥さんが離婚を拒否しました。
焦る彼に、奥さんは何かを感じていたようです。
あなたの奥さんも何かしら、勘付いているかもしれませんよ。
私の意見としては、フェアじゃない気がします。
あなたは彼女との未来を夢見ている。彼女の存在が大きい。
でも、奥さんは？？
いっそのこと、『好きな女性ができた』と告白したらいいのに。
彼女や奥さんを傷つけたくない・・・って言うけど、実は自分が傷つくがいやなのでは？
別居したって、相手が離婚を拒否していたら すんなり成立しません。
１年、２年あるいはそれ以上かかるかも。
その間、あなたは焦り、彼女はあなたを責めるときがあるかもしれませんね。
もし、彼女が必要だとしたら、いったん別れたら？
将来を誓い合って夫婦になったんだから、コソコソ逃げないで 話し合ったら？ あるいは第三者を入れるとか。
凛 さん
2015年3月24日 20:42
はじめまして…
今まで我慢と言いますが、離婚を進める事無く日常を送っていたのですから、いくら貴方が理由を付けても彼女が離婚理由というのは隠せません。
二人で離婚話をしても自殺をほのめかされるのであれば、ご両親も交えて子供に対する価値観の違い、夫婦生活の破綻、彼女ができて自分の人生をやり直したい旨をきちんと話合ってみたら如何でしょう。
それでも駄目なら、間に弁護士なり人を立てて離婚の意志、慰謝料の話をしてもらうという方法もあると思います。
別居しているならそのまま別居は継続した方がいいでしょうね。
彼女の事は隠して、少額の慰謝料で、円満に離婚しようなどと卑怯な事は考えないほうが良いと思います。
やはり、どういう夫婦生活だったにしろ裏切ったのは貴方ですから、円満離婚なんて有り得ないと思います。
ケムンパス さん
2015年3月25日 00:52
相談者さんの遺伝子と奥様の遺伝子の戦いと思ってください。遺伝子の目的は遺伝子自身の存続と繁栄です。そう考えれば身の振り方も見えてくると思います。
彼女の遺伝子はどう彼女を動かすのでしょうか？また彼女の親が相談者さんとの付き合いを知ったら親の遺伝子はどう動くのでしょうか？また奥様が彼女の存在を知れば奥様遺伝子はどのような戦闘態勢に入るのでしょうか？
相談者さんが彼女を隠すのは、全くもってご自身の遺伝子がそうさせているんだなと思いました。遺伝子は利己的で排他的です。いえそれが悪いとは言ってません。気持ちや行動はかなりの部分で遺伝子に支配されています、そのことにどうか気づいて欲しいです。
繰り返しになりますが、ご自身と奥様の遺伝子がどう動こうとしているかに思いを巡らせてください。それで今後が決まると思います。（追伸）遺伝子には「気まぐれ」も仕組まれていますから奥様との妥協もあり得ます。