はじめまして、かんと申します。
私は36歳の女で、独身です。
彼は私と同じ年齢の36歳で、既婚者の方です。
彼は同じ会社の先輩です。
私達はとてもわかりやすい性格をしている為、お互い好意をもっていることを、お互いわかっています。
ですが、デートもしたことはなく、肉体関係もキスも何もありません。
不倫関係にはなっていません。
初めは、私が彼を既婚者だと知らず、好意を抱いたことから始まりました。
彼は左手に指輪をしていたのですが、私は鈍感なため、気づくのにかなりかかってしまいました。
私は好きになると、すぐ相手に気付かれてしまいます。
特に彼は、こんなに好きになったのは初めての方です。
私は彼に会うと緊張して体が震えたり、目が合うとすぐそらしてしまったり、なぜかコケたりドジなことをしたりします。
彼も初めはそんなことなかったのですが、現在は私と会う時、今心臓がドキドキしてるな、と物凄くわかるときがあります。
ですが、お互い不倫は考えていません。
彼は不倫で産まれた子供らしく、子どもの頃とてもつらい思いをしたことを語ってくれました。
遠回しに私とはそういう関係にならないと言っていると私は解釈しましたし、私もそれでいいと思っていました。
今はお仕事が忙しいみたいですが、昨年はクリスマス・正月・バレンタイン・ホワイトデーなどのイベントは必ずお仕事を休まれていて、家族思いな方です。
私は彼が既婚者だと知らない頃、クリスマスプレゼントとバレンタインとプレゼントをあげたことがありますが、お返しをもらったことはありません。
もうあげるのは止めましたが、そういう彼が私は大好きです。
私は過去物凄く貧乏で、人の嫌な一面をたくさん見てしまい、あまり人を好きになることが少なく、11年間彼氏を作らず好きな人すらできませんでした。
私はまだ人を好きになれるんだという気持ちが嬉しくて、その頃は彼を好きという気持ちだけで満足していました。
ですが、突然彼に不自然なほどきつく冷たい態度をとられ、不自然な状況で奥さんと子どもの話をされました。
私はこれ以上彼に近づいてはいけないと思い、仕事をやめることはできないのでなるべく彼に近づかないようにしました。
そうすると、彼から何度も内線がきたり物凄く親切にされて、私は彼の声を聴くと無性に会いたくなってしまい、彼から離れることはできなくなりました。
後凄くヤキモチ焼きで、私が他の男性と仲良くしているとパソコンに顔を隠して無視したり、今度は内線をわざととってくれなくなったり、仕事でわからないことを聞いたら「他の人に聞いて」と怒った感じで言われて、またパソコンに顔を隠して目を合わさなくしたりします。
こういった事が四度あり、四度目の時は、私が他の男性に本気で告白されてしまい、それを見ていたみたいで、今までと同じように内線をとってもらえず、パソコンで顔を隠され、今度はお仕事で彼が私のために色々フォローしてくれていたのですが、すべて止められ、他の人のフォローも外され、「1人でがんばってね」とされました。
私が彼と距離を置くと向こうから内線をしてくれたり、物凄く親切にしてもらい、結局また元の関係に戻ります。
その時彼に、私が他の男性に告白されたことなどを「全部知ってるからね！」と怒ったように言われました。
こんなに困らせられているのに、なぜか私はよけいに彼を好きになってしまい困っています。
彼に触れたい、キスしたい、手をつなぎたい、デートしたい、プレゼントをもらってみたい。
という気持ちが溢れてきて、もう限界がきてます。
私は彼と不倫関係にはなりたくありません。
彼もそのはずです。
ただ衝動的になってるだけだと思います。
彼は必ず私よりも奥さんとお子さんを選びます。
もうどうすればいいかわからず投稿してしまいました。
こんな私を叱ってもらいたいのかもしれません。
- From：かん
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しょうこ さん
2017年1月6日 09:44
これ以上近づかない方がいいですよ。
近づくと本当になかなか離れられなくなります。
私も既婚者さんを好きです。
２年間苦しんできました。
離れようとしたら、いろんな言葉をかけられて、触れられて元に戻るの繰り返しです。
既婚者さんはやっぱりダメだと思います。
というか私は恋愛恐怖症になりそうです。
トラウマです。
まだお若く結婚を将来望んでおられるのなら尚更他の出会いを見つけられた方がいいと思います。
私はシングルマザーでもう誰とも結婚しるつもりはなくて、好きな人と少しでも過ごせる時間が持てるなら幸せと思っていました。
そんな彼との将来を望んでいない私でも既婚者さんとの付き合わないは辛すぎると思いました。
お正月とか、相手が病気になったときとか、一緒にいられないんです。
久々に二人で過ごせた日も奥さんのところへ帰って行かれるんです。
我慢、我慢、我慢、我慢…
わがままを言えず、ほんと我慢の日々でした。
出来ることなら出会う前に戻りたいほどです。
知らない人のままでいたかったです。
どうか独身の素敵な人と巡りあってください。
幸せになってください。
人生経験者 さん
2017年1月6日 12:37
あの、 究極の勘違いという事は無いでしょうか？
> 私はこれ以上彼に近づいてはいけないと思い、仕事をやめることはできないのでなるべく彼に近づかないようにしました。
36歳独身の方ですよね。「仕事をやめることはできない」のなら、今の状況もやめたほうがいいんじゃないのですか？
周囲の人は貴女が彼が好きなことは気付いていますよ？ 下手したら勘ぐっている人もいるかもしれません。
あらぬ疑いをかけられ、部署移動、最悪の場合は辞めざるを得ない状況になるかもしれませんよ？
> 現在は私と会う時、今心臓がドキドキしてるな、と物凄くわかるときがあります。
ただ体調が悪かったのかもしれませんし、階段を上ってきたばかりだったのかもしれません。
何か良からぬことを考えているところに貴女にばったり会ったかもしれません。
勘違いする女性はよく回数を数えて覚えてたりします。
まずは貴女はエスパーでもないし、直接彼から聞いたわけでもないので、思い込みは捨て、
彼氏もいない事ですし、その人の事を嫌いでなければ
告白してくれた男性の事をもう一度考え直してみたらいかがですか？
独身の方ですよね？
それで好きな妻子持ちが離れようと先もないのに関係ないじゃないですか？
意地悪されて「他の人に聞いて」と他の人に聞いて出来る仕事であれば
彼に聞かなくてもいいでしょう？
関係も持っていない事ですし、万が一彼が貴女を気にしているとしても、普通にしていれば
直ぐに元に戻りますよ。
じゃがりこ さん
2017年1月6日 18:58
はじめまして。
楽しそうですね。
「もしかして？彼も私のことを？これって両思い？」
と、期待にワクワクして、毎日が楽しくて仕方なくて、職場でもついついハイテンションのかんさんが見えるようです。(^^)/
解りやすい御性格とのことですから、彼はもちろん、周囲のひとも貴女が彼に気があることはバレバレでしょう。
彼は積極的な貴女の扱いに困っているように感じられます。
下手なことをして貴女が落ち込んで業務に差しつかえても困る。
かといって優しくすれば、貴女の接近がだんだんエスカレートしてくる。
彼の一挙手一投足を自分の都合の良いように解釈してはおられませんでしょうか。
彼が本当に貴女とプライベートで仲良くなりたいと思っているのなら、彼のほうから秘密のデートに誘って来ますよ。
彼からのデートのお誘いが全く無いのであれば、彼には貴女とどうこうなりたいという気はないでしょうね。
> 私は彼と不倫関係にはなりたくありません。
では、もう彼に近づかないことです。
３６歳の職場での一人相撲、結構恥ずかしいですよ。
せっかく貴女に告白してくれた独身男性がおられるのであれば、その男性とのお付き合いを前向きに考えてみませんか？
ヘルシア さん
2017年1月7日 07:13
特に何も始まってませんよね。確実なのは以下の４つでしょうか。かんさんが彼を大好きだということ。彼は気分が仕事に反映しやすいこと。かんさんを好きな男性がいること。職場の男性は女性に関する情報を共有していること。
人を好きになるのは悪いことではありません。それが既婚者であっても。仕方ないですよね、コントロールしにくいものですから。そして、相手も自分に好意を持ってるのではないか、というときどんどん気持ちが高まります。駄目な不倫する人たちは、そこで行動してしまいます。普通は、倫理観と理性が勝っていて行動しませんが、倫理観の弱い人たちは、お酒で理性が弱まってるとき、好きなんだよねと言ってしまったり、キスしちゃったりして、不倫が始まります。そうなったら違法です。
行動に移すのがだめなんです。かんさんも、退職、左遷、慰謝料請求等のリスクを負いますが、彼にも負わせることになります。絶対に手に入らない男性との不倫なんて、めちゃくちゃ辛くて苦しいですよ。いまの恋も辛くないですか?その程度じゃないですよ。
しっかり、諦めましょう。憧れの先輩でいいじゃないですか。告白してくれた男性、がんばって客観的に見て下さい。性格、容姿、将来性。なかなか、そんな機会ないでしょうから。食事にいったり遊びにいったりして、どんな人か見てみてください。言い方悪いですが彼から気をそらす絶好の手段になります。相手独身ですよね？
あと、職場は、不倫とかすぐばれそうですよね。男性陣は飲み会で、職場の女性の話ばっかりしてると思っておいた方がいいですよ。女性だけの飲み会とかでもそうじゃないですか？リスク高めだとおもいますよ。
かんさんは、割りきれないタイプでしょうから、特に不倫に踏み込んではいけない方だと思います。かなりの確率で人生を棒に振りそうな気がします。
ケムンパス さん
2017年1月9日 00:51
所詮、無駄話です、する前のね。
でもこういう無駄もたまにはいいもんです。
恋は人生を色どる要素の一つだと思います。
成就してもしなくても、です。
それが不倫でも普通のでも、です。
ただ、お互いもっと隠すべきでしょう。
ばればれでも忍ぶことは大切です。
限界？
いえ、それこそ恋の真骨頂ではありませんか。
ものや思うと人の問うまで、くらいは耐えてください。
わかりやすい性格を鍛えるチャンスでもあります。
こういう時にこそ鍛錬できるというものです。
忍ぶれど、を醸し出せてこそ恋だと思います。
ま、成就するしないも、この恋は時間がかかると思います。
結果、花の色は移りにけりな、になったとしてもどうか嘆かないで。
ないよりはあったほうがいいのです、恋心は。
そう心得て今のもやもやを上手に受け入れてください。