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彼から「ダメ」と言われた

学生時代からの友達と呼べる彼に惹かれてしまっています。
私は20代後半の既婚者で結婚7年目、彼は独身で同い年です。

本当に仲の良い友達であったのですが、最近2人で飲みに行き、私が学生時代に彼に気持ちがあったので、昔の話として「好きだったんだ」と話をしました。
すると「当時気づかなくてごめん」と言われ、手を繋いでホテルに行こうかという流れまでいきました。
私も酔っていて、「ホテル行こうか!」と一緒に言ってしまったものの、どこかダメなことと線引きがあり、その日は手を繋いでほっぺにキスで終わりました。

私の場合、夫に覚めてしまってる部分もあり、彼とのその日がなんだか忘れられずにいて、連絡をまめにとっていました。
「気持ちが嬉しい」と彼も言ってくれて、すっかり舞い上がってしまっていました。

そしてまた、彼に飲みのとき(まだ手を繋いだりしていないとき)に女友達を紹介してほしいと言われていたので、セッティングして3人(女友達と私と彼)で会いました。
帰りに私が彼を送っていったのですが、体を寄せてきて、手を繋いだり、また親密な感じになり、彼への想いが出てきていた私は車の中で抱き合いキスをしました。

勝手ですが、重いとわかっていながら「夫と離婚して彼と結婚したい」、そう思ってしまいました。
「しっかり離婚という形を選んでから、体の関係を持ちたい」と思い、その日もそれで終わりました。
そして、彼は独身で私は離婚したらバツイチですごい重いけど、「一緒になれたらなぁ」と言ってみました。
すると彼は「ダメ」と一言。

私はなんだか好きと思っていたのは、私だけと泣いてしまいました。
すると、「軽率だった、反省してる」と言われてしまい、もう会えないなとその日は思ってたくさん泣いたのだけど、やはり彼は私にとって人として好きな人。
だから、「友という関係を崩したくない」と告げました。

今は、今まで通り彼は接してくれますが、やはり彼はただの遊びだったのかな?
それとも既婚者が重くて、ダメだったのかな?と彼の気持ちが知りたくなりました。
一時の気持ちかもしれませんが、こんなことになるなら、彼が求めてくれたときに関係を持てばよかった。彼に抱かれたかった。
セフレでも構わないからという気持ちが芽生えてしまいました。

信頼していた友であったため、気持ちもなく私に求めてくるという人と思いたくない、そして彼に少しでも私への愛があれば嬉しいなと思ってしまっています。
みなさま、どう思いますか?

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コメント(10件)

  • cancan@ さん
    2014年9月29日 00:11

    彼はあなたを嫌いじゃないと思うけど、
    最初にキスしたりしたのは単なる「ノリ」で、
    あなただからキスしたというわけじゃなかったと思うよ。
    いくら昔からの知り合いだったとしても、
    結婚している女性が飲みに出歩いたり、
    旦那以外の異性に「好きだったんだ」って男を誘う文句を言って
    ホテルに行こうとしたり、そういう女性から改めて
    離婚したら一緒になりたいって言われても、信用できないでしょ。
    旦那にさめてるんだったら彼抜きで離婚したりいいし、
    離婚理由を自分のせいって言われたくないからね。

    という事で、特に特別な感情はなかったと思われます
    彼も今期待持たせてしまって反省してるんじゃないかな?

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  • じゃがりこ さん
    2014年9月29日 02:27

    こんばんわ。

    なんだか、ぷりんさんだけが土俵に上がって独りで相撲をとっておられるように見えますが?
    彼は酔っぱらって頭がぼうとして、人妻になったぷりんさんのこれまで気付かなかった色気に、くらっと来て、なんとなく妖しい雰囲気になった。
    だけなんじゃないかな。
    互いに嫌いじゃない男と女が一緒に飲んでいれば、ごくごく、ありがちなことです。
    誘われてホテルへ行かなかったことを後悔されているようですが、一線を越えていたら、今よりもっと惨めな思いをされていたかもしれません。
    どうみても彼はぷりんさんと結婚するつもりはなさそうですから、たとえ一線を越えていたとしても、返事は、さらに丁寧に謝罪されるだけだったんじゃないかな。
    キスやホテルのお誘い、ぷりんさんの「一緒になれたらなぁ」、彼の「ダメよダメダメ。」も、今ならぜーんぶ仲の良い友達の冗談、戯れで終わらせることができます。
    お互い歳をとった時、「あの時、あんなことがあったね。」「お互い若かったね。惜しかったなー。一度くらいしておけばよかった。今じゃ、タタねーよ。」
    と、笑い合える友達のままにしておいたほうが良くはないですか。
    彼は誠実なかたのようですね。
    そういうかたは、あなたが変な振る舞いをしなければ、これからも友達として、本当に困った時には力になってくださると思いますよ。

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  • ふーさん さん
    2014年9月29日 09:08

    こんにちは

    どなたかがこの提示板に書いていらっしゃいましたが「人妻」という言葉はあるが「人夫」という言葉はないと。つまり人妻って男性にとっては特別な言葉なんですよ。「人のものは良く見え、色気もあり、そして何かあっても責任取らなくて良い」最後の部分が一番魅力的なのかな。

    要するに「この人重い」と思わせてしまった時点で失敗だったんですね。

    彼のことはお忘れになったほうが良いですよ。テンションが違いすぎる男女のつきあいはうまくいかないです。

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  • 人生経験者 さん
    2014年9月29日 19:01

    今まで通り彼は接してくれますが、やはり彼はただの遊びだったのかな?

    と疑問におもわれていますが、

    私はなんだか好きと思っていたのは、私だけと泣いてしまいました。
    すると、「軽率だった、反省してる」と言われてしまい

    と彼は答えていますよね。 つまり好きという感情はなく、流れでちょっとそういう事をしてしまったと後悔されてますよね。

    信頼していた友であったため、気持ちもなく私に求めてくるという人と思いたくない、そして彼に少しでも私への愛があれば嬉しいなと思ってしまっています。
    いくら信用している友でも男と女です。
    女の貴女から迫られて雰囲気作られたときにはぐらッと来ることもあるでしょう。

    それを乙女チックに「気持ちもなく・・・」と考えたいのはわかりますが、残念ながら彼は反省しています。
    期待持たせて悪かったなと。

    彼は独身で私は離婚したらバツイチですごい重いけど、「一緒になれたらなぁ」と言ってみました
    といわれてマズいと思ったんでしょうね。

    貴女は20代後半ながら友達と飲み歩いたりできるようですからお子さんもいないのでしょう。
    だったら離婚して一緒になりたいと言った時、
    彼が貴女に気持ちがあれば、結婚するしないは別として嬉しい事でしょうからちゃんと考えてくれるでしょうが、、そうではなかったんです。
    おそらくその場で「ダメ」といわれたのでは?
    現実を見ましょう。想像で自分の都合のいいように甘い事ばかり考えてたらどんどんドツボにはまりますよ。

    私の場合、夫に覚めてしまってる部分もあり
    お子さんもいないようですから、離婚して独身になって
    独身彼に告白するなり、合コンするなり恋愛を楽しまれたらいかがですか?
    その方がご主人にとっても幸せなことだと思いますよ。
    別の人とやり直すチャンスができますから。

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  • ぷりん さん
    2014年9月30日 01:12

    cancan@ さま

    コメントありがとうございます。

    私が軽率でした。結婚しているのに飲みに歩くこと
    よくないことですね。反省してます。
    ただ、「好きだった」と誘うように言ったわけでないことは
    ご理解いただきたいです。
    笑い話として「実は好きだったんだよー(笑)ウケるよね」と
    いう感じで言ってしまいました。
    いずれにせよ、cancan@ さんのいうとおり、
    こんな女と一緒になろうなんて考えませんね。
    勝手に、浸ってました、すみませんでした。

    離婚も自分自身の問題。
    彼にはまったく関係のないのに自分勝手すぎました。
    はっきりご指摘頂き、目を冷ますことが出来ました。
    ありがとうございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ぷりん さん
    2014年9月30日 01:21

    じゃがりこ さま

    コメントありがとうございます。
    じゃがりこさんの意見、とても参考になりました。
    ここに相談してみて良かったと心から思える
    コメントを頂けたように思います。

    実際、関係を持たなくて、
    気持ちをストップさせて本当に良かったと思います。
    それこそ関係を持ってしまったら惨めでしたね。
    笑い話くらいがちょうどいいのだと気づきました。

    そして、彼はまさしく誠実。
    彼が誘ってくれたのが始まりでしたが、
    やはり色々な面でしっかり自分を持ってる方です。
    そんな彼をしっかり男の人との気持ちを経ちきり、
    人として大切にしたいという思いをもち、
    友達としてお付き合いしていこうと思います。
    自分が愚か者でした。
    気づかせて頂きありがとうございました。

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  • ぷりん さん
    2014年9月30日 07:41

    ふーさん さま

    コメントありがとうございます。
    「人妻」確かに響きはいいのかもしれませんね。
    気軽に手がだせるじゃないけど、
    気軽な付き合いが出来そうなフレーズですもんね。
    重いと思わせてしまったのが終わりですね。
    そう言ってもらえて、吹っ切れました。
    ありがとうございました。
    これからは男女というよりは、友達として
    ほどよい距離で付き合っていこうと思います。

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  • ぷりん さん
    2014年9月30日 08:00

    人生経験者 さま

    コメントありがとうございます。
    彼に気持ちがなかったこと、ここに相談させて頂き
    あらためて、わかりました。
    乙女チックに。
    自分だけ舞い上がってしまったのですね。
    お恥ずかしい限りです。

    しかし、私は自分から誘っているような態度は
    一切とっていないので、
    (好きだったとの発言も笑い話のように言ったのですが、
    それは反省しておりますが。)
    ご理解いただきたいです。

    彼からはすぐ「ダメ」と言われたのではなく、
    後日、「やっぱりダメだよ」と電話をくれ、
    言われました。

    旦那には以前から離婚話をしていますが、
    承諾が頂けずで、現在まで至ります。
    日々会話もなく、今回のこと、
    私の心にも隙があった部分はあったかもしれませんね。
    おっしゃる通り、恋愛をするのであれば
    私も堂々としたいと思いますので、
    夫婦関係は崩れていても、まだ夫婦ではあるので、
    正式に離婚出来たあとにしていきます。
    やはり私が悪い。
    都合のいいように甘く考えていたら、ダメですね。
    旦那が一番の被害者ですから。
    私のような妻でなく、素敵な女性はたくさんいますもんね。
    旦那に申し訳ないです。
    早く離婚して、旦那には新たな出逢いがあるように
    しなきゃと思いました。
    色々と気づかせて頂き、ありがとうございました。

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  • じゃがりこ さん
    2014年9月30日 16:05

    お返事ありがとうございます。

    男女の関係は、たとえ結婚しても既にご経験のように冷めたら終わりですが、友情は一生ものですからね。
    彼のような誠実なひとの友情をふとした出来御心から男女の関係になって、失ってしまうなんてもったいないです。
    あわやというところで回避できて良かったですね。
    幸せになってね。

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  • 人生経験者 さん
    2014年9月30日 18:03

    お返事ありがとうございます。。。。
    あれやこれやきつい事ばかり書いてへこまれているかと思います。
    すみませんでした。。。

    でも、(彼とは関係なく)離婚話を切り出されているとのこと。
    承諾してもらえないのであれば「調停離婚」という手があります。
    不倫に足を踏み入れていない状態で、けじめをつけましょう。
    今だったら探られても痛くないですよね。。。

    人生やり直すのであれば早いうちがいいですよね?
    離婚しても後悔しませんね?修復する気持ちや余地はないですよね?

    話し合いで進まない時の為に調停離婚があります。
    本気で離婚したいとおもうのなら、面倒くさがらず調停申し立てされたらいかがですか?
    勿論、これからは夜の夫婦関係は御法度です。

    性格の不一致ならば慰謝料は発生しません。
    夫婦が修復する余地のない事、話し合いしても改善されず、二人の間は冷え切っていること。。。等、離婚に至る理由の材料を揃えておきましょう。。。
    子供もおらず、会話もなく夫婦でいる意味もないという事を主張しなければなりませんから。

    ただ、旦那さんはまだ貴女に気持ちがあり、貴女が一方的に別れたいと言っているだけで、冷え切っていないというんだったら、性格の不一致は通らないかもしれませんが・・・
    最初は修復を進められるかもしれませんが気持ちがぶれない事を全面に出して行けば有責もありませんし、離婚できるのではないでしょうか?

    「離婚したい」といって相手が話にも乗らないようであればそのままにしてても何の進歩もありませんよ?

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