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不倫を止める決意をください

私も相手も20代後半、相手は1歳年下の既婚者です。
お互い同じ会社(支店違い)の会社員です。

私が出張で相手の支店へ出向いた際に知り合い、本社研修でこちら(本店)へ来た際に、再開して仲良くなりました。

来期から一部業務が統合される為、相談したり協力して業務にあたることが増えてきそうです。
私自身は、このまま友達として良好な関係でいたいと考えています。

まだ男女の関係とならずに済んでいますが、メールや電話の雰囲気から、次回会うことになったら雰囲気に流されるかもと不安です。
(お互いに気持が高まっている感じなので)
邪険にしたり冷たくすることで事態の収拾を図ろうともしましたが、引き止めてくるメール文章を読むと気がおかしくなりそうでした。

今週末、再度の出張で一緒に仕事をすることになっています。

お叱りでもかまいません。
どのように気持ちに整理をつけたらよいか、アドバイスを頂けませんでしょうか。

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コメント(7件)

  • キャン さん
    2012年3月20日 23:31

    まず、社内不倫ってね、大抵ばれるものよ。
    今現在、二人の雰囲気は周囲に怪しまれていると思う。

    不倫関係になってさ、職場にバレ、上司に呼び出されて退職を勧められたり奥さんにばれて慰謝料数百万請求されて・・・・
    そういう事覚悟してる?
    なーんも覚悟なくってただ流れで不倫関係になって・・・
    不倫女と職場で陰口叩かれて・・・・
    後悔しない?

    好きだからしょうがないって思っている人もいるだろうけど「しょうがない」じゃ済まされないのが不倫だよ?
    「しょうがない」と主張する人は、将来自分の旦那さんや彼氏が浮気しても文句言えないと思う。

    それに、別れた後は今と同じような関係は作れないよ?

  • ALLURE さん
    2012年3月21日 22:44

    ストレートなアドバイス、ありがとうございます。
    改めて、自身が立っている入口の怖さを感じました。気が引き締まる思いです。

    > 今現在、二人の雰囲気は周囲に怪しまれていると思う。

    不躾と存じますが追加で質問させてください。
    「性別が違うだけで、片方が結婚しているだけで、仲良くお話しするのも憚(はばか)られてしまうのでしょうか…。」
    「仮に)男女の関係にならずに済むのであれば、気持ちだけの恋を続けるのはどう思われますか?」

    今回の件、それぞれ東京と福岡ということもあり、実際最初と2度目に会っただけ。
    まるでドラマの役者になったようなフワフワした高揚感に溺れているだけなのかもしれません。

    異性としても魅力的な相手ですが、それ以上に仕事の面でも見習いたい点が多く、関係を壊したくありません。
    なので不倫にだけは絶対にしたくありません。

    今の状態がすでに手遅れなのでしょうか。
    我慢して関係を断ち、自然消滅を待つべきでしょうか。
    (私自身でこの関係を積極的に壊すのは無理です…)

  • キャン さん
    2012年3月21日 23:14

    > 不躾と存じますが追加で質問させてください。

    > 「性別が違うだけで、片方が結婚しているだけで、仲良くお話しするのも憚(はばか)られてしまうのでしょうか…。」

    別に仲がいいのは構わないと思うけど、全くそういう関係にはなりえない上司と部下であれば飲みに行ったりもするけど、お互い邪な考え持ってるんでしょ?
    そういう関係になったら隠しているつもりでも態度に出ちゃうのよ。
    特に女性側。
    うるるんとした瞳で彼の行動をみつめちゃってるのよね。
    主さんは福岡と東京だから日常的な交流はないからバレル確立は低いと思うけど。
    たった2回会っただけで何がわかるかな。
    20代?まだまだ仕事できない年頃じゃない。
    私から見たら点でお話にならない。
    勿論、20代で管理職や取締役まですごい人もいるけどそんな人全体で見ればわずかでしょ。

    > 「仮に)男女の関係にならずに済むのであれば、気持ちだけの恋を続けるのはどう思われますか?」

    アイドルに思うような気持ちであればいいと思うけど、あなたは旦那さんを大切に思ってるんでしょ?
    なんで他の男性とそういう卑猥な関係になりたいとおもうのかな。
    20代というと結婚生活もそんなに長くないでしょ?
    雰囲気で流されてそういう関係になるのって単に貞操観念欠落者って事よ。
    結婚してて若くて仕事仲間にふわふわしている人にそうたいした人がいるとは思えないけどね。

    > まるでドラマの役者になったようなフワフワした高揚感に溺れているだけなのかもしれません。

    ですね。大きく見たら、不倫のリスクを全く考えない人は「万引き」する人と一緒。
    人の目を盗んで、ドキドキしながら取っちゃうの。
    ばれなきゃいいってね。
    だからばれた時に興奮した相手の奥さんから「この泥棒猫!!!」
    って言われるのよ。

    > 異性としても魅力的な相手ですが、それ以上に仕事の面でも見習いたい点が多く、関係を壊したくありません。

    > なので不倫にだけは絶対したくありません。(そもそも恋心を持っているだけで不倫であればすみません)

    関係を壊したくないなら、たとえ彼から誘ってきてもさりげなく交わすべき。
    Hしたらどんどん深みにはまっちゃうよ。

    > もう後戻りはできず、我慢して関係を断ち、自然消滅を待つべきでしょうか。

    > (私自身でこの関係を積極的に壊すのは無理です…)

    なんでムリ?わかんないな。
    旦那さんを失ってもいいって事?
    旦那さんを馬鹿にしてもいいって事?
    (不倫するってことはそういう事)
    別に積極的に壊さなくても、普通に同僚として接すればいいじゃない?
    もしも旦那さんが社内で若い子(例えば新入社員)と仲良くおしゃべりしてて、メール交換もしていて食事も行ってそういう関係になっても平気?
    まだ関係もってないのだったら後戻りするのは簡単よ。
    メールだって仕事以外の会話は極力抑えればいいことだし。

    あらゆるリスクに対して真摯に対応する覚悟がなければ不倫すべきではないよ。
    覚悟もなく不倫する人はずるい人間ですよ。
    罵られても仕方ない。

  • アスカ さん
    2012年3月22日 00:43

    ん???

    質問者様も、結婚されているのですか?

    私は質問文から、質問者様は独身、相手が既婚者という関係かと思って読んでいたのですが?

    いずれにしても。

    どんなに短期間でも、たった二回しかあったことがなくても、恋心が芽生えることはあると、私は思います。

    でも。
    ここで、止めて欲しいと思っていらっしゃる質問者さんは、ダメだってことは頭では分かっているんですよね。
    ただ気持ちが盛り上がってしまっているから、自分だけでは止められなくなりそうで怖いと・・・。

    多分ですが・・・。
    ここに来ている不倫経験者の方々も、頭では「いけないこと」って認識は十分あると思います。
    「やめられるものならやめたい」
    そう思っている方も多いでしょう。
    でもいろんな事情や自分の心の弱さ、相手を信じたいと思ってしまう気持ち、寂しさなど、色んな複雑な重いが噛み合ってここにいるんだと思うんです。
    私もその一人です。

    私は幸せだと自分では思っています。
    それでも、全てがそうとは言い切れない。

    だから、やはりこれから不倫に踏み入れようとする人がいるなら、「やめておいたら?」と言ってあげたい。
    不倫は、決して幸せなだけではありません。
    色んな覚悟や力や強い意思がなければ、続けられません。
    経験したことのない人が想像するよりはるかに辛く重く悲しいことかもしれません。

    まだあなたは20代です。
    何も好き好んでそんな恋をしなくても、明るい太陽の下で手をつないで歩ける素敵な恋ができるのではないでしょうか。

    月並みな意見になってしまってごめんなさい。

  • ALLURE さん
    2012年3月22日 00:56

    すぐの回答に感謝致します。
    また、誤解があるようですので一応の訂正を。
    そして言葉足らずをお詫びします。

    私⇒未婚 相手⇒既婚
    お恥ずかしながら、私には彼女も配偶者もいません。

    また、お相手とも卑猥な関係になりたいと思っていません。
    男女の関係にならず仲良しの関係を続けていくには、と悩んでおりました。

    > まだ関係もってないのだったら後戻りするのは簡単よ。

    > メールだって仕事以外の会話は極力抑えればいいことだし。

    そうですね、その通りだと思います。
    今週末が一転憂鬱になってきましたが…、気持ちを押し殺して、可哀想ですが極力会話をせず、黙々と仕事を進めるよう努力してみます。

    > あらゆるリスクに対して真摯に対応する覚悟がなければ不倫すべきではないよ。

    お言葉を返すようですが、「覚悟がある」だけではやはり不倫をすべきではないと思いますよ。

    すこしだけ、自分自身が何に拘っていたのか解ってきました。
    ありがとうございました。

    なお、年齢や肩書(もしくは年棒)で仕事ができる、できないと語る考え方は好きになれませんのでスルーさせて頂きました。

  • ALLURE さん
    2012年3月22日 01:18

    To:アスカ様
    文章を推敲している間にレスを頂いたようで入れ違いになってしまい、すみません。

    質問の意図を汲んで頂いてありがとうございました。
    すぅーっと胸に溶け込むように文章を読ませて頂きました。

    本当に、人を好きになるのは理屈ではないのですね。
    それを今回私は「怖い」と感じ、無邪気に「好き」と思えた幼き日を懐かしく思いました。

    おかげで、心のもやが少し取れた気がします。
    ありがとうございました。

  • アスカ さん
    2012年3月22日 02:06

    お返事いただきありがとうございます。

    いえ、質問者様のお力に少しでもなれたら・・と、邪推せず、質問文をよく読めば、質問者様のお気持ちは少しは分かると思うので、お礼を言われるようなことではありません。

    人を好きになるのに理屈じゃないって、本当そう思います。
    条件とか年収とか地位とか環境とか打算とか・・そんなことまで考えて、「よし!この人を好きになろう!」って、それこそ恋愛じゃないんじゃないかなって思ってしまいます。
    条件が悪くても、どんな環境にあっても、相手の全てを知らなくても、それでも心が惹かれることもあって、好きになって・・そうやってお互いを知っていくうちに、もっと好きになるかもしれないし、好きじゃなくなるかもしれない。
    そのほうが自然だと、私は思います。

    ただ無邪気に、好きとか嫌いとか、何も考えずに自分の心に正直に言えた頃って確かに懐かしいですよね・・・。

    既婚者だろうが独身者だろうが、男女の肉体関係のない仲良しって、私はアリだと思いますよ。
    お互いの大切な人への配慮や、お互いの生き方や意識に好意を持ち尊敬の気持ちがあれば成り立つと思います。
    私にもそんな異性の友人がいます。
    もし全裸で一つのベットに寝ても何も起きないねってお互いが言い合える関係ですし、その友人の奥様も、私の彼も理解した上での関係です。
    私とその友人は、きっとこのまま並行して歩んでいけると思っています。

    でもそれは。
    そこにお互いに対して、「恋愛感情」が存在しないからです。

    隣り合わせで並ぶ平行線は、どちらかが向きを相手の方に向けてしまったら、その先は交差し重なって、またその先は離れていくだけです。

    もしも。
    今の彼女への恋心を封印することができるのなら、いつか時間が経ってそんな平行線になれるかもしれません。

    でも、今の恋心を封印することができないのなら、交差してしまい、その先は離れてしまう一方じゃないでしょうか。

    彼女を大切に思うなら、彼女の人生と、彼女との関係を大切に思うなら、あとは質問者様が自制心を強くもたれることかと思います。

    今は辛いと思います。
    心が揺れて弱くなってしまいそうになることもあると思います。
    それでも長い人生、今の短い時間の辛さより、その何倍も長い大切な関係を思えば、質問者様なら、心強くいられるのではないかと思います。

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