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彼女を苦しめているようで会えません

アドバイスいただきたく相談します。長文すいません。

私は35歳で、妻は38歳、息子5歳がいます。結婚して7年になります。
今から3年前、私は不倫していました。
相手の彼女は、私の会社の関連会社の社員でした。
彼女は当時25歳でした。約1年続きました。

当時、私は年上の妻に精神的に耐え切れなくなっており、妻と別れて本気で彼女とやり直そうと思ってました。
彼女と付き合って1年ぐらい経った時、彼女に自分の本心を告白すると、彼女は「別に好きな人がいて、その人と結婚したいから別れたい。」と言われました。
その時はすごくショックでしたが、彼女の幸せを考え、別れました。

彼女はその後、半年ぐらい経って、彼女の勤めている会社の先輩と結婚しました。
彼女の結婚相手は、私も仕事上何度か話がしたことある人で、彼女より2歳年上です。
それでも当時、彼女は私と彼氏のどちらを選ぶか悩んでいたようでした。
と言うのも、結婚式の3日前、突然彼女のほうから誘いがあり、「もう二度と会わない、最後だから。」と言う事で、彼女とホテルに行ってしまいました。

彼女は結婚と同時に会社をやめて専業主婦になりました。
私も妻とやり直そうと決心し、妻とよりを戻そうと努力しましたが、なかなかうまくいかず、ずるずると1年ぐらい経ってしまいました。
妻とはセックスレスで、私から誘っても、いつも疲れていると言ってしてませんでした。
子供も妻にべったりです。

今年になって、彼女がパートという身分で元の会社に復帰しました。
私も必然に彼女と顔を合わせるようになってしまいました。
私は、今の家庭での苦しさから逃れるために、もういけないとは思いつつも、彼女に連絡とりました。
不思議なぐらい彼女は、戸惑うことなく会ってくれました。
彼女に嘘ついても仕方ないので自分の今の状況を正直に話しました。

4回目に会ったとき、彼女は私が哀れと思ったのか、抱かせてくれました。
W不倫してしまいました。
彼女は「昔の彼氏だし、ちょっとぐらいの浮気は許されると思う。」と言いました。
私は彼女に大変、すまないことしてしまったと思い、もう連絡取らないようにしたんですが、今度は彼女の方から、何度か「昔の彼氏が落ち込んでるの黙ってみてられない。私を抱くことで元気になるなら、少しぐらいならセックスしていいよ。私も、大人の遊びのつもりだから。ただし、旦那とは避妊してないから子供ができたら、終わりにする。それまでならいいよ。」と連絡ありました。
本心は彼女に会いたいのですが、彼女を苦しめているようで会えません。すごく辛いです。

誰かアドバイスください。

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コメント(5件)

  • 信頼 より:

    御飯さん、こんにちは。
    私は年上妻です。3つ(4学年)主人より年上です。
    何が精神的に耐えられないのかはわかりませんが、

    >「昔の彼氏が落ち込んでるの黙ってみてられない。私を抱くことで元気になるなら、少しぐらいならセックスしていいよ。私も、大人の遊びのつもりだから。ただし、旦那とは避妊してないから子供ができたら、終わりにする。それまでならいいよ。」と連絡ありました。本心は彼女に会いたいのですが、彼女を苦しめているようで会えません。すごく辛いです。

    あのう、昔の彼氏が落ち込んでいるなら、私の体で慰めてあげるという女性は魅力的なのでしょうか??????
    結婚する前は何人か彼氏がいたかと思うのですが、昔の彼氏が落ち込んでいたらほっとけなくて体で慰める??????ご主人(又は結婚してないと仮定すれば彼)がいるのに。
    こういう節操のない女性ってどうですかね・・・・・・
    汚い感じがするのですが・・・・・

    そして、今度は御飯さんがそのご主人の立場になるかも知れませんね。
    その女性が御飯さんの奥様又は彼女になったと仮定して、昔の彼氏が落ち込んでいたからと体を提供する御飯さんの奥様又は彼女・・・御飯さん、どう思いますか?
    御飯さんがそのような女性を好むとのことであれば別ですが・・・

    人それぞれ、夫婦それぞれですから、その女性と女性のご主人、そして、御飯さんと御飯さんの奥様、関わる全ての方が納得していればかまわないと思いますが・・・子供さんがいれば子供さんは巻き込めないですよね・・・

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  • みなみ より:

    こんばんは。初めまして。
    御飯さんの文から・・・彼女のどの辺が苦しんでいるのでしょうか?

    >「昔の彼氏が落ち込んでるの黙ってみてられない。私を抱くことで元気になるなら、少しぐらいならセックスしていいよ。私も、大人の遊びのつもりだから。ただし、旦那とは避妊してないから子供ができたら、終わりにする。それまでならいいよ。」

    彼女は、彼女自身が言うように、貴方とは遊びなんですよ。
    懐かしさも手伝って、子供が出来るまでの遊び。
    子供が出来たら、貴方のことなんてあっさりさよなら、と
    彼女も言っているじゃありませんか。
    貴方の家庭での苦しみは、自分のせいでもあるんだろう、
    じゃあ罪悪感もあるし、アバンチュールを楽しもうかな、というのか・・・

    >「昔の彼氏だし、ちょっとぐらいの浮気は許されると思う。」

    許す、許さないの基準は人それぞれですが、この台詞に
    びっくりしました。

    私には、彼女が苦しんでるとは感じないのですが・・・

    自業自得とはいえ、彼女より貴方が苦しいのではないですか?
    彼女と会っている限り、貴方の苦しみは増すばかりでは
    ないですか?
    彼女に会いずらい理由を「彼女の苦しみ」と思い込んでませんか?

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  • HaL より:

    御飯さん、はじめまして。

    彼女の考え方には私も少し疑問がありますが、御飯さんが連絡をとらないことも、会えないと思っていることも、どうかその気持ちを大切にしていただきたいと思います。

    それよりも、奥様との関係改善が上手くできるといいですね。

    御飯さんが奥様とやり直されるために、どういうアプローチをしたのか、不倫をなさっていた頃に精神的に耐えられなかったのは何故かはわからないのですが。

    まず、3年前といえば、息子さんが二歳ですよね。
    初めてのお子さんで、一時も目が離せない頃でしたよね。
    当時奥様は35歳。
    もちろん奥様の性格や基礎体力、それに環境(ご実家が近くて育児の相談をしたり、サポートを頼みやすいとかね)にもよると思いますが。
    その年頃の子供をたった一人で一日一杯、しかも毎日世話するのは、体力的にかなり大変ですよ。

    私の友人に31歳で最初の子供を産んだ人がいます。
    若いお母さんじゃないからという自負も手伝って、逆にいろいろな知識やら子育ての方針やらに振り回されて、最初はかなり精神的に追いつめられていたようです。
    その彼女が「自分の体力の無さと、子育てって知識や意欲だけではどうにもならないことに気付かずに、ずいぶん自分を追いつめちゃった」と後で話していました。

    今、やんちゃになるばかりの5歳。
    幼稚園は送り出したと思ったら、すぐにお迎えの時間になります。
    その後目が離せないのは二歳の頃と同じ・・・いえ、どんどん知恵が付き、手の届く範囲も増えてさらに大変でしょう。

    もう少しお子さんが成長して、自分の交友関係と行動範囲が広がるまでのあと数年間は、奥様が一番余裕のない時期でもあると思いますよ。
    御飯さんを愛していらしても、その気持ちや心遣いを充分に行動に移すだけの余裕がないことを考えてさしあげていらっしゃいますか?

    お子さんが奥様にべったりということは、御飯さんがお子さんに接する時間が少ないことの表れではありませんか?
    奥様に余裕があれば、多少扱いが下手でもお父さんの手に子供を委ねることができるんですけれど、余裕がないとかえって全て自分で抱え込んで、子供の相手をしながらついテレビに夢中になってしまうお父さんには手を出させない、などということもあるようですよ。

    奥様との関係修復の一歩は、せめてお休みの日には奥様の育児に休日をプレゼントするところから始めてみてはいかがでしょう。
    ひょっとすると奥様が不安がってお子さんを放さないかもしれないけれど、そこで引いてしまわないで。
    根気よく、断固として、お子さんを一日でも半日でもご自分で責任を持って見て下さいね。
    どれほど大変かも分かるでしょうし、継続することで奥様も少しずつ安心して御飯さんにお子さんを託すようになるでしょう。
    そのうち、奥様の余裕も回復してくるかもしれません。

    かなり勝手な想像で書きましたので、見当違いの内容だったら申し訳ありません。
    どうぞ奥様との関係回復が進みますように。

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  • ねじまき より:

    ねじまき、男です。はじめまして。

    いつまで、受身で、決断力のない人間として、
    周囲の人間を傷つけながら生きてゆくのか、
    考える時なのではないですかね。

    年上女性に引っ張られるように結婚して、結婚生活の肝心な部分の決定を奥さんひとりに押し付けて今まで来てしまったんではないですか?

    不倫は現実からの逃避に過ぎないでしょう?
    悩まなくてはならないのは、不倫相手との関係ではなくて、奥さんとの関係の方でしょう。

    あなたのそういう軟弱な部分が奥さんの態度を引き出してるということを自覚した方がいいよね。

    それにしても、不倫の彼女に関しても、
    彼女の本質的な醜い人間性を見せられてしまったね。

    人間関係というものは自分を映す鏡です。

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  • 雪うさぎ より:

    御飯さん はじめまして。

    現実逃避。
    ご自分の行動。。それは、逃げてる、とわかっているのですよね。

    彼女の、行動、言動。
    貴方が、そう、云わせている、させている。。私には、そう感じてしまいます。

    貴方は、自分自身の “逃げ” のために、彼女を惑わせ、苦しめている。
    そして、
    さらには、奥さまとの溝を、みずから深くしている。

    奥さまと、の関係を、直視する。

    今、貴方がすべきこと、です。
    逃げないで。。ね。

    優柔不断、は、いちばん、ひと、を傷つけます。

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