溢れる気持ち

コメント（11件）

• かすり より:

  咲良さん　こんにちは
  そうですね、今のお気持ち、わかるような気がします。
  結婚してから初めて、旦那さん以外の男性に口説かれて、抱きしめられて…
  恋心が刺激されて…よく冷静にご自身を見ていらっしゃいますよ。
  旦那さんとちょっと冷めかけたときならよけいに、他の男性のアプローチは嬉しいでしょう＾＾。
  私は経験ないですけど、そのお気持ち、わかるような気がします。

  咲良さんのお考えの通り、それは恋愛のトキメキだけだと思います。
  旦那さんにも、結婚前に抱いていた気持ちと同じものですよね。
  見慣れてきて、新鮮さもなくなってきたところに、他の男性から女心をくすぐる行動…
  トキメキにまかせてこのままいくのか、ここでストップするか…
  今は冷静にご自身を分析されてるから、戻るのは可能だと思います。

  結婚とは、お互いの努力が必要ですよね？生活だけでなく、愛し合う努力も…。
  一枚の紙切れで、法的には保護されても、愛情まで保障されませんものね。
  旦那さん（奥さん）との愛情が冷めかけたころに、いろんな誘惑があります（そういう時代ですね…）
  夫婦は、冷めてきてからが勝負（？）だと思うようになりました。
  離婚した私の実感なのです＾＾；。

• 最後の弁護人 より:

  マジメに生きておられることが思い浮かぶ文章ですね
  キット不倫には向かない”普通の人”タイプだと思います。

  ソレを思うと後々、ご主人にばれる事、相手の家族にばれる事
  誰かに見られること、携帯をチェックされてしまうこと、会社の噂・・・不安材料を一つずつ挙げる事で気持ちに冷静さを取り戻す方がいいと思いますね。＾＾；

  だって、貴方は人妻。

  お互いの感情が更に加速され離れる事が出来なくなると
  2つの家族だけでなくソレを取り巻く2つの親戚、子供達にまで
  話が飛び火する。

  そこまでのリスクをおかすほどの事であるか？という以前に・・
  ”罪の意識”という観点で打ち消すべきではないでしょうか？

  ”やめておいた方がいいですよね？”

  はい、当然です。ソレを我慢できず、半年も継続すると貴方の人生変わってしまいますし、ソレに対する危機感があまりにも無い事はタダの逃げだと感じるからです。

  厳しくなりましたが、ある程度割り切れる人格か？性格、頭脳、策略、を持ち合わせていない限り”2重生活”は貴方の書いた文章から推測すると非常に危険な行為で、”ばれやすい人”であると感じます。

  追伸＾＾；
  ばれない人って・・・もっとストレートで、キャラクターや輪郭がハッキリ出ちゃいます＾＾；

• あおぞら より:

  そうそう、酔ってるだけなんですよ～。

  ちょっと冷静になれば、なんであんなに好きだったか分からないくらい…。（笑）

  独身の私でも、口説かれたら嬉しいですもん。
  きっと既婚者だったらなおさら、なのかな？
  トキメキを勘違いしてしまうことってあると思います。

  私はかすりさんの最後の段落にミョーに納得してしまいました。^^

• モネ より:

  貴女はご自分が受身の立場であったというスタンスで
  既に自分に対する「逃げ」を用意していますが、
  一線を越えた時点でそれは言えなくなっていることを
  自覚してくださいね。

  貴女が真面目にものごとを考えられる方だと思うので
  言いますが、「嘘」というものはなかなか怖いもので
  ダンナさんを傷つけるだけではなく
  貴女自身をしだいに確実に「蝕んで」ゆきますよ。
  よーく考えてみてくださいね。

• 咲良 より:

  レス下さった方、ありがとう。

  私の気持ち的には
  ダンナさんに対しては、はっきり愛してるって言えます。
  彼に対しては。。。想うと切ないって感じ。

  でも
  一線を越えるということは、
  いろんな失うことがあることも
  傷つく人がいることも一応はわかってるつもりの上で
  それでも彼に抱かれたかった。ということで
  それなりに気持ちがあったんだということだと思う。
  拒絶をするということも出来たわけですからね。

  拒絶しなかった理由をもうちょっと冷静に分析すると
  タイミング的にもちょうど寂しくて
  しかも仕事がものすごく忙しかったので
  「めっちゃすきやで。」←関西弁に弱い私。
  なんて言われて優しくされたら、やだって言えなかった。
  ってトコロでしょうか・・。

  逃げてるつもりはなかったんですけど・・。
  受身であるって時点で
  悪いのは彼で私は悪くないっていうスタンスを
  無意識に造ろうとしてたのかもしれないです。

• モネ より:

  冷静な分析というか、客観的にはこんなふうにも考えられます。

  不倫の彼は貴女のことをイージィな女としか思ってないかもしれない。

  ダンナさんは貴女が思っているよりも、ずっと敏感で
  既に気づきいており、静観しているのかもしれない。

  貴女は引き返すのが今しかないことが解っていながら、
  現実から目を背けているだけかもしれない。

  辛辣過ぎますか？

• 咲良 より:

  いーじぃー。
  そうかもしんないです。

  多分、私といると居心地がいいのかな？
  現実逃避がデキルと言うか。

  ダンナさんが気づいてることはないな。
  なんでかっていうと最近忙しいので家にいないし。
  話しもろくにしていません。

  モネさんずばっとありがとう。（＾＾）
  大丈夫です。

• とるねーど より:

  イロイロとみなさんの意見を
  拝見させてもらい、今つらいです。

  私は咲良さんと全く同じ境遇に合い
  一線を越えてしまった人妻です（子供はいません）。
  旦那ともうまくやっています。
  彼は3つ年下の既婚者（奥様とお子さんとは別居中ですが）
  彼は約2年もの間、職場で積極的にアプローチして
  きました。私は正直、とても嬉しかった。
  でも決して一線を越える事はしませんでした。
  でも今年とうとうその考えを壊して関係を持ってしまいました。

  今では「なんで私にアプローチしてきたのよ」
  「2年もかけてやりたい女を落としたかっただけなのかな？」って
  も思うようになりました。」
  自分から「この関係を終わりにしたい」と言っても
  またメールがくる。返事をしてしまう私も悪いんですが。
  こっちからメールすると来ない日もある。
  もうもどかしくってイライラして…
  「関係をやめるときははっきり言って欲しい」といっても
  「好きだよ」（本気とは思えないけど。）
  彼が何を考えているのか解らないんです。
  今まさにそんな葛藤の毎日です。つらいです。
  もしかしたら今度こそ自然消滅っぽくメールも来ないかも。
  そんなもんなんです…
  バチがあたったんだ私。

  咲良さんにはがんばってくださいとしかいえないよ。
  愚痴みたいなアドバイスでごめんなさい。

  でもね、立ち直れるように今日も旦那とドライブ行ったり
  いっぱい会話したりと頑張ってます。
  また明るくなるぞー！

• 咲良 より:

  みなさんのご意見もう一度よく読みました。
  親身になって書いていただいてありがとうございます。

  結婚生活には本当に努力とあと忍耐が必要ですよね。
  どなたかが別スレッドで書かれていましたが
  スキっていう気持だけでは、本当に生活って出来ないんです。
  だからこそ、ダンナさんに対しては恋心というか
  そんな気持はだんだん薄らいでいってしまうのかな。
  男というよりは、大切な家族というか・・。
  親兄弟と同じ感じの愛情になっていってるのがわかります。
  やっぱり、私からは切リ離せない大切な人・・。
  冷めた時ほど勝負という言葉の意味をよく考えました。
  心に響いてます。

  会社にばれたら。奥さんにばれたら。ダンナばれたら。
  頭をよぎるんだけど、でも！
  彼の顔を見ると切なくなる弱い子です。
  そんな自分が嫌だって思ってる自分と、彼に甘えたい自分。
  とるねーどさんと同じく葛藤中って感じですかね・・。
  上に書いたようなこと冷静に考えてる私もいるのに。
  すごく矛盾しててごめんなさい・・。
  私も現実逃避中なのかな。
  彼氏との付き合いに関しては、思考能力低下。
  本能に任せたい・・って正直思ってるとこもあるんですが、
  ブレーキ！ブレーキ！！って探してる私もいます。

  ちなみに今日ダンナさんは家にいません。
  寂しいからか、
  異常なほど彼氏に会いたくなってしまいました。
  切ない・・。
  別スレットで書いたんですけど
  昔の苦い経験があるので気を紛らわす心得はあるのですが。
  ときどき弱い心に押しつぶされそうになります。

• モネ より:

  不倫というのは、踏み出してしまうとなかなか帰って来れない流浪の旅のようなものでね。

  道に迷ったり、疲れ果てたり、怖い目に合ったりしても、旅心がかきたてられてる間は、戻れないかもしれない。

  ただ、愛する人がいつまでも、家で待っているとはかぎらないし、
  自分が愛する人にふさわしくないほど、変わってしまってることに気付いて、帰れなくなるかもしれない。

  ダンナさんを、愛していると言いきれる今を大事にしてくださいね。

• とおこ より:

  ん～あなたものんきな人ですね。
  今のあなたが飲み込まれそうになっている状況に
  旦那さんも足を踏み入れているかもしれないんだよ。
  不倫してて、毎日不倫相手のことで頭一杯にして
  配偶者のことをすっかり忘れている間に、
  その配偶者も実は不倫していました、なんてことは
  とってもよくある話なのよ。
  もし夫婦双方の不倫がバレたとしたら、
  不倫した夫を受け入れてやり直そうとする妻は多いけど、
  不倫した妻を受け入れる夫は殆どいないことも事実。
  流されてしまって。。。なんていう言い訳は
  まあ夫には多分絶対通じないしね。
  旦那さんのこと失いたくないならさ、
  寂しさをよそで紛らわす前に
  もっと他にするべきことがあるような気がするよ。

  男が抱いた、女が抱かれた。
  それって違うでしょう。
  男も女も双方の合意の元なら「抱き合った」のよ。
  あなたは「彼に抱かれた」わけじゃなくて
  あなたも「彼を抱いた」んです。
  彼もあなたも責任は一緒。
  まあよく考えて。

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