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相手にお金がなくても養育費は請求できる?

何度も相談にのって頂いている美羽です。
前回「悩みは尽きません」で皆さんから沢山のレスを頂いてありがとうございました。
私の身近な人達はどうしても私寄りの意見になってしまうので、このサイトで皆さんの率直な意見を頂き感謝しております。

失業中だった彼が働くようになり、平日の昼間私の家に来て子供と遊ぶ事もなくなりました。
メールは毎日のようにくれますが、会えるのは週末だけです。
金曜の夜に仕事が終わったら、私の実家に泊りにきます。
そして、月曜の朝に私の家から仕事に行くようになりました。
平日は奥さんの所に帰っているようです。

こんな生活をいつまで続けるつもりなのかと彼に聞いても、奥さんが離婚に応じてくれないから今は離婚できない。
もう少し待ってくれ、娘だけは裏切りたくないから必ず幸せにするから・・・。と今でも言ってくれています。
でも、私は一時は事実婚のように私と暮らしていたのに、また奥さんの所に戻っている事が不服で仕方が有りません。
離婚に合意してくれないから今は仕方なく奥さんと暮していると言いますが、本当に離婚したかったら、普通とりあえず帰る所は彼の実家ですよね。

先日彼と口論になり、私は今までの不満をぶちまけました。
彼が今でも給料をすべて奥さんに渡しているのは何故なのか?
ずっと疑問だったのですが、夫婦の間に多額の借金があることが分かりました。
しかも、彼は独身の頃に自己破産した事があるというのです。
結婚もマイナスからのスタートだったようで、結婚費用や生活費で奥さん名義で多額の借金が今でもあると白状しました。
奥さんも働いていますが、二人の収入を合わせて返すのがやっとなのだそうです。

彼が言うには、お互いに愛情はないのに、夫婦の借金問題や、私が彼の子を産んでしまった事で奥さんが意地になっていて離婚に応じない。
彼が弁護士に相談したら、奥さんが自己破産を進められたけれど、奥さんは自己破産は絶対しない。
働いて返していくと頑張っていて、彼が失業している間も奥さんはあちこちからお金を借りて返済し、家計は火の車で自転車操業のようです。
奥さんは借金がなくならなければ離婚など考えられないと言っているそうで、彼はその責任のために毎月すべて奥さんに入れていると言うのです。

弁護士いわく、夫婦の負債は折半が普通だそうなのですが、奥さんはどうして借金を背負って自分が離婚しなければならないのかと話し合おうとすると半狂乱になり、彼が毎月分割で返済分を
払って行くからと離婚を申し出ても拒否されている状況なのです。

私はとりあえず、離婚が成立するまで彼に養育費を要求しようと思っていますが、相手にお金がない場合とる事は難しいのでしょうか?

一人で子供を育てていらっしゃる方、子供の父親とどのように関わっていますか?
子供の行事はどうされていますか?
義理の両親とは、子供を会わせていますか?
何かアドバイス頂けたらうれしいのですが・・・

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コメント(25件)

  • けい より:

    結婚した身で、また実家に・・・って考え自体が甘いんですよ。結婚したら、結婚相手と住む家が『自分の家』だから。

    借金って、奥様との結婚費用、生活の為の借金なんでしょ。しかも、2人の収入合わせて返すのがやっとなら、全額給料渡しても仕方ないと思うんですけど。
    名義だって、自己破産した人間が、更に借金なんて出来ませんもんね。だから、奥様なわけでしょう。
    折半にした所で、額が大幅に変わるんですか?

    >私はとりあえず、離婚が成立するまで彼に養育費を要求しようと思っていますが、相手にお金がない場合とる事は難しいのでしょうか?
    ないものは、出せなくないですか?法的な事はわからないけど。
    彼は、必ず私の元に来るという『自信がある』ならば、養育費要求せず、ご自分の力で育てられると思うんですけど。

    奥様が意地を張ってしまう方が・・・気持ち的にわかる気がします。凄く一生懸命な方ですね。

  • エアリアス より:

    私も今の夫の子供を、未婚で産みました。
    だから、美羽さんのお気持ち、わからなくはないです。
    でもね・・・皆さんからのレスは、本当に美羽さんの心に届いて
    いるのでしょうか?

    なぜ、そこまで詳しい状況がわかっていて、奥様を否定できるのですか?
    あれほど、奥様を非難する資格はないと言われていたのにも関わらず・・・
    ここまでくると、実はあなたは愛人ではなく、奥様の側の人で
    夫の不倫相手の愚かさを認めてもらうためにスレを立てているのでは
    とさえ思ってしまいます。

    で・・・話を本題に戻しますが、借金は、自分の贅沢の為に作ったものではなく
    結婚生活を続けるために作らされたものなのでしょう?
    離婚した夫婦の現実をご存知ですか?
    養育費でさえ、まともに払う人が少ないんですよ。
    自分名義ではない借金を、きちんと返してくれる保証なんてないんです。
    しかも彼は、自己破産までしている人。
    お金にルーズな人なら、なおさら信じられなくて当たり前。
    自分が奥様の立場だったら、どうします?信用できますか?
    分割で返すからなんて言われて「はい、そうですか」と納得できますか?
    奥様は、彼のような人間の為に、自分のキャパを超えて借金を作ってしまったという意味では、
    浅はかだったかもしれませんが、それ以外は、ごく普通の考え方をされていると思います。

    ・・・と言うわけで、美羽さんが奥様を非難し続ける限りは
    私は同情も共感もしません。
    でも、お子さんのためには、早く結論を出してあげたいですよね。
    それなら、あなたが借金を肩代わりすることはできませんか?
    あなたにその力が無いのなら、ご両親を拝み倒してもいいでしょう。
    この際、キレイゴトなんか言ってないで、親不孝覚悟で
    自分の子供のためになることを考えましょうよ。
    養育費は↑にも書きましたが、まともに払ってくれる人の方が少ないんです。
    そんな当てにならないお金の算段をするよりは、彼と結婚できる方法を考える方が現実的。
    奥様だって、自己破産一歩手前まできている借金をチャラにできれば
    不実な夫を見限ることもできるかもしれません。
    お金で心の傷を癒すことはできませんが、お金の心配がなければ
    人間、夢も希望もある未来を考えたくなるものですから。

    最後に、私がシングルマザーだった時は、一緒に生活していても彼は単なる同居人として考えていました。
    もちろん、同じ家に住んでいたので、子供は彼を父親と認識していましたが
    生活費は折半でしたし、ごくたまに保育所にお迎えに行ってもらう以外
    対外的な行事には参加してもらっていません。
    (児童扶養手当などの母子手当てはもらえなかったので、お金の問題ではありません。
    結婚できなくて、話がややこしくなると困ると思ったからです。)
    義両親にも、前妻が離婚に同意してくれてから初めて会いました。

  • Masa より:

    えっと・・・???
    独身時代に自己破産して結婚をマイナスからスタート・・・
    結婚資金や生活費を奥さん名義で借金・・・???
    その状況で奥さんだけ働かせてよその女のところでブラブラしてた
    その感覚が解らないですね・・・?

    自己破産って自己責任のない象徴ですよね・・・?
    借りたものは返すのが当たり前でしょう・・・?
    何で夫の自分勝手な行動のために、奥さんが自己破産の汚名を被らないといけないのでしょう???
    奥さん名義の借金を彼が全て返して、始めて離婚の話し合いのスタートにつけるのではないですか?

    >奥さんは借金がなくならなければ離婚など考えられない・・・
    >奥さんはどうして借金背負って自分が離婚しなければならないのかと話し合おうとすると半狂乱になり・・・

    美羽さんはホントに奥さんの気持ちが理解できないのでしょうか・・・?
    この状況では普通こう考えると思いますが・・・???

    離婚は借金がなくなるまでスタートにすらつけないと考えるべきでしょう。
    養育費はないものはないとしか言えないのでは・・・?
    法的にはもらえるでしょうが、法的な事を言えば彼は結婚してるというのも事実ですよ。

  • タバスコ より:

    この新事実は、貴方のご両親にお話されましたか?

    彼が働いていない間も、一人で頑張っている奥様がいるのに、
    そこへもって、養育費ですか、、、

    美羽さんのお気持ちが理解できません。

  • 美華 より:

    こんばんわ。

    貴女は以前から沢山の意見を頂いている割に、似た様な悩みで立ち止まってますね。離婚話が進まないのは、奥さんだけのせいじゃないですよ。ぶっちゃけ言ってしまえば、彼の浅はかな生き方のせいです。
    他の皆さんも仰ってますけど、奥さん名義の借金は奥さん自身が作ったのではなく、自己破産の過去を持つ彼が自分名義での借金を出来ないから奥さんの名前を使ったのでしょう。そして奥さんは借金だらけの生活では子供を育てられる環境じゃないと思って、子供を我慢していたのかもしれませんね。奥さんからすれば、夫は金は返さないし仕事はしない(今は就職してるけど)その上、生活基盤が崩れているにも関わらず外に愛人を作って子供を産ませたとなっては「借金完済まで離婚出来るかー!」って気持ちになりますよ。彼と奥さん夫婦の事情を知れば知る程、奥さんが気の毒になってきました…。

    あ、それから彼が奥さんとの家に戻るのではなく実家へ戻るのが筋とか仰っていますね。それは違いますよ。結婚して所帯と持ったという事は、親から独立したという事。自分で営む家族を作ったのです。簡単に言えば、実家と違う場所に自分のテリトリーを構えたんです。だから、彼が帰る家は奥さんの居る“自分のテリトリー”であって、実家ではないのですよ。

    彼の事がどうしても欲しいのなら、御両親に娘さんを任せてフルタイムで働いたらいかがですか。その収入で彼の借金を全て肩代わりしてあげれば、離婚話が展開しそうなのでしょう?貴女が自分の稼ぎで借金を肩代わりして支払ってしまったら、奥さんの考えだって『少しぐらい』は変化するかもしれませんよ。親に泣きついて捻出したお金じゃなく、貴女自身が働いて稼いだお金ってところがポイントです。

  • 音色 より:

    こんにちわ

    本当に悩んでるんでしょうね。同じ場所を行ったり来たり・・
    美羽さん、あなたにとって大事なものってなんでしょか?
    子供の父親ですか?
    奥様との離婚ですか?
    離婚するためのお金でしょうか?
    よく考えてみて下さい。彼の奥様が借金に追われ、般若のように半狂乱の姿なら、あなたの姿は?

    子供さんが居るんですよね。あなたの行動や表情・・・
    お子さんが感じとってしまいます。
    女で有る前に「母親」になりましょう。

    私は離婚して母子家庭で子供を育てて来ました。
    調停も行きました。養育費・慰謝料はもらいませんでした。
    実家に戻る事も出来なかったので、役所に何度も足を運び子供と生きていく道をみつけました。貴女のように色恋に悩んでる暇なんてなかったから。
    もう少し、母親として自覚をもって下さい。

    きびしい事を書きますが、子育て(幼少期)は大事ですから
    失敗したからリセットというわけにはいきません。

    どうぞ・・・お子さんにありったけの愛情を注いで下さい。
    女で生きるなら子供はいらなかったはずでしょ?
    子供は道具じゃないんです。

  • 玄米 より:

    最初のころのスレッドでレスさせていただいたと思います。
    私は今回のご投稿は、彼が美羽さんに言ったことをそのまま書いていらして、美羽さんの判断や感情はまじえていないのだろうと思って読みました。

    私ならどうかな、と考えると、養育費を要求したいお考えも、わからなくないです。(私は、子育て経験はないので、ほんとうに、仮想ですが。)
    子どもへの責任や愛情をかたちにするとすると、せめて、と思いつくことだと思うから。
    ただ、その状況を知ったら「でも、そのお金がどっからでるか。。。と思うと、養育費を支払う分、借金の返済の分が減るということだよなあ」と思って、その案はなしにするだろうとも思います。
    「妥協して・・・毎年、お年玉とか?いや、それもどうかな・・・」とあれこれ考えてしまうとは思いますが、やっぱり、その状況では、借金返済でしょうね・・・。
    認知という事実があるのであれば、「子への責任」と子どもには伝わると思い切ります。「あなたはいてほしくて、いた子なんだ」と。

    > 私はとりあえず、離婚が成立するまで彼に養育費を要求しようと思っていますが、相手にお金がない場合とる事は難しいのでしょうか?

    実際のところどうなのかは、法律のことも大きいと思うので、専門家などにあれこれと聞いて確かめます。

    ひとり親の経験がないので、ほかのご疑問にはおこたえできませんが、「実家に帰る」については、私は本当に離婚しましたが、実家に帰りました。その次の自分だけの住まいを見つけるまでの間だけでしたが。これも、もしも、と考えてみましたが、もしも、借金返済中でしたら、すこしでも生活費を節約するために、親に頼んで、実家で暮らし続けたと思います。

    自己破産した人が自分名義で借金できない、ということをはずかしながら知りませんでした・・・。

    借金があるから離婚しない、ということは、最初のころのスレッドでも書かれていた気もするのですが。。。その内容というか、事情がそのころはわからなかったということなのかな・・・

    > 先日彼と口論になり、私は今までの不満をぶちまけました。

    これはすごく、よかったのではないかと思います。
    だからこそ、わかった、事実。

    そう思いました。

  • とおこ より:

    本気で彼に離婚してもらって美羽さんと結婚してほしければ
    美羽さんのご両親にお願いして彼の借金を全額肩代わりでも
    してもらうしかないですね。
    奥さんが離婚拒否するの当たり前でしょう。。。
    彼が借金をきちんと全額被って、その上で奥さんに
    今までの分の慰藉料をきちんと払って、それくらいで
    大体いくらくらいになるのかな?
    それを一括でぽんと奥さんに渡したら離婚してくれるかもよ。
    分割だなんて今までの経緯を見たら信用できるわけないでしょう。
    だからその金額をまず割り出してみたら。

    今の状態で彼に養育費を要求すれば彼の借金はもっと増えて
    離婚なんて勿論もっと不可能になりますね。
    養育費を要求するなら彼を諦めるしかないですね。

  • きゃん より:

    借金の大元は彼の自己破産ですよね?
    その延長線上で奥さん名義の借金。
    そんな生活の中旦那が外に女作って、子供まで産ませた日にゃぁ、そりゃ奥さんも頑なになりますよ。

    借金を折半したから離婚出来るとか、そういう次元の話ではないと思うのですが?
    美羽さんは、借金の経緯はご存知だったのでしょうか?
    もし、今回の口論が起きるまで知らなかったとなると、それもどうかと・・・。
    彼の『誠意』に疑問を感じます。

    大体、奥さんとの出発の時点がマイナスというのも気になります。
    だって、結婚した理由が(以前のスレからすると)『なんとなく』だったのでしょう?
    その程度の感情しかなかったのに、マイナスで結婚してまた借金・・・。
    私なら信用出来ません。

  • 瑠璃 より:

    以前にもレスしましたが、やはり、の現状ですね。

    奥様の所へ戻ってしまうのではという不安があるのですね。
    他人には紙切れなのだからと言いながら、本当は自分が一番欲しい物。
    彼の心も子供もあるのに満足出来ないのですね。
    自分の幸せの為には、他人を不幸に蹴落としてもいい?

    相当の愛と覚悟がなきゃ、自己破産した借金大王となんか結婚出来ませんよ。
    自分名義で借金を重ねたり、返済に必死になったりしませんよ。
    全ては奥様の、ご主人への愛情からの行動じゃないのですか?
    借金まみれだから仕事に奔走して精神をすり減らし、子供を作る経済的余裕もなかったのですよ。
    誰よりも子供が欲しかったのは奥様だったはずなのに。
    奥様は、彼とあなたとあなたの両親に対して、どんな思いを抱いているのか、という想像をなさったことはありますか?
    相手の立場を思いやることの出来ないうちは、幸せは遠いような気がします。

    夫婦の借金がいくらかは知りませんけど、そんな大事なこと、
    あなたにずっと隠してたんですか・・・・
    どんなご気分でしたか?奥様の気持ち、少しは判ります?

    両親が建ててくれた家の名義は誰なのでしょう。
    家や土地を担保にして、奥様の借金を肩代わりしては?
    あなたには彼の愛情も子供も応援してくれる両親もあるのだから、お金くらいは差し上げたらいいじゃないですか。
    これからいくらだって稼げるのですから。

    奥様が意地になってると言うなら、あなたの方が、もう意地を張る必要はないと判って貰うだけの状況を作ればいいのです。
    あなたこそ、自分の身を痛めずに自分だけ幸せになろうとしていませんか?
    奥様の幸せも考えて差し上げてください。
    そういう懐の広い人間こそ、魅力的なのではないのですか?
    見た目の美しさなんか、一時のものですよ。

  • かのん より:

    はじめまして
    初めてなのにレスしていいものかどうか戸惑いましたが思い切って書き込みます。ピントがずれていたらごめんなさい。
    彼が奥さんと結婚したのは「なんとなく」だって言ったのですか?それは、いまの彼の答えでしょ。
    マイナスがわかっていても、彼とスタートしようと奥さんが思うほどの愛情が彼と奥さんの間にあったから結婚したんですよ。
    本当に「なんとなく」結婚したのだと彼が言うなら、あなたとの
    間に子供を作ったのも「なんとなく」でしょうね。
    奥さんに給与を全部渡すのは、せめてもの彼の人間としての証でしょ。彼が今、奥さんとうまくいかないのも、お金のことで大変
    だからと言うのもある気がしてなりません。ごめんなさいね。いきなりこんな言い方して。借金を全部返し終わったとき、彼の離婚は成立するかもしれませんが、そこには、あなたが決して入りえない夫婦の絆ができているでしょうね。離婚したとしても、大変な時期を二人で乗り越えた絆・・・。
    あなたは、受けることばかり考えてる。
    奥さんの負担にもなってる自分をわかってない。
    本当に、彼が大事で、彼と暮らしたいなら、奥さん以上にあなたががんばらないと・・・。自分も働いて「あなたの借金の返済が終わるまでがんばるからね」って笑えるくらいにならないと・・・。奥さんの気持ち、考えたことありますか?
    彼があなたのところへやってきて過ごしていられるのだって奥さんがいてくれるからですよ。奥さんががむしゃらにがんばってるから、彼はあなたとのうのうと寝ていられる。でなきゃ、夜も働かないとだめになりますよ。あなたにもするべきことがあるはずです。もっとしっかりしてください。母親なんだから。
    ただ、頭にはいれておいて。彼は奥さんに苦労をかけたことを一生忘れない。年をとればとるほど、その思いはつよくなりますよ。そんな年齢になったとき、奥さんを思うその片方で彼はあなたのことをどう思うでしょうね。どう思われたい?がんばってください。いろいろと。

  • きらり より:

    不倫して子供まで産ませて、結婚の約束もしていながら、今になって、彼の本質がわかったって感じですね。。。
    なんなんでしょうね・・・呆れますね。

    そういう事実を知らなかったことより、奥さんの元に帰ってるということの方が心配ですか?
    そこら辺の考え方も理解できないけど・・・。

    あなたのご両親に頼んで借金の肩代わりを・・という意見もありましたが、そういう考えはありますか?
    借金と女癖は直らないといいます。
    今借金がなくなっても(肩代わりしてもらったならなおさら・・)また繰り返しますよ。彼自身が借りれないなら今度はあなた名義になるだけのこと。
    その辺を考えられて、彼には期待せず、あなたはあなたで自分とお子さんの道を考え始めたほうがいいかもと思います。
    近くにはあなたの力になってくれるご両親もいますから。

  • スカイ より:

    >でも私は、一時は事実婚のように私と暮らしていたのに、
    又奥さんの所に戻っている事が不服で仕方が有りません。

    前々回でしたか?
    弁護士から彼と別々に暮らした方が良いとアドバイスを
    されたから離れて暮らすことになったのでは???
    その方が離婚に有利に働くから・・だったような?
    違ってたらすみません。

    >本当に離婚したかったら、普通とりあえず帰る所は
    彼の実家ですよね。

    これは皆さんの仰る通りだと思いますよ。

    奥様は彼の借金を折半されてるんですよね?
    美羽さんの仰ることが本当なら借金を返す目処がつけば
    奥さんは離婚に納得してくださるんですよね?
    借金のあるうちは離婚は絶対しないと仰ってるんでしたよね。
    では、奥様が肩代わりをされてる借金を美羽さんが肩代わり
    されてはいかがですか?
    何故私が?とお思いですか?
    彼の愛情、彼本人、お子さんの父親、世間体。
    それらが全て手に入るなら本来お金に換えれない程の価値がありませんか?
    ついでに美羽さんから奥様に対する慰謝料も。
    何故私が?奥様も同じことを思われている事でしょうね。
    離婚して一人で子供を育てて借金まで抱える事になるのですもの。

    >私はとりあえず、離婚が成立するまで彼に養育費を要求しようと思っていますが、相手にお金がない場合とる事は難しいのでしょうか?

    今は現実無理でしょう?
    美羽さんのお子さんが彼の子供であるなら今は無理でも
    それまでにかかった養育費を請求できますよ。
    これはお子さんの権利ですもの。当然ですよ。

    >何かアドバイス頂けたらうれしいのですが。。。

    まず、これまでの皆さんのレスを何回も読み返すこと。
    本当に心に響いていましたか?
    そして、美羽さんの精神状況が不安定だとお子さんも大いに
    影響を受けますよ。
    女である以前に美羽さんは母親です。
    お子さんの事を考えずご自分の事ばかりを考えているように
    見受けられます。しっかりしてください!!

  • 美羽 より:

    忙しくてしばらくPCを開く時間が有りませんでした。
    沢山のレスを頂いたまま、何のお返事も出来なくて。。。ごめんなさい。
    皆さんからのレス何度も読み返し、私の今の心中を見透かされたような気持ちになりました。

    私は心のどこかで子供を武器にしようとしていたのかもしれません。
    奥さんにないものを授かり彼との切れないつながりを持った事で、奥さんより優位にたったような気持ちがどこかにありました。
    子供まで産んだんだから離婚してくれるだろうと言う甘い考えが私達にはありました。

    娘の為と言いながら彼がきてくれる週末をいつも楽しみにしていたのも私の方かも知れません。
    娘も喜びますし。。3人で出かけるのが今は一番の気分転換です。

    奥さんが休みにも関わらず彼は私達と居る方を選んで必ず泊りに来てくれる。
    奥さんには二人で謝罪して、出来る限りの誠意を示して行きたいと思います。

    ただ、皆さんが言ってくださっていたように、借金の肩代わりの話は
    発覚時に、彼と話し合い私の親からお金を借り清算する事を提案しましたが、奥さんはそれでも離婚には納得してくれませんでした。
    奥さんを責めるのは筋違いだと思ってはいても、どうしても好きになってしまった相手を悪く思う事が出来ずに、奥さんにも何か問題があるから彼の心が離れてしまったのだと、自分のせいで夫婦が上手くいかなくなった訳ではないのにと思いたかった。
    結果的に私が彼を奪ってしまったことに変わりがありませんが・・・

    もし彼と結婚できなくても、娘という宝ものを授かった事、おろせといわず産ませてくれた事に感謝したい気持ちです。
    そのくらい娘が可愛いです。

    私は自分が一人娘で寂しかったこともありこういう状況ではありますが、最近では娘の将来を考え兄弟がいた方がと思う事もあります。
    彼の離婚成立まではと思いますが、年齢的に限界があるので迷っているのですが・・・。

    もし彼が離婚できなくても、子供を一人で育てる覚悟は出来ているつもりです。
    子供の為ならどんなことでも出来ますよ。母親ですから。。。
    ただ娘の父親は彼しかいない。だから彼には一生何らかの形で娘に関わって行って欲しいし愛して欲しいと思います。

  • DRY より:

    こんにちは。

    美羽さん、まず原点に戻りましょうよ。

    貴女は『不倫』をしています。ただ単に『愛人』です。

    どんなに美しくても、どんなに立派でも、彼の子供が居ようとも、『愛人』です。特別も例外もありません。

    彼「も」欲しい、金「も」欲しい、幸せ「も」欲しい。

    何を相談したいのか、どうしたいのか、美羽さんの気持ちが
    ぜんぜん見えてきません。
    娘の為、娘の為と書いておられますが、『貴女自身が一番でありたい』としか読めません。

    自己破産を経験した男を好きになったのも、自分自身でしょ。
    知らなかった、騙された・・・と、自己弁護して、どうしたいのでしょうか。

    今の貴女では、そのうち、彼も離れていくでしょう。
    もし、そうなっても、貴女はまた悲劇のヒロインを盾にして
    彼が悪い、奥さんが悪い、世間が悪いと何かのせいにするでしょう。

    もう、貴女は、四捨五入して40にもなる大人なのです。
    ひとりの子供をこの世に誕生させ、立派に育てあげる義務も
    責任もあります。

    今の状態が打破できないのは、美羽さん自身に理由があること
    気がついていますか?

  • みん より:

    こんにちは。
    なんだか、奥さん側に立つレスが多いですね。。。
    私は、奥さんの肩を持つ気もみんさんの肩を持つ気もありませんが、
    その彼・・・大丈夫ですか?

    まぁ、愛してしまったのだから、仕方がないとは思いますが、
    もし、奥さんから彼を手に入れたいだけの感情ならば、その先が不安ですよね。
    養育費だけ、きちんともらえるように手続きをして、あなたと娘さんは、新たな道を切り開いた方が幸せな気がしました。

    勝手な意見を書いてごめんなさい。

  • エアリアス より:

    借金のこと、奥様には提案しただけなんですよね?
    実行すればいいじゃないですか。
    奥様の方に受け取る意思がないのであれば、彼に渡せばいい。
    奥様への慰謝料ではなく、借用書を取り彼にお金を貸す形で。
    彼の責任でもある借金さえ返してしまえば、あなたと一緒に住むことは叶わなくとも、奥様と別居することは可能でしょう?
    奥様から彼に婚費の請求はあるかもしれませんが、彼の収入全額を手渡す必要はなくなるわけですから、養育費を請求する余地も出てくるというものです。

    なぜ、そうしないのですか?
    奥様が離婚に同意してくれない限り、返済のあてが無いお金は出せない?
    奥様を借金の苦労から解き放ってさしあげれば、心が変わる可能性がある。
    その可能性にかけてみてはどうかと申し上げているのです。
    「借金を清算してやるから、とっとと離婚しろ」というのでは
    誠意を見せるどころか、脅迫になってしまうと思いますよ。

    もちろん、離婚前提でなければお金は払わないと考えたって構わないとは思います。
    たとえ不倫しても、要求されていない慰謝料を払う義務はないですから。

    ただ、何もせずに手をこまねいていたら状況は変わらないし、
    その間にもお嬢さんはどんどん成長してゆきます。
    私の子は4歳になりますが、同じ状況に置かれていたら、たぶん
    自分の家庭が普通と違うことに気づくと思います。
    単身赴任なんて言葉でごまかしきれるのは、もうあと1~2年ということなんです。
    私が提案した方法でなくても、お嬢さんを愛人の子として育てると決めたのでなければ、
    早く何がしかの行動を起こしませんか?
    あなたがこうと決めたところで、相手のあることですから、物事はそう簡単に動かないと、
    もう痛いほどわかっているはずでしょう?

    そして・・・自分は愛人として生き、子供は愛人の子として育てる
    という覚悟がない限りは、離婚が成立するまで第二子はやめましょうよ。
    たとえ世間からは後ろ指をさされる生き方であっても、腹をくくった生き方をすれば
    子供も理解しやすいと思いますが、今はどっちつかず。
    上の子のために・・・などという理由で産んで良いほど、子供に背負わされる運命は軽くないと思いますし。

  • 美華 より:

    こんにちは。

    借金を肩代わりするという条件を出しても首を縦に振らないという事は、奥さんは自分の人生に彼という人間が本当に必要なのでしょうね。夫だからとか世間体がとか借金を返済する約束があるから、なんて理由じゃなくて。
    貴女は『彼を奪った』という表現をされてますが、全然奪えてないと思います。だって今はまだ紙切れ一枚の繋がりとは言え、彼と奥さんは世間的に認められた夫婦なのですから。

    > 最近では娘の将来を考え兄弟がいた方がと思う事もあります。

    先走り過ぎです…。娘さん一人育てる経済基盤も未完成なのに。母親なんだったら老いた親や借金まみれの彼に頼らず、自分で稼いだ銭で子供を育てようとか思わないのですか。それ以外にも、先に解決すべき問題は山積みだと思いますけど。

    > 彼には一生何らかの形で娘に関わって行って欲しいし
    > 愛して欲しいと思います。

    これは貴女の希望ですよね。希望を持つのは悪い事じゃないけど、こればっかりは彼自身が決める事ですから。
    貴女は「彼に~して欲しい」とか「御両親に生活費を出させている」とかで、自立が全然出来てないのが問題だと思います。貴女が実家を出て母子だけでも生活出来る位、精神的にも経済的にも自立されれば、今お悩みの事なんて悩みじゃなくなる気がするのですが…。

  • DRY より:

    思わず吹き出してしまいました。(失礼)

    この状態で、兄弟がいた方がいいと考えられる貴女は、無敵ですね。「今日は安全日だから大丈夫よ」とでも言って彼を騙すのでしょうか。
    ご自分の人生も中途半端なまま、宙ぶらりんに子供を産み、宙ぶらりんの子育て、自分の都合に合わないとよそ様のせいにする。

    >子供の為ならどんなことでも出来ますよ。母親ですから。。。

    はい。口で言うのは容易いです。実際、何かしていますか?
    状況が何ひとつ変わっていないこと気がついていないのですか?

    貴女がおっしゃる「できる限りの誠意」ってなんですか?

    有言実行できない偽善的な言葉をぺらぺらと並べるのは辞めませんか。

  • ジンジャー より:

    > もし彼が離婚できなくても、子供を一人で育てる覚悟は出来ているつもりです。
    > 子供の為ならどんなことでも出来ますよ。母親ですから。。。

    でしたら協力してくださってるご両親に少し子供の面倒を見てもらいながら、自活できるようお仕事を探されてはどうですか?
    女は養われるもの、と思っていらっしゃるみたいですけど。。。
    今の時代難しいし、再婚とあってはなおさらではないでしょうか?
    お金を人に頼っているから二人目なんて甘い事がいえるんだと思います。

  • とおこ より:

    >だから彼には一生何らかの形で娘に関わって行って欲しいし
    >愛して欲しいと思います。

    強制するのは難しいですよねこれ。
    まああまり期待するのはやめましょう。

    兄弟を産もうというのも別に悪いことではないですね。
    美羽さんにはご両親という庇護してくれる人達がいるのだし
    不義の子として差別を受けるのも、一人より二人のほうが
    いろいろと心強いかも。。。
    祖父母と母親だけの子育てだって十分ありかなとおもいます。
    彼ときっぱり縁を切るだけの勇気があるならですが。

    彼のことさえ切り捨てることができるなら
    今の状態で十分恵まれているとおもいますよ。

  • 玄米 より:

    「離婚してほしい」のですよね、美羽さんは・・・。

    私も、そこを思い切れないかなぁと読んでいて感じました。

    きっと、美羽さんもそこのところでいろいろ考えておられたり、お気持ちも変わってきてるんだと思うんですけど、、、

    奥様の状況がわかってくると、事実があきらかになってくると、奥様のことを、人としてきらいになれなくならないですか?
    私なら、そうなんじゃないかなあと思って読みました。

    すごく好きなんだろうし、すごく好きで結婚したんだろうし、彼ともぎくしゃくしてようが通じ合うものがあるんだろうし・・・と思ってしまうように思います。「意地になっている」とは思わずに「必死なんだ」と思うと思うし。

    レスを読んで、「3人で出かけるのがいちばんの気晴らし」とおっしゃったところ、がちょっと、つらい気持ちになりました。
    いちばんの楽しみ、でも、おかしくないところですよね。

    美羽さんのお気持ち、だんだん、変わってきてると思います。
    おこがましい、言い方ですが。

    私だったら、「私は両親も健在で受け入れてくれて、実家に財力もあって恵まれてるしなあ・・・ただでさえ、子どもも産ませてもらっちゃったし、もういいかな」と思ってしまいそうです。

    奥さんである人のことを、人としてきらいになれなくなり、むしろ、うまい言い方かわからないけど、すきにすらなり、彼のことは手を離しちゃうようにも思います。彼のためにも、そのほうがいいのかも、って。彼はいろいろと云っているけれど、話を聞けば聞くほど「夫婦がうまくいってないってそういうことなのかな?」と思うし、って。

    もちろん、お子さんもいるし、いろいろ、割り切れない思いもあるとは思うのですが。。。

    > もし彼と結婚できなくても、娘という宝ものを授かった事、
    > おろせといわず産ませてくれた事に感謝したい気持ちです。
    > そのくらい娘が可愛いです。

    これはじゃんじゃん、出し惜しみせず、彼にも、お嬢さんにも伝えましょう(にっこり)、と思いました。

    お母さんが心からそう思ってくれて、お嬢さんはしあわせですね。

    いいふうに行きますようにと祈っています。レスをありがとうございました。つたないレスで恐縮です。

  • なんてね。 より:

    奥様の気持ち。
    自分が好きになった男、中途半端であって欲しくない。
    妻に負担させた借金、自分で返して欲しい。
    離婚したいから愛人に肩代わりさせる男であって欲しくない。
    こんな情けない男を私は好きになったと思いたくないんじゃない。

  • にゃお より:

    彼が欲しいのなら、彼の借金を美羽さん自身が親や金融機関から
    借金して奥様の有無を言わさずに返済されたらいかがですか?

    今返さないまま、奥様が離婚に応じて下さっても
    彼と結婚したら借金付いて来ますよ。ということは
    いづれにしろ、返済する必要が出てくるわけです。
    自分の旦那さんが借金してたら、奥様の美羽さんは
    無視できないでしょう?
    何で私が返すわけ?とは思わないですよね?
    愛した男の子供まで生んで、覚悟決めてるんですよね?
    自己破産はいただけないですが、
    愛する彼の事情だから、愛してるんなら大切で彼が欲しいんなら
    今の奥様の重荷取ってあげませんか?
    強引にでも返済すれば、状況変わるんじゃないですか?
    返済の肩代わりと引き換えに離婚を承諾してもらう事に失敗
    したから、引き下がって希望や不満を言ってる場合
    でもないですよね。
    まず行動です。

  • つま より:

    これまでの経緯を文面で拝見し、美羽さんは幸せな中で育ってこられたんだな~と、素直にそう思いました。
    ご両親の愛情の下、望むものは全て手に入れられていらっしゃいます。
    ただ唯一、「彼」という人間を除いて・・・・。
    辛口な意見に取られるかもしれませんが、美羽さんの「彼」は、
    その経緯を知れば、100人の内99人が「NO!」と判断を下すお人ではないでしょうか?自己破産、その後の諸々を判断基準として・・・。
    それでも、なお、彼という人間を求める貴女。
    もしも貴女が、ご両親の庇護もなく、ご自身のみで生活し、子を育てていかなければならぬ母親であれば、今のような悩みは持たぬであろうと推測します。
    自立した人間であれば、自立できぬ人間、自己の責任も取れぬ者をあてにはできない・・・・。

    貴女の悩みを払拭できる唯一の事は、
    貴女自身が自立することです。
    望むものを全て手に入れようと、もがき苦しむより、
    子の母として、凛とした母親になることです。
    フラフラと優柔不断な彼を追うことなく、母として凛とした姿勢を見せることで、子供も、そして父親も、その愛情や責任を感ずるのではないでしょうか?
    他に依存することなく、己の姿勢を貫く覚悟が必要であると痛感します。
    本当の大人になる・・・ということです。

    私の言葉はたぶん貴女の心には届かないでしょう・・・今は。
    でも、人生には、ステップを踏む時が必ずあります。
    その時、頭の片隅に少~し残して頂けたらなぁと思います。
    お子様の幸せを心から願っています。

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