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鬱になった結果・・・

数ヶ月前。
不倫をして奥様にバレて、泥沼になって慰謝料を請求され、彼らは離婚。
でも、複雑な感情のもつれや、多額の慰謝料何百万の負担、当然払えるわけもなく借金・・・。
それなのに彼は私と別れたいと言い出し・・・。

今から思えば最悪でした。
鬱になって眠れず食べられず、情緒不安定になり、過呼吸になり、心療内科に行きました。
地元を遠く離れて1人暮らし。
友達は近くにいなくて、家族からは縁を切られました。
1人ぼっちで苦しくてたまらなかった。

心療内科に行ったのは、その苦しさから少しでも楽になろうと、薬に頼るのが一番だと思ったからです。
会社にも当然言えるわけもなく、立場的にも甘えが許されないポジションにいました。
仕事でも孤独で。絶対に不倫なんて悟られてはいけない、会社では明るいキャリアウーマンに映っていた私は、周囲に悟られてはいけないと無我夢中だったんです。

それともうひとつ、いざというときのために眠剤を貯めようと思って病院に行きました。
毎週通って眠剤を増やしていきました。
増える度に、いつでも私は消えられるという安心感・恐怖・覚悟。
カウンセラーが何を言おうとも「この人は仕事だからそう言ってるんだ。いかにもカウンセラーが言いそうなことだ。」と斜めに聞きながらも、表面では従順な患者のふり。
そしていかに強い薬に変えてもらうかだけを考えていました。
そして毎晩、安定剤に頼る日々・・・。

そんな中で仕事で過度のストレスが溜まり、日中も安定剤を服用するようになり、ついに多量に飲むようになってしまいました。
その数ヶ月では職場でも自分の言動を覚えていなかったり、おかしな発言をしたりしていたらしく、恐ろしいことに、その1~2ヶ月の間の記憶は私にはありません。

最近になって安定剤の服用もなくなり、私も元気になりました。
そうしたら、最近よく会社の人に「今だから言えるけれど、あの頃のりささんは本当におかしかった。目がイってた。」
とか、「言動が変だった、怖かった」と言われました。

私は入社以来、本当に順調でした。不倫にはまるまでは。
彼氏もいたけど、それほど好き!とは思える人では正直なくて、だからこそ不倫にのめりこんでいったわけですが、それでも誠実な彼氏と居る間は常に安泰して仕事に打ち込んできました。

私が鬱だった、というのは会社でのもっぱらの噂だったということを、まともになった今、知りました。
そして評価が格段に下がったことも知りました。
不倫こそ公にならなかったものの、今まで築き上げてきた会社での信頼も崩れました。

彼は、ここ最近また優しくなってきて、「子供が出来てたら産んで」とか、「りさに決めた」とか言ってくれました。
でも、ほんの2週間前には「別れよう」と言ってました。
その理由は、実は離婚した元奥さんと連絡を取っていて、やり直せそうだったから、そうしようと思ってたと聞かされました。
ショックでした。

でも今は私の方を向いてくれています。
「もう迷わない」とは言ってくれています。
でも、会社での信頼という、一番大切にしていたもの、壊したくなかったものを崩してしまったのは、私の弱さが、そして不倫が
原因だったと思います。

彼が大好きです。
でも彼と一緒にいていいのかわかりません。

会社も、鬱がバレていたなんて、しかもそれで評価を落としていたなんて、恥ずかしくて情けなくて、もう人生止めたくなるぐらいの気持ちです。
生きているのが恥ずかしい。

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コメント(34件)

  • サンフラワー より:

    こんにちは。はじめまして・・・。
    りささんの苦しい気持ち、いつも読ませていただいてました。
    で、思った事は・・・
    カレが自分の方を向くと一緒にいていいのかわからなくなってしまうんだな・・という事です。
    別れ話をされた時の混乱は、本当に痛々しくて・・・
    何て声をかけたら良いのかわからないくらいでしたのに・・・。
    自分が本当にしたい事、ゆっくり考えてみると良いですよね。

  • pico より:

    お疲れ様です。
    りささんの文章を読んで感じた言葉です。

    せっかく鬱を治すことができたのだから、再び同じ道へ進むような事はしないほうがイイと思います。
    鬱の完治はなかなか難しいと聞きます。
    またいつ再発するかもしれない。

    彼の身勝手な言動を承知の上でのお付き合いかと思いますが、これ以上その身勝手に付き合って、果たしてりささんに本当の幸せってくるのかな?と疑問です。
    自分が幸せじゃなければ、自分が地に足つけてなければ、近くに居る人、まして大切な人を幸せになんてできない。

    好きという気持ちと二人の幸せは、近いようで別のお話です。
    もうすこし自分を大事にしてもイイはず。
    そうすることでこれまでのコトを反省して、コレカラに生かすこともできて、良い方向へ進むことができるんじゃないかな。。。

    体が資本、りささんの元気が資本。
    その上でのステキな恋愛。。。して欲しいです。
    がんばってとは言いません。
    「大丈夫」デス、はい。

  • とおこ より:

    > 彼は、ここ最近また優しくなってきて、「子供が出来てたら産んで」とか、「りさに決めた」とか言ってくれました。でも
    >ほんの2週間前には「別れよう」と言ってました。その理由は、
    >実は離婚した元奥さんと連絡を取っていて、やり直せそうだった
    >から、そうしようと思ってたと聞かされました。

    「りさに決めた」だぁ????
    ○鹿にしてるの?って感じのせりふですね。
    彼、ショッピング気分ですか?
    ペットショップみたいに彼に「選ばれて」さあ、嬉しい?
    奥さんとやり直せそうだったからそうしようとおもってた。
    じゃあ今りささんに「決めた!」のは
    奥さんとやり直せそうにないからなの??
    その男、いくつ?三歳児??

    >でも今はりさの方を向いてくれています。
    >でも彼と一緒にいていいのかわかりません。

    りささんと彼は、似た者同士なのかもね。
    相手がこっちを向いてくれてるときは
    一緒にいていいの?って迷ってみて。
    相手が離れそうになったら「あなたしかいない!」て
    すがりついて。
    結婚て日常が延々と続くわけよ。
    そんな関係じゃ長続きするわけないとおもうんだけど。。。

  • 玄米 より:

    りささん。

    拝読して思ったのですが、お仕事に影響があったのは、「鬱だったこと」ではなく、「服用していた薬の作用・副作用」ではないでしょうか?

    神経系の薬は、アルコールと同じように、化学的に神経に作用するものです。お酒を常飲しながらオフィスで仕事をしたら。。。はかどらない、ですよね、おそらく。記憶のことも、薬の影響が大きいのではないでしょうか。

    「鬱だったこと」の影響でないのは、お薬の服用をやめてからは、安定なさっていることにも、あらわれているように、思います。あくまで一素人の私見ですが、ご参考までに。

  • かすり より:

    りささんこんにちは
    私もとおこさんと同じ、「りさに決めた」の言葉は超ムカツキました。
    決めるのはアンタひとりじゃない!「私はまだ決めてない!」って突っ張っちゃいなさい!
    …って思っちゃった…(ゴメンねー、第三者にはそう感じる)
    子供産むのはりささんでしょ?アッチコッチフラフラしてる男性が
    よう「産んでくれ」とか言えるなぁ(呆)子供を育てるってこと、わかってるのかしら…
    (ゴメンねー、好き放題書いてしまって)

    「もう迷わない」という彼の言葉が本当かどうか、りささんが仕事への信頼回復と
    明るいキャリアウーマンに戻って、自分らしさをとりもどせるまで
    彼の気持ちは変わらないのでしょうか?
    すぐに結論出さなくてもいいと思う。今はお互い独身なんでしょう?
    本当に愛があるなら、彼も見守ってくれるはずだと思う。
    口先だけの「スキ」「アイシテル」はもう懲りてるはずです(りささんの身体がね)

  • とまと より:

    不倫にハマル前の、「それほど好きとは思えない彼氏」とはどうなったんですか?

  • より:

    こんにちは。
    「今だから言えるけど・・・」というセリフを言って貰える・・・という事は良い事ですよ?
    そういうセリフを言っても貰えない状況や信頼関係もありますし。
    同僚さん達も、セリフを言っても大丈夫だと判断されたんで言ってくださったんでしょうね。
    大丈夫ですよ、評価は回復してますよ。

  • 玄米 より:

    りささん、ふたたび。浩さんの書き込み、一言一句たがわず、同意します。まわりの方の〝評価〟〝信頼〟については、浩さんのお書きになったとおりだと私も思います。(ゆうべはソコノトコロをうまく書けなかったので。。。浩さん、横レス的なかたちで便乗させていただき、お礼もうしあげます。)

    > こんにちは。
    > 「今だから言えるけど・・・」というセリフを言って貰える・・・という事は良い事ですよ?
    > そういうセリフを言っても貰えない状況や信頼関係もありますし。
    > 同僚さん達も、セリフを言っても大丈夫だと判断されたんで言ってくださったんでしょうね。
    > 大丈夫ですよ、評価は回復してますよ。

  • とまと より:

    朝はいきなり乱入ですみませんです。。。

    はじめまして、りささん。
    けどずっとロムしてたんです(^_^;)。

    僕はつまんないことが気になるやつなんです。
    読解力もイマイチかもしんないです。

    りささん、キャリアウーマンなんですね。
    仕事バリバリだったのに、鬱で信頼なくなったと思ってる。
    けどそれは仕事でまたバンかい出来ると思います。。。

    僕が気になるのは
    ここの掲示板で、はるかさんも、SKYさんも、りささんも
    なんか似てるなーってことです。。。

    変なこと言ってすみません。。。m(__)m

    けど気になって仕方ないんです。。。

  • 雪うさぎ より:

    りりさん。

    少し。。落ち着いたのかな。。

    冷静になれると、いいね。
    自分を、空から見ることができたら、いいね。

    この世界のなかの、ほんの小さな自分が、見えるといいね。

  • りさ より:

    こんばんわ。

    1人1人にレスできなくてごめんなさい。
    でも、とおこさんが言っているように、私と彼は似たもの同士。
    離れられない、でも離れなくちゃ、でも一緒にいないと、
    すがっていないと倒れてしまう。

    そして、とまとさんのレスを読んで、SKYさんのツリーを
    読みました。涙が出ました。そのとおりです。

    私は変われない。
    ここで相談して、自分の傷を癒すことが出来ても、決して変わることは出来ない。

    私はいい加減なやつのまま。
    幸せになれないのは、環境のせいではなく、自分の弱さのせい。
    そしてそれは変われない、変わろうとしても、変われない。

    消えてしまうのが一番いいって思います。
    私みたいな人間は、消えることしか出来ない。
    なのに、いまだに生きている。

    情けないと思います。

  • 最後の弁護人 より:

    > 消えてしまうのが一番いいって思います。
    > 私みたいな人間は、消えることしか出来ない。
    > なのに、いまだに生きている。
    > 情けないと思います。

    こんな事書かれたらもう、何もかけないし、提案も叱咤激励も何も出来ないね。

    ”ふんふん・・”って・・聞いていたらいいんだね?
    こんな終焉を匂わせる事書かれたら・・
    ナニを書かれても、ナニを言われても”ふんふん”としか書けない。

    それか、無視するしか無さそうだね。

    ”消えてしまうのが一番いいって思います。私みたいな人間は、消えることしか出来ない”

    これ、の意味は?なんと訳せばイイのだろう・・・
    随分前のスレッドでは随分みんな書いたけれど・・・
    書くことができる様に振ってもらわなきゃ、後が続かないよ^^;

  • とまと より:

    僕はたぶん「それほど好きとは思えない彼氏」と
    同じ立場なんでね・・・もう彼氏とは思われてない気もするし・・・

    気になるんだけど・・・でも・・・

    彼女はまだバーチャルな世界の住人なんでね、
    僕の手には届かないんだよね。。。
    りささんも、なんかそういう自分に酔ってる気がする・・・

    ますますテンション下げちゃって、すみません。。。
    またロムに戻ります。。。

    不倫研究中のとまとでした。。。

  • とおこ より:

    > 私みたいな人間は、消えることしか出来ない。

    消える以外にできること、一杯あるよ。
    どん底から這い上がることも、いくらでもできます。
    あなたは考えることを放棄してるだけ。
    考えるの、めんどくさいものね。
    がむしゃらに頑張ることよりも、
    「私ってダメ女」って陶酔してるほうが
    そりゃ誰だって楽だもの。
    なにもしなくていいから。

    どんな人間だって、その気になれば十分世の中に
    役に立てるようなことができるんです。
    消えたいのなら、その前に自分に出来ることを
    精一杯やってみてから考えたらどうかなあ。
    あなた親はいるんでしょ?おじいちゃんおばあちゃんは?
    自分のことを心配してくれてる人たちの、
    喜ぶ顔とか見たくない?

    それもめんどくさいなら、それもまたあなたの選択肢。
    自分の価値は、自分の人生は、毎日の小さな
    自分の選択で決められていくと考えてみてね。

  • 玄米 より:

    とおこさんのお言葉、私に云われてるみたいな気がします。。。思わず、BGMにしていた、CDをとめて、何回も、読みました。

    りささん、書き込んだとき、見てました。

    〝生きているのが情けない〟って、私とか、現に生きてる人たち、どうなるわけ???情けないわけ???と一瞬、思いました。
    りささんは「そうじゃないんです、私だけです。私がとくに情けないんです」って云うかもしれないけど、、、それって、〝自分だけは特別〟って云ってるのと、じつは、ある意味では、同じことなのよ。。。そりゃあ、あなたは、世界でたったひとりの人です。そういう意味では、特別な人ですよ。でも、「自分だけが消えればいい」と「自分だけが生きのびたい」って、発想としては、紙一重なんだと、思うよ。。。

    あなたは、自分の生命にも、自分の存在にも、ちゃんと、執着できる人です。それが、あなた、という人です。いいとかわるいとかじゃなくて、よくもわるくもなる、あなたという人のひとつの特徴なんだろうなぁと思います。(だから、もちろん、大いなる魅力でもあると思います。)

    私は、たぶん、りささんのスレッドをずっと読んできたと思うので。。。ずいぶん、落ち着かれてきた、と思います。だから、言葉にできるようになったことも、流せる涙もあると思います。なので、書き込まずに、見守らせていただこうかと。。。思ったのですが。

    うーん。。。。私が、どうして今、こうして、書き込んだかを書きたいのですけど。。。BBSではこのようなことに触れるのは、礼儀違反でたいへん野暮なことのように思いつつ。。。
    りささんの気がつくヒントのレスをお書きになった、とまとさんが、ご自分のレスにお言葉を足していらっしゃるのを、目撃したからなんです。〝りささんのためによりわかりやすく〟という、お心遣いが、伝わりました。それで、テンション、上がっちゃいまして、私^^;

    りささんに、見えない(かもしれない)ところですら、りささんを気遣う人が、いる。思いやる人がいる。いっぱいいる。確実にいる。。。そう、感じたのです。見えないままでも、思いやりは思いやりなのだけど。。。野暮だけど、胸が熱くなっちゃって、こうして書いてしまう、礼儀知らずです。

    とまとさん、楽屋裏をばらして、すみません。。。ほんとに、失礼なことだと思います。はずかしいです。非礼をお詫びするとともに、テンション上げていただいた、感謝をお伝えします。本来、修正のことなどは触れないのが、BBSのマナーであろうとは承知しているつもりです。。。(いま、はずかしくてどきどきしてます・・><)

  • りさ より:

    ごめんなさい。

    >それか、無視するしか無さそうだね。

    そう思われるなら無視してください。
    私はただ、今の気持ちを、ああいうカタチでしか書くことが出来なかったのです。
    叱咤激励が欲しいとか、励まして欲しいとか、勇気付けて欲しいとか、そんなことを考えながら書いているわけではないので・・。
    それで呆れて無視されるなら仕方ないと思います。

    それからとおこさん。
    私は親と縁を切りました。おじいちゃんおばあちゃんもいません。
    誰も頼る人なんていないし、喜ばせたい人もいません。

    傍目から見れば普通の私に戻ってると思います。
    変えれない自分にイラついて、泣けるんだと思います。

    それからとまとさん。
    ごめんなさい、私別にとまとさんのレスに過剰反応したわけじゃないんです。
    酔ってるように見えてしまうのかもしれないけれど、それはどうでもいいことなんです。

    ただ、私は前の彼といても、不倫の彼といても、すんなり幸せにはなれないだろうということはわかっています。
    前の彼といれば心変わりした自分を自分自身で信じられないだろうし、不倫の彼といれば、自分の弱さゆえに一緒にいることが不安になってしまう。

    私が苦しいのは、変われない自分に気付いてしまったことなんです。
    変わろうとしていないだけ、よく聞く言葉ですが、そうではなく、変われない自分なんです。

    そういうのがたまに発狂するほど嫌になって、すべてがどうでもよくなって、狂った歯車を戻すことすら煩わしく、どんどん落ちていくのだろうと思います。

    こんなことしか書けなくてすみません。

  • みみりん より:

    はじめまして。

    りささん、赤ちゃんはどんな一日を過ごすかご存知ですか?
    生まれてすぐは、寝返りもできないんです。
    言葉が話せないから泣くしかできない。
    排泄しても、自分で何一つ片付けられないんです。
    二~三年はそんな生活が続きます。

    りささんは、昔赤ちゃんだったのは間違いないですよ。
    どれだけ多くの人が、あなたを愛して育てたでしょう。
    そしてかわいいあなたの寝顔や笑顔で、どれだけ多くの
    人が癒されたでしょうね。

    沢山愛し愛されて、いまのりささんがいらっしるんですね。

    人は、恥をかきながら生きていくものだと思います。
    間違いも、痛い思いも、たくさんして、懲りて学んで
    少しずつ少しずつ変わっていくものだと思います。

    変わらなきゃとか思ってもがいているより、力を抜いた
    時の方が変われることもあるし。
    変わることを意識しないでただ流されてみるのもいいし。

    なんとなく生き急いでいらっしゃるように思います。

  • 綾小路きなこ より:

    あんまりあせらなくてもいいんじゃないかな?
    変わりたい、変われない、そうやって意識するから余計に落ち込むんじゃないのかしらね?
    それに考え方が変わっても、行動的に変わっても、本質的な部分ではそう変わらないような気がするんだよね。
    それでも変わりたいと思うなら、努力するしかないんだろうけど、その努力をするパワーがでない時期ってあると思うのね。
    当たり前なんだけど、意識して変わろうと努力してもそれが結果として早く現れる人とそうでない人がいるでしょ?
    だからね、あせっちゃダメだと思うよ。
    ↑にもあったけど、「変わらなきゃ」って意識しないで、あるがままに流されてみて、今の自分を受け入れることも必要なんじゃないかな?
    本当に変わりたいと望んでるなら、今現在の自分を認識することから始めなきゃならないんじゃないかな?

  • とまと@浮上中 より:

    あ、そうなんだ、変われない自分に気がついてしまったんだ!

    OK,OK・・・了解しました(~_~)。

    それならむしろ悲観することはないとおもうな。。。
    自分の特性を生かすような生き方をすればいいんだし・・・
    そうやって折り合いつけながら、自分が苦しくない生き方、
    見つけてる仲間は結構いるわけだから。。。

    そういう、りささんの気質(個性?)を受け入れる男(あと、友達も)と
    付き合えばいいんじゃないの?

    「愛」とかは、とりあえず置いといて・・・

    りささんを受け入れる人間は必ずいると思うよ、現実の世界でも。。。
    ここにはこんなに大勢いるわけだし。。。

    不倫研究中のとまとでした。
    玄米さん、また見てた?   (^^ゞ

  • 玄米 より:

    あ、みのがしたわ!ざんねん(!?)

    りささん、きっと人のなかには、変わっていくところ、と変わらないところ、あるんだと思う。そして、変わらない(ように見えるところ)があるから、幼稚園生のりささんと、今のりささんが同じ人だって、自分でも、ほかの人でもわかる。。。

    それは、とまとさんのおっしゃる「自分の特性」ということかもしれないし、生き物の神秘かもしれないです。

    どんなに変わらないでいたいと思っても、ほんとうをいうと、変わる力のほうがずっと強い。きずはどんどん、治っていく。お稽古事は続けると上達する。ずっと同じでいたいと思っても、体は育っていく。ずっと泣いていたくても、涙はいつかとまって、すべてを忘れて笑ってしまうときが、また来てしまう。いつまでもかわいらしい赤ちゃんでいてほしくても、かわいらしい子犬でいてほしくても、どんどん〝育って〟いく。

    りささんは、「自分を変えたい」というふうに思って、「だけど自分を変えられない」というふうに、思ったのかもしれません。エネルギッシュな人だから、よけいに「自分で自分を思うように、思うタイミングで変えられない。もどかしい」と思うのかもしれないな、と思います。

    そのもどかしさと、同じぐらい強く、りささんのなかには「変わっていく力」があるんだろうと、思います。

    変わりたくなくても、変わっていく力。
    仕事をがんばったり、一生懸命恋をしたり、どうしても彼に離婚してほしかったり、ほんとうに離婚したらとまどったり、悩んだり、苦しんだり、人から愛されたり、そういう、力。生きていく、力みたいなもの。

    それと、親御さんのことは、たぶん、「りささんから」縁を切っているのですよね。親御さんは、りささんの幸せに関心を持ちつづけてますよね。それがたとえ、今のりささんから見たら〝勘違い〟だとしてもね^^;

    りささんは、がんばりやさんで、チャーミングな女性なんだろうなぁ、と思います。

    しあわせにも、いくらでもなれます。そう思います。

    りささんも〝育つ〟し、りささんと彼の関係も〝育つ〟ものです。いのちがあるものは、育つもの、育ってしまうものです。(だから、できることなら、自分のことも、自分と愛する人たちの間にあるものも。。。できることなら、大事に、じょうずに、育てたいなぁと思います。。そのことをむつかしいなぁへたくそだなぁと感じることも多い、練習中の私としては^^;)

    だとしたら、どうか、いいものが、育ちますように。なにもできませんが、お祈りしています。

  • minato より:

    >りささん、はじめまして。
    minatoと申します。

    こちらの引っ越し以来、環境的にお邪魔する機会が少なくなってしまい、
    今までのスレッドは残念ながら拝見しておりません。
    今ではたまにしかお邪魔していませんが、
    私もこの掲示板でずっと相談を続けていた者です。

    私の場合、りささんとは全然環境が違うので
    自分自身の話は全く参考にならないと思いますが、
    りささんの精神状態がなんとなく分かる気がして、
    思わずレスをしています。

    りささん。
    「きなこ」さんも書いていらっしゃいますが、
    無理に変わる必要なんてありませんよ。
    今の自分が嫌いなら、変わるのではなくて
    特に嫌いな部分から直す努力をすればいい。
    例えば、一日一回、困った方の手助けをするとか。
    仕事で気が立っていても、一度深呼吸してから人に接するとか。

    些細な努力だって半年も続ければ
    それが自然に出来るようになる。
    人間の変化なんて、その繰り返しなのではないでしょうか。

    私が究極の状態だったとき、
    薬にこそ頼りませんでしたが、酒におぼれ(女じゃないみたいですね)
    躁鬱を繰り返し、彼に当たり、周りの人も心配をしていました。
    会社の親切な女性には「しばらく彼と離れてごらん」と何度も言われました。
    でも、私にはそれが出来なかった。

    そんな中、ここに出会いました。すがる思いで相談をしました。
    いくら建設的な意見をいくら頂いても、私の心のわだかまりは消えませんでした。
    ただ、他人が自分のために考えてくれる優しさが心にしみました。

    その後ここで知り合った、ある方の多大なるご好意で、
    私は立ち直ることが出来るのですが、それは話がずれるので割愛します。
    (ご本人がここを見ることがあれば・・今でも心から感謝しております)

    りささんが、今の状態から立ち直るのは
    まだまだ時間が必要だと思います。
    人の心の傷やわだかまりなんて、努力でそう簡単に小さくすることなんて出来ない。
    そのために「時間」が記憶を薄れさせてくれるのです。

    会社の信用を失った・・などと考えない方が良いですよ。
    また頑張ればいいじゃないですか。
    以前のりささんを知っている人なら、元に戻ったりささんに
    直ぐ気がつくことでしょう。
    (皆さんが言うようにそれだからこそ、以前は~~って言ってくれるのでしょうけど)

    彼とのことは、今は不倫ではなく普通の関係なのですから、
    自分のせいで離婚させてしまったとか、
    彼は別れると言ったとか、いろいろなことは考えず
    過去のことは少し頭の片隅に寄せて、
    新しい気分でお付き合いしてみたらいかがですか?
    そうするうちにりささんの心のわだかまりが少しでも小さくなり、
    寄せたわだかまりを引き出しに閉まえるかも知れないし、
    今まで気がつかなかったことが、見えるかも知れない。

    長くなりましたが。
    消えてしまう気なら何でも出来ます。
    今の会社がイヤなら、転職すればいい。
    何も知らない土地でやり直すのも手です。
    その前に、少し今の場所でやってみませんか?

  • より:

    うーん、なぜにそんなに自暴自棄なんだろ?

    自分が変われないことに気づいたんなら
    自分の変え方も分かると思うのに。。。

    会社でも築き上げたものが壊れたとありますが
    これだって、転職しちゃえば簡単に壊れますよ。

    りささんに大切なのは、「初心」に戻る。
    これだけだと思います。
    あなたは感受性の強い方だと思います
    それ故に、感情=行動が多すぎたのではないでしょうか?

    あなたの人生、良くも悪くもあなた次第です。
    これからどのように人生を歩むのか。
    過去をウジウジ考えて生きるのか。
    改心してがんばっていこうとするのか。
    あなた自身が決めなさい。
    親は縁を切るといったのはあなたが人を頼りすぎるから
    「自分で結論を導きなさい」という意味も
    あるのではないでしょうか?

  • とおこ より:

    ふ~ん、そっか。
    変われないんですね。
    親とかジジババというのはたんなる例であって、
    五体満足な人ができることって一杯あるし
    そんな助けを必要としてるひとはゴマンといるのだから
    世の中にとってもったいないよって意味だったのだけど。

    まあまだ鬱の症状が残ってるのかもね。
    別にいやなら変わる必要ないけどさ。
    まあ生きてればそのうち何かいいことあるよ。

  • SKY より:

    こんにちは,りささん。SKYです。

    りささんと似てるかもしれない疑惑のSKYです。

    どうなんでしょう??似てるかもしれませんよね。
    一生懸命読んだのですが・・・おバカで私の頭がパンパンになっちゃいました。

    私も変われないです。そんな自分に歯がゆいし苛立つし,もう大変です。甘えもある。弱いかもしれない,でも弱いの一言では片付けられないようにも思います。

    私もりささんと同じ精神状態です。正直消えたいなって思う事も度々です。でもしません。なぜでしょう?
    私はきっと,心の奥底では生きたいからだと思いました(最近)
    変われる強さがあると信じたいからだと思いました。

    不思議です。きっと幸せは自分の中にあります。
    考えた方,見方をちょっと変えるだけのような気もします。

    私も焦ります。他人の目が怖いです。もうどうしようもないほど。

    うまく言えません。でも,りささんは自分を知っていらっしゃる。自分と向き合えていると思います。

    後は何が足りないのだろう??

    私も自分に自問自答するのです。よくわかりません。
    いつもなら,ここで諦めます。でも。とおこさんが言っていたように「自分はダメな人」というのは楽な事です。

    超辛いけど,超苦手だけど・・・考えました。
    まだ,はっきり見えません。

    少しだけわかったのが,自分は何をするにも「あきらめ癖」がついていたと。変わりたいけど変われないと。。。やる前から。

    だから本気で藁にもすがる思いで,真剣に変わりたいと思っていなかったのかなと。

    今,自分にできる事は「あきらめない事」です。
    それはそれは,お粗末な自分です。こんな自分,本当は拒絶したいです。捨ててやりたいです。
    でも,何回,くじけても,落ち込んでも「あきらめない自分」にはなりたいと思って・・・只今,努力中です。

    でも,まだできません。
    だから偉そうな事言えないし,どうやっても這い上がってこない気持ちもよ~くわかります。

    どうすればいいのかな?
    焦らないで,絶対に変われると思います。

  • とまと@浮上中 より:

    りささん、みなさん、こんちは。_(._.)_。

    りささんの「変われない自分」って、みなさんの考えてる「自分」とは微妙に違うと僕は解釈してるんですよね。。。

    僕はりささんと、たぶん同じような気質を持っているので、仲間をなんとなく嗅ぎ分けられるっちゅうか・・・(^_^;)

    りささんが、「こんな自分は消えるしかない」と書いた時に、
    弁護人さんと、とおこさんが、心配してすぐにレスつけてますよね。
    それに対して、りささんは、言葉の表面の意味にしか反応できてない。
    心配してくれる気持ちにまでは反応できてない。。。
    余裕ないのに、白黒はっきりさせないと気がすまない。。。

    現実の世界でもこうだと、友達できません、はっきり言って。。。
    僕も学生時代なんか、この繰り返し。

    こういう人が不倫に足をつっこむのは、無謀なんですよね。。。
    正直いって「愛」も理解が難しい。。。僕には。

    りささんは、そういう特殊な自分の気質に気が付いたんじゃないかな・・・と思うんです。。。それは「変えられない自分」なんです。。。

    僕も自分を受け入れるのに時間がかかったから、
    りささんが、今ヘコンデルのはとっても解るな。。。
    でも自覚すれば自分に合った環境は選べるようになるし、
    友達もできる。

    不倫なんていうのは。。。そりゃぁ、無謀でしょう?
    「鬱」になってしまいますよ。
    そういう複雑過ぎる人間関係をうまくこなしていくのは、
    僕にはとてもじゃないけど無理な気がする。。。

    やっと
    りささんそんな環境から解放されたんだからさ、
    自分に合った生き方を探そうよ。

  • りさ より:

    何から書いたらいいのかわかりませんが・・。

    レスをどうもありがとうございます。
    本当に何から書いたらいいのかわかりません。

    私がわからないのは、ここによく着てアドバイスを下さる方々、弁護人さんやとおこさんや玄米さん。その他大勢の方々。
    どうして、他人のためにそこまで真剣にレス出来るんだろう、って。
    私、もし、もしもなんですが、不倫から立ち直って彼と別れたとして、そしたらきっとここには来ない気がします。

    それは私が自分勝手な奴だからです。
    嫌な思い出は忘れたい、思い出したくない。
    自分はつらいとき、まさしく今ですが、こんなに大勢の方の愛情に触れていながら、自分が立ち直ったら他人のために相談にのるよりも、自分の幸せを追求して、自分と同じように苦しむ人のアドバイスもせずに忘れようとするだろう、と。

    なんか、私の嫌な部分ってそういう部分かもしれません。

    私は友達が少ないです。
    こんな性格(小心者ののくせして自分勝手)だからかな。
    女の少ない環境で生きてきたためもあるかもしれません。

    私、彼と別れたいような、別れたくないような。
    別れようとすればすがりたくなるのに、一緒にいると離れたくなる。
    こんなときってどうしたらいいかわからないのです。

    彼と別れたら、彼がかわいそうで・・・。
    でも別れてやっていけないのは私の方なのかもしれない。
    わからないんです。

    どうやったら離れられるんですか?
    私のような人間が別れという重圧に耐えるにはどうしたらいいのでしょうか。

    別れたいです。
    別れても元気な自分になりたいです。

  • 最後の弁護人 より:

    解りました。

    んじゃ、どうすれば安定できるか考えましょう
    別れないで済む方法を考えましょう・・。
    ソレが貴方の命を絶つ事を防ぐ為に必要なら。
    それを考えましょう。

    あ、ココに来る人の多くはココの卒業生ではありません。
    ”不倫の究極の答え”を求める為に来てる訳でもなく・・・

    ただ、他人の為と、いいつつ、”実は自分の為”であると思いますヨ。アルイミ、みんな自分の過去の経験情報に照らし合わせ、親でもないのに貴方より身勝手に、更に”貴方の意思を無視”して書いてる訳です。

    あ、明日から冷え込みます。もう一度”引っ込めた毛布”を出して寝ましょう^~^

  • minato より:

    りささん こんばんは、minatoです。

    > それは私が自分勝手な奴だからです。
    > 嫌な思い出は忘れたい、思い出したくない。
    > 自分はつらいとき、まさしく今ですが、こんなに大勢の方の
    > 愛情に触れていながら、自分が立ち直ったら他人のために
    > 相談にのるよりも、自分の幸せを追求して、自分と同じように
    > 苦しむ人のアドバイスもせずに忘れようとするだろう、と。
    >
    > なんか、私の嫌な部分ってそういう部分かもしれません。

    いいじゃないですか、自分勝手で。
    本当に他人を思わない人は、自分のことを自分勝手などとは言いません。

    りささんの嫌いなところがそういうところなら、
    アドバイスをしなくても、悩んでいる今
    SKYさんのスレッドを読んだみたいに、
    他の方のスレッドも読んでみたらどうでしょうか。
    辛い思いをしているのは、あなただけじゃない。
    そう思えるだけで、少し「変わった」じゃないですか?

    それから、彼とどうするか。
    今すぐ決めなくちゃいけないのかな?
    明日でも良くない?
    もっと言ってしまえば、来週でも、来月でも。
    だってあなた達は独身だし、
    あなたが妊娠しているわけでもない。

    ここでたくさんの人を見てきました。
    戻ってくる人、卒業する人・・・・・。
    そして一つだけ確実に言えることがあります。
    「納得できない別れは、決して長続きしない」

    今は彼とのことより、自分のことを考えません?
    来週は連休前だから、休み明けの状況まで読んで、
    今出来ることはしてしまおう。
    会社には笑顔で行けるよう、早く寝よう。
    彼とやり直すにせよ、別れるにせよ、
    女磨きは怠らず、
    ネイルぐらい整えよう。

    ねっ?一ヶ月なんてすぐですよ。
    それから、もう一度考えても遅くない。
    その時彼が別な女性を選ぶなら、それは運命。
    そう受け止められませんか?

    彼に対して罪悪感を持つ必要はありません。
    原因が何であれ、彼らが選んだこと。
    りささんはりささんの幸せをつかむ権利がある。

    そして
    > 彼と別れたら、彼がかわいそうで・・・。
    憐れみは最低です。
    これを彼が知ったら、どう思うでしょうね。
    こう思うなら、あなたのためではなく、
    彼のために、即刻別れてあげてください。
    本当の男なら、同情されてまで付き合って欲しいとは思わないはずです。

    最後に。すべてはあなた自身が決めること。
    悔いのない選択をしてください。

    応援しています。

  • とおこ より:

    ここにきてレスをつけてる人のことなんて
    りささんが気にするようなことじゃないとおもうよ(笑)
    いいじゃん、「物好きなひとたちなのねー」ってことで。

    で、彼とのことだけど。
    別れたいような、別れたくないような。。。ってことで
    決められないならとことん付き合えば?
    も~こんなひとといっしょにいられない!って
    心から思えるくらいになるまでしつこくしつこく
    ねっちねちにお付き合いすればいいじゃないの。
    決断できないなら無理にすることないよ。
    彼は独身になったんだからそうすれば?

  • りさ より:

    こんにちは、遅くなりましたが、ここに着てしまいました。

    彼が連休中に会いに来ると言っています。
    私の家で会ってくれるまで待つと言っています。

    彼のことは変わらず好きです。情はあります。
    別れていいのだろうか・・・と悩んだりします。
    でも、やっと決めれたことだから、別れたいと思います。
    すごく自分勝手な考えだけど、これから長い人生のことを
    今やっと冷静に考えられるようになってきて、もっと大切な
    ことがあるんじゃないかって思えてきたんです。

    私のこの1年間は非情に苦しいものでした。
    自分のせいではあったけれど、彼が絡んでいたのは事実です。
    だから、もう苦しい自分にはサヨナラしたくて、彼のことを
    好きでも別れようと思うのです。

    でも無理矢理会いに着てしまう彼にどうしたらいいのでしょうか。愛情が残っているぶん、会ったらまたなし崩しに戻りそうで
    怖いです。そういう私を知っているから彼も来るのだと思います。

  • 最後の弁護人 より:

    ”連休は旅行でいません、もう会えません”とメールして
    着信拒否、メール拒否してごらん・・。・

    彼、来ないよ。

    来ると思う??

    でね・・それでも彼が貴方への想いを探しに、自分の気持ちを伝えるために
    ”無駄な努力”で有ったとしても・・宛の無い”貴方探し”をしてくれて・・貴方の所在地を探し出したり、
    貴方の行きそうな場所を探し出して貴方を見つけてくれたら・・・・

    会ってもいいんじゃない?どう?賭けてみる??

  • 最後の弁護人 より:

    あ、そうそう・・

    当然、”家で待つ”なんてズルはなし^^;

    彼がね・・
    探してくれるかどうか?
    彼がそこまで言うならどこまで貴方の心を読んでいるか?
    貴方の心がどれほど疲れているか?彼を求めているか?

    ”貴方と彼”そこまでの関係を持った女性を探し出せないワケナイ、彼に愛があるのなら・・・

    僕なら探し出すね。

  • とおこ より:

    > 彼がね・・
    > 探してくれるかどうか?
    > 彼がそこまで言うならどこまで貴方の心を読んでいるか?
    > 貴方の心がどれほど疲れているか?彼を求めているか?

    弁護人さんのこのアドバイスだけど。。。
    こんな追いかけっこしてたら、今までと一緒じゃない?
    今まで、ず~っとこうやって、追ったり追われたり、
    そんなことばっかり繰り返してきた二人なんじゃない?
    今回彼が探し出してくれたとして、何か変わるかっていったら
    変わらないとおもうのね。もう、そんな段階過ぎたとおもう。
    こんなことしてる間は、アドレナリンばんばん出て
    やっぱり愛してる!やっぱり私もよ!って
    やってられるかもしれないけどさ、
    結婚したら、もうおっかけっこはないんだよ。
    変わらない日常で二人の関係を育てていくんだよ。
    そうなったときに必ず不安になる二人なんでしょ。

    だから、もう賭けなんてやめたほうがいいとおもうのよ。
    会ってしまったら別れられなくなる。。。なら、
    荷物まとめて夜逃げしちゃえば。
    やっぱり未練がある。。。なら、堂々と家で彼を待つべし。
    興奮が絶頂に達してる間に、さっさと市役所に走って
    婚姻届でも出しちゃいなよ。
    そのあとどーろどろで結局離婚することになったとしても
    そのほうがすっきりするかもしれないよ。
    どっちに転んでもどうせくよくよ悩むとおもうから、
    真っ向から行き着くとこまでいっちゃえば、っていうのが
    私のアドバイス。

    あ、ごめんね、弁護人さんの意見はいつも好きですよ^^;

  • モネ より:

    りささん

    あなたの気持ちが1~2週単位で、両極端に振れてしまうので、
    アドバイスが果たして今のりささんに有効なのか、役立つのか、はなはだ心もとないんですが・・・・。

    あなたは、今やっと、自分のこれからの長い人生のことを
    冷静に考えられるところまできて、
    彼とのことよりもっと大切なことがあるんじゃないかと
    思えるところまできたんですよね。

    そして彼との別れを決めたんですよね。
    もう苦しい自分とはサヨナラして、元気な自分にもどりたいわけですよね。

    彼に会って、きちんとその決意と別れを言えばいいと思いますよ。
    それは自分勝手でもなんでもないですよ。
    彼が引きずっているものに一生苦しめられるのは嫌だと
    はっきり言えばいいのです。

    彼はりさだけだよ、と言うでしょう。
    でもいくら口でいっても、子供はいなくならないし、子供がいるかぎり、元妻とも縁はきれないのですよね。

    あなたが手を離せば、彼はきっと元の家庭へ戻っていくでしょう。
    今なら、あなたもそれでいいとおもえるでしょう?
    むしろそうして欲しいでしょう?
    そういうふうに彼に言ってあげればいいんですよ。

    そしてあなたは元の元気なキャリアウーマンにもどって、
    人の痛みも解る魅力的な女になって(この1年の苦しみは決して無駄にはならないはず)・・・仕事頑張りましょう。
    新しい出会いだってきっと、ありますって。

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