トップページ > 不倫の悩み相談ブログ > 子供 > 離婚する時の子供との接し方

離婚する時の子供との接し方

私は20代で相手は30代の、年齢差10歳です。
相手は職場が一緒の既婚者で、来年小学校にあがる男の子がいます。

相手の方で離婚話が進み、子供にも両親の不仲が感じられるようになりました。
夫婦の間で子供の今後で揺れています。

彼は自分には仕事があり、奥様は専業主婦で子供の面倒をみてきました。
奥様は働くことが嫌いで家事もあまり上手ではありませんし、子供に大してもこれまで精神的な弱さから無意味に暴力をふるってしまったり、子供が病気になっても一人では対処ができず何度も救急に駆け込むようなこともありました。

私は子供に会ったことがありその子が大好きなので、彼自身が子供を引き取った方がよいのでは、と言ってみたことがあります。
ですが、やはり奥様は子供とは離れたくないらしく、そういう言い方をすればますます互いに納得いく離婚は難しいと考えているようで、子供はあちら側という彼の中の結論で話を進めています。

子供はお父さんもお母さんももちろん大好きですが、どちらが好き?と聞くと「お母さん」という子だそうです。
2週間前、子供からなにげなく、「僕こっちの小学校に行きたいなぁ」と言われました。
先日になると、子供に「お父さんと離れたくない」と泣かれたそうです。
彼の中では子供が小学校にあがるタイミングと考えていましたが、無理だろう、と言われました。

彼は、子供と離れるために、意識的に子供に冷たくしていると言いました。
子供が諦めるように。
「どうしてそんなことするの?」と尋ねると「summaと一緒にいたいからかなぁ」と最初は言いました。
私はそのことが悲しくて涙を流しながら、「子供にそこまでしないといけないくらいなら、別れて欲しい。」と言いました。

話を進めていくと、私と別れても彼は離婚をする気持ちに変わりはないので、子供に対する態度はこのままだろう、他によい方法があればいいけれど自分はこういうやり方しか今はできない、でもそのやり方はsummaにとってひどいと思われ嫌われるだろうから、そうなれば自分との将来もないし、別れるのは必然かもしれない、と話していました。

私は未婚で子供がいないため、どういう風に捉えるべきか困惑しています。
ですが、両親が中が悪くなった時、必至につなげようとする子供の気持ちを考えると本当に話を聞くだけでつらい気持ちになります。
子供に何かできればとも思いますが、母親でもない私に何ができるだろう、と考えます。
私がいてもいなくても、彼は今離婚のためにそんな方法しかとれない。でも、他に方法はないのかな?と考えてしまいます。

離婚に際する時、子供とみなさんはどう接しているのでしょうか?
彼のように意識的に冷たい態度をとるようなことはあるのでしょうか?

いろいろとご意見お聞かせください。

この悩み相談の評価

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談ブログ トップページ >>

コメント(13件)

  • 最後の弁護人 より:

    そりゃ、あんまりだわ。

    奥さんが暴力を振るうのではなく、貴方が原因で彼に精神的な家庭内暴力をふるわせてることになってるよね?
    僕も離婚したけど僕には到底出来なかったし、出来なかったからこそ離婚してくれたんだとも思うし”出来る限り穏便な離婚”が出来たのだと思う。

    そんなやり方じゃ、離婚は出来ない
    お父さんなのに罪の無い子供に冷たく当たるなんて・・
    人間的に問題があるとしかいえないな。

    そんな彼じゃ、この先どうなるかわからない
    貴方が変わるか?将来を捨て一生孤独な不倫を継続させるか?
    でなきゃ・・・今のヤリカタを継続させたら貴方は一生後悔しそうだね。

    そんな離婚のヤリカタじゃ、絶対無理。
    印鑑押すどころか、結果的に慰謝料とられて終わるような”破壊的”思考はどこか間違ってませんか?と、彼に言ってやりたい気分です。
    デモね、なんだかんだ言っても貴方が居なければ彼は必ず家に戻ると思うのよ
    そんな彼との改善策としては・・・・
    貴方が別れを拒むのであれば・・・・その分、彼の家族が背負うリスクを貴方も背負わなきゃだめだと思う。
    法的、人道的に公平に見たら・・既婚者と判って付き合いを継続させた貴方が将来を諦めさえすれば彼の子供はお父さんに抱きつけると思うな。

    そして彼の言い分、だけを信用するのはやめなさい
    そんな父に母を侮辱する権利はありません
    きっと本当は貴方の知ってる家族と違う”どこにでもアル家庭”ですよ。
    どうしても・・・状況打破させたいのなら
    一度、貴方が彼から離れて彼に別居させ、貴方は彼が家族に対して”優しい”お父さんになってからもう一度やり直すべきでしょう。
    通い妻として君臨するか?
    彼の家族や子供を土台にして生きるか?
    彼の行動は非常に冷血極まりない例ですね。
    ただし、彼を変えることが出来るのも貴方の行動によってのみ変わると思います。

  • ハナマル より:

    そうですね・・・
    最後の弁護人さんの仰るとおりだと思います。
    罪の無い子どもに冷たくあたってどうするんですか。
    それが愛情だとでも思ってるんですかね。
    あなたもそんな彼の行動に疑問を感じているんでしょう?
    それが正常な気持ちだと思うし、
    彼は不倫で正常な判断がちょっと狂ってしまっているように見えます。
    一緒になることを優先し、そういう彼でもいいと受け入れるならば見守るしかないと思います。
    多分彼に「子どもがかわいそう、やめて」といくら言っても彼はあなたを盾にして「おまえと過ごすため」という大義名分を振りかざすでしょうし。
    あなたが一緒にいれば彼は変わらないでしょうね。
    でもそんな子どもを見ているのは自分自身耐えられないのであればあなたは一時的にでも彼から離れるべきだと思います。
    彼にきちんと子どもと向き合ってもらうためにです。
    それが子どもに対してあなたにできるすべてのことだと思います。
    彼が子どもと真剣に向き合い、
    いずれにしても子どもに納得した形をとることです。
    ある意味大好きなパパとママを失わせる原因となるあなたには直接は子どもには関わらない方がいいと思いますし、そんな権利はありません。
    (多分、関わろうとは思ってないと思いますが)

    彼はあなたがいなくても離婚すると言ってるんですよね?
    だったら彼を信じてもいいのではないですか?
    きちんと離婚してもらいましょう。
    子どもが納得するまで時間はかかると思いますが。
    一時離れるのは辛いと思います。
    でもあなたと彼の将来のことを考えればです。
    それが我慢できなければ彼とのお別れを選ぶか、彼と一緒になって子どもに冷たくして子どもにとって最悪の状況で離婚してもらうかだと思います。
    自分の感覚を大切にしてして下さい。
    長い目で見たときの自分を、そして周囲の人間を考えて下さい。
    おのずと答えは見えると思いますよ。

  • かすり より:

    summmaさん初めまして。
    いたたまれない内容です。胸が張り裂けそうになります。
    summaさんのお気持ちは、とても正常で普通だと思います。

    summaさんにできる最良のことは、彼から離れることです。
    一番深い、大きな愛情がないとできないことですが。

    彼夫婦が離婚するとかなんとか関係なく、とにかく離れてください。
    彼からsummaさんの存在を(たとえ一時でも)消してください。
    彼と子供を、まっすぐ向き合える環境作りに協力してください。

    その上で、まだ彼が子供に冷たくあたったり、summaさんを忘れられないと言うなら
    それから夫婦・親子として当事者同士が向き合って考えるべきことですね。
    その間に、彼とsummaさんが会ったりメールしたりとコンタクトとってたら、
    家族に正面から向き合えなくなるのは必須です。人間はもろく弱いもの。

    彼のお子さんは、どっちがいいと言われて「お父さん」「お母さん」と揺れてますが、
    どっちがいいなんてないんですよ。一生懸命取り繕ってるんですよね。
    (summaさんも充分ご理解されてる、だから苦しいのよね)

    大人の人間同士のいざこざは、自己責任。
    子供はあらゆる結果を飲み込むしかないのです。
    大人(親)がいないと生きていけないのですから。

  • summa より:

    ごめんなさい。分かるよう書いたつもりなのですが、言葉足らずで、最初の視点にまず誤解があるようです。前回の時もそうだった気がするのですが。。。

    > 奥さんが暴力を振るうのではなく、貴方が原因で彼に精神的な
    > 家庭内暴力をふるわせてることになってるよね?

    奥様には私と彼の関係は知られていません。家庭内暴力は育児ノイローゼ気味になり、子供に対してです。、子供がもう少し小さい頃、言うことをきかない時ににつらくあたってだそうです。その重なりで子供が幼稚園で情緒不安定だと言われて露見したそうです。夫婦で話し合って、彼が休日に子供の面倒を見ることでおさまったそうです。

    また、男の子は急に体調を悪くすることがありますよね。例えば熱中症でも、ネットで調べたり、近所の奥様に聞いたり、家庭の医学を開いて対処方法を調べることができますよね。奥様がその時の対処法が分からなく、彼が戻って対処すると、簡単に治るのだそうです。彼も多忙なため間に合わず、何度か救急に連れて行く事態が重なっています。そのような点について不満と諦めがあるようです。離婚後は彼女に実家に戻り、サポートのある中で子供を育てて欲しいと考えているようです。彼女に育児を、と考える理由は、やはり子供は「おかあさんの方が好き。」だから、また、そうしないと奥様が納得しないだろうからだそうです。私と一緒にいたいからではありません(私は、お子様が一緒でも頑張れるという話はしてあります)。というか、保証や約束は今の身分ではできないから、他に好きな人ができたら遠慮しないでそっちに行くべきだよと言われてしまいました(泣)。

    主婦業に関しては、奥様が自ら望んで選択しています。子供への暴力があった際に「帰りが遅いのが不満。いつも一人で育児と家事ばっかり。」という話合いがあり、軽めの就職を進めたのですが、働くのが嫌で自分は一生働きたくない、自分は専業主婦でいたいということだったそうです。彼は彼で仕事で目指すことがある、奥様が働かないので自分がという気持ちもありますし、立場上遅くなることが多いです。ですが土日はお休みですし、子供のイベントには可能な限り参加しています。土日に昼まで寝っぱなしということもなく、睡眠不足でも朝から起きて子供と遊ぶことを優先しています。

    それでも、帰宅してみると、連絡していたのに自分のごはんがなかったり、「外でたべてきてー」というメールが平日に彼の携帯電話に届いています。帰宅すると台所に汚れたお皿がたまっていたり、床にごみが落ちていたり。「手伝うからしなくなるんじゃないか」と言ったことがあるのですが、「そうすると1週間そのまま」だそうです。

    前回の書き込みでもなかなか理解されなくて、詳しく説明すると「あなたの関わるべき話じゃない」「奥様の悪口はいけない」と言われてしまったのですが。。。悪口のつもりではないです。最初は私も彼の話が信じられないと何度もいいました。ですが実際上記のような連絡はしょっちゅう携帯に入っています。私の中では彼との将来を考えているので、彼の離婚、子供のこと、奥様との今後も、その一部かなぁという気持ちで話を聞いています。

    ちなみに、以前の相談でいろいろとご意見いただき、彼とも話し合った結果、現在、肉体関係はもっていません。やはり互いに節度は必要だろうという結論で現在に至っています。私との関係は、確かに不貞でしたし、何のいい訳もできないことだと思います。それも理解していますが、なんと言うか、距離を置いてもなお、この家族の問題について私が放っておけない気持ちになってしまっています。おせっかいかもしれません。やはりそこは彼が好きだからという勝手な気持ちなのだと思います。でももう本当に好きなのかどうかもよく分からなくなってきてしまいました。「好き」って何?というアホみたいな疑問が。。。(苦笑)

    彼と昨日少しだけ話す機会がありました。「冷たくしている」というのは、つらくあたっているわけではないそうです。子供に泣かれてしまったため、まだ年齢的に無理があるかなぁと思いながらも、ずるずると離婚の話をすべきではないと思うので、子供の自立が早くなるよう土曜は仕事に出るようにしたり、朝わざと起きないということだったそうです。お父さんがいなくても大丈夫になれるように。自分の言葉が足りなかったな、ごめんな、離婚はするつもりだけど、でも思った以上に時間はかかるし、期間を決めても保証はできないよ、俺を待つより他の同年代のヤツをみつけた方がsummaにとって自然かもしれないし、今俺といても苦しいだけだろう、と言われて、今ちょっと、落ち込んでいます。

  • summa より:

    個人的なご質問ですので、もし嫌だったら答えてくださらなくてもいいのですが、よかったら聞かせてください。

    弁護人さんには、お子さんはいらっしゃるのでしょうか?その場合どんな風にお子さんと関わっておられますか?離婚には、どれくらいの時間がかかったのでしょうか?

    相手もあることですし、必ずしも参考にはならないのかもしれません。もしかしたら私は保証のない身ですし、彼と今後一切関わらないと決別するべきなのかもしれません。でも「離婚する気持ちは変わらない」と言われているので、どうしてもあきらめがつかないでいます。あとは私がどうするのか、だとは思っているのですが。。。あえて、現実が聞きたい気持ちでいます。

  • 最後の弁護人 より:

    ずばり!不倫をはじめて嫁さんにばれてから4年後離婚しました
    ばれるまでは2年でしたのでトータル6年です。
    離婚すると彼が言うのであれば離婚させてあげてください
    当然、貴方は彼と連絡を取ってはいけませんしばれたら離婚する為にに僕のような”4年の時間”がかかります。そうなると復縁は出来ません・・(状況的に)

    今や情報化社会です
    ばれる事も十分考えて実際にいったん別れてから離婚してもらえばいい。
    今から彼の言い分だけで離婚を成立させるには半年は掛かるでしょう。印鑑を押すだけという簡単で安易な問題ではありません
    彼は父親を放棄するわけですから・・・
    印鑑を押した後も様々な問題が発生するでしょう慰謝料、養育費、生活費、僕は離婚した12年たった今でも娘の学費、運転免許学費、払っております。(法律に関係なく人道的にね^^;)

    印鑑を押して婚と同時に貴方との復活もいけません
    ”内偵”の可能性があります
    離婚後半年やそこらで違う女性との交際が発覚すればイモズル的に過去の交際が発覚するので慰謝料請求が発生し、離婚は破棄されます。モトのもくあみです。(ふりだしにもどる)

    貴方の願いは円満離婚ですよね?
    彼の子供を彼の”不出来な妻”から救ってあげたいのですよね?
    円満離婚には非常に時間を要します
    時として、僕のように不倫相手を苦しませない為の”別れ”をも決意せざる得ないときもアル。ソレも不倫の公約に含まれていることお忘れなく・・・。

    ”「離婚する気持ちは変わらない」と言われているので、どうしてもあきらめがつかないでいます”

    貴方が別れても離婚するというのであれば信じて別れて上げてください。
    その日々(1~2年)を待てないなら・・・・ソレまでです・・・。
    彼の”離婚”という言葉を聞いて貴方の意思で”貴方が離れられないと”いう限り、貴方の責任において”自分の意思で愛人に徹する”ほか道はありません。

    子供とはおかげさまで仲良くやっております
    これは僕の親から遠まわしに”伝わったこと”に起因しております
    僕にも親はほとんど介在せず育ってきましたが理不尽な別れ方をして出て行った母をゴミ扱いにしております
    せめて離婚が避けることが出来ないのであれば”理不尽な離婚”を出来るだけ避けるべきだと思っております

    ただし・・この点が気になります
    ”奥様には私と彼の関係は知られていません。家庭内暴力は育児ノイローゼ気味になり、子供に対してです”

    この”原因”になってるおおもと・・って誰だかわかってませんね^^;
    そしてそのノイローゼを誘発させる夫の行動や夫の人生観を見れば・・・”貴方が彼の妻になったとき”奥さんと同じようになります

    今の貴方も・・・奥さんと同じように彼によって精神に負担を強いられているじゃありませんか?

    不倫がバレて現実にさらされて慰謝料を払う義務が発生したとき・・
    彼を見失った貴方は・・正常でいれるはずなど無いと思います。
    つまり・・・奥さんの気持ちを理解してあげれば彼の”うそ”など簡単に見抜けることが出来ます
    今の彼の奥さんの精神状況は状況は紛れも無く”夫である彼”が妻を追い込み貴方と共に作り上げたものなのです。

    奥さんには罪はありません。もっといたわる夫が居てくれれば・・家族を愛する夫の存在は家庭を大きく変え、奥さんの状態も日々完治するでしょう。
    きっと彼は”離婚するのは当然のことだ、不倫には関係ない”というと思います。
    じゃ、きっぱり離婚できる状況に持っていってあげませんか?
    貴方がソバに居る限り・・離婚へのスタートラインはまだまだ先です。

  • Masa より:

    summaさんの言ってることで一つだけ間違ってると気付かないといけないことがあるの。
    読んでる人は皆わかってるんだけどsummaさんだけが理解できていないこと。

    彼の言う奥さんの状態はsummaさんと彼が付き合ってるからなんですよ。
    私と付き合う前からそうだったって言うでしょう、、、?
    でもそうじゃないんですよ。
    summaさんがいなくても離婚するって言うでしょ。
    でもsummaさんがいるから離婚するんですよ。

    この部分が納得できない限り、最後の弁護人さんの話は理解できないだろうな、、、

    それと、皆が言ってる離れるっていうのは体の関係を持たないとか、会わないでメールや電話だけにするとかじゃないんですよ。
    一旦(一生?)完全に別れるということですよ。
    これも理解できないかな、、、?

  • summa より:

    最後の弁護人さん、Masaさん、ありがとうございます。
    弁護人さんの実体験大変参考になります。4年。。。長いですね。
    正直そこまで待つ勇気はありません。彼が好きで一緒にいたいから、「もしかしたら」短い期間で終わるのではという希望を持っていました。私自身が子供が欲しいと考えているので、そのリミットの中で、いくら彼が好きでも自分の人生もあると考え、期間について悩んでいました。

    確かに彼にも、二重の関係を継続することで離婚に正面から向き合う時間も自ずと減ってしまうと言われていました。それでも彼も私を好きだという気持ちがあり、完全には手放せない気持ちでいるのだと思います。

    ただひとつ、ご指摘されてもどうしてもそうと思えないのは、

    > この”原因”になってるおおもと・・って誰だかわかってませんね^^;
    > そしてそのノイローゼを誘発させる夫の行動や夫の人生観を見れ
    > ば・・・”貴方が彼の妻になったとき”奥さんと同じようになります

    恐らく、なりません。。。と言い切れるかな。
    私と彼女では人生観が違います。
    ノイローゼになった一端には仕事で忙しい彼の責任もあったかもしれません。ですが、あくまで彼(彼の性格、人生観)と奥様(彼女の性格、人生観)との関係で生まれたことだと考えています。また、そうなった場合にも彼は話し合いの機会をもち、自分ももっと育児に関わるようにしてきたと思います。

    > 彼の言う奥さんの状態はsummaさんと彼が付き合ってるからなんですよ。
    > 私と付き合う前からそうだったって言うでしょう、、、?
    > でもそうじゃないんですよ。
    > Summaさんがいなくても離婚するって言うでしょ。
    > でもsummaさんがいるから離婚するんですよ。

    私と出会っていない頃にも離婚の危機はあったそうです。また、私と別れることになっても、恐らく傍目でもう修復は不可能ではと思います。奥様の努力次第で彼の信頼は回復できるかもしれません。。。そういうことを彼は見捨てない人だとは思います。

    彼の離婚問題は、遠い昔からそうだった、その積み重ねです。私と出会ったことで彼自身が自分の心をみつめて、もう彼女とは無理だと結論づけたこともあるのかもしれません。男の方はそういう風に考えるのでしょうか?

    さきほど申し上げたように、離婚は、彼と、奥様の人生観や価値観の違いからそうなってしまわざるを得なくなってしまったのだと私は思っています。これまで問題が起こる度、何度も話し合いを重ねてきたけれど、折り合いがみつからなかった。。。人との関係性の中で、いつでも完全にどちらのせいと言えることはないと私は思っています。ですので離婚することになってしまい、今になって離婚を望まない奥様が慌てて取り繕っている様子なのだそうです、それには奥様自身、彼の信頼を回復するために今後大変な努力が必要だと思います。

    それは、それでよいとして。。。自分が離婚問題に関わることについては、Masa さんの仰るとおり、完全に別れることを私も念頭に置いています。これまでも何度もそうしようとしてはきたのですが。。。彼の離婚の邪魔をしてはいけないし、自分の人生を考えると、離れるべきかなぁと考えます。職場が一緒なのでつらいです。私は現在の仕事が大好きで今のまま成長していきたいという気持ちがあり、その兼ね合いも考えた上で別れられないでいる自分もいると思っています。お互いの気持ちを今後どう終わりにもっていくか、それも「円満」に進みたいということもあります。

    私に他に好きな人ができることが一番なんじゃないかと思ったりしていますが、なかなか、そういうこと考える時って無理だったりして。仕事を変えることも最悪にはあるかなぁとも思います。

  • 最後の弁護人 より:

    確かに・・masaさんの言われる通りだとおもうのよ。
    離婚を決定しているなら・・・・
    離婚してもらえばいい
    会社が同じなら離婚後の付き合いは絶望的だね
    ソレもちゃんと受け入れなきゃね。

    辞めるしかないね。
    会社にいる以上、奥さんに調査掛けられたら全て無駄になる
    ソノ上で、今後を考えるしかない
    こんな結果になるかもしれないと思いつつ強行突破してきたのだから
    結果は受け入れなきゃね。~~;

  • オレンジ より:

    横レスですみません。
    最後の弁護人さん、なぜ会社が同じだと離婚後の付き合いが絶望的になるのでしょうか?
    調査をかけられても、その時点で怪しまれる行動は避けていれば、不倫してるという証拠が出ることもないと思うのですが。。

  • 勝俣 より:

    奥様がそうなったのは彼とあなたの責任だということは
    きっとあなたが彼と結婚し、同じ状況にならなければ分からないのだと思います。
    人間関係というのは相手がいなければ成立しませんよね。
    相手は自分の鏡。
    彼の行動が奥様の行動として映し出されているでしょう。
    夫婦は現実を生きています。
    相手への責任、子どもへの責任、社会への責任を背負って生活しているのです。
    あなたとの関係にはそういう責任は発生していませんね?
    彼とうまくいっているのはお互いある程度の距離と時間があるからです。
    あなたは子どもとの関係で奥様のようにはならない自信がありますと言ってますが本当にそうでしょうか。
    みなさんが仰っているように彼がそのことに気づかずに離婚し、
    あなたと同じように接すれば多分変わらないと思えてなりません。
    現実生活を送っていくということはそういうことなのでが・・・
    多分分からないんだろうなー。

    このまま理不尽な離婚をし、奥様や子どもを納得させることのできない人が今後あなたとの困難の伴う再婚を成功させることができるのか、疑問を感じます。
    すみません、失礼なことを書いてます。
    はじめに謝っておきます。
    でも彼の行動に少々の疑問を感じているあなたならば本当は気づいていると思ったのです。

    とにかく、彼を「男」にするのも「そこら辺の変わらない不倫男」にするのもあなた次第です。直接何かをするわけでなく、そっと遠くから見守ってあげましょう。
    下手に連絡すれば彼はあなたに依存してますます円満解決には至らないような気がします。
    一日でも早く彼にお迎えに来てもらいたいのならば
    一回完全に離れてみましょう。
    頑張って!あなたと彼の勝負どころです。

  • summa より:

    勝俣さん、ありがとうございます。最後の言葉に視野が広がりました。
    彼を放してあげなければいけませんね。「そこら辺の変わらない不倫男」にはしたくないです。そのこと、もっと考えてみます。

    > 奥様がそうなったのは彼とあなたの責任だということは
    > きっとあなたが彼と結婚し、同じ状況にならなければ分からないのだと> 思います。

    育児ノイローゼは、今は、ありません。私は鬱病を心配してもしそうなら彼は私と離れて彼女をサポートしてあげなくてはと考えていましたが、そういうわけでもないようです。

    > 相手への責任、子どもへの責任、社会への責任を背負って生活しているのです。
    > あなたとの関係にはそういう責任は発生していませんね?
    > 彼とうまくいっているのはお互いある程度の距離と時間があるからです。

    そうですね。そうかもしれません。
    夫婦生活にはそれ以上にさまざまな問題がありますものね。お金のこと、互いの親族のこと、仕事に伴う転勤や、さまざまに。私はその一端だけかいつまんで聞いているのでしょうし、長い年月も自分が実際に経験したわけではありません。
    今の時点で奥様のようにならない自信があると言い切ったのは、負けず嫌いの性格が出過ぎたかな?(苦笑)あと、彼となら話し合って解決していけると本当に思ってはいます。私から肉体関係をもたないことを言った時、彼はそれを理解してくれましたし、他にも、仕事での彼を見ているから信頼しているのだと思います。彼の仕事上の立場を理解しているという奢りもあるかもしれません。ごめんなさい。

    弁護人さん。

    > 会社にいる以上、奥さんに調査掛けられたら全て無駄になる

    コレは、オレンジさんのご指摘通り、今は調査されても何も出てこない状況です。諸処のやりとりはすべて直後に消してもらうようお願いしています。これは、バレた時慰謝料を払いたくないということではなく、離婚に関して私は無関係に徹するべきだと判断しているためです。
    「会社が同じなら離婚後の付き合いは絶望的」ということは私も考えます。実際彼と別れるために辞めることを何度か考えたのですが、仕事が好きなので変えたくなく、彼に対して悔しい気持ちになってしまいました。彼には「もしあなたとの将来が一日でも早くなるのであれば、私は会社を変える。私の優先度はそっちです。そのために今仕事で成長しておきたい。」ということを伝えました。
    でもでも、彼を「男」にするためには、私が、彼を放してあげなくてはいけませんね。私が彼を想う気持ちから解放されないと、またつらくなった時に彼の気持ちを揺らしてしまうことになりかねないので。。。

    本当に難しいですね。精神的に他に支障が出ないよう強くなる、もしくは、もっと趣味をもつなどして苦しい自分を解放する必要があるかなとも思います。

  • summa より:

    いろいろと、ご意見ありがとうございました。
    少し混乱した気持ちをまた整理し直すことができました。

    彼とのことは、「円満」に離れる、それはきちんと別れるということ。
    自分に対しては、彼ひとりに依存しない生活をつくること。
    このことができるように、もう少し時間はかかりそうですが、前向きに進みたいと思います。

    みなさんのご意見のおかげです。
    ありがとうございました。

この記事へのトラックバックとピンバック

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ