彼を悩ませるばかりの恋愛

コメント（18件）

• けい より:

  こんばんは。

  彼が辛いと感じるかどうかは彼次第。
  父親が不倫で、とか、3股だのいったって、結局、既婚の人と関係持っちゃたんだから。
  断ろうと思えば、断れるわけだし。ホントに心に傷があるなら、いくら女から切願されたからといって、体の関係は持たないでしょ。

  それに、指輪した人を、デートに誘いますか？独身でも、薬指に指輪する人いるけど、それならそれで彼氏がいる、ってわかるもんでしょうに。

  >既婚でなければ、もちろん付き合いたい、でも・・
  でも・・・の先って、何でしょうね？
  でも・・・あなたは結婚している・・・だから何？

  『私だったら』関係を持つ前に、家庭を壊してまで付き合う気はない、と言われたら、その気持ちを受け止めて、関係は持たないですけどね。
  だって、女が信じられないとか、いろいろ話聞いたんだったら、彼の気持ちも考えてあげたいから。
  あくまでも、私だったら・・・の話ですよ。

  彼からハッキリ断られたわけではないのなら、押せば、付き合ってくれそうじゃないですか。

  指輪してても、デートに誘う彼。
  家庭を壊したくないと言われても、一緒にいたいと切願するかりんかりんさん。
  案外、悩みなんてないかも？

• べるぼーい より:

  そのように、悩む不倫はお止めになったほうが、精神衛生上良くなります。
  単にあなたは都合の良い女性と言う位置付けですね。
  母性本能をくすぐられる気持は判りますが、そろそろ家庭不和が出て来る前に、別れることをお奨めします。
  お互いに不倫で家庭を壊すタイプだと思います。

• ゆりこ より:

  かりんかりんさんのためにも彼のためにもやめるべきだと思います。彼の傷を更に深くして責任がとれますか？不倫しない人はどんなに押されても断る、かもしれませんが、彼にはそこまで切願されたら押しきれない弱さがあるからこれまでいろんな失敗もあるのだと思います。弱い部分をかき回さない方が優しさでは？本当に彼を守りたいなら離婚をしてから彼にアプローチしてあげてくださいよ。彼は遊びは出来ないタイプ、あなたも。

• サラ より:

  男と女との違いは大きくあって
  女性は男性と身体の結びつきは、本当に心から愛し合わないと出来ないっと思いこまれる事が多くある事に対して
  男性は「性欲」から関係を持つ事があるという場合

  いくら感情的になっても仕事は別と男は考える

  性欲が勝つときがあるから、性を売る店が山の様にありネットでも氾濫しているのだと思う。
  簡単に自分が好きだからと「彼」をデートに誘って「実は結婚してるの」ってバカにしてるよなーって・・・・
  もうちょっと、人の気持ちを考えてみたらええやん
  「遊び」とか「真剣」とかの問題でなく「モラル」と「常識」の問題と違うかな
  彼がそのうち「結婚できる恋愛対象」を見つけて貴方と別れたいと思った時に離婚していなかったら祝福してあげて下さい。
  これから先を決めるのは彼であり、貴方です。

• タバスコ より:

  >男の人って、感情より、理性や自分のポリシーを守ることの方が大事なんでしょうか。

  普通は、そうなのではないですか？
  男性だから、ではなくて、人間として人として、普通はそうだと思います。
  感情に流されるようでは、仕事もきちんとこなせないでしょうし、
  家庭も守れません。

  感情におぼれる人が良いのですか？

• かりんかりん より:

  こんな私の、相談のようで相談でない、相談と言うより誰かに聞いて欲しかった・・・というような内容に、きちんとお返事を下さり本当にありがとうございました。みなさんの厳しい言葉は胸に刺さるものがありますが、真摯で真実を突いている言葉だけに、改めて目の覚める思いでした。みなさん、本当に冷静な方々ですね。

  「都合のいいだけの女」、ただの「性欲」だけでの体の関係、まさにそうだったかもしれません。不倫しないといいつつ、受け入れた心の弱い彼と、感情に溺れ、彼の辛い思いより自分の感情だけで突っ走った私、お互い本当に愛しているなんて言えない、未熟で覚悟のない、遊びに近い関係だったのかもしれません。なんだか書きこみながら、情けなくなってきました。

  自分でこの関係をどうすればいいか、なんとなく答えは出ている気もしました。最近は少しづつ落着いて、もう感情だけで突っ走るつもりはありません。結局何度も2人で話し合い、「もう今後一切会わないほうがいい」と彼に言われたものの、その後「飲みに行くだけの友達としてならいい。ただし絶対体の関係は持たない」と言われ、実際それからは一切体の関係はありません。このまま、こんな飲み友達のような関係をキープしていいものかと思っています。彼の人として尊敬できるところも知っていて、もうまったく縁を切るのも寂しくて。それとも一度男と女になってしまったら、きっぱり別れたほうがいいものでしょうか？それがけじめでしょうか。

  折角みなさんから、忌憚のないアドバイスをいただき、気持ちにけりをつけようとも思ったものの、まだ色々と考えてしまっています。情けないですね。一度関係をもった男と女が、何もなかったように友達として付き合うことってあり得るのでしょうか・・・？

• ちびび より:

  >一度関係をもった男と女が、何もなかったように友達として付き合うことってあり得るのでしょうか・・・？

  ありえるんじゃないんでしょうか。

  ただお互いの強い意志さえあればのハナシですが。

  お酒が入ったときでもキチンとできるんであれば大丈夫だと思いますよ。
  でも、かりんかりんさんが疑問に思うってことは
  自身ができない方なのかなと思います。
  そういう場合は君子危うきに近寄らずなんじゃないですかね。

• Z より:

  彼は父親の不倫で家庭が壊れて辛い思いをしてきた。
  こんな男にはなりたくないと思っていたが、言葉では拒否していても同時にパンツも脱いでいた。
  年上の女性の余りにも罪悪感のない誘いに乗ってしまったのかも知れない。
  しかしセックスした後で、俺は親父と同じなのかと悩む。
  結婚して5年といえば子供もまだ小さいと思う。
  その幼い子をおいて、父親以外の男性と下心丸出しで酒を呑み、抱かれて喜んでいる母親。
  頭は彼の事だけで家族を裏切っているなどという考えはまるで無い。
  別れも道徳心や罪悪感からではなくて、彼の事を思って考えているだけ。
  それも、友達でもいいから関係をもち続けたいと、未練たらたら。
  彼と別れるのはもう少し待てないだろうか。
  子供が善悪の判断が出切る歳まで待てないだろうか。
  メールでも何でもいいから彼と関係を続けられないだろうか。
  子供が母親のしている事を分かるまで待てないだろうか。
  それが無理なら、子供がもう少し大きくなったら教えてあげて欲しい。
  私はこんな母親だったと教えてあげて欲しい。
  そうすれば子供も彼のように、そんな大人にだけはなりたくないと思って、まともな大人になるかもしれない。
  それを考えると、反面教師としては良い母親なのだろう。

• きゃん より:

  >一度関係をもった男と女が、何もなかったように友達として付き合うことってあり得るのでしょうか・・・？

  昔の彼氏と普通に友達やってますよ。(笑)
  恋の話もするし、相談もお互いするしね。

  ＞なかなか人に心を許すタイプじゃなく、メールでは仕事のこと以外は自分のこと、なかなか話してはくれませんでした。

  仕事のお付き合いなら、心許す必要はないのじゃないかな？
  同じ会社に勤めている訳でもないようですし。
  自然とこの様な表現になるという事は、かりんかりんさん自身がそういった期待感を持っていたからではないのかな？
  と、感じました。

  幾らご主人が貴女に関心がないといっても、かりんかりんさんは現に既婚者です。
  その事を踏まえて、彼にとって何が一番大切な事なのか？
  ご自分がどうしたいのか？何が大切なのかよく考え直してみて下さい。
  お子さんとお仕事を失わない様に。

• DRY より:

  こんにちは。

  ご自分のトピを読み返してみて下さい。言葉って便利なものだと思いませんか？

  親父の不倫を盾にして、自分の恋愛歴を盾にして、最後は女を抱く。その優柔不断なところが、女に騙されたり、浮気されたりする原因であること、しっかり教えてあげて下さい。

  そして、旦那が無関心。結婚5年で、まだ「結婚」と言うものの現実が見えないのでしょうか。旦那さんと結婚した意味は何？旦那にチヤホヤされて幸せにして「もらう」ことが結婚？

  貴女が、もうすでに努力しても、旦那が気がついてくれない、旦那がわかってくれないのであれば、不倫なんてしている場合じゃありません。さっさと離婚するかもう一度努力しないと、もっと歳をくってから、また同じように不倫をします。

  ご自分がどんどんキレイになってイキイキするのであれば、そのまま継続されてもいいと思いますよ。
  心で考えていることと頭で考えていることのバランスがとれない・・・とよく聞きますが、そんな逃げ口上で酔ってはいけません。

  中途半端に彼のことを考えるから、苦しい・・・となる。
  自分を中心に考えたら、答えは簡単です。そう、『彼と繋がっていたい』ほら、この気持ちを優先すればいいだけです。

  セックスしたのに友達に戻ることがあり得るか？・・・そんなにセックスを大事に思っているのでしょうか？そんなに大事なことならば、切願して抱いてくれとは言えないんじゃないかな。

  この際、セックスをスポーツとして捉えれば、楽になるかもしれません。

• かりんかりん より:

  みなさん、色々とご意見ありがとうございました。

  ちびびさん
  ＞お酒が入ったときでもキチンとできるんであれば大丈夫だと思いますよ。でも、かりんかりんさんが疑問に思うってことは自身ができない方なのかなと思います。

  100%大丈夫・・・とは自信がないのも確かです。まだ未練がある気がします。頭では、もうこれ以上はとは思っていますが、まだ心がついていかない。ちんけな言葉ではありますが、本当にそんな状態です。心が弱い人間だと思います。でも弱い私だからこそ、やはり続けてはいけませんね。

  Zさん、思わず最後まで読むのを躊躇したくなるほどきつい意見です。
  なんで、躊躇したか・・・、目を背けたい自分のいやらしい、情けない部分をつきつけられている気がしたからです。でも罪悪感が無いわけではありません。無ければ、もっとさばさば、ずるずる関係を続けようとします。こんなに悩むこともなく。罪悪感、子供に対しては特にあります。本当にみっともないことです。こんな心の弱い母親で、本当に申し訳ないと思います。このまま母親として大丈夫か、不安になる時もあります。

  きゃんさん、
  ＞自然とこの様な表現になるという事は、かりんかりんさん自身がそういった期待感を持っていたからではないのかな？
  そうですね。期待感、あったと思います。まだ何にもない頃、メールで「仕事は辛いですが、あなたと会うときは心がほっとする」と言われ、私を必要としてくれる人がいるという、自己満足感がありました。その思いから始まった気がします。主人からは必要とされていなくて、辛くて、そんな時でしたから。でも確かに、私は既婚者です。家族がいて、大事にしたいと思っています。特に、子供だけは悲しい思いをさせたくないです。都合がいいのはわかっています。

  DRYさん、
  ＞親父の不倫を盾にして、自分の恋愛歴を盾にして、最後は女を抱く。その優柔不断なところが、女に騙されたり、浮気されたりする原因であること、しっかり教えてあげて下さい。
  私も、そう思っています。彼自身にも、女性から軽く扱われる原因があるんだろうなと。彼を想えばこそ、きちんと指摘したほうがいいのでしょうね。彼には今後、同じような過ちを犯して欲しくないし、幸せになって欲しいと思いますから。そして、「結婚」した主人と向き合い、もう一度夫婦としてどうしたいかきちんと考えない限り、また同じようなことを続けてしまうかも・・という不安は確かにあります。もちろん、何度も家族とは何かを考え、話しあっています。でも、主人とはどうしても、同じ方向を向いて進めない気がして。だったら、きちんと離婚した方が良いのでしょう。子供も大きくなり、敏感に色々なことを感じ取るようになるでしょうし。そうなれば、また「女性を信じられない」悲しい男性を増やすことになってしまう。それだけは、絶対避けたい。DRYさんは、結婚なさっています？「結婚」の現実って何だと思いますか？

  やはり、友達としても続けない方がいいような気がします。きっぱり忘れる努力をしないと。皆さんはどうやって、忘れていくのでしょう。やはり、会わないうちに時間が忘れさせてくれるのでしょうか。
  ふらふら心が揺れないよう、心を強くしたい。切に思います。

• ちびび より:

  >皆さんはどうやって、忘れていくのでしょう。

  忘れてないですよ（笑）ちっとも。
  たぶん不倫卒業された方みなさんそうだと思いますよ。

  相談のスレに親身になって答えるのは
  相談者を通した当時の自分への叱咤でもあるのかな
  と最近感じております。

  凝縮した切ない時間を過ごした者だけが
  わかる気持ちでもありますし。
  同じ轍は踏まないでほしいとの思いもね。

  結婚は私は失敗してますので
  この先の目標というか理想として
  『結婚生活』って創っていくものだと思っています。
  もちろん夫婦が協力しあってですけど。

  たくさん考えてください。

• Z より:

  俺は若い頃荒れていて、世間に迷惑をかけていた。
  当然罪悪感も有ったし、両親に対して申し訳ない気持ちも有った。
  いや、どこまでその気持ちが有ったのかは分からない。
  そう思っているから、そんなに悪い人間では無いと自分を納得させていたのかも知れない。
  ただ、勝手な解釈かも知れないが『罪悪感が有る。』『申し訳ない気持ちもある。』で終るのか、1歩前へ進むのかは大きな違いがあると思う。
  妻と知り合って1歩前へ進まされた俺は、偉そうに言える立場ではないが。

• あおぞら より:

  「罪悪感がある」
  そう言ってるだけでは、本当に「罪悪感」を感じてないと思います。
  ただ、「旦那さんやお子さんに申し訳ない、けど、好きなの～」って自分の欲求再優先の感じかな。

  これは自分にも当てはまってたんだけど…。^^;

  かりんかりんさんのレスを見てると、こんなに彼が好きなのに、なぜ離婚って選択はないのだろう？って思います。
  私は自分が独身と言う立場での不倫だったので、ほんとうにこれが疑問。やっぱり、家庭はキープしたままで付き合うなんてずるい以外の何者でもない。

  私は、彼のために彼をもうまどわせないで欲しいと思います。

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞「結婚」の現実って何だと思いますか？

  いい意味で、「家族」になることだと私は思います。

  男と女が結婚で夫と妻となり出産で父と母になる。でも、人間です。

  私は結婚をしていました。子供なしバツイチです。前夫のことは好きでしたが、お互いが目指す「結婚」の食い違いがあり、とことん話し合いましたが、平行線。
  いつまでもそんな話し合いをしていられるほど、暇もない。出会って16年、なんだかんだと腐れ縁。結婚1年で離婚。

  結論、目指す方向が違う夫婦は父母にはなれない。

  結論、目指す方向が違う夫婦、父母は家族にはなれない。

  これが、私が出した結論でした。

  近年、特に少子化のために、「子供が中心」になる家庭が多い。私は疑問に思う。子供中心に生活を続ける為には、まず夫婦のスクラムがなによりも大事ではないのか。

  子供中心生活が、女の性を目覚めさせてしまうのではないのか。

  離婚は確かに難しい。でも、よそで不倫をしてバランスをとっているとしたら、それは非常に哀しい。女として哀しいのではなく、母親として哀しい。

  女を忘れろとは言いません。ただ、不倫に逃げないでほしい。家庭も大切に、彼も大切に、自分も大切に不倫をするのであれば、中途半端な不倫はしないほうがいい。
  不倫をするならば、賢く、上手に、楽しくしてほしい。

  独身彼が可哀想だ・・・は、ただ単に、偽善の保身である気がしてなりません。

  子供の為を思えば離婚しないほうがベストでしょう。「子供の為に離婚しない」と決心したならば、それこそ、女を捨てましょう。
  女って大変ですよね（笑）女、妻、母をこなす。でも、これができるのは「女」だけです。

  独身彼うんぬんの前に、もう一度、腹をくくって旦那さんと話し合いましょう。これからの結婚生活について。そっちがなによりも大事ですよ。

  目指すものが違うもの同士が一緒にいて、それが実になるのかな・・・。

  それと、忘れることはないです。セピア色にはなりますが（笑）いまも前夫の夢をたまーに見て、起きた時に、苦笑します。不倫彼には、「ごめん、夢の中で浮気した」とネタにしますが（笑）

  色々なことを一緒に悩まず、個々に整理しながら、悩むと案外簡単です。

• かりんかりん より:

  厳しくも温かいご意見本当にありがとうございました。
  レスが遅くなりすみませんでした。

  みなさん、やっぱり忘れることはできないですよね。
  でも、もう何度も、何度もみなさんの意見を読み返しています。
  そして、何度も読んでいくうちに、まだ私も彼への思いはありますが、
  今回のことをだいぶ冷静に考えられるようになってきました。

  彼と不倫をしてしまったこと、そもそもは自分と主人とがまったく心を通わせることができず、どうしようもない閉塞感の中にあったところへなんとなく好意を持ってくれた彼が身近に現れ、そこに逃げ込んでしまった気がします。

  あおぞらさんがおっしゃるよう、彼と不倫している間はもう彼のことしか考えられず、罪悪感はあってないようなものでした。不倫をしている自分を棚にあげて、「私をわかってくれない旦那が悪い！」と思っていました。どちらかと言うと、冷静になった今のほうが「なんてばかなことをしてしまったんだろう」という思いが強いです。もう取り返しがつきませんが・・。

  ＞こんなに彼が好きなのに、なぜ離婚って選択はないのだろう？って思います。
  これは、彼にとっても私がちょっとした逃げ場に過ぎなかっただけ、本当に愛してはいなかった気がするからです。悲しいことに。
  あおぞらさんは逆の立場だったんですね。彼がもし、本当に愛してくれていたのなら、私は本当にずるいし、それこそきちんと別れないといけないですね。

  ちびびさん、DRYさん、
  結婚って、メンテナンスが難しいですね。つい最近まで、私は旦那に色々なことをやってもらって当たり前、自分を理解してくれて当たり前と思っていました。だから、日に日に不満が溜まり、話せば喧嘩にしかなりませんでした。でも、家庭って、色々なことを我慢して少しずつ創り上げていかないといけないものなのですね。

  今までは話しても喧嘩にしかならないのが嫌で、ほとんど必要なこと以外は話をしていませんでしたが、もう一度主人ときちんと向き合い、とことん話して、お互いどうしても歩みよれないようならば、その時は離婚も考えようと思います。今まで、子どものことを思って離婚は考えませんでしたが、そんな夫婦に育てられても、子どもがいびつに育ってしまうと思います。

  ＞子供中心生活が、女の性を目覚めさせてしまうのではないのか。
  DRYさんも色々な経験をし、沢山のことを考えてきたんでしょうね。
  この言葉はなかなか説得力ありました。私も同感です。でも、今世の中にはそんな子ども中心の家庭は沢山あって、だからってみんなが不倫している訳ではない。モラルのある方は、目覚めた女の性を不倫以外に
  どこに持っていっているのでしょうね。

  ＞離婚は確かに難しい。でも、よそで不倫をしてバランスをとっているとしたら、それは非常に哀しい。
  本当に、そうだと思います。危うく、不倫でバランスをとる人間になるところでした。こちらの掲示板に辿りつけなかったら、そんな愚かな人間のままだったかもしれません。

  今回の不倫で、自分という人間が、モラルや道義というものをいかにいいかげんに考えて生きていたかということを痛切に感じました。タバスコさんの問いかけが、改めて胸を突きます。もう今まで、本当に自分のことだけを大事に考えて、わがままに生きてきました。恥ずかしいですが、みなさんに厳しいことを言われて、初めて気づいたきがします。本当にどうしようもなく情けないです。

  ＞勝手な解釈かも知れないが『罪悪感が有る。』『申し訳ない気持ちもある。』で終るのか、1歩前へ進むのかは大きな違いがあると思う。
  Zさんのこの言葉、常に頭に浮かんできます。今回の不倫は、どうにか
  けじめをつける気持ちになっていますが、このまま前へ進まない限り
  また同じことを繰り返す人間で終わる気がします。今の自分は何を
  するべく生きているか、しっかり自分の立ち位置を考え、やるべきことを少しずつでも一生懸命やらないといけない、そんなふうに思えるようになりました。Zさんが人一倍厳しいことをおっしゃるのは、ご自分の経験から人に迷惑をかけることがどんなに悪いことか、気づいて欲しいからだったのでしょうか。そんな気がします。奥様に出会えて良かったですね。

  なんだか、人生相談をしてもらった気分です。でも本当、今後の自分の
  行き方に、みなさんは大きく影響してくださいました。それも、良い方向に。この掲示板に辿りつく前と、後では、考えが随分変わった気がします。本当にありがとうございました。これからもこちらの掲示板を見て色々な方の意見を自分の人生に照らし合わせて頑張りたいです。

• DRY より:

  こんにちは。

  たまたま、毎日の結婚生活でのイライラ心に、直球ストライクが入って受け止めてしまっただけです。
  そのことによって、自分を振り返り、夫を振り返り、家族を振り返ることができたので、ヨシとしましょう。

  そして、なんだかんだと言ってもね、『夫がいて妻がいて子供がいる』この図がスバラシく幸せであること、噛み締めて下さい。どんな幸せより、幸せであること、たたき込んで下さい。

  そして、旦那さんと話し合う時は、今までの自分の非に頭を下げましょう。きっと、旦那さんはビックリして笑うかもしれませんが、それは照れ隠しです。

  貴女の真剣な気持ちが通じれば、話し合いに応じます。それを拒否するのであれば、そんな男捨てちゃいましょう（笑）

  夫婦「もちつもたれつ」人間「もちつもたれつ」です。

  私も不倫をしているので「モラル」の話は痛いのですが、要は、『覚悟できるか』ってところではないでしょうか。
  自分も相手も、すべてのすべてを失くせるか、そしてその失くしたものへ身を切るほどの償いができるかってことだと思います。

  不倫が成就しないのは、そのすべてを失くせないことが根本だとも思います。不倫して駆け落ちした友人を見てきましたが、最後はやはり帰ってきます。親元や地元や元サヤへ。そして、何も無かったように生きています。

  あんなに大騒ぎしたのはなんだったんだと思うぐらいに（笑）

  かりんかりんさん、「本当の幸せ」を5年間気がつかなかったのは全然過ちじゃありません。結婚もそんなにもろいものでもありません。ただ、平凡な毎日に自分が取り残されていく・・・と感じてしまっただけです。

  家庭は女で成り立ちます。すぐには旦那さんも変化してくれないでしょうが、一度は好きになって結婚までした人。貴女の頑張る姿勢に目覚めてくれることを信じてあげてください。

  「人のフリ見て我がフリ直せ」様々な話に耳を傾けることはこれからもすごく大事です。でも、頑張りすぎないで。頑張りすぎなくていいのです。

  あ、そうそう、不倫した事実は、棺桶の中まで持っていきましょうね（笑）既婚の私でも恋できちゃったんだ♪ってぐらいの気持ちで甘酸っぱい思い出で終止しましょうね。

• タバスコ より:

  私の書き込みにもレスを下さって、ありがとうございます。

  私は、このサイトで常識人のように、偉そうに書き込んでいますが、
  20代ころ、「私の気持ちを理解してくれない、夫が悪い～～～」と、
  言い、親位の年齢の女性に、「何言ってるの、このお小ちゃまがっ」と
  軽くあしらわれ、その意味が分からず、ふてくされていました。

  物事が分からない時は、そんなものですよね。
  何年もたって、本当に、一人で赤面するくらい、その意味が分かったときには、恥ずかしく申し訳なかったです。

  こんな決めつけな言い方は、おもしろくないでしょうけど、
  かりんかりんさんの行動は、色々経験したものとしては、分かりやすい。

  貴方は、旦那様に居場所を求めています。
  分かってもらえなくて、ふてくされて、反抗期の子供のようです。

  旦那様と、向き合って、ちゃんと、甘えましょう、ね。
  ほんとにね、恋愛に、プライドは、邪魔です。

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