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彼にとって私はどんな存在?

私はバツイチで、子供が一人います。
車で2時間ほど離れている遠距離の既婚者の彼と付き合って、半年が経ちます。

メールで知り合ったのですが、メールでもそうだし、会ってからもそうだけど、彼から奥さんとは別れたくないと言われています。
結婚とは別に、お互いに大切に思える人でいたい・・・と言われています。
1ヶ月前、彼との関係がつらくて、私から別れ話をしました。
彼は、私を一切追いかけることなく、別れ話を承諾しました。
でも、結局私が別れ話を撤回し、今に至っています。

彼は大体週1回のペースで会いに来てくれます。
夕方から、明け方まで一緒にいます。
明け方に私と別れて、彼はそのまま出勤します。
メールは毎日2・3往復してくれます。
もちろん土日も。

そこでみなさんにお伺いしたいんですけど・・・。
彼と一緒に過ごす時間の9割は、ベッドの上で過ごすんです・・・。
丸1日一緒にいても、ずっとホテルで過ごしているんです。
そして、私が生理の日は会わない。(生々しくてごめんなさい。)

彼の奥さんは、病気でSEXが出来ないそうです。
彼の話なので、どこまで本当か分かりませんが、3年前、末期癌だと医者に言われたそうですが、もうそれから3年以上経ちます。良い方向に進んでいるようです。

彼と会っても、ほとんどすぐにホテルに直行。
そしてそのまま、明け方までベッドで過ごす・・・。
一緒に食事に行ったことも、ほとんどない。
映画や買い物は一度もない。ドライブもほとんどない・・・。

最近彼は「適当に遊べ」って言ってみたり「他にオトコは作らないで」って言ってみたり「ずーっとずーっと一緒にいようね」(結婚とは別に・・・という意味で)と言ってみたり・・・。

みなさん、彼にとって私はどんな存在だと思いますか・・・?

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コメント(30件)

  • ぽぴー より:

    >(彼の話なので、どこまで本当か分かりませんが、3年前、末期癌>だと医者に
    >言われたそうですが、もうそれから3年以上経ちます。いい方向に進んでいるようです。)

    末期ガンで3年???
    人の病気・不幸な話ですが、冷静にとらえて・・・
    末期で3年はどうか?と思います。
    ウソじゃないかな?

    生理の日は会わないそれってイヤですよね。
    うーん彼は本能で生きてるのかな?
    それと夜会うわけだし、ベッドで過ごすのはおかしくないと思います。
    昼会えば分かるかもしれませんね。

  • タバスコ より:

    奥様が末期がんなのに、他の女性と時間を作る彼、
    いおりさんこそ、どう思われます?

    ごく普通に考えて、パートナーとの時間が残り少ないなら、
    少しでも多く、一緒にいたいと思うものではないでしょうか。

    生理の時は会わないって、、、分かりやすすぎ。

  • けい より:

    末期がんでも、5年ぐらい生きた方知ってます。それこそ、全身転移で、癌に犯されてない所を数えた方が早いぐらいの方。
    ホントに、奇跡の人でした。
    かと思えば、末期で手術して2年後に他界した祖父。ガンが発見されて、治療したものの、再発してひと月で他界した祖母。

    年数は関係ないけど、末期でしたら、最終的には、いい方向に行く可能性は少ないんですよ。癌で、末期の人が、どんな状態か知らないでしょ?
    そりゃ、セックスなんて出来ませんよ。

    逢えば、ホテルでセックス三昧。生理の日は逢わない。別れ話すれば、あっさり承諾。

    わかりやすい(笑)

  • らん より:

    セフレとしか思えないんですけど・・

    セフレというか、彼は割り切っての付き合いと
    おもっているんじゃないの?
    それでいいならいいけど、そうじゃないから
    ここに投稿してるんでしょう?

    貴方が別れを切り出しても、追いかけるわけでもなく
    それを了承した彼だよ。
    あなたが、別れを撤回したから今があるだけで。
    去るもの追わず、来るもの拒まず。
    それ以下でもそれ以上でもない存在って事だよ。

    生理の日に会わないって、セックスできなかったら
    会う意味がないってことじゃん。
    どうよ?

  • とろろ より:

    >でも、ただのセフレだったら、わざわざお金(交通費)と時間(往復の時間)を
    使わなくても、手っ取り早く地元で見つければいい。

    きつくてすいませんが・・まぁ、風俗行くとお金がかかるし。
    風俗ではないものの、素人でそれなりにって感じではないですか?
    車で2時間ぐらいだったら交通費と時間ってほどでもないかと・・。
    あなたとセックスしている間、奥さんは放置されているわけでしょ?自分の欲望の為に病気の奥さんを放置している彼。欲望に素直でもありますし、ある意味薄情かなぁ・・と思ったりです。

  • ゆりこ より:

    奥様はその様な状態で自宅にいらっしゃるの?誰かそばに?それとも入院中?それより、9割をベッドで過ごす間お子さんはどうしているの?なんて疑問はさておき・・・彼は奥様で埋められない(どこまで本当のはなしか分かりませんが)セックスの部分を外に求めているだけだと思います。エッチができるからわざわざ来る。離婚もしない。別れを切り出されても別に構わない。認めたくないと思いますが、そう言うことなんだと思います。

  • かりん より:

    彼は彼なりの純粋な気持ちで、いおりさんを好きだとは思います。
    その「お互いに大切に思える人でいたい」という気持ちにも嘘はないと思います。
    ただの身体目的のセフレなら、一晩中一緒にいる必要もないでしょうし、毎日メールもしないでしょう。
    だから彼自身は純粋にいおりさんを好きなのだと思います。
    でも、彼にとって「好き」と、いおりさんや一般の人の「好き」とはズレがあるのだと思います。
    彼の生活の中で、一番足りないものが「好きな人とのセックス」なのでしょう。
    これは不倫する既婚男性に共通して言える事だと思います。
    ただのセックスならお金を出せば、若い子といくらでもできるけど、やはり愛し合う者同士のセックスが一番満足感が高いのでしょうね。
    そこら辺をいおりさんが理解すべきです。
    「彼は離婚など面倒な事は一切せず、誰にも知られずに、一緒にいる時間の9割をホテルで過ごすような付き合いを続けていきたいのだ」と。
    いおりさんも彼との結婚は望まず、再婚するまでのつなぎ・・・くらいで付き合えるといいと思いますが難しいでしょうか。
    余計に惚れている分、辛いですね。
    風俗の女のように簡単に大股開く女性より、こんなひたむきないおりさんに対して次々と新しい欲情が湧いてくるのでしょうね。(下品な表現でスミマセン)
    不倫する既婚男性の本音を知る事です。

  • まさと より:

    メールで知り合うって、結局はメールが目的ではなくて会うのが目的の人が殆どです。
    それは男女ともに共通していると思います。

    あなたのお住まいはどちらか分かりませんが、地元ならばれる可能性があります。
    簡単にセフレと言ってもそう簡単には見つからないのではないでしょうか?
    ホテル以外へは行かないのはあなたに対して本当の愛情がなくて、ただセックスをしたいだけでしょう。
    朝まで一緒なのは片道2時間を夜中に往復するのが億劫なだけでしょう。
    こういう男に限っていっぱいメール相手をさがしているものです。
    あなたよりいろんな意味で条件が良い人が見つかれば簡単に移っていくと思います。

    あなたは真面目な人みたいですから、早く目を覚ましてください。
    俗に言う『遊ばれているのですよ』

    > こんな私ってやっぱりバカですか・・・?

    そうです。おバカさんです。

  • まこと より:

    上記、同感です。

    不倫する男は、100%、自分に傾いてくる女を利用し、姓の捌け口にし、それを可能な限り続けようとします。

    渦中の人は否定されるのが嫌で認めたくないのはよく分かります。否定されたら自分の行動が無になってしまいますからね。

    あなたの親や兄弟、友達等、貴女を大切に思っている人が今の貴女の行動を知ったらどんなに悲しむか、本当に本気で想像してください。

  • ペンペン草 より:

    こんにちは、かりんさん。
    結婚生活を20年あまり経験した者です。

    >彼の生活の中で、一番足りないものが「好きな人とのセックス」
    >なのでしょう。
    >これは不倫する既婚男性に共通して言える事だと思います。

    これはいかがでしょうか?

    このボートでも不倫経験を沢山積んだ男性が、何度も
    「家庭が安定だから不倫が出来る」
    「自分には妻が最高の女性」と何度も書かれているのを拝見しました。

    また不倫に足を踏み入れかけてたところで、何らかの理由で思い留まった男性のスレッドを何回か拝見しましたが、皆様、家庭は円満で、初期不倫熱に浮かされた状態でも「妻を愛してる」と書かれていましたね。

    中にはよくあるドラマのように愛を求めて、不倫に走る既婚男性もいるやもしれませんが、この掲示板を見る限りでは、そのような男性はめったにいらっしゃらないので(というかここで見た事はないです)、ごく少数派なのだろうと思われます。
    (セックスレスの掲示板ではこの手の悩みは深刻ですね)

    ただ、長く結婚生活を送ると、配偶者へのときめきは消えます。(^-^;
    相手の存在に馴れちゃいます。
    で、小人閑居してなんとやら…ですな。

    >ただのセックスならお金を出せば、若い子といくらでも
    >できるけど、やはり愛し合う者同士のセックスが一番満
    >足感が高いのでしょうね。

    他の幾つかのサイトで、「なぜ不倫をしたか」という問いにかけに不倫経験のある男性が、応えているのを読んだ事があります。

    「ときめきが欲しかった」
    「妻以外の女性に好きだと言われて舞い上がった」
    「妻以外の女性と関係を持ってみたかった」
    「恋愛の気分を味わいたかった」

    なぜ、風俗ではなく不倫かと問われて

    「風俗では味気ない」
    「プロの女性では、オンリーワンの気分が味わえない」
    「素人だと、恋愛気分とセックスの両方が楽しめるから」

    こういう既婚男性のご意見もしばしば見かける事、一応
    お知らせいたしますね。

    >風俗の女のように簡単に大股開く女性より…

    売春行為の是非は別として…
    彼女達もお仕事ですからね。(^-^;
    素人が思う程、甘い仕事じゃないと思います。

  • いおり より:

    みなさんから、いろいろな意見を言っていただけて、本当にうれしいです。
    ありがとうございます。
    でも、自分でバカなオンナだよね・・・って思いながらも、でも、彼にとってセックスだけの
    オンナだっていうことを認めたくない私がいるんです・・・。
    以前彼に「私ってセフレ?」って聞いたことがあるんです。
    もちろん「そうだよ。」なんて言うアホなオトコはいないと思いますが、彼は
    「アホか?こんなに金と時間使ってわざわざセフレに会いに来るほど俺は暇じゃない。
    それに俺は金持ちでもなんでもないんだから・・・。」
    って言われて、妙に納得してしまった自分がいました。
    それから、以前彼に別れ話をした時、私は彼に、最後にもう一度抱いて・・・と言いました。
    彼は別れるオンナとセックスしても意味がない。意味がないセックスはしたくない。
    もう、あなたとはセックスできない・・・。
    そう言って、抱きしめてもくれませんでした。
    私が無理やりキスしようとしても、ぜったいにしてくれませんでした。
    それでも、やっぱり私ってセフレですか・・・?

    私に会いたいから、会いに来てくれる。
    私とセックスしたいから、セックスする。
    そう思いたい私がどうしてもいるんです・・・。
    どうしたら目が覚めるのでしょうか・・・?
    どうしたら、もっと現実を冷静に見れるのでしょうか・・・?

  • Z より:

    いおりさんのような女性の存在を世間の男性が知ったら。
    きっと凄い数の男性が、俺とも付き合ってくれと寄ってくるだろう。

    いおりさんのような女性の存在を世間の風俗関係の仕事をしている女性がが知ったら。
    きっと営業妨害だと思うだろう。

    この事をいおりさんの子供が知ったら。
    二度と頬ずりはしないで欲しいと思うだろう。
    二度と抱き締めないでくれと思うだろう。

  • けい より:

    彼が癌について『本当に』詳しいなら、末期がんという奥さんを置いて、自分だけ遊びに出ますかね?息抜きをするな、という意味ではなく。

    何でもかんでも鵜呑みにする女。それを都合よく受け取る女。彼からすれば、こんな楽なセフレはいないんじゃないですか。

    セフレにだって、金と時間は使いますでしょう。ホテル代、車代。セフレだから、地元では探さない。
    だって、誰かに見られて、万が一、奥さんの耳に入ったら・・・
    たかが、セフレ程度の女の為に、離婚したくないから、かな。

    それに、別れ話の後に抱く奴なんて、そうそういないでしょ。ましてやキスなんてヤですよ。別れ話した時点で『いらない女』になるんだから。
    いらない奴には、奉仕する必要ないし。

    それ以前に、別れ話の後に、最後に抱いて、という神経の方もわからんけど。

    どうしたら目が覚めるか?

    裏切られた、と感じないと、今のあなたには何を言っても通じません。

    試しに、生理の時、生理という事を黙って逢いに行ってみたら?でも、案外、タオル敷いてでも、するかもね。

  • DRY より:

    こんにちは。

    トピを読んでの私の感想を書きます。

    出会って半年のふたり。不倫に限らず、恋をして半年と言えば、ふたりの世界でムンムンしている時期だと思いますが、メールのやりとりが日に2~3回。当初から離婚はしないと言う。

    非常に冷静に不倫をしている彼だなーと言う印象を受けました。

    セックスだけが目的ではないけれど、『会えばセックス込み』の不倫が彼の恋愛観なのではないでしょうか。
    そして、ドライブや食事をしないのも、彼の恋愛観。奥様と付き合っていた頃もそうだったと思われます。

    貴女は彼の『どの位置』になりたいのでしょうか。友人?愛人?セフレ?妻?知人?彼を心底好きならば「セフレ」でもいいのでは?欲張りはいけません。『一緒に過ごせる時間があることだけで満足と思える女』になることが不倫を継続できるひとつの秘訣です。

    貴女のその健気な態度とハートが彼に伝われば、そして彼に器量があれば、きっと大事にしてくれます。

    別の目線からの感想ですが、

    『こんなに金と時間使ってわざわざセフレに会いに来るほど俺は暇じゃない』
    『別れるオンナとセックスしても意味がない』

    この言葉を上手に操る人間がいることだけは、肝に銘じて下さい。この不倫が泥沼になって、「セフレじゃないって言ったじゃない!」と迫ったところで、セフレ以上も以下もありませんので。

    そして、生理の日に会わないのは、『セックスできないから=セックス抜きで金を遣いたくない』と言う意味も含む場合があります。

    ま、愛人でもセフレでも同じようなもんです。要するに、性(本能)を解消することですから。

    ドライブでも食事でも、いおりさんが誘ってみてはいかが?「今夜はゴチするから何も食べずに来てね」と伝えてみたらどうですか?

    ところで、1晩家をあける時、ひとりっこの子供はどうしているのでしょう・・・私は、そっちが心配です・・・。

  • いおり より:

    みなさん、本当にいろいろな意見ありがとうございます。
    彼の奥様が病気だってこと、今までほんの少しも疑ったことがなかった・・・。
    でも今初めて、何の疑いも持っていなかったことまでもが、疑わしく思えてきた。
    彼が言ってくれる「大好き」も「ずーっとずーっと一緒にいよう」も「あなたじゃなきゃダメ」も・・・
    彼の言葉のすべてが疑わしく思えてきた・・・。

    彼は私と付き合う前は、同じ会社の同じ市内に住む女性と1年ほど不倫をしていました。
    だから、不倫する相手は地元ではダメってことはなかったと思う。

    >試しに、生理の時、生理という事を黙って逢いに行ってみたら?
    彼の反応、行動が怖くて今はできませんね・・・。

    >非常に冷静に不倫をしている彼だなーと言う印象を受けました。
    私も当初から、そう感じていました。
    それがまた、苦しくて、悲しくて・・・彼に一生懸命好かれようとしていたのかもしれません。

    それから、子供ですが私は両親と同居しているため、一人ぼっちににているわけではありません。
    そして、私は早くに出産したため、子供はもう小さくはないです。
    でも、子供を置いて一晩中不倫彼とセックス。
    最低ですね・・・。

  • タバスコ より:

    要するに、彼が好きなのですよね。
    誰にどう言われようと、彼から離れられない、ということですよね。
    そうじゃない、と思いたいならそれはそれで、、、

    ただ、貴方は、共犯者ですよ。
    病気で苦しんでいる奥様を置いていく彼を、「疑問です」と言っても、
    貴方も同じ穴の狢。
    していることは同じです。
    そういう彼を呼び寄せているのだから。

    そしてね、これは、私の推測でしかないけど、、、
    貴方が病気になったら、彼は離れていくのではないかな。

  • まこと より:

    >「私ってセフレ?」

    だれが見てもそうです。
    都合よく言いくるめられているだけですね。

    私(貴女)に会いたいのは、私(貴女)とセックスしたいからですが、満足なセックスをしたいために私(貴女)に会いに来るのです。

    もう一度言います。

    あなたの親や兄弟、友達等、貴女を大切に思っている人が今の貴女の行動を知ったらどんなに悲しむか、本当に本気で想像してください。

  • まる より:

    こんにちわ。

    いおりさんは、彼の本心が知りたいのですよね?
    セックスなしのデートを続けるなど、今みたいに都合のいい女にならない付き合い方を提案して、彼の出方を見てみては?
    彼の本心を知るのが怖いのかもしれませんが、知った方が、彼との今後の付き合い方なり、自分の気持ちを整理出来るんじゃないかな・・・

  • シェフ より:

    [セフレ」だったらどうするんですか?
    別れるんでしょうか?
    不倫する女性は男性側からみたら、有る意味「性の対象」
    なんじゃないでしょうか?
    セフレと思うか、愛されてると思うかは、貴女の心の問題です。
    彼の言葉、態度・・・それを一番に接している貴女が感じる事ですよね。
    奥様が末期ガンだとわかり、奥様とは夫婦の営みが出来ない。
    男は性のはけ口として女性を捜す。
    風俗へ行かないのは、プライドが傷つくから・・・・
    そんな気がしますが・・・
    でも、第三者が何を言っても貴女自身が彼を必要としてる。
    心で繋がりを持ちたいのなら自分の不安を言うべきです。
    それを感情的にならず・・・判断する。
    でも、無理かも・・・
    女は好きな男に抱かれたら判断が出来なくなる事・・あるから。
    最終的には、あなたの気持ちの持ち方ですよ。

  • 鬼子母神 より:

    初めまして。

    私の男友達の話ですが・・・
    セフレがたくさんいる人です。本命の彼女もいます。

    会う距離も遠かったしデートもしていた・・「好き」という言葉も言った。
    女性はここで大きなカン違いをする、と言っていました。

    「遠い距離をわざわざ来てくれてるんだからセフレじゃない」
    「終ったら腕枕してくれるから愛されている」
    「Hだけじゃない、デートもするからセフレじゃない」

    でも彼の言い分はこうでした。

    「だってHだけじゃ女の子可哀想だし。デート気分を味あわせるのもアリじゃん?
    男はけっこう気軽に好きとか言うよ。やらせてくれるなら」

    私的にはう~ん・・という感じでしたけどね・・・
    まぁこういう男性も中にはいるって事です。

  • レイラ より:

    「会うのはいつもホテルで、ベッドのなかで過ごす…」って
    そりゃ当たり前といえば当たり前かなと思いました。
    だって堂々と人前でデートできる関係じゃないでしょ?
    普通の恋人同士とはちがうんですよ。
    その辺わかってるんでしょうか???

    きついようですが
    彼は離婚する気なんてぜんぜんないし、
    家庭と愛人の両方をいいように解釈してるだけ。
    あなたは悪いけど彼にとっては都合のいい女でしょうね…

    病気の奥さんがいるのに浮気?どうよそれ?
    そんな男私を信用するほうが変だと思うけど。
    Hだけが目的?とかそっちじゃなくて…

    そんなに突っ走っていたら、本当に大切なものを
    見落としてしまいますよ。
    私が実際そうでしたから…

    そんなことより、ご自分のお子さんの心配してください。

    今彼しか見えてないあなたの気持ちもわかります。
    ちょっと考えてみてください。
    彼と別れて、ほかの愛人を探すことはできます。
    でもあなたのお子さんはその子だけなんですよ?
    もっと大事にしてください。

    子供が大きいから大丈夫?いやいやそういうことじゃなくて。
    朝帰りする母親をみて子供は何を思うんですかね…
    大きいお子さんならなおさら
    「お母さんには男がいる」
    そんなこと気が付くんでは???
    子供の心は本当に繊細ですよ…
    子供がいない私にとっては神様って不公平だなーって
    思います。私に子供を授けてくれたら
    命を差し出してでも大事にして見せるのに…と
    なんか切ない気持ちにさせられました。
    よけいなことをいってごめんなさい。

    でも本当に切ないです。

  • まあ より:

    いおりさんの彼は、家庭と愛人とをはっきり区別している人だと思います。
    家庭は家庭、だから離婚はしないと言う。
    愛人は愛人、だから大好きだと言う。
    いおりさんのことを決して、セフレだとは思っていないと思います。
    彼も言っている通り、いおりさんのことを「結婚とは別に大切な人」だと思っていると思います。

    ただのセフレに会いに毎週、お金と時間を使って会いにくるとは思えません。
    ただのセフレと、丸1日ベッドでセックスしていられるとは思えません。

    でも、どう思いますか?と聞かれていることに対しての答えにはなりませんが、
    結局はいおりさんの気持ち次第だと思います。
    本当の気持ちは彼の心の中でしか分かりません。
    それをいおりさんがどう受け止め、どう感じるかだと思います。
    いおりさんが、客観的に見て、それでも彼に愛されていると感じれば、それは決して
    セフレではないと思います。
    もしも、彼に愛されていると感じなかったら、それは残念ですが彼にとっていおりさんは、
    ただのセフレで遊びに過ぎなかったのだと思います。
    いおりさん、本当の彼の心の中を見て、判断してください。

    レイラさんへ
    あなたの書き込みを度々拝見しますが、いつも厳しいご意見が多いように思います。
    時にはあなたのように、厳しい意見も必要だとは思いますが、相談している方が
    甘い言葉が必要な時か、厳しい意見が必要な時か、判断して意見を言ってあげたほうが
    ようのではないでしょうか?
    >そんなことより、ご自分のお子さんの心配してください。
    >よけいなことをいってごめんなさい。
    本当によけいなことだと思います。
    私にも子供がいます。
    いおりさん自身「最低ですね・・・」って言っている通り、いおりさんも母です。レイラさんが言っていることぐらい
    十分分かっているはずです。
    それでも、一人の女として、ひたむきに彼を愛しているのだと思います。
    どうにもならずに、苦しんでいるのだと思います。
    母失格かもしれませんが、いおりさんも子供のことは、レイラさんに言われなくても
    十分承知し、そして悩んでいると思います。
    子供への思いは、子供のいらっしゃらないあなたには、想像つかないことであると思います。

  • 桃色サンゴ より:

    横レスです、すいません。
    読んでいてカチンときたもんですから。

    まあさんへ

    >子供への思いは、子供のいらっしゃらないあなたには、想像つかないことであると思います。

    ↑これこそ余計なことだと思いますよ。
    いおりさんのことを、貴女なりに勝手に解釈して、
    他の方のレスをあれこれ言うのはいかがなものかと思いますよ。
    こちらはオープンな掲示板ですよね?
    優しい意見も厳しい意見も出て当たり前、そういう場でしょ?
    みなさん真剣に、感じた事を書いていると思いますし、
    寄せられた多くの意見やアドバイスは、スレ主さんが判断すればよい事と思いますが。

    ※このような私のレスこそが余計でしょうか。
    ご気分を害された方いらしたら申し訳ありません。

  • まあ より:

    いおりさん、レイラさん、桃色サンゴさん、そして皆様、ごめんなさい。
    他の方の立てたレスでも、レイラさんの厳しい意見を目にしていたもので・・・。
    つい、言いすぎました。
    でも、私は、いおりさんの「最低ですね・・・」の言葉に重みを感じました。
    誰でもそうだと思いますが、もちろん私もそうですが、子供ってかわいいです。
    心から本当に自分より大切だと思えます。
    もちろんいおりさんも、母である以上同じ思いだと思いました。
    レイラさんに言われなくても、心配していると思います。
    今、いおりさんにそこまで言ってしまうのは、ちょっとキツすぎるように思いました。
    だから、レイラさんには、子供の心配をしてください。
    だけで、終わってほしかった。

    気分を悪くされた皆様、本当にごめんなさい。

  • ばにら より:

    いおりさんへ

    誰かに、セフレと言われようが・・
    セフレと思われてるかも?!と感じようが、
    好きなモノは好き!
    それで、良いのでは?ないでしょうか。

    女の私に、男性の気持ちを100%理解することは
    難しい事だと思います。多分、不可能。。
    しかし、
    セフレであれ、嫌いな相手とセックスフレンドなんて
    あり得ないと思うんです。
    好きだから、セックスしたくなる!
    本気でも、セフレでも
    好きの延長上にあると思う。
    恋は、タイミング。
    結婚も、不倫もタイミング。

    誰がなんと言おうと
    好きなら、好きで良いのでは??
    セフレだ!と誰に言われようと
    自分だけが知ってる相手の優しさや気づかい。
    他の人が、わかるはずない。

    セフレじゃない。
    いおりさんが、そう思ってるなら
    それで、良し!

  • とおこ より:

    セフレかどうかっていうことは問題じゃないとおもいますよ。

    >>試しに、生理の時、生理という事を黙って逢いに行ってみたら?
    >彼の反応、行動が怖くて今はできませんね・・・。

    ↑要するにこれが彼との関係の現実なんだとおもいますが。。。
    いおりさんのしていることって、言葉遊びにすぎないとおもいます。
    名札だけセフレでも愛人でも恋人でも、中身は変わらないから。

  • いおり より:

    みなさん、本当に貴重なご意見ありがとうございます。
    私の立てたレスのことで、気分を害されたみなさん、ごめんなさい。

    みなさんから頂いたご意見を自分の中に取り入れて、自分にとっても、彼にとっても
    納得のいく関係でいられたらと思います。
    今日彼は、休みを取って会いに来てくれることになりました。
    今日、私は生理日です。
    彼の心の中を、しっかりと客観的に見たいと思います。
    みなさんから、たくさんのご意見を頂いたので、今なら、客観的に見れる気がします。
    そして彼の愛情を感じることができなかった時は、きっぱりと別れます。
    私は彼が大好きです。大好きだから、ただのセフレじゃ、悲しすぎるから・・・。
    大好きだから、ただのセフレでの繋がりは嫌ですから。

  • とろろ より:

    納得のいく関係って・・
    自分が納得したいと思っているのでしょうが、今の状況は
    >私に会いたいから、会いに来てくれる。
    >私とセックスしたいから、セックスする。
    >そう思いたい私がどうしてもいるんです・・・。

    このままずばりなのでしょう?それ以上を望むから苦しいのであって、セフレであってもなんであってもあなたは彼が好き、彼とセックスしたい・・それで納得すればよいわけで。
    それ以上のものを望むから独り苦しむわけです。
    苦しいならやめたら良いですし。自分の欲望のままに生きるか理性を働かせるか・・どちらかしかないわけですが。
    頭ではわかっているのに、心と身体はどうにもできないっていう状態なのでしょうね。最後は・・・傷つくことが見えているようなのですが、いくところまでいっちゃてください。

    彼を客観的に見て引き返せるならとっくに引き返しているでしょうからね。だって・・頭ではわかっているんだから・・。とにかく頑張ってみてください。

  • レイラ より:

    まあさん、いおりさんへ
    確かにきついかもしれません。
    傷つけてしまった、気分を害したならごめんなさい
    でも経験があるから余計にいいたくなったんです。

    子供ができないからああいった言い方をしたんではないんです
    実は私は自分勝手な外出中に隣の家の火事が移ったことで
    小学生5年生の子供とその子供を預かってくれていた
    父親を亡くしているんです
    それからショックで子供ができなくなりました。
    ストレスが大きいのか生理がこなくなってしまったんです。
    私も前回のレスでは書かなかったのが悪かったんですけど
    あまりに痛い過去なので書きにくかった。

    子供の年齢や思春期の問題だけではないんです
    何か事故があったら取り返しがつかないんです
    私と同じ思いをするのだけは避けてほしかったんです
    人は死んでしまっては本当にどうしようもなくなる。
    その辺もあわせてわかっていただけたらと思います

    あと逆に考えてほしいんですけど
    もし堂々とデートなんかしてるのを子供や家族が
    みたらそっちのほうが傷つきませんか?
    彼ばかりになってしまうと本当に大事なことを見落とすことが
    多いので心配だったこともあります

    私にも経験があるからわかるんですが
    甘い言葉を言われ続けると(彼からや周りから)
    余計に周りが見えなくなったんです
    そのとき知り合いにガツンと言われた一言で気がついたときには
    子供を亡くすという事故にあってしまい
    すでに遅かったんです。

    言い訳をするわけではありませんが
    いつ何があるかわからないということだけは
    わかって行動してほしいと思います

    まあさん、いおりさんごめんなさいね

    桃色サンゴさん、こんな私にフォローありがとう!

  • いおり より:

    レイラさんへ

    辛い体験を、この場でお話させてしまって、すみませんでした。
    確かに、レイラさんのレスは、私も痛いと感じました。
    でも、やっぱり私も母です。
    つまらない男と遊ぶ前に、もっと大切にしなければいけない人、もの、こと、があるっていうことを、改めて強く感じました。

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