不倫と普通の恋愛と

コメント（30件）

• 若旦那 より:

  既婚彼の言う通り、決めるのはるるさんです。他の誰でもありません。ちなみに、既婚彼のセリフは、るるさんを振るよ、ということだと思います。普通の恋愛でも、振られたらしばらくへこみますよね？それと同じです。

• るる より:

  若旦那さんありがとうございます。
  決めるのは私。私が別れを切り出せば、彼は引き止めることもなく別れると思います。気持ちに区切りをつけるため彼に「私は家庭にはかなわないよね、離婚は有り得ないよね」と聞いたら「離婚は有り得ない」とはっきり言われました。
  そういう関係なのは承知の上なのに、彼への気持ちが断ち切れません。彼との思い出がどんどんあふれてきてただ泣くばかりです。こんなに自分が情けないと思いませんでした。
  不倫は罰せられる罪なのに、彼との時間で麻痺してしまった。悪いことを悪いと思えなくなってしまった。人目を気にして外出もままならないのに、嫌だとも思わなくなってしまった。・・・最低な人間です。
  どう断ち切ればいいのか、苦しいです。
  「奥さんへ返してあげなさい。あなたはひとつの家庭を壊したのだから、もう奥さんへ彼を返しなさい。これが潮時だと思うよ」とある人に言われました。
  その通りだと思うのに・・・どう乗り越えればいいんだろう。
  私なんて消えてなくなればいいのに。

• ぷぷ より:

  あえて厳しいことを書かせてもらいます。

  >「奥さんへ返してあげなさい。あなたはひとつの家庭を壊したのだから、もう奥さんへ彼を返しなさい。これが潮時だと思うよ」とある人に言われました。

  返すも何も、彼はあなたのモノではないでしょう？
  彼は離婚しないといっているのでしょう？
  ばれなければいいというわけじゃないですが、彼の家庭を壊したわけじゃない。
  あなたは、彼にとってそれだけの存在です。
  別れましょう。
  今がチャンスです。

  消えてなくなればいいなんて、言わないで。
  あなたの人生はこれからだよ。
  あなたにとって、何が大切か、何が幸せか、しっかり考えてみてね。

• おんぷ姫 より:

  はじめまして＾＾
  るるさん、消えてなくなればなんて悲しい考えはしちゃいけないですよ。
  って、そぉいう私もしょっちゅう消えてなくなりたいと思ってますが。。。
  不倫してるってことで、悩むお気持ちはよくわかります。
  お互い前向きに生きましょうねっ^^

  さっそく～本題ですが、
  既婚彼が るるさんと一緒の将来は考えてない様子なのでしたら、
  独身彼とのことを真剣にお考えになったほうがいいのではないでしょうか。
  もとい、独身彼に賭けてみたら？キッカケとしてでもいかがでしょうか？！

  私も既婚彼と付き合いはじめてから～かれこれ・・・
  私は もぉ34歳になっちゃいました。
  彼はもぉ53歳になっちゃいました。
  最近のデートで既婚彼は『おまえにいい人が現れたら俺は去るだけだよ』、『自分の人生をよく考えてね』と言いました。
  同時に一緒の将来はないということを意味していると思います。
  私は誰かから告白されたわけではありませんし、彼の気持ちを試すようなことを言った覚えもまったくありません。
  きっと私を愛してるから言ってくれたのでは、と思っております。
  長いお付き合い、楽しい時間は山ほどありましたよ。
  思い出？もいっぱい！
  でも私が人様に話せる人生って？こんなに長いこと一緒にいながら～なんにも話せないに近いんですよっ。
  楽しい時間が過ぎていったってことだけ。
  お互い歳をとりました。
  悲しい事実をあえて言ってくれてたのだと思います。
  かつて、私達は6年の不倫関係、そしてお別れして6年目、やはり私が忘れられなくてまた復活して2年たつところです。。。
  そんな私ですから、既婚彼を忘れる方法は～なんのアドバイスもできません^^;
  るるさんが既婚彼が大好きな気持ち、けして離れたくないと思う気持ちはよくわかります。
  でもるるさんを受け止めたいと思ってくれる独身の男性があらわれたのなら・・・あなたが本当によく考えて結論を出さなければ。
  きっと私がるるさんの立場だったら（反感を持たれる方もいるとは思いますが）独身の彼が論外なら（好みでない、性格が合わない等）、最初から相手にしませんし、何も悩まないでしょう。
  きっと魅力を感じる独身の人だから、ここに相談なさったのでしょう。
  ただ～素直な気持ちで思うのです。
  今30歳のるるさん、ありのままのるるさんを独身の男性が受け止めてくれる。うらやましい。
  せっかく受け止めてくれるという強い思いを持った独身男性が現れたのなら。。。
  既婚彼との2年の関係、これからの先の長い自分の人生、自分の幸せを考えたら～なんとか忘れられる、、、のかもしれませんよ。
  どちらにしても～がんばってよい結果を見つけてくださいねっ！影ながら応援しております＾＾

• ken より:

  2人の男性に遊ばれるかも知れないと思います
  気をつけてください。
  誰も男は不倫している女性を結婚まで考える人は
  すくないと思います。

• べるぼーい より:

  なあに、自分に甘えてるだけです。
  厳しい現実を見ることと、すべてを捨て去る決断がつかないだけです。
  思いきって捨てて見れば、このような事だったのかと思うはずです。
  本当のあなたは強いのですから、、。
  思いきって、別れることをお奨めします。
  新しい相手が、あなたを待っているかも知れません。

• りな より:

  既婚彼とはいつか別れなくてはいけない・・だから独身彼と・・気持ちに無理してませんか？その状態では独身彼ともうまくいかないと思うのです。ひとりになるのがこわいのではないですか？一番良いのは一度ひとりになってみることだと思います。新しいお付き合いはそれからですよね。そうすれば新しいお付き合いはいくらでもうまくいきます。ここに相談されるぐらいです。とてもふたりの男性のことを自分の中でコントロールできるとは思えません。まだ30歳。だいじょうぶ。あせらないで、落ち着いてね。

• lala より:

  はじめまして。
  既婚者の男性と1年半付き合っている独身のものですが．
  先月から独身の男性と付き合いはじめています。
  私も独身の彼に隠し．既婚者の彼には付き合っている事を話して
  不倫彼はとても自分が歯痒いと愛しているけどどうにもならないと言われ．．その狭間で苦しいですが．．。

  けど彼にも愛する伴侶がいるのです。
  私を結婚という形で責任が取れるはずもなく．．。
  私も年齢を考えて．自分も幸せにならないきゃって思っていますから独身の彼を大事に考えて優先していきます。
  そのうち．心が自然と不倫彼から離れるはず．．。
  今ね不倫彼と別れなきゃって思ってもそれは私もとても苦しい。
  けれど独身の彼が私にしてくれている事を常に考えて前向きに
  独身彼を見ていると．．とても感謝できるんです。
  不倫彼とはいっぱい思い出があるし．心も体も慣れてしまいいきなり解き放つ事は難しくても．徐々に開放していく事は出来るのではないかな？と頑張ってます。
  独身の彼と不倫の彼以上に思い出を作っていきましょう。
  独身の彼は不倫の彼にない幸せを与えてくれている．．。
  誰からも逃げないでしっかり二人を見てると分かるわ。
  もしそれでも不倫彼がいいとなれば．．私はその独身の彼は
  結婚を考えられる人ではないのかもしれません。

• DRY より:

  こんにちは。

  kenさんのおっしゃることも一理ありです。

  独身彼の『るるさんを守る』という言葉が永久に続くことを切に願いつつも、何かにつまづいた時に、『お前も不倫していたじゃないか』に変化する場合も無きにしも非ずです。

  そんなことを言ってしまったら、前へは進めなくなりますが、そうなることも想定して決断されることも一理です。

  独身彼に限らず、人間はとても弱いです。自業自得なことも責任転嫁して、くさいものに蓋をして、ぬるま湯に浸かった状態で安堵します。

  ただ、迷った時が、不倫を終幕するチャンスです。

  彼の洋服もプレゼントも捨てればなくなります。思い出はいつの日か懐かしくステキな思い出になります。

  ところで、独身彼にも既婚彼にも事実を中途半端に伝えたこと。間接的でも、ふたりを傷つけたとは思いませんか？
  せめて、独身彼の告白の答えを出す時も不倫を終幕してから、既婚彼に話すのも別れる決意をしてからでよかったのではないでしょうか。

  女性が結婚と言う人生に迷う年齢なのはよくわかります。私も通ってきた道です。そして彼を好きな気持ちも痛いほどわかります。
  しかし、るるさんの文章からは、こっちがダメならこっち？的な駆け引きをしたとしか思えてなりません。
  そんな気持ちはこれっぽちもなかったと思いますが、誰が悪いとかではなく、『るるさんがふたりを天秤にしている状況』と言うことが現実です。

  ＞私自身も人間としてダメになってます。

  ダメじゃないですよ。ただ、全部をまとめて悩むから自分を責めるようになるのです。
  るるさん、既婚彼、独身彼三者三様に考えて下さい。

  既婚彼のこと、すんごくすんごく好きですよね？
  独身彼も好き。だけどその好きは、既婚彼とまだ繋がっているからかもしれません。既婚彼から得られないものを、独身彼が持っているから。

  私も不倫をしています。こんな私でも不安になる時は度々です。でもその分、彼も不安になっているはずです。
  寂しい、辛い、苦しい、哀しい・・・不倫は実際こんなことばかりです。
  でも、好きだから。彼を好きだから。これが私が出した結論です。

  流されちゃダメよ。展開についていけずに・・・と流されちゃダメです。深呼吸して、現実を見据えて下さい。

  おんぷ姫さんと同じく、ステキな独身彼と出会えたこと、すごく羨ましいですよ^^チャンスは自分の手で掴んで下さいね。

• りえりん より:

  こんにちは。私は39歳既婚子持です。独身彼がいます。私は自分が独身の時は不倫なんて考えもせず、誰を不幸にすることもなく、数々の恋愛を経て結婚しました。ただ、結婚の時期は自分で決めました。それなりの年齢でしたかったから。その時に結婚してくれる人を選んで。結婚生活は私の望んだものでありそれなりにやってきましたが、限界を何度も迎えました。結局夫を愛していません。数々の恋愛もそう。本当に愛せる人とはなかなか出会えないのです。私の場合は20年に一度くらいかな。若い時しか恋はできないように思ってたけど、いくつになっても恋する時はするもんですね。最近、1年半の片想いの後、不倫を始めました。彼のことは心から愛しています。彼は独身なので、いつか彼が結婚したいとき、私を選ばなければその時は別れも受け入れるつもりです。本当に愛する人だから。
  なんだかわからない文章でごめんなさい。ただ、自分が結婚しても終わりじゃない、ということが言いたくて。私だって不倫は絶対良くないと思っていたから。結婚したら夫だけと思っていたから。
  いっぱい悩んでご自分の納得出来る答えを見付けられるといいですね。

• さくら より:

  るるさん、初めまして。るるさんの迷っておられる気持ち、私も良く分かります。

  私も、既婚の彼と、8年不倫をしていました。途中で、何度か独身の男性から告白され、中には最初から「結婚を前提に」と言ってくれた人もいました。彼と別れるいいきっかけになるかな、と思って、デートしてみたこともあります。でも、結局既婚の彼に戻ってしまいました。やっぱり、本当に好きなうちは、なかなか別れることは出来ません。

  こんなことを言うと批判の声もあるかもしれませんけど、るるさん、自分の気持ちに正直に生きてみればいいと思います。客観的に見れば、不倫で、しかも将来が無いことが分かってる関係なんて、止めた方がいいに決まっています。彼の家族のことを考えてもそうだし、るるさん自身の将来のことを考えてもそう。でも、そんなことるるさんは十分分かっておられるし、今更きれいごと言ったって始まらない。今のるるさんにとって、後悔しない生き方はどちらの彼と一緒にいることなのか、ずっと先のことも含めて考えてみたうえで、選択すればいいんじゃないかなと思います。るるさんが、この先結婚できないことも、彼の家族を不幸にしていることも、すべて一人で受け止めることを覚悟して、それでもなお、既婚の彼と一緒にいることを選ぶのであれば、それもまた一つの選択だと思います。

  ただ、他の方も言われているように、不倫をしている事実も了解したうえで、るるさんを受け止めてくれる独身男性なんて、そう簡単に現れるものではないと思いますよ～。その人のこと、少しでも付き合っていいかなあと思う気持ちがあるのであれば、思い切ってみるのもいいかも？既婚の彼と別れるいいきっかけになるかもしれませんよ。いつかは、別れないといけない人なのだから・・・

• ぽぴー より:

  るるさんはじめまして。

  苦しい気持ち分かります。
  今回レスさせて頂きました。彼の気持という題名です。
  私も2年彼と付き合い、今回別れました。

  付き合ってる時、彼がいなくなる・・・その時はどうしたらいいんだろうって思うと
  彼と離れる事なんで出来ないと思ってました。
  別れる事恐くて、恐くて・・・
  だけど、今回別れて本当に悲しかったし、辛かったし
  頭の中はぐちゃぐちゃでした。
  だけど、時間は解決します。今回仕方なく別れた私ですが
  日に日に少しずつ元気にもなれてます。
  別れてなければ、同じ事のの繰り返しでしたから。

  幸いにも、るるさんの事を思ってくれてる独身彼がいる。
  ずるいかもしれないけど、難しいかもしれないけど
  割り切れない気持ちも分かるけど、どうしようもない気持ちも
  分かります。
  独身彼と遊びでもいいから、始めてみたらどうかな・・・
  遊びって体の関係って事じゃないですよ。
  少しずつ少しずつ、独身彼の事、無理はしなくていい。
  一緒にお茶したり、お話する時間を作ったり・・・
  既婚彼と比べてしまうかもしれない・・・
  だけど、離婚する気持ちがない既婚彼。いつかもっと悲しい思いを
  する前に、もっと自分を大切にしてほしいから。
  >独身の彼に会いたいと思う気持ちはあります。
  この気持ちがあれば、頑張れると思います。
  既婚彼との思い出大切ですよね。
  だけどるるさんが独身彼と幸せって思えた時、既婚彼と卒業出来るから・・・

• ひな より:

  はじめまして。
  私は先週、既婚彼と別れ、独身彼と結婚した者です。
  既婚彼と付き合ってる時に独身彼と付き合い始めました。
  独身彼は私を大事にしてくれ、愛してくれていました。
  既婚彼は、私と一緒になりたいけどできない。
  子供だけは泣かせたくないといつも私に言っていました。
  わかってるよといいつつ、淡い期待を抱いてしまってました。
  そんな時に独身彼からプロポーズされ、心から好きで愛してるのは既婚彼だったのですが、年齢的にも一人になることを恐れ受けました。
  しかし、受けたからと言って既婚彼から気持ちが離れることはなく、プロポーズを受けた事を後悔しました。
  そして、結婚。
  既婚彼からはそんな私は見たくないと言って別れを告げられました。
  独身彼と付き合ってても結婚しても、私の中には既婚彼でいっぱいです。
  新婚生活ってもっと楽しくてワクワクするものなのにワクワクなんてない、むしろ苦痛でなりません。
  ムリに行動すると後悔すると思います。
  あの時、どうしてひとりになることを恐れて心から好きでもない独身彼と付き合ったのだろうと後悔してます。
  あの時、どうしてプロポーズを受けてしまったのだろうと後悔してます。
  あの時、独身彼も既婚彼も切ってそれから新しい恋をしなかったのだろうと後悔の嵐です。
  既婚彼を忘れる為、先の不安を感じて未来のある独身彼と・・・って思うことだけはやめたほうがいいです。
  きっと、今以上に苦しい想いをするんじゃなでしょうか。
  私とは違うと思いますが、こんなバカな人間もいるって事を知ってもらいたくて書き込みしました。
  いつかは別れなきゃいけない妻帯者とのお付き合い。
  清算して、気持ちが少しでも落ち着いてから新しい恋を始めることをお勧めします。

• hazure より:

  うーん難しいですね～でもきっと、さくらさんが仰ってる様に
  「やっぱり、本当に好きなうちは、なかなか別れることは
  出来ない」だろうな、と思います。

  間違いなく、今が清算のチャンスなんですけどね！

  kenさんの仰る事も思い当たり、既婚彼のズルさや、独身彼
  の偽善性も気になるところ・・・・・男は、よく見てるものです。

  寂しがり屋の貴女には、とても辛い事だと思いますが、一度
  一人の女性として、人生そのものを見直すべきでしょうね。

  30歳なんて焦る年齢でもないし、悲観する事など一つもあり
  ません。思い切り時間をかけて、客観的に見てみましょう。

  でもDRYさんも仰ってましたが、今の段階では既婚彼にも
  独身彼にも、話すべき事ではなかったですね。それほど自分
  を失っている（血迷っている？）状況なのかもしれませんが、
  同じ会社ですよね？僕にしたら、とても信じられません。

  甘えん坊で、自制が効かず、スキを見せる行為でもあり、何
  の得もありません。どうか冷静に、そして、これを機会に、
  賢い選択をなさって下さい。陰ながら応援しております。

• るる より:

  ＞ぷぷさん
  厳しいご意見、とてもありがたいです。ありがとうございました。
  仰るとおり私は彼にとってはそれだけなんですよね。なのに彼を断ち切れない気持ちがある自分が嫌です。甘いですが「別れたほうがいい」って、誰かに背中を押してもらいたかった。このまま彼とズルズル付き合っていくんだろう、と思っていたから、今がいいきっかけなんですよね。もし出来るならいつかは家庭を持ちたい。でも彼といては不可能。
  ぷぷさんのお言葉、しっかり頭に入れます。ありがとうございました。

  ＞おんぷ姫さん
  ありがとうございます、おんぷ姫さんのお言葉、涙が止まりませんでした。おんぷ姫さんはとても長いお付き合いなのですね。彼からの「一緒の将来はない」と意味する言葉・・・おんぷ姫さんはお別れを考えたりしているのでしょうか？私は、彼と一緒の将来はないとわかりつつ付き合ってきました。あまり深く考えていなかったのです。「どうしても好きだから」の気持ちだけで。だけど今、もしかしたら幸せになれるかもしれない状況になって、初めて彼との別れを真剣に考えました。彼に電話で話し、そして彼の言葉は上記に書いた通りでした。彼は「今動揺してるから考えまとまらないけど」と言いつつ、しっかりまとまっているように思ったのですが。おんぷ姫さんの仰るとおり、自分のこれからの長い人生を考えたら、彼との2年は忘れられるのかもしれませんね。いつまでも独身の彼が待ってくれるとは思ってませんが、彼との事、自分の将来をよく考えたいと思います。お返事くださって本当にありがとうございました。

  ＞Kenさん
  そうですね・・・既婚彼はともかく、独身の彼は遊ぶような人じゃないと思っていましたが、それはわかりませんよね・・・。独身の彼はこの連休、両親と兄弟に紹介したいと言ってくれました。私がこんなだから断ってしまいましたが・・・それでもやはり、不倫をしていた私はだめなのでしょうか。独身の彼を信用しすぎてしまってるのでしょうか。今更、独身の彼に話してしまったことを後悔してます。男性のご意見、私にはわからない部分なので貴重でした。ありがとうございました。

  ＞べるぼーいさん
  図星です・・・自分に甘えすぎですね。今、気持ちの中では彼と別れるつもりです。休日なので彼に連絡が出来ませんが、連休前に彼に話しました。「6日にまた連絡する。気持ちが決まったら、ちゃんと話して欲しい」と言われました。おそらく彼も、もう終わりだとわかっていると思います。私もこんな話をしてしまった以上、彼と続けるのはもう無理かな、と思う気持ちがあります。思い切って捨ててしまえば、このような事だったかと思えるのかもしれませんね。もう二度と不倫だけはしたくないと思います。頑張ります、ありがとうございました。

  ＞りなさん
  仰るとおりかもしれません・・・自分の年齢と今の現状、気持ちに焦りがあるかもしれません。独身の彼は素敵な人です。もし既婚彼がいなかったら私は迷いもせずお付き合いをしていると思います。彼ならばもっと好きになれる、大事に出来ると思うのですが・・・私がこんな状態だから独身の彼をいつまで待たすこともできないという焦りが大きいかもしれません。ひとりになることがこわいという気持ち、少なからずあります。ちゃんと既彼と別れることが出来たら、ひとりになることもこわくないかもしれない。今、落ち着かないといけませんね。りなさんの言葉にはっとしました。ありがとうございました。

• るる より:

  ＞lalaさん
  お言葉ひとつひとつに重みを感じました。独身の彼に「俺と付き合ったら、今の既婚の彼より俺との方が楽しいと思わせることが出来るよ」と言われました。この人はどこまで優しいんだろう、と思いました。余計に、こんなに優しい人なら不倫してる私よりも普通の女性のほうがずっといいのかもしれない、ともふと思いました。バカみたいに正直に話してしまい、余計なことまで考えさせてしまい、自分が嫌になります。毎日気持ちが変化して、全て清算してひとりになろう、独身の彼へ行きたい、ぐちゃぐちゃです。明日、既婚彼とは同じ会社なので会います。もう一度、よく考えようと思います。お返事くださってありがとうございました。

  ＞DRYさん
  両方にバカ正直に話してしまったこと、今更ですが後悔しています。本当に「こっちがだめならこっち」ですね。私の勝手な思いで、ふたりに嘘はつきたくないと思って話したのですが、それは私の自己満足で、ただふたりを傷つけてしまっただけですね。みなさんに言われなければ、そんなことすら気づかなかった。先はわからないけど「不倫してたくせに」と言われてしまったら何も言い返せない。色んな方のご意見を聞かせていただき私は現実をしっかり見て、既婚彼とも独身彼とも離れたほうがよい気がしました。このままだともっと傷つけてしまいそうです。みなさんのように、しっかりした気持ちがあれば既婚彼も独身彼も安泰な生活だったのに。流されず現実を見据えます。ありがとうございました。

  ＞りえりんさん
  ご結婚されている方のご意見、貴重でした。ありがとうございました。私が漠然と憧れている結婚は甘い考えでした。年齢的なものもあり、焦りもありました。そして私の状況を受け入れてくれる、と言ってくれた独身彼に甘えすぎていました。既婚彼と付き合ってから告白してくれる男性がいても「彼がいるから」と深く考えもせず通り過ぎ、今に至ります。どなたかのお言葉に「今の自分は1年前の自分がしたこと」のようなことが書かれていました。ものすごく実感しバカさに気づきました。独身の彼は私がはじめて立ち止まった人でした。だから余計に焦ってしまいました。よく考えようと思います。ありがとうございました。

  ＞さくらさん
  8年、長いですね・・・私が2年の思い出を捨てきれないとぎゃ-ぎゃ-言ってしまってるのが恥ずかしく感じてしまいました。確かに受け入れてくれる男性はそういないかもしれません。そして今この時間、その独身彼はもうこんな私を切ってるかもしれません。独身彼と縁がなくても、独身彼が既婚彼と別れるきっかけを作ってくれたのだと思い、既婚彼とは離れようと思ってます。今は好きだから既婚彼といたいと思っても、私にはこの先の覚悟がやはり足りないことに気がつきました。きっと先のない彼といたら、数年後の私は後悔しているはず。「どうしてあの時別れなかったのだろう」と思いそうです。辛い思いもいつか良い思い出になることを信じてよく考え、決断します。ありがとうございました。

• るる より:

  ＞ぽぴーさん
  ぽぴーさんのお返事に泣けてきてしまいました。私はまだお別れが出来ていないけど、ものすごくお気持ちが伝わりました・・・別れてなければ同じ事の繰り返し、本当にそうですね・・・私もこれで彼と別れなければ同じなんですよね。来年の私は、今別れていなかったらきっと今の私を恨むと思います。未来のない彼との時間を過ごすほど、もっと悲しくなりますよね・・・既婚彼との別れは、ものすごく逃げ出したいほどこわいです。付き合っている間は同じ会社で嬉しいと思っても、今は同じ会社だったことが最悪です。顔を見なければ、声を聞かなければまだマシかもしれないのに。でもこれも私のせいだから受け入れなければいけない。今週の土曜日は、私と彼の2年目の日です。少し前まではふたりで何をしようか？と話していました。それもありすごく辛いですが、ぽぴーさんのお言葉をしっかり受け止めて頑張ります。ありがとうございました。

  ＞ひなさん
  ひなさんのお言葉、すごく胸をつきました。焦りの気持ち、この先の不安、ひなさんの仰ることがよくわかりました。無理に行動・・・今の私が決断したら、後悔してしまうかもしれません。きちんと既婚彼と別れて心が落ち着いた時に、もしもまだ独身彼がいてくれたら、独身彼のところへ行きたいと思いますが、たぶん彼はもういないと思います。しっかりした気持ちで新しい恋が出来ればいいのですが・・・こんな奇麗事書いてしまってますが、そうなるように頑張ろうと思います。ありがとうございました。

  ＞hazureさん
  仰るとおりです・・・相手が誰かとは言っていませんが、ふたりに話すべきことじゃなかったです。本当に好きなうちは別れることが出来ないかもしれない。でもみなさんが仰るように今が清算の時なのでしょうね。多分、数日以内には既婚彼と別れることになると思います。よく考えようと思います。自分の行動があさはかで、どうしようもなかったことを実感しています。大人なつもりでいたのですが、全然大人になりきれていなかった。みなさんとお話させていただき、それがよくわかりました。してしまったことは消せないけれど、後悔だらけです。自分の将来、行動、冷静に考えたいと思います。ありがとうございました。

• ぽぴー より:

  こんにちは。

  たくさんの方が言われてるとおり、既婚彼に気持があるうちは
  独身彼に対して気持が移るかどうか・・・難しいですね。
  気持的には、独身彼に気持が移れば楽ですが。。。

  だけど無理はしないで下さい。
  るるさんはるるさんです。
  独身彼に気持が移ること願います。
  だけど、やっぱダメだ・・・と思った時
  その時また考えればいいと思う。
  自分なりに、少しだけでも頑張ろう！自分の為に！
  って思えれば・・・って思います。
  既婚彼に気持があるうちは、やっぱり虚しくなったり・・・
  分かりますよ。。。
  でもね、今回の私の別れ。
  まだ辛くて、悲しいけど、これでよかった～
  って思う日が来るって信じてます。今そう思いつつあります。
  それまでは、絶対別れなんて考えられなかった。彼にしがみついてた。
  時間は過ぎます。
  どうしたらいいんだろうって悩んでるなら、少しずつ少しずつ
  距離を置いてみたら？練習です。今日は1日メール・電話しない。
  次の日は2日あける・・・とか。
  辛いけど、辛い日々を続けない為の練習してみませんか？
  無理せず、頑張って！

• るる より:

  ＞ぽぴーさん
  優しいお言葉、ありがとうございます。
  今朝、既婚彼からメールが届きました。「俺に告白するということは、それがるるの答えなんだね。気が付かなくてごめんな」と。彼に「いつか別れるときは、私からさようならを言わなければ次に進めないから、あなたからは言わないで」と言ったことがあります。彼は「俺は大丈夫だから、約束通りるるから終わりにしてくれ」とメールにありました。
  今夜、既婚彼に会います。ちゃんとさよならが出来るのかこわくてたまりませんが・・・頑張ります。今はまだ彼との別れが実感できません。明日も変わらず彼と付き合っているようにさえ思いますが、現実をしっかり見つめようと思います。
  ぽぴーさん、とてもりっぱですね。これで良かったと思う日が来ること、私も信じたいです。
  ぽぴーさんの仰るように、少しずつ距離を置こうと何度もしました。でも、なかなかうまく行かず今のような状態になってしまいました。きっと私みたいのは、すぱっと別れなければいけないのかも知れません。
  無理に独身の彼を好きになるのは彼にも失礼だから嫌だな、と思います。自然に好きになって行けたらいいのですが・・・
  今夜がこわいです。大好きな彼に会うのに別れるなんてこわくて仕方ないですが、ぽぴーさんも乗り越えて頑張っていらっしゃる。私も頑張らないと・・・。
  勤務中なのでまだ彼のことを考えずにすみますが、少しでも考えたら泣いてしまいそうで、自分のこの弱さが嫌です。
  同じ会社なので、やはり顔を合わせ、話をしなければいけませんが、当たり前ですが彼も私もいつも通りでした。これなら別れても私は大丈夫かも知れない、と思ったりもします。
  本当にありがとうございました、頑張ります。全く知らない私のために考えてくださり、ぽぴーさんはじめ、みなさんに感謝致します。

• DRY より:

  こんにちは。レスありがとうございます。

  うんうん、反省ってすごく大事ですよね。
  後悔先に立たずですが、過ぎ去ったことを後悔だけで治めず、反省と学習をすることによって『視点を替えて現実を見る』に繋がります。

  きっと、ここでのレスは厳しいものだと思われます。でも不倫は、それ以上に厳しいです。
  毎度、私が伝えたいことは、『リセットできるならリセットして』『戻れるなら戻って』と言うことです。

  今回、既婚彼も独身彼もリセット、ゼロに戻せるように感じました。傷つけたのはヨシとしましょう。3人とも大人なのですからその辺も理解せねばなりません。
  るるさんも、気がつかされて冷静に判断できる状態に少しづつなっています。

  人は這い上がれる力があります。グラグラした気持ちに逃げることなきよう、ベストを尽くすことです。
  このまま継続もヨシ、どちらかを得るもヨシ、ひとりになるもヨシ。いっぱい選択肢があります。

  まずは、るるさん自身が地に足をつけて、進まれて下さい。
  恋愛には、誰も傷つかない方法は無いです。

  当分の間は、苦しいです。でも、いつか、甘酸っぱいステキな思い出になりますよ。頑張って下さい。頑張って下さい。

• るる より:

  DRYさん

  お返事ありがとうございます。
  みなさんに色んなご意見や励ましを頂いたのですが・・・
  既婚彼とまだきちんと別れられませんでした。

  先週、既婚彼に会い私の気持ちを全て話しました。
  最初は「俺は大丈夫だから、ちゃんとるるから最後を言わなきゃだめだよ」と言っていたのですが、途中から彼も泣き出し「本当は大丈夫じゃない。本当はまだ別れたくない」と言われました。だけど家族は捨てられない彼。「女々しくてごめん」と何度も言われました。
  付き合ってきた2年間、彼のこんな弱いところを初めて見ました。
  けんかしても何をしても、いつも彼は強そうでした。
  彼に「その時がきたらきっぱり引くから、あと少しだけ一緒にいたい」と言われ、断れなかった。
  頑張りが足りなかったです・・・私のこころのなかの彼に対する思いが勝ってしまいました。
  彼に「その時が今なのかもしれない」と言いつつも、きっぱりさよならが言えなかった。

  みなさんが親身になって相談にのってくださったのに、すみませんでした。あだで返してしまいました。

  既婚彼との別れは遅かれ早かれ確実にあります。
  彼の覚悟と私の覚悟が固まるまで、もう少しこのままでいることになりそうです・・・

  こんな結果のお返事ですみませんでした。

• とろろ より:

  こんにちは

  >彼に「その時がきたらきっぱり引くから、あと少しだけ一緒にいたい」と言われ、断れなかった。

  その言葉でずるずるととだけはならない事を願います。
  やっぱりね、修羅場にならないと綺麗に別れるって難しいんですね。彼と最後に会おうと思った時点でやっぱり彼と別れたくないというるるさんの気持ちがあったわけですね。

  次話をするときは、憎まれようがどうしようが、本当に別れたいと思った時は会わないほうが良いですね。
  とことん嫌いで別れるなら別でしょうが。
  彼の顔を見ると冷たくできないですよね？泣かれたら辛いでしょ？
  そんなものですって。

  また困ったらこちらにどうぞ。結論が出るまで時間をかけるのも方法ですので。
  あだでも何でもないです。るるさんの出した現時点の結果です。

• hazure より:

  やはり難しいでしょうね～未練のない男なんていませんから・・・・

  既婚彼が、今何を思っているか、なんて厳しい事を書こうと思ってキーボードに向かったのですが、止めにします。

  それもありかな～と思ったので（決して肯定してる訳ではありませんよ）

  でも、こういう実態を目の当たりにする度に、女性って本当に「今に生きる生き物」なんだなぁと思わずにはいられません。

  勿論、今さえ良ければ、この先、どうなっても良い、なんて
  思っておられる訳ではないでしょうが「今が楽しい」という
  事が大前提で、その為には、毒でも飲むわという健気ささえ感じるのです。それとも「何とかなる」との思い上がりでしょうか？

  男は幼稚で、女は馬鹿だとどなたかが仰ってましたが、僕に
  云わせれば「男はズルく、女は馬鹿」だと云わざるを得ません。

  でもズルい男が最後に笑うのか、というと決してそんな事はなく、殆どの男が未練たらしく、見損なう様な無様な醜態を晒して去ってゆく（暴力で解決しようとさえする男もいるのです）

  不倫って赤裸々な男女の結晶かもしれませんね？そこには何でも
  あり、って事でしょうか？何だか、とっても悲しいですね・・・・

• タバスコ より:

  おはようございます。
  連休明けのタバスコです。なんだかすっかり、浦島太郎気分ですが。

  みみさんの、「子猫を拾う」たとえ話、とてもうまく当てはまっているな～って思いました。
  責任を持てるかもわからずに拾ってきてしまう。
  一見、情け深い優しい子みたいだけど、実は計画性が無い。
  付け加えさせていただくと、親に甘えている子。
  「なんとかなるだろう」って。
  「離婚しないよ」という男性の多くは、奥さんに甘えていると思う。
  「なんとかなるだろう」って。
  奥さんの態度が変わったら、別れるタイプです。

  >彼に「その時がきたらきっぱり引くから、あと少しだけ一緒にいたい」と言われ、断れなかった。

  あくまでも、私の一意見ですが、、
  「その時」っていつ？るるさんに変わる人ができたときかな、なんて思ってしまいました。
  相手がそう言ったから、るるさんは戻ったのかな。
  仕事を辞める時は、次の人が見つかるまで待つけど、
  恋愛の終わりを、相手に合わせたりするかな。
  別れたくないなら、別れを言い出すべきではないし、
  別れたいなら（気持ちが残っていても）、別れられない理由はないと思うのです。

  彼がどう言ったから、ではなくて、別れたくなかったのなら、
  自分の人生の時間という貯金を使い切ってしまう覚悟で、
  既婚彼を選ぶということで、ここで相談したことを謝る事はないと思いますよ。るるさんの人生だからね。
  悔いの無い選択をされて下さい。

  ＊＊追記です。

  ごめんなさい、スレ違いのレスを参照してしまいました。
  みみさんのレスは、他のスレッドのでした。
  連休ボケボケです。

• みみ より:

  タバスコさんへ。
  私のレスをお読みいただき、ありがとうございます。
  ここで、話題になったので、そのまま転記させていただきます。

  ＞男性は、「二人を同時に愛する」のではなく、自分を愛している。
  ＞だから、どっちつかずなどという中途半端な事が出来るのだと思います。
  ＞不倫男性の家庭は意外に安泰だということがその証拠なのかも。
  ＞犬や猫を拾ってくる子供と一緒なのかも。
  ＞自分の気持ちだけで拾ってきて、相手（動物）のことは考えない。
  ＞どう世話するかとか考えてないし、責任持てないくせに、きちんと世話する訳じゃないのに・・・みたいな感じかな。

  では、本題に。
  ＞「悪いことをしているとわかっているのだから、俺が全部受け入れて俺がそばにいようと思う」
  ＞「俺が言える立場じゃないから決めるのはお前だ」
  ＞「その時がきたらきっぱり引くから、あと少しだけ一緒にいたい」

  彼の台詞、ずるいなぁ。
  線引きしてる。
  自分が悪いって言いつつ、貴方が決めることで自分の罪を無くそうとしてるっていうか・・・。
  責任転嫁かな？
  るるさんが決めたんだから、自分は悪くないみたいにさ。
  彼にも責任があるし、るるさんにも責任はある。
  るるさんが、自分で決めて別れるのも「責任」だし、
  彼がけじめをつけて別れるのも「責任」だと思う。

  男ってのは、弱いんだと思いますよ。
  特に不倫する男は。
  弱いから、辛い事、嫌な事から逃げ出すんです。
  逃げて不倫をする。
  そして、ズルイから中途半端のぬるま湯に浸かっているんです。
  どちらも欲しいんですね。
  やっぱり、子供みたい（＾＾；；
  怒られて家出して、おばあちゃんの家でぬくぬくしてる。とか。
  どっちのオモチャも欲しいって駄々こねてるような。

  私は、不倫しているという時点で家庭は壊れていると思います。
  壊れるって表現は、少し違うかもしれないけど。
  偽者にしてるって言う方が近いかな？
  不倫している時間は、家庭の時間を放棄しているんだけど、
  それだけじゃないと思う。
  話し合うべきこと、お互いの不満、
  等々話さなければならないのに、それを放棄している。
  これは、本来の家庭じゃない。
  もし、貴方の家庭がそうだったらどう思います？
  父親が愛人と逢引して帰ってくるような家庭。普通だと思いますか？
  そんな父親を尊敬できる？
  そんな父親と夫婦である母親をどう思いますか？
  それが答えだと思うんです。
  彼の人間性です。

  彼と別れたら、一人になってみることだと思いますが、
  私は独身彼とお付き合いするのは、どうかなぁ？って思います。
  理由は、貴方の不倫を知っているからです。
  これから先、恋人として、夫婦として一緒に居るとなった時に、
  障害が出てくるのではないでしょうか？
  お互いに傷つけ合うことになるのではないかと・・・。
  取り越し苦労かもしれませんが。

• DRY より:

  こんにちは。

  ま、そんなもんです（笑）

  色々と理由をつけてみても、「好き」と言う気持ちが
  ある限りは見切りつけることは難しいですよ。

  ヒドイことをされても別れられない、離れられない人が多い
  のも「好き」が根っこだから。

  その「好き」の持って行き方にもよりますが、特に不倫の場合は、「別れる」か「継続か」のふたつにひとつです。

  言い訳もしなくていいだろうし、理由もつけなくていいと思いますよ。彼を「好き」なら「好き」でそれでヨシです。

  ＞既婚彼との別れは遅かれ早かれ確実にあります。

  この気持ちだけは常に持っておくのは必要と思います。
  「信じてる」「期待する」のは自分の勝手ですが、相手にそれを押し付けたところで、既婚者は既婚者ですから。

  ただ、だからと言って、他に男をつくるだのキープくんをつくるだの、彼への「好き」ってその程度なの？と感じますし、そんなに自分を下げていいの？とも感じます。

  覚悟のない中途半端な不倫は、すべて失くします。
  継続するならするで、ぬるま湯に浸かったままですと、
  何かあった時に、「あの時・・・」となります。

  リスクを最小限にするのも自分です。

  なんとかなるだろう・・・を本気で乗り越えられるしたたかさ
  を持たないと全部、るるさんが背負うことになります。

  これは、私個人の恋愛観なので、気に障ったらごめんなさい。

  hazureさんへ横レスです。失礼します。
  ＞「男はズルく、女は馬鹿」

  それが自然の摂理ってもんですよね。
  それが反対だったら、男は「馬鹿」には耐えられず、
  女は「ズルさ」で何も残らず、この世は滅亡と思います。
  うまいことできています（笑）

  私も自分の馬鹿さ加減にはあきれますが、しゃーない。

• 玄米 より:

  はじめまして。

  > きっと先のない彼といたら、数年後の私は後悔しているはず。「どうしてあの時別れなかったのだろう」と思いそうです。

  さくらさんあてのこの言葉には、私はるるさんの本心を感じました。

  るるさんも、わかってるんだと思う。

  hazureさんの書かれなかった「厳しい事」も気になるところですが、、、、
  私は、あえて、逆のことを考えて、あなたのことを本当に好きだったとして、、、どうして離婚しないんだろうね。
  彼こそが、離婚しないことを、引きずらないんだろうか。
  未来に。

  だけど、仕方ないよね。

  選んだ道で、最善を尽くすしかないからね。

  るるさんは、優しい人なんだと思う。

  私はいつもこころが弱くて、私のほうが弱かったから、そんなふうな別れ方はしたことがない。
  男の人たちは、ぐっと我慢して、去っていってくれたと思う。

  つらくない別れはないので、、、

  やっぱり、自分しだいですよね。ゆっくりとでも、いい方向に行かれますように。るるさんなりに。年月の思い出やいろいろがあるときには、ときには、お別れも順をおって時間がかかることもあると思います。ゆっくりとでも。あせらずに。

  るるさん、ご自分の、ご本心は大事にね^^

• るる より:

  ＞とろろさん
  お返事をあるがとうございます。私もズルズルとだけは行きたくないです。やっぱり綺麗に別れるのは難しいものですね・・・何より私も彼に対しての気持ちが残りすぎているから余計かもしれません。彼がまだ大好きです。出来るならそばにいたい。でも、いいかげんこのままではいけない気持ちがあり別れようと思ったのですが、なかなか・・・。
  今は「既婚者の彼と付き合うリスク」をいつも考えて、彼と離れられるようにしているのですが・・・

  ＞hazureさん
  お返事をありがとうございます。「男はズルく、女は馬鹿」・・・思い切り私ですね。イタかったです。
  今の現状、彼とは恐る恐る？のように続いていますが、お互いこのままじゃ疲れてしまうと思います。彼は今、何を思っているのでしょう。私には彼が好きだと言う気持ちもあって、悪く考えることができません。こういう時の男性は、たいてい同じ事を思うものなのでしょうか。私より家族が大事な彼。「私より大切なものがあるのだから、いいじゃない」と言っても「全然別だ」という彼。
  不倫を経験せずに一生を終える方もいらっしゃるのに、なんでまたわざわざ不倫をしてしまったのか、典型的な馬鹿女だと感じました。

  ＞タバスコさん
  お返事をありがとうございます。

  ＞「離婚しないよ」という男性の多くは、奥さんに甘えていると思う。

  まさに彼です。彼は、奥さんにバレたらどうするの？感づかれてないの？と聞いても「感づかれてないよ。大丈夫」とか「その時にならないとわからない」ばかりです。きっと彼も奥さんに甘えてるんですね。
  彼の言う「その時」は、私がもう一度彼に別れを言う時です。どうして彼は「その時」だったらきっぱり引けるんだろう・・・
  タバスコさんのお言葉、とても重く感じました。自分の人生の貯金を使い切ってしまう覚悟の、悔いのない選択。もう一度よく考えようと思います。

  ＞みみさん

  ＞「悪いことをしているとわかっているのだから、俺が全部受け入れて俺がそばにいようと思う」

  これは独身の彼が言った言葉だったのですが、レスくださった男性のご意見が頭を離れません。彼は偽善なのかな。私は単純に嬉しいと感じてしまったのですが、そういうことでもないような気がして・・・
  既婚彼の言葉、やっぱりずるいですよね。言われて私も彼に「ずるいよ」と言ってしまいました。
  やはり、私の不倫を知っていること・・・いづれ障害がでるかもしれません。なんでもかんでも正直に話して良いわけではないことを学びました。取り越し苦労ならよいのですが、そうでもないかもしれませんね。
  なぜみなさんはこんなにしっかりとした考えをお持ちなのでしょうか。私がのほほんと生きてきてしまったからかな。
  みみさんのお言葉、忘れず頭に叩き込みます。ありがとうございました。

  ＞DRYさん
  DRYさんのお返事が気に障るなんてとんでもないです。感謝しています。
  そうですね、結局彼が「好き」それだけなんですよね。かと言ってまだ私にはそこまでの覚悟がありません。もし彼が確実に、不倫と言う形でも私とこれから先もずっと続けていく気持ちがあったら、またゆらいでしまうかもしれませんが、まず有り得ないような気がします。
  お聞きしたいことがあるのですが、DRYさんも不倫されているのですよね。どのように感情をコントロールされて今に至るのでしょうか。将来の不安はどう解消されたのでしょうか。もし差し支えなければ教えていただけますか。
  もう少し彼との関係は続きますが、よく考えようと思います。今回もお返事をくださってありがとうございました。

• ken より:

  「悪いことをしているとわかっているのだから、俺が全部受け入れて俺がそばにいようと思う」
  これは偽善です。
  以前ご忠告いたしましたが、このままいくと既婚者、独身者の双方に遊ばれて放り出されてしまいます。
  独身の方に既婚者のことをお話したのは非常にまずかったです。
  また既婚者が独身の彼がいることは、非常にいい環境にあると
  いっても過言ではありません。
  2人ともしっかりとけじめをつけて新しい独身彼でスタートすることです。

• タバスコ より:

  るるさん、レスありがとう。

  ごめんなさい、多分、これで過去ログに飛んでしまうと思うのです。
  とても残念なので、期待とお願いをこめて、パート2のスレッド立ててくれると嬉しいです。

  >自分の人生の貯金を使い切ってしまう覚悟の、悔いのない選択。もう一度よく考えようと思います。

  自分の人生の時間と言う貯金を使い切る覚悟、と書いたのは、
  彼が離婚を考えていないと仰っているので。
  未来の無い所に、時間を使うことの意味。
  決して、無駄だとは言いません。経験や思い出は残りますから。
  お金も時間も、持っているだけでは価値は生まれません。
  使ってこそ、生きてくるのです。
  どう使うかは貴方次第。

  投資するのはお金だけではなく、時間も投資するものです。
  自分の大切な時間を投資するだけの価値が、彼にあるかどうか。

  玄米さんの仰っていた、「どうして彼は離婚しないのだろうね」。
  どうしてでしょうね、るるさんは、彼が離婚しないものと思っているようですが、何故離婚しないかは彼に聞かないの？

  良い男（中身が、ね）は、良い女をちゃんと奥様に選んでいます。
  「離婚しない」と言う男性には、良い女である奥様を手放す気が無い人と、離婚をしたくないだけの人といます。
  彼はどちらでしょうね。
  私は、「この奥様には勝てないな～」と思う人がいました。
  彼の家庭は見たくない、とか、家庭のことは知りたくない、と言う方もいるようですが、軽いお付合いならそれでいいと思うけど、彼のことが知りたいと思うなら、彼の話の中でちらちら見え隠れする家庭を気にしてみると、彼自信がわかってくるんじゃないかな。

  横ですが、hazureさんの「男はズルく、女は馬鹿」って、苦笑です。
  もうひとつありますよ、「騙したつもりと、騙されたふり」。
  前者が不倫関係で、後者が夫婦関係に、多くあてはまるかな～なんて思いました。

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