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先の無い恋愛なので離れるべきかと・・・

14歳年上の既婚の彼と付き合って8ヶ月になります。

2年前に一度関係を持ち、その後はお互い連絡もとりませんでした。
1年がたち、彼と偶然再会しました。
普通に会話をし、連絡をとるようになりました。
その時私は仕事を辞め、どこで働こうか迷っていました。
すると彼が自分の会社で働けばいいと言い、彼の会社で働く事になり、関係がはじまりました。

彼は常に女性がそばにいる人で、遊んでる女性はいっぱいいました。
関係を持つようになって私は、「私以外の女性と遊ぶなら私はもう遊ばない。」って言いました。
そしたら「じゃぁ付き合おう」と。

付き合うようになってからは彼は一切遊ばなくなり、毎日一緒にいるようになりました。
職場でもみんなわかってる状態で、周りの人達は彼が1人の女性と真面目に付き合うのは初めてだとビックリしています。
彼の中では彼女とはかなり特別な存在らしく、結婚してから彼女をつくったのは初めてだと言っていました。

私は日に日に彼の事を好きになっていき、これ以上好きになるのが怖いです。
奥様と別れる気はないようですが、聞いたら終わってしまいそうで、はっきりとは怖くて聞けません。

彼と少し距離を置いたほうがいいような気になり、職場をやめたいと言いました。
彼は「やめてどうするの?一緒にいれるんだから一緒にいようよ!」と言い、何度話しても辞める事に納得してくれません。
実際、仕事的にもやめられると困ると思います。ビジネスパートナーみたいな状態にもなっているので。

彼は私と付き合うようになって自分かすごく変わったと、私にいっぱい話してくれました。
私は先のある恋愛ではないのだと自分に言い聞かせ、離れようと思いました。
でも彼の事が好きな気持ちは変わりません。
彼を押し切って離れた方がいいのでしょうか・・・。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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コメント(9件)

  • とおこ より:

    >職場でもみんなわかってる状態で、周りの人達は彼が1人の女性と真面目に付き合うのは初めてだとビックリしています。

    ↑「はじめてのまじめな彼女」のところに囚われすぎてるようですが
    「彼の愛人であることが職場公認の知識である」ということに関して
    なんとも感じませんか?
    そういうレッテルって、一生付きまとうような気がします。
    どんなに業績を挙げても自分の能力とは考えてもらえないだろうし。
    そういう職場の不倫って、キャリア的に考えて自分の首を絞めてますよ。
    一生彼に囲われていきたいならそれでもいいでしょうが。。。
    仕事とプライベートを割り切れないのは多くの働く女性の欠点ですね。

    彼は当然引き止めるでしょう。
    あとはカナさんがどういう人生送りたいかです。
    考えてみてください。

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  • かな より:

    あのー素朴な疑問なんですが、そんな状態で奥様からの慰謝料請求とか大丈夫なんでしょうか?絶対バレますよ。もしくはバレてるのかも・・・。
    なんだか、私は彼にとって特別の存在らしいって思い込みたいというか、思い込んでいるというか・・・。周りから出る自分にとって都合の良い意見を全て素直に受け取りすぎてるというか・・・。というようにも感じられます。
    よく考えてください。あくまでも不倫ですよ?離婚する気はないみたいだし・・・。彼との関係をきちんと冷静に見ることが出来れば、仕事もことも、はっきりと答えが出てくるのではないのでしょうか。不倫ってやっぱり好きっていう気持ちだけじゃ、ダメなんですよ。自分のことだけではなく、もちろん彼とのことだけでなく、もっと視野を広げて、いろんな人のことも考えてみると良いかもしれません。

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  • カナ より:

    とおこさん

    <どんなに業績を挙げても自分の能力とは考えてもらえないだろうし。
    <そういう職場の不倫って、キャリア的に考えて自分の首を絞めてますよ。

    職種によると思いますが、私の職種はその時その時の成績なので
    自分の能力とは認められないと言う事はないんです。
    彼の存在で成績が変わると言う事はありません。
    確かに仕事とプライベートを割り切れないのはよくないと感じています。

    かなさん

    <奥様からの慰謝料請求とか大丈夫なんでしょうか?絶対バレますよ。もしくはバレてるのかも・・・。

    奥様は職場には一切関知してないのでバレる事はありません。
    まったく仕事に関心がないようなので・・・。

    <彼との関係をきちんと冷静に見ることが出来れば、

    冷静に見ることができればだぶんとっくに別れてると思います。

    <不倫ってやっぱり好きっていう気持ちだけじゃ、ダメなんですよ。

    みんなさん好きって気持ちで不倫をするんじゃないでしょうか。
    好きな気持ちを抑えきれずに不倫を続ける・・・。
    私は、そうです。

    みなさん不倫相手の特別ではないのでしょうか・・。
    相手は誰でも良かった訳ではないと思います。
    普通の恋愛でもそうでしょ?好きになれる人ってそんなに多い訳ではないと思います。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    正論は、「離れたほうがいい」ですよ。

    しかし、『冷静に見ることができればたぶんとっくに別れてると思います。』が心底カナさんの気持ち、言い分であれば、すでに答えは出ていますよね。

    >みんなさん好きって気持ちで不倫をするんじゃないでしょうか。

    確かに好きだと言う欲から出発しますね。しかし、かなさんが言わんとすることは「好きだけ」じゃダメってことですよ。人間なんて勝手ですから、「今の好き」が一生一生なにもなんにも変わらず同じ気持ちでいるとは限りません。だからこんなに不倫例があるわけです。

    相手が誰でも良かったわけではないけど、不倫は不貞で、既婚者には家族がいます。それとも、「たまたま好きになった相手が既婚者だっただけ・・・」と言えちゃいますか?

    今までの彼を変身させたのもカナさんであり、仕事のパートナーとしても活躍し、彼を支え、表向きは多少は満足されているでしょうが、肉体関係を持っていれば、ただの不倫ですから。

    既婚者の配偶者から見ますと、どんな不倫も、よくあるセフレ不倫となんら変わりはありません。どんなに理由をこねつけようとも、それはただの言い訳なのです。

    しかし、好きな気持ちにはかわりない。一緒に生きていきたいのであれば、せめても、社内公認の仲で一緒に仕事をするのはやめませんか?文章を拝見させていただくと、自立されている女性であるように見受けます。
    ですから、どこかで1本、線引きをされたら、カナさんの可能性はもっと開花すると思われます。

    利口な愛人に徹するか、周囲も見えずに自分の固定観念だけの愛人に徹するか、行く末はかなり違うと思いますよ。

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  • Comb より:

    ひらがなのかなさんの意見に賛成です。

    ><不倫ってやっぱり好きっていう気持ちだけじゃ、ダメなんですよ。

    >みんなさん好きって気持ちで不倫をするんじゃないでしょうか。
    >好きな気持ちを抑えきれずに不倫を続ける・・・。
    >私は、そうです。

    苦しい不倫の恋を、終わらせようと思っても終わらせられないで苦しんでいらっしゃる方がこんなに多いのは、まさに、カナさんが仰るように、「好き」だからです。

    でも、カナさん自身も書いていらした。

    >奥様と別れる気はないようですが、聞いたら終わってしまいそうで、はっきりとは怖くて聞けません

    本当に好きな人なのに、本音をぶつけられない。

    秘密を守らなければならない。
    秘密を守るために色んな人にウソをつかなくちゃならない。
    二人の影響を受ける人たち(例えば彼の家族)のことを考えなくてはならない。
    罪悪感に苛まされなければいかない。
    苦しくても誰にも相談出来ない。
    どんなに当人同士の気持ちは純粋でも、世間は理解してくれない。
    (カナさんの場合は)先がないと自分に言い聞かせている。

    普通の恋愛とは違いますよね?

    普通の独身同士のお付き合いだって、スキスキだけでは乗り越えられない事っていっぱいあります。

    ましてや、不倫の恋愛ではいわんや、です。

    純粋な気持ちだけが頼りだけど、同時に、純粋な気持ちだけではダメなんですよ。

    でも、かなさんへの返信とは裏腹に、そんなことは、最初の相談文でカナさん自身、十分理解されているようにお見受けしました。

    そして、だからこそ「離れた方が…」とお考えになったのだと思いますが。

    (列記した例は、思いつくままに書きました。もっと適切な例があると思いますが、思いつかなかったのでお許し下さい)

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  • かな より:

    >みんなさん好きって気持ちで不倫をするんじゃないでしょうか。
    好きな気持ちを抑えきれずに不倫を続ける・・・。

    みなさんが仰ってくれてるように、そういうことを言いたいんじゃないんですよ・・・。
    言葉足らずでごめんなさい。
    不倫は好きっていう気持ちだけでは、続かない、続けられないと言いたかったのです。もっと考えなければいけないことが沢山あるってことですよ。

    >奥様は職場には一切関知してないのでバレる事はありません。

    これは甘くみてると痛い目みますよ。もっと真剣に考えたほうが良いと思います。現に、職場の人は知ってるようですし。どこからどういう形でばれるかは分かりませんよ。例え奥さんが会社に興味がなくてもです。甘く見たらいけないと思います。

    >冷静に見ることができればだぶんとっくに別れてると思います。

    じゃーまず、冷静に見れるように頑張りましょうよ。
    冷静じゃないときの判断は、必ずしも正解とは言えないですよ。
    不倫だからこそ冷静に自分のこと、彼のこと、二人のこと、周りのこと・・・考えないといけないと思います。

    それから私個人的には別れた方が・・・て思ってるわりには、別れる気はないって思える返信に感じましたが・・・。批判するつもりはないんです。きつく感じられたらごめんなさい。

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  • とおこ より:

    >彼の存在で成績が変わると言う事はありません。

    そういう意味じゃないんです。
    どんなに業績を上げ、成績が良くても
    周囲はそうは見てくれないっていう意味です。
    周囲は「彼の愛人」という色眼鏡で見ます。

    不倫相手の特別、ってそれは不倫をする殆どの人が
    自分達の関係は特別だって考えてますよ。
    でも現実に直面すればそうでないことを思い知ることになるんです。

    離れた方がいいですかっていうからみんな意見書いてくれてるけど
    自分が離れられないとおもっているなら
    どんな意見を聞いても無駄だとおもいますよ。

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  • カナ より:

    みなさん本当に貴重なご意見ありがとうございます。

    combさん

    確かに普通の恋愛とは違いますよね。罪悪感もあり、虚しさもあり。
    純粋に好きという気持ちだけではダメなんですね・・・。
    素直な気持ちもぶつけられないんですから。
    先がないと言い聞かせないと押さえきれなくなりそうで・・。

    DRYさん

    そうですね。周囲から見ればどんな付き合いもただの不倫。
    結局不倫なんですよね。わかっていながらも淋しいです。
    自分のために時間を費やす事を考えなければダメなんですよね。

    かなさん

    度々ありがとうございます。
    考えなければいけない事が不倫にはいっぱいありますよね。
    実際奥様の事など、バレる訳ないと思っていました。
    別れた方がいいとは思っていますが別れられない自分が現実です。
    冷静に考えられるように努力します。

    とおこさん

    度々ありがとうございます。
    現実に直面すれば・・・。思い知る事はたくさんあると思います。
    離れた方が・・。離れられないのか・・。やはり迷っています。
    でもみなさんの意見を無駄にはしたくありません。
    自分で決めなければ何も進めないと思っています。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    >わかっていながらも淋しいです。

    ここの掲示板で皆さんがよく、「淋しい」と言われていますが、そんなに淋しいですか?

    私は、愛する人がいること、少しだけでも愛されていることが嬉しくてなりません。それ以上にお互いが素になって、共有できる時間があることが嬉しいです。

    不倫は不倫なのだと割り切るのができない気持ちもわかりますが、それをどうのこうの言ったところで、不倫なんですよね(笑)婚外恋愛などと表現する方もいますが、その表現を用いたところで、すでに現実視ができていないことになると私は思います。夢見る夢子ちゃんと夢男くん。

    開き直るんじゃなくて、悟らないと。そこからはじめないと成就できないと思いますよ。離れる離れないと自分で悶々と考えても、「離れたくない」って気持ちが強いに決まっていますから(笑)

    じゃぁどうする?私はどうしたい?どうしたら私らしく、彼らしく過ごせる?どこから一線を引いたらいい?

    好きな気持ちは一旦置いておきましょう。人間対人間として尊敬・尊重できる絆と感謝で敬える心を継続できる形にすることに努力しましょう。

    男と女の愛情の長さも違いますし恋愛観も違います。だから、彼は彼、自分は自分の立つ位置、立つ場所をお互いが認識することです。これは不倫に限らず大事なことだと思いますよ。
    なんでもかんでも一緒にしないこと。ふたりの間に愛は存在しますが、ふたりは別人なのですから。

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