彼の離婚を期待しているけど･･･

コメント（25件）

• ちびび より:

  >離婚してしまったら、もう子供を作り家庭を持つという人生はないのかと思うと

  そんなことはないと思いますよ＾＾
  私は×1で子供いますがまだ再婚する気ありますし。
  本人次第なのではないでしょうか。

  ただ、女性は潔く離婚する方が多いですが
  男性に同じ潔さを求めることは無理ではないのでしょうか。
  それだけの覚悟があったなら赤レンガさんの存在を隠し通せたのではないでしょうか。

  離婚する気がなくなったという状態に彼はならないと思いますよ。
  いつまでたっても『離婚は常に考えている』と言うのではないでしょうか。
  そして、それはかなりの割の男性が口にするセリフかと思いますが。

  彼抜きの人生計画を考えてみては？
  （別れろという意味ではなくて選択肢としての）

• DRY より:

  こんにちは。

  ちびびさん仰せの通り、同感です。

  彼と自分を同じ枠で囲ってはいけません。
  彼は彼、自分は自分で進む基盤を作ることから始めて下さい。

  そして、「どうしたいのか」「どうするのか」話し合うことです。腹の底から、真実を話し合うことです。
  「離婚したいけど・・・」「でも慰謝料が・・・」などと曖昧な話し合いではなく、真実を話し合うことです。
  でも、ほとんどの男性陣は、不確かな発言しかしませんのでそこから真実を自分の都合のいいように取らず、現実を見据えることです。

  ここまで泥沼になっているのに、赤レンガさんと彼が本心で通じ合っていないように感じました。
  そもそも、簡単に離婚ができると思った時点が誤りです。

  すべての責任を放棄し、すべて捨てて駆け落ちしようと女性は覚悟を決めますが、躊躇するのはほぼ男性陣です。
  その時点で、現実に戻された男性は、『やっぱり家族の大切さがわかった』などと平気で言います。

  自分の幸せをまずは考えて下さい。計算高くてもいいのです。
  今の家庭にまだ戻れるのであれば、戻って下さい。

  戻れなくとも先に離婚せず、今の現状を維持して下さい。
  先に離婚をしたのに彼は離婚していません・・・と更なるトピ立てをしない為にも、いまは冷静になることです。

  私の親戚にも、いとこ夫婦の離婚にお互いの両親（伯父伯母と相手の両親）が、のこのこ出ていって話し合った。と聞きましたが養子縁組したり莫大な財産が絡んだりであれば別ですがナゼに両親が話し合いの場に出るのか笑える話でした。

  危害を加えるのは犯罪です。法外な慰謝料も取れません。
  彼との未来を夢見るのはいいのですが、まずは不倫離婚について、色々と勉強しましょう。

  不倫に「期待」は禁物です。期待を裏切られて人のせいにするよりも、自分の甘さを反省しましょう。

• けい より:

  私も・・・期待は、禁物かな？と。

  ご自分の離婚話を進める、彼への想いが嘘ではないから・・・と思うのは勝手です。
  だからって、彼も同じ気持ちか？というと・・・『？』ですよね。
  あなた自身は、彼への想いが嘘ではないから、と言ってますけど、
  >今はおとなしくして、そしてその家庭でやっていけるのかどうかを判断したいそうです。私のことはそのあとの問題みたいです。
  と言って、家に戻ってる彼は、なんなんでしょうね？

  >彼は私の事以前に家庭的な問題で離婚をしたいと以前から思っていたようなので。
  って、誰でも言うんですよ、こんな言葉。
  どのくらいの付き合いで、お互い離婚を意識したのは知らないけど・・・
  文面からすると、今はただ、盛り上がってるだけかな？と感じたりもして。

  しばらくは、彼とも逢わないのでしょ？
  彼の存在があるから、先の事が見えないだけで・・・彼がいない今に、もう一度、ご主人を冷静に見てみてはどうでしょう。

• hazure より:

  ご主人とやり直す事をお勧めします。

  不倫彼には小さなお子さんがいらっしゃるのでしょう？不倫彼の離婚話など、どこまで信用出来るか全く疑問ですし、言葉だけは何とでも云えますからね。

  それより冒頭申し上げた様に、今のご主人と、もう一度人生を共に考える事は出来ないのでしょうか？

  女性は、我慢に我慢を傘ね、それでもダメだと思うと、もう絶対修復できない、というか新しい世界に飛び出す準備を始めてしまうのですね～新しい可能性に賭けてみたくなるんでしょうか？

  今のご主人との間に、お子さんを？とは考えられないですか？

• はる より:

  私は×1子持ちでちびびさんとは逆に、再婚は今は考えてません。だから不倫できるのかな…と思ったりもします。赤れんがさんは双方の離婚成立、本心なんでしょうか？私の知り合いは、女性側のみが離婚し、男性側は現状維持で結局別れましたよ。離婚てパワーいりますよね

• 赤レンガ より:

  早速のレス本当にありがとうございます。みなさんの誠実さが伝わってくるようです。まとめてのレスになることお許しください。

  夫とは険悪ではないけれど、この先を考えた時、子供を作る行為がどうしても出来ないという思いがあります。ですので、冷静に考えれば考えるほど、私たちの結婚生活はこの先はないのかなと思うのです。そういうのも割り切って我慢すれば出来るものなのか経験がないため今の私にはわかりませんが、それもなんだか違うような気がして。

  彼のほうは、私の事以前に、奥さんとやっていけるのかもう少し時間をかけてみてみたいという気持ちはとてもわかるのです。もともと家庭に対して不満を持っていたので、そのあとに私が出てきたからといって、私との勢いで進めるのではなく、私の存在は置いておいて、まずご夫婦で向き合ってそちらの問題を解決できるのか、できないのか、それを考えたいという彼の気持ちは理解できるのです。

  なので、結果はどうなるかわからないけれど、しばらく期間が必要なのかなと。ただ、その期間別れた状態で過ごすのもとてもつらくてこちらのサイトに投稿しました。つらいのは仕方ないし、結果、彼が離婚を選ばないのも仕方のないことだと頭ではわかっているのですが・・・。お子さんもいらっしゃるので修復できて続けていけるのが1番良いことだと思っています。
  でもそんなに割り切って私のことを抜きにして、考えられるものなのかなという思いがふっと表れたりもします。それはそれまでの気持ちだったのかな・・・と思うしかないのでしょうが。

  なんだかこう書いていると気持ちがまだ落ち着かない自分がいますね。
  けれど、アドバイスいただいたように今は冷静になるまで結論を出さずに、期間を設けることによって私の中にも1つの結論が自然と出てくるのを待ってみようかなと思っています。

• DRY より:

  こんにちは。

  赤レンガさんが、旦那様とはセックスができないと言う意味でしょうか。それとも逆ですか？セックスレスをおっしゃりたいのでしょうか。

  世間は、セックス＝結婚生活（夫婦）ではない、セックスが絆ではないと言うでしょうが、セックス「も」結婚生活の一部であると私は思います。
  赤レンガさん、この際、既婚彼との不倫と旦那様との夫婦生活は別々にお考えになったらいかがでしょう。

  ＞でもそんなに割り切って私のことを抜きにして・・・

  赤レンガさんの仰せの通り『それはそれまでの気持ちだったのかな・・・』と常に自分に言い聞かせておくことが懸命です。
  世の男性陣、あっちもこっちもうまくこなせる人は多くありません。そういう意味では女性の方が長けています。それも男女の違いです。
  女性は家事を本能でこなしますが、男性はその能力が少ないのと同じことです。

  性格の違いはあるにせよ、自分が愛した人も男です。普通に男です。理由はどうであれ家庭に不満はあったにせよ、現在は「浮気」をしているのです。

  私も既婚者と不倫をしています。心の奥の奥底では彼との出会いは運命だと思っていますよ。
  でも、それは自分の中だけに留めています。奥底の箱に鍵をかけて絶対に開けません。

  これを開けてしまったら、ただのアホ女になりますから。

  ラブラブは彼とふたりだけで味わえばいいものであって、彼と共有していない時間は、自分の人生をよく考え、反省し、戒める。これが「彼との不倫を長続きさせるコツ」と思っています。

  何をどうしたらいいのか、どこから手をつけていいのか、どんなに冷静になっても、見えない未来にイライラしたり、不安で押し潰されそうになったりしていると思います。

  どうか、この不倫を成就させたい気持ちであれば利口なパートナーになりましょう。
  彼を愛していることを糧にして、悩むことよりも、自分を磨くことに目をむけましょう。

  「今度会う時は見違えるほどキレイになっておくよ！」と笑顔で問題を解決する彼を見送りましょう。

  気持ちが落ち着かない時は、無理しても笑顔を作りましょう。
  深呼吸をして、春の草花を眺めて、自然の強さと美しさに自分のちっぽけさを比べてみましょう。

  いかにして良い方向に進めるか、女性次第だと思います。

  生意気書きました。ストレートすぎる私の文章ですが、決して赤レンガさんの気持ちを無視して書いていません。

• 赤レンガ より:

  ありがとうございます。DRYさんのアドバイスを読み、少し新しい風が私の中に入ってきたように感じました。

  夫とは、彼と出会う前からセックスレスです。原因が特にあったわけではありませんが、付き合いが長かった為そういう気になれなかったのです。なくても自然な感じでした。
  けれど、彼と出会ってからは特に意識をもって、「出来ない」に変わりました。

  変な話ですが、既婚彼とも肉体関係はないのです。そこに行く前に、お互いがきちんと離婚してから・・・という意思で動き出しましたので。いざ動き出したら奥さんは私の事もあり、絶対に離婚しないと言い、以前からの夫婦関係の不満を彼が伝えても全て「女ができたからだ」というところへ帰結され、もう私の存在がある以上は離婚話は進めていけない・・・だから時間が・・・という事になりました。

  私も中途半端な状態では、彼に状況を聞いたり、結論を急いだりして自分でも女々しい女になっていきそうなのが怖くて、お互いの離婚が成立するまでは会わない・・・ここで別れるという話になったのです。

  彼とはもしかしたら二度と会えないかもしれない・・そう思うと自分磨きということも頭にありませんでした。
  けれど、DRYさんの文章を読み、そんなことは関係なく、自分を磨き、強く素敵な女性になることが、私のこれからの人生にとってプラスになるのだと思いました。
  もしかしたら、先いって彼とまた会えるかもしれない、その時までこの長い期間を無駄にせず強く過ごしていきたいって強く思います。
  またお話聞いてください。

• DRY より:

  良かったです。ほんのちょびっとでも赤レンガさんのヒントに
  なったこと嬉しいです。

  私も、八方塞がりで悶々と考えた時期がありました。
  でも、よーーーく考えてみると、なんで私が八方塞がりなんだ？と疑問を持つようになりました。

  離婚するしないも彼の問題で、それをどうしようが彼の勝手であって、無理強いして一緒になったところで先は見えている。
  っとすると、私にも色々な選択肢があることに気がついた。

  このまま不倫するもヨシ、別れるもヨシ、別れたら独身彼作るもヨシ、他の人と結婚するもヨシ。

  実際は、彼のこと大好きですから、あり得ない「ヨシ」もあるわけですが、そこまで追求したら自分がパンクする。

  そう思ったら、こんなところでオチオチしていられないわ！美白しなくちゃ！リンクルケアしなくちゃ！腹筋しなくちゃ！ネイル直さなくちゃ！と前が見えました。

  だって、再出発するにもやっぱりキレイな方が有利だし（笑）
  もし、彼と出発できたら一石二鳥ってことにもなります（笑）

  なんでもプラスにすること。これ、すごく大事と思います。
  もちろん、ネガティブ（弱い）な自分も必要です。寂しくて泣いたり、不安で苦しんだり。人の痛みがわかるようになります。
  でもそのままではダメ、泣いたままではダメ、這い上がる自分を作ろう。

  「期待しない」、「待たない」これも大事です。

  肉体関係を持たず、ここまでこれた自分を誉めましょう。
  誉めまくりましょう。すごいです。すごいです。
  中途半端に流されず、一時の別れの決意を実行した自分を誉めましょう。誉めまくりましょう。

  あぁ・・・私にもその強さがあったら、彼を不倫へ走らせることもなかったのに。私は、赤レンガさんのその強さが羨ましいです。ほんとに。
  またお話して下さいね^^

• 赤レンガ より:

  DRYさん、ありがとうございます。
  肉体関係がなかったこと・・・それを持ってしまうと余計つらい思いをするだろうと思っていたから絶対に避けたかった。
  彼も中途半端な関係ではそこに及んではいけないという感覚の持ち主だったようです。ですから私が強い意志を持っていたわけではないんです。友人には「肉体関係を持っていたら奥さんもあきらめたんじゃない？肉体関係にまでいってないから奥さんは旦那さんとやっていけると思ったんだよ」と言われたときにはとてもショックでした。がんばって抱かれたい気持ちを抑えていたのが裏目に出たのかな・・・って。何をどうしたら彼は離婚してくれるのか・・・なんて小手先の方法ばかり考えていました。
  きっと会わずにいたら忘れられちゃうのかな。男の人は波風がたたなければ日常の生活で満足しそうですよね。別れたこと失敗だったのかな・・・。私が我慢して、会いながらも待っていればよかったのかな。

• こっこ より:

  ご友人のおっしゃる事は一つの考えですが、むしろ肉体関係が有れば単に肉欲に溺れただけの関係で離婚するにあたわないと考える考え方も有ります、その方が多いかも知れません。
  小手先なんてやめましょう、また小手先で奥さんや他の女性の元に行ってしまいます。
  既婚で父である人を、他の女生と肉体関係になるような人に「私は」貶めなかったのだ、彼もそんな人ではなかったのだと言うことは誇りにして良いことだと思います。

• 玄米 より:

  はじめまして。関係をもたれなかったこと、私はすごくいいと思いました。それを知って、逆に希望を持ちました。失礼ながら、お友達とは逆の意見です。

  赤レンガさんは、何も「彼に手に入れたい」わけじゃなくて（今は恋してるからそれもあると思うけど）、究極的にはご自身が幸せになりたいのでしょう？

  「我慢して、会いながらも待つ」なんてことをしていたら、自分がつぶれちゃうと思うよ。

  裏目とか表目とか、小手先のことでは、人生を貫く問題はクリアできないと思う。これは赤レンガさんもおわかりでしょうね。

  心にうそがあると、うまくいかないんだな、と思います。
  で、うまくいかないものは、うまくいかないほうがいいんです。じゃないかな。。。

  ご自身の結婚、これからのこと、よくよく考えてみてくださいね。
  恋の問題かもしれないけど、恋ってことをこえて、人生の大事な時期なのではないかな、と思うので。

  「好きの勢い」ではなくて（それも大切な人生の要素ですが）、自分自身の本質的な人生の流れに沿うような、後悔のない方向に行きますようにとお祈りしてます。
  こういうときは、どうしても、今好きな人に気持ちも考えも目も向きますが、私としては（離婚経験者です）、しっかりとこれまでの結婚生活、結婚相手、自分自身をみつめて、どうぞ、後悔のないように、あってほしいと思います。
  結婚したほどの人ですから、大事に、考えたほうが、悔いがないと思う。

  いろいろみていると、離婚のいきさつはいろいろでも、離婚してすっきりしてる人は、「自分がどう生きていきたいか」がある程度はっきりしている人のように思います。
  「これが自分の人生だ」と思えるように、赤レンガさんが生きていかれますように。お体どうぞお大事に。

  そこはかとない書き方で恐縮ですが、エールを送りたく、レスしました^^

• DRY より:

  こんにちは。

  私もこっこさんに同感です。

  彼が赤レンガさんを大切に思っているからこそ、一線を越えなかったのだと誇りにして下さい。

  所詮は男と女ですから、行き着く先は肉体関係でしょう。不倫＝肉体関係と言う図も否めません。
  一線を越えなかったことは、貴女の強い意志です。そして彼の心です。世の中の人間がその意志を持ち合わせていれば、堕胎される子供もなくなり、ひとりで苦労することもあるであろうシングルマザーやシングルファザーも減り、片方の親が誰の子からわからない子供もなくなります。

  『一線を越える、超えない』の重みは、天と地ほどの差があります。
  彼への気持ち、今の状況になった自分を責めてみたり、後悔したりと毎日が不安の浮き沈みですよね、でもね、これがどうだったから、あれがどうだったからと考えると、どツボにはまるだけです。

  それこそ、灯台下暗しです。

  ＞きっと会わずにいたら忘れられちゃうのかな。

  忘れるような人を貴女が愛したのであれば、忘れられます。

  ＞男の人は波風がたたなければ日常の生活で満足しそうですよね。

  彼と赤レンガさんがどれだけ心と心で話し合っていたかによります。男性は良くも悪くも小心者ですし、夢を語るのは上手ですがそれを現実にできるかと言ったら、保身と言う文字が脳裏を走ります。

  ＞別れたこと失敗だったのかな・・・。

  これを機会に、すぐに答えを求めることや答えを出すことを反省し、教訓にしましょう。
  どんな事にも、色々な選択肢があります。これはダメ、あれはダメと固定観念で動くよりも、ひとつの道を行っても回避できる道を常に作っておくことです。そしてまた別の道を行けばいいのです。

  自分のポリシーで、「一時の別れ」を決めたのであれば、そこで足踏みしていても何も得られません。
  それでも足踏みしているのであれば、彼に連絡を取ってみるのもひとつの選択肢です。
  ただそれにも、リスクがたくさんついてきます。そのリスクを書き出して見て下さい。

  連絡したばっかりに、進んでいた離婚話がまた元通りになった。
  連絡したばっかりに、彼に拒否された。
  連絡したばっかりに、奥様に訴えられた。
  連絡したばっかりに、公になってしまった。

  もちろん、プラスに転じることもあるでしょう。でもプラスに転じることを「期待」しては絶対になりません。

• タバスコ より:

  このスレッドを読ませていただいて、感じたこと。
  「私は、気がつかないうちに、随分と不純な考え方になってきたな～。歳かな。いろいろ邪念が入りすぎかも。」です。

  関係がないままに、一緒になろうと思えること。
  素直に、凄いと思いました。
  そんなこと、できるのだろうか、騙されてないか？とさえ思いました。

  でも、昔の人は、そうだったんですよね。
  婚前交渉なんて、と～んでもないって。
  それでも、一生大切にしたりされたりする夫婦もあるのは、
  努力や我慢ではなく、ちゃんと一緒になるべき人だったのだろうと思うのです。

  待つのが良いと思います。
  彼の気持ちを尊重して、答えがでるまで、待つのが良いと。
  運命、というか、必然ってあると思っています。
  どう小細工しても、ちゃんと人生の流れに逆らえないようになっているのだと思います。
  赤レンガさんも、彼がそうしているように、
  旦那様と離れるにしても、旦那様と向き合って答えをだされて欲しいなって思いました。

• はずき より:

  タバスコさんに同感です。

  私が赤レンガさんの立場で、相手が彼のような人で、
  出逢うべくして出逢った人と思えるなら、

  このまま家庭に帰ることになっても、
  その選択を黙って受け入れよう。。。と考えると思います。

  赤レンガさんにとって、こう思える人ですか。

• あおぞら より:

  私は、赤レンガさん夫婦と彼夫婦は全く別個に考えなきゃいけないと思います。

  赤レンガさんが今の旦那さんとやっていけないと思うなら、それが、自分で選んだことならその関係を清算する、決して彼の離婚は期待しちゃいけません。

  彼夫婦のことは彼と奥さんが決めることです。
  赤レンガさんは自分が後悔ないような生き方をすればいいんじゃないかな～？

  彼が離婚しないなら、離婚しないってのも旦那さんにとって失礼な話しだしね。

  私もバツイチです。
  私も離婚時、最近、バツイチもめずらしくはないといいつつもここは田舎だし、もう結婚できないかも。子供も持てないかも。もし、好きな男性があらわれても、男性は良くても（私がバツイチということで）親の反対にあうかも。いろんな不安がいっぱいでしたよ。

  けど、離婚に後悔はありませんでした。
  私は元夫と、夫婦として今後の人生を一緒に歩めないと思いましたから。

  で、その後、不倫して、そして今の夫（不倫彼とは別）と出会い、今私のお腹には赤ちゃんがいます。

  今、しみじみと幸せだなって思います。
  やっぱり、人がどうとかじゃなく、自分が納得できるように過ごしていけば、後悔しないんじゃないかな。

  私みたいに（私は現夫と出会え運が良かったと感謝してますが）バツイチでもこんな人生もあります。

  「彼」を考えるのではなく「自分」を考えてみたらどうでしょうか？

• 赤レンガ より:

  昨日はなんとか仕事を終え自宅に帰ってこちらのサイトをのぞいた時、たくさんの方がレスをくださっていた事を知り、そしてその内容を読んで涙が洪水のようにあふれてきました。会ったこともない私にこんなに誠実にコメントをくださったことに心が揺さぶられました。

  こっこさんへ
  >他の女生と肉体関係になるような人に「私は」貶めなかったのだ、彼もそんな人ではなかったのだと言うことは誇りにして良いことだと思います。

  ここにいらっしゃる方々にそのように言ってもらい、自分でもそれは誇りに思える事なんだなって認識する事ができました。心の底にその誇りを持っていられれば強くなれる気がしました。

  玄米さんへ
  >何も「彼に手に入れたい」わけじゃなくて（今は恋してるからそれもあると思うけど）、究極的にはご自身が幸せになりたいのでしょう？

  今は彼と一緒になることが幸せだと思っていますが、もっと広く捉えて考えてみると自分が幸せになりたいんです。それを思うととっても自分本位な自分に嫌気がさしてしまうのですが・・・。

  >心にうそがあると、うまくいかないんだな、と思います。
  で、うまくいかないものは、うまくいかないほうがいいんです。じゃないかな。。。

  そうですよね。今までの私はそれに気づくことが出来ませんでした。けれどそれに気づくと、私が一旦別れを決断した事に後悔はありません。

  >離婚してすっきりしてる人は、「自分がどう生きていきたいか」がある程度はっきりしている人のように思います。

  悩みながらも私も「自分がどう生きていきたいか」それを見つめて答えを出したいと思っていました。どんな結論が出るかわからないけれど、自分の生き方、それをしっかり掴みたい、そう思います。

  DRYさんへ
  >彼が赤レンガさんを大切に思っているからこそ、一線を越えなかったのだと誇りにして下さい。

  涙が洪水のようにあふれました。自分だけだとこんな風に彼の事を考えられませんでした。自分の事で精一杯で。

  >これを機会に、すぐに答えを求めることや答えを出すことを反省し、教訓にしましょう。

  本当に私の悪いところです。時間が必要な彼に対して私はじっとしていられなかった。もっと彼の気持ちを汲み取れていれば、時間が必要なことがきちんと理解できて、そして波立つ自分の気持ちを抑えることが出来たのに・・・と思います。
  今回の教訓はまさにDRYさんがおっしゃる点です。今この機会に絶対にそんな自分を変えたい。そうじゃないと同じ事の繰り返しですものね。

• 赤レンガ より:

  タバスコさんへ
  >「私は、気がつかないうちに、随分と不純な考え方になってきたな～。歳かな。いろいろ邪念が入りすぎかも。」です。

  私もいい加減いい歳なんです。それこそもうここでひとりになったら子供を産めるタイムリミットがせまっている・・そんな歳です。今までは私は「好きになったら体を求めるのは自然な事、寝てみないとわからない」という考えでしたので、そんなに一線を越える事に大きな壁はありませんでした。そんな風に恋愛をしてきました。ですが、今回は既婚者同士ということがあり、一線を越えると自分が壊れてしまうのがよくわかっていたんです。そして二人の関係も良くない方向へ行くと思っていたので、それは出来ませんでした。それなのに離婚をしようと行動を起こせるなんて確かに第三者から見たら不思議でしょうね。なんなんでしょう、自分でも不思議です。ただ、この年齢になっていくつか恋愛もしてきたからこそ、体の関係がなくても、自分の気持ちの動きの確かさを確信できたのだと思います。体の関係がなくても自分の気持ちを信じる事が出来たのですよね・・・。

  >彼の気持ちを尊重して、答えがでるまで、待つのが良いと。
  運命、というか、必然ってあると思っています。

  彼も離婚話を向こうのご両親へ伝えたりして立ち向かおうとしていた時に私に「運命だから」って言ってくれたんですけどね・・・。
  なんだか当事者以外の人が聞くとおかしく思われてしまいそうですが。彼が「運命」だと思ってくれたのなら、ここで頓挫せずに離婚話を進めていけるんじゃないかってそんな気持ちになったりもします。そう思うと一時の熱で「運命」だなんて思い込んだのかな・・・。私は今でも「運命」だと心の中で思っています。

  はずきさんへ
  >私が赤レンガさんの立場で、相手が彼のような人で、
  出逢うべくして出逢った人と思えるなら、
  このまま家庭に帰ることになっても、
  その選択を黙って受け入れよう。。。と考えると思います。

  正直な今の気持ちを自分に問いかけると、まだまだそのような気持ちにはなれない自分がいます。本当に好きになったのなら彼の幸せを願って彼が家庭を選んだのならそれを良しとしなければならないのでしょうが、今の私にはそうなれないのです・・・。まだまだですね・・・。

  あおぞらさんへ
  >けど、離婚に後悔はありませんでした。
  私は元夫と、夫婦として今後の人生を一緒に歩めないと思いましたから。

  私も今「夫婦」としては夫とやっていけないのではないだろうか、と考えています。険悪ではないし、同居はできますが、この先の生活を考えたら一緒にいることはお互いにとってよくないんじゃないかと。兄弟のようなそんな感覚になってしまいました。でも考えても考えてもすっきりしないんです。まだまだ悩んだり考えたりする時間が必要だという事なのでしょうか。

  みなさんへ
  本当にありがとうございました。
  今は心が壊れてしまっていて冷静にいろんな事が考えられないのですが、しばらく時間を置いて冷静になれるまで頑張ろうと思います。私は今回の件、真剣に考えて自分なりの答えを出して自分の人生だから、と思えるようになりたい。そして1つの答えが出たときに、こちらのサイトで同じように苦しんで悩んでいる方に少しでも手助けができるよう、今回みなさんが私にアドバイスをくださって支えてくださったように、恩返しをしたいと思います。
  本当にありがとうございました

• 玄米 より:

  丁寧なレスをどうもありがとうございます。

  >> 何も「彼に手に入れたい」わけじゃなくて（今は恋してるからそれもあると思うけど）、究極的にはご自身が幸せになりたいのでしょう？

  > 今は彼と一緒になることが幸せだと思っていますが、もっと広く捉えて考えてみると自分が幸せになりたいんです。それを思うととっても自分本位な自分に嫌気がさしてしまうのですが・・・。

  自分の幸せを追求し、貫く、そのあり方、というのが、その人それぞれの生き方なのではないかと私は思っています。
  それは自分本位かもしれない。
  マザー・テレサは偉大な人だと思うけど、マザー・テレサがすばらしいのは、本人が楽しくて、そうしたくてしてるからだと思うのですよね。究極の自分本位だと思う。そういう、人なんだと思う。そうしたくて、してたんだと思うのです。
  人はそれぞれ、自分が向いていることや、自分が楽しいことを追求して、自分の情熱をそそぐ自由があるのだと思うし、それが、幸せ、ということに近い感じが私はするのです。
  「幸せ」ということばや概念は扱いが難しいけれど。。。

  「自分が幸せになりたい」のは基本なのではないかと思う。

  どこまでもとことんとことん、「自分」を考えるのが、別れだったりするんだと思うのです。
  「自分」が納得いくように、後悔しないように。

  「夫が」「彼が」ではなく「自分が」を考えることが、いちばん大事だと思う。

  > 私も今「夫婦」としては夫とやっていけないのではないだろうか、と考えています。険悪ではないし、同居はできますが、この先の生活を考えたら一緒にいることはお互いにとってよくないんじゃないかと。兄弟のようなそんな感覚になってしまいました。でも考えても考えてもすっきりしないんです。まだまだ悩んだり考えたりする時間が必要だという事なのでしょうか。

  決められないのなら、ご主人とよく、対話なさってはいかがでしょうか。
  結婚生活の場は二人の共有のものだから。
  悩んだり、考えたり、も大事だけど、お互いに、誠実に対話することも、私はとても、大事だと思うのです。
  決めるのは、「自分」ですけど。

  「彼が」「彼を」でいっぱいにならないで、「自分が」で、考えたり、決めたりしてほしいな、って思います。赤レンガさんが友達なら、そう伝えたいかな、と思って、つれづれで、独り言みたいな書き方になっていますが、レスしました。読んでくださったら、感謝です。お体はどうぞ、お大事になさってください。

• 玄米 より:

  それと・・・あおぞらさんのレス、いいな、と思って読みました。

  離婚と、新しい人との関係は別物、これはそうだと思います。

  というか、私は、そうだと思っていました。

  私事になりますが、私は、離婚しましたが、そのとき付き合っていた人は離婚はしませんでした。その後お別れしました。

  赤レンガさんと違って、単に、その人との縁が薄かったのかもしれないけど、離婚するときから、「その付き合っていた人とどうなろうと後悔しないか」は自分に何度も問いかけました。
  ことばをわるくいえば「人のせいに後からしたくならないかどうか」を何度も、自分に聞きました。そして決めて、実行をしました。

  なんか、赤レンガさんには参考にならないかもしれないんですが・・・私の場合はどろどろで大変でした。
  今でもまだ心中の整理がついていないところもあります。だから、この掲示板にも来ちゃうんだな、と思います。
  やっぱり、人を巻き込んだし、その人の家族の受けた打撃を思うとね・・・とはどうしても思ってしまいます。

  離婚はつらいし、さみしいです。慣れるまで時間かかりました。

  離婚を後悔するかどうかは・・・その後の生き方次第でもあるなあとはすごく思います。

  私なら、「離婚して迎えに来てくれなかったら・・・」という気持ちがあるなら、離婚はしなかったです。結果として、ほんとうに、相手の人が“迎えに”こなかったので、その予感だったのか、覚悟だったのか、という気もしなくもないですが。ええっと、もちろん、相手も離婚して、正式なパートナーに、ということ考えてはいたし、その人も考えたと思うんですが、、、うまく書けないや・・・。

  とにかく、離婚と恋愛はわける、という考え方は、私には有効だった気がしています。両者をまぜるのは、よくないと思う。

  なんか、赤レンガさんにとっては、わりと縁起でもない話かもしれなくて、、、読みたくないかもしれなくて、申し訳ないかなあという気もするんだけど・・・やっぱり友達なら、言うかなあという思いで書きました。読みづらくて、恐縮ですが、読んでくださったら、ありがとうございます。

  まだるっこしい書き方ですが、私は、赤レンガさんに幸せになってほしい、と思っています。
  ○○な状態になってほしい、と思っているわけじゃなくて。
  幸せになってほしい、と思っています。その気持ちで、レスをしました。

• 赤レンガ より:

  玄米さん、ありがとうございます。
  >私事になりますが、私は、離婚しましたが、そのとき付き合っていた人は離婚はしませんでした。その後お別れしました。
  その相手の方は離婚しないという決断をした理由をなんとおっしゃっていたのですか？

  私はすごくそれが怖いのです。もし彼が離婚を選ばなかったらと。頭では仕方のないことだとわかっていますが、きっと心がついていけない気がします。
  彼が今時間をかけているのは決して私と一緒になるためになんとかしようとしているのではないのです。離婚が難しいと感じた今、もう一度、奥さんとやっていけるのかどうかを見つめるために時間が欲しいようなそんな感じでした。向こうのご家族から私の存在を消すためもあるでしょうが。
  私には「待っていてほしくない」ってはっきり言います。私が先に離婚をしてひとりで待っていたりするのがすごくプレッシャーのようです。絶対に私と一緒になりたいと思っているのなら、「待っていてほしくない」なんて言わないと思うので、彼の気持ちがわからなくなっています。けれど、彼の正直で誠実な性格を思うと、私と一緒になる気持ちがなくなったのなら、それをきちんと伝えてくれると思うし、本当に私にあきらめさせたいのなら、嘘でも「離婚はしないことにした」と言うような気がするので、先にいってきちんと離婚が出来れば一緒になりたいという気持ちがあるのかなと思ったりもします。こんな風に私の中ではとても混乱しています。考えても仕方のない事なんですけどね・・・。

  自分の幸せを考えたら・・・自分に何度も何度も問いかけています。彼が離婚をしなければ・・・彼と一緒になりたい、この人だと思える人と初めて出会えた・・・だけど彼と一緒になれない人生ならば、彼が離婚をしないと知った時に気持ちを切り替えて、ひとりの人生より、夫とやっていく道がいいのかなって思ってしまっています。今、夫は彼の話を聞いて相談に乗ってくれています。（変ですよね。お互いの配偶者とも会って泥沼までいっているのに）男の意見として客観的に意見を言ってくれるので、気持ちが落ち着いたりしています。いったい私はどうしたらいのか・・・彼と一緒になるという以外の自分の幸せ・・・それが判断できません。時間がたてばわかるのでしょうか。

• 玄米 より:

  > その相手の方は離婚しないという決断をした理由をなんとおっしゃっていたのですか？

  うーん、セリフとしては「自分がこれから歳をとっていくときに一緒にいるのは今の家族だと思う」的なことだったような気がします。
  「人生を変えたくない」と言われました。

  端的にいえば、気が変わったということだと思います。

  ますます、赤レンガさんが聞きたくない話しになってるだろうなあ・・・すみません。
  だけどこれは、あくまでも、私の、そのときの、話だから。しかも、今の私ビジョンの。

  > ひとりの人生より、夫とやっていく道がいいのかなって思ってしまっています。

  私の考えでは、離婚というのは「一人になること」だと思うのです。
  離婚は「一人になること」です。

  結婚は、「一人の人生より夫とやっていく道がいい」ということですよね。と私は思うのです。
  離婚は、一人になることです。親の娘、にも戻れない。
  結婚するまで親元を離れたことがなく、一人暮らしの経験のない私にとっては、一人になる、のは初めての経験でした。

  > 絶対に私と一緒になりたいと思っているのなら、「待っていてほしくない」なんて言わないと思うので、彼の気持ちがわからなくなっています。

  これは、逆の立場だったら、どうでしょう。
  「絶対に離婚できる」なら「待っていてほしい」と言えるかもしれない。でも、絶対に離婚できる、かはわからないですよね・・・。

  なんだろうなあ・・・
  たとえば、私に友人がいて、その人とすごく気が合って、その人はすごく感じもよくて有能で、自分が会社をやるなら一緒にああいう人とやれたらなあと思っていたとして、その人は、役所とかしっかりした企業に勤めていて、定年まで終身雇用で働けて、年金もばっちりもらえそうでい、ちょっと不満はあるけど、それなりに楽しそうに働いているとしたら、、、
  自分が会社を興そうとしたときに、「今の会社やめて、一緒にやろうよ」って言えるかっていったら、私なら言わないだろうなあ、と思うんですよ。「あの人がいればな」と心中で思っても。役所や大企業がその人に保障できることを、私はできないもの。
  とりあえず、一人でやろう、と思うと思う。
  なんか、そういうたとえ話にちょっと似てるのかなあ、なんて、こちらの掲示板をみていて、たまに、思ったりしました。

  結婚は絶対的な保障です。絶対的な制約でもありますけど。
  そこにいれば、守られているもの。縛られるものでもあるけど。

  自分の幸せをどこまでもどんよくに考えてもいいと思うのです。

  自由には責任が伴うし、自己責任は自己決定を前提とするものなんだな、とのちに、思いました。

  「どうしたらいい」というものはなくて、あくまでも「どうしたいか」だと思います。

  離婚は私にいろんなことを教えてくれました。
  結婚した当時のこと、結婚するまでのこと、結婚してからのこと、自分のこれまでを振り返るのも参考になるかもしれない。

  私も、先へと、進みます。読んでくださり、ありがとうございます。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  考えたことがありましたので、追加します。

  離婚からまだ数年ではありますが、私自身は「離婚しなければよかった」とか「離婚しなければどうだったか」と思ったことがありません。
  振り返ってみると。ほんとうにないです。今のところ。

  相手の方について話すのは、私からみた人物評みたいにどうしてもなってしまうし、うまく書きづらいので、おこたえはこのくらいにします。
  お話させていただいたおかげで、その人にはその人のいき方があるし、役割があるしな・・・と心の整理をつけることができました。

  いろんな人がいて、いろんな生き方があります。
  ご自身が納得がいくように、進まれますようにと願っております。

• はずき より:

  私は赤レンガさんの彼さんのような考え方の人、好きみたいで（笑）
  自分も同じように悩んだ末に「家族とやっていけるなら」って
  考えるだろうなって。

  赤レンガさんの彼さんは、このまま家族とやっていけるのなら、
  「一番好きな人でも諦める」のかな？と思いました。

  私も同じ立場なら、好きな人でも諦めると思うので、
  彼さんのお気持ちが文面からだけの想像ですが、
  何となく伝わってきたように思いました。

  >私には「待っていてほしくない」ってはっきり言います。私が先>に離婚をしてひとりで待っていたりするのがすごくプレッシャー>のようです。

  それでも。。。。
  彼さんが、家族と向き合った上で「離婚」を選択したとき、
  赤レンガさんも、ご主人と向き合った上で「離婚」をしている。
  二人が別々に問題をクリアーにしているなら、
  そこがお二人のスタート地点。。。という気がします。

  というか、出逢うべくして出逢った人なら、
  澄んだ青空みたいにクリアーなスタートであって欲しいなって
  思います。

  何ていうか、
  彼が離婚しなければ、赤レンガさんは離婚しないっていう関係は、
  せっかくの二人の関係が濁ってしまうような。。。

  赤レンガさんもそう思ってらっしゃるから、
  ご主人との「離婚」をお考えなのでしょうね。

  彼さんの離婚決意の「後押し」が欲しいお気持ちも分かりますが、
  やはり「離婚」は夫婦の問題ですよね。

  ただ文面からは、ご主人とこれからもやっていける赤レンガさんがいるようにも思いましたよ。

• 赤レンガ より:

  玄米さんへ

  「人生を変えたくない」・・・とても重い言葉ですね。結婚の重みをその言葉から感じました。人生ってなんだろう、結婚ってなんだろうって考えてしまいます。きっとそれはひとそれぞれの価値観によるんでしょうけど。

  >私自身は「離婚しなければよかった」とか「離婚しなければどうだったか」と思ったことがありません。

  離婚を決意した時にきっととことん悩んで自分できちんと答えを出したからなんでしょうね。私は「離婚しなければどうだったか」って考えてしまいそうな自分がいてその時の心のざわめきを想像すると今はまだ決断できません。でもきちんと納得して自分で決断した時には玄米さんのように、先にいってそんな思いはしないんだなって少し安心しました。そんな先の事を心配するより、まずは今この状況を自分がどうしたいか、どう生きていきたいかってことを真剣に考えて答えを出すこと・・・それが1番なんだと玄米さんのレスを読んで思いました。
  玄米さんの過去を無神経にも質問してしまってすみませんでした。本当にありがとうございます。

  はずきさんへ
  >赤レンガさんの彼さんは、このまま家族とやっていけるのなら、
  「一番好きな人でも諦める」のかな？と思いました。

  私は馬鹿でした。はずきさんのこの言葉ではっと気づきました。私は「どうして運命だから絶対に一緒になりたいって言ってくれたのに、なんとしてでも離婚へ動いてくれないんだろう」って思っていました。奥さんとやっていけるか様子をみたいと言った心境は私の事を好きじゃなくなったんだってそう思いそうになっていました。でも違うんですよね。家族の重みって。まして子供がいる家族は。私の事と、家族の事は次元が違う。だから彼が私の事とは切り離して家族と一度向き合ってみて考えたいという気持ちがすごく納得できました。

  >彼さんが、家族と向き合った上で「離婚」を選択したとき、
  赤レンガさんも、ご主人と向き合った上で「離婚」をしている。
  二人が別々に問題をクリアーにしているなら、
  そこがお二人のスタート地点。。。という気がします。

  というか、出逢うべくして出逢った人なら、
  澄んだ青空みたいにクリアーなスタートであって欲しいなって
  思います。

  そうですね！別々にそれぞれで自分の人生を考えて決断しなければ。やっとそんな気持ちになれました。本当にありがとうございます。

  自分だけではこんな風に考えられませんでした。いろんな方がいろんな経験を積んでのアドバイスを頂いたおかげで、いろいろな方向から物事を考えていくことが出来そうです。
  今は体調を崩してしまい最悪です。でも仕事に行かなければならず、きちんとやっていけるか不安でいっぱいです。でもそれも今の自分が混沌とした中にいるからなんですよね。きちんと答えを出せるように頑張ります。

• 玄米 より:

  赤レンガさん、ありがとうございました。体調を崩されたなか、わざわざレスをくださり。。。

  後悔をしていない、ということは、つらくない、ということではないです。

  離婚を申し出たとき、離婚届を提出したとき。

  その間。が夫婦にとっては大事なように思います。

  それぞれが、納得がいくように。後悔をしないために。

  いい方向に行きますように。どうぞご自愛くださいませ。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  追伸です。

  > 先にいってそんな思いはしないんだなって少し安心しました。

  もし、友人や知人に離婚のことを相談されて、その人が「先になってどう思うのか・・・」と案じているのであれば、、、私は離婚を後押しはできないかもしれません。
  離婚したほうが、人生がよりよくなる、それしかないだろう（つらいけど）という決断なら、できるサポートがあれば、と思うんだけど、、、

  私もとっても心細いです。もともと、結婚していたころは夜帰りの遅い夫が帰ってくるまで寝付けなかったような、さみしがりやです。離婚後は、無理がたたって（というかもともとの丈夫じゃなさというかなんというか、でしょうね）、精神疾患を発症もしました。

  ほんとうにぼろぼろになりました。おどしてる、とかじゃなくて・・・おどしかなぁ・・。

  ただ、それまでになく、思ったこと、思うことがあるのです。
  私には、この体がある。
  私には私がいる。
  もしも、すべてを失っても、私のこの体のほんとの身一つがある、これがありさえすれば、なんとかなる、どうとでもなりえるんだ、という希望のようなもの。

  「私」はすごいんだってこと。ええっと、玄米がすごいってことじゃなくて。「人間」のすごさ。

  挫折っちゃあ、挫折ですからねぇ・・・っていうか挫折そのものよねぇ^^;
  だけど、挫折しようが、失恋しようが、世界は終わらないんだよねぇ・・・

  ただほんとにね、どんな離婚であっても、つらくない離婚はないと思うんですよ。たとえ、好きな人がいても。つらくない別れはないと思う。

  うまく書けないけど、ご自身を大事に、いい方向に歩まれてくださいね^^

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