奥さんに話す

コメント（37件）

• 瑠璃 より:

  そうですね・・・
  私も良く聞いてみろとけしかけてますが（笑）

  なんだかんだ聞いても彼の真意は結局彼にしか判らないものです。
  判るのはその時の反応ぐらいのもので。
  けれどその素の反応で推し量れることも結構あるんです。
  「奥さんに話す」ってのは大体において独身女性側が
  関係に煮詰まってる時に良く使うんじゃないかな？
  だから

  ＞実際本当に真剣に離婚を考えている男性だって、タイミングを考えているのにそんなこと言われたら、「それは困る」って普通にビビるんじゃないかなって気になったんですが。

  一人の心の中で考えているだけでなく
  具体的なことを綿密に計画しているような男性だったら
  女性もそんな脅迫しないで待てるでしょうね。
  でもそんな男はほとんどいないと思います。

  「奥さんに話す」ってのはもう最後の切り札でしょ。
  「妊娠したみたい」くらいでカマかけした方がいいんじゃない？

• 十五夜 より:

  summaさん、はじめまして。

  「つらいけど了解」っていう返事も辛くないですか？

• ねじまき より:

  「つらいけど了解」で彼の真意が分ったじゃないですか。

  そのほうが気が楽で、都合がいいよ・・・ってことですから。

  あ、それからね、本当に真剣に離婚を考えてる男は、黙って離婚します。

• ＠マーク より:

  >「つらいけど了解」

  これでもう充分だよ。
  彼は『了解』したんだもの。『了解』の意味、summa さんにも実際はわかってるんでしょう？
  それじゃあ、辛いんだろうけど、これが彼の真意だよ。
  summaさんはどんなふうに答えてほしかった？
  欲しい答えが出てくるまで、彼の『真意』とやらを追及していく？

• とおこ より:

  >「つらいけど了解」

  これが彼の真意。
  もうこれ以上聞く必要ないよね。

• summa より:

  ?

  あまり私は否定的な意味に捉えなかったのですけれども。
  私の文面から、みなさん一様に彼が「気が楽で、都合がいいよ」と言っていると感じられたのですね。ちょっと意外でした。

  都合がいい。。。んー結局のところそうかもしれない。
  けれど、彼もつらいってことが分かっただけ、それでも自分の立場上「付き合うな」とは言えないことを理解してくれている冷静さを確認できただけ、私はよかったなぁと思いました。でもそれは私自身彼に対しとまどいを感じているからなのかもしれません。

  瑠璃さんの「具体的なことを綿密に計画しているような男性だったら女性もそんな脅迫しないで待てるでしょうね。でもそんな男はほとんどいないと思います。」という言葉には共感しました。

  なんか私、ズレてますかね？

• とおこ より:

  > あまり私は否定的な意味に捉えなかったのですけれども。

  それはあなたが何を望んでいるかによるでしょう。
  遊びと割り切ってのお付き合いならこの彼はピッタリ。
  でも、彼との将来を望んでいるなら
  どう考えても脈アリとはいえない言葉ですよね。

  > けれど、彼もつらいってことが分かっただけ、それでも自分の立場上「付き合うな」とは言えないことを理解してくれている冷静さを確認できただけ、私はよかったなぁと思いました。

  「付き合うな」とはいえないこと。
  つまり、付き合うなとはいえる立場に彼がこれから
  なるつもりはないということですね。
  分かるよね？
  だから彼の真意を探る必要はもうないってことです。

• あおぞら より:

  はじめまして。

  最初のスレの質問を…

  私もしょっちゅうつかいます。
  「奥さんに話すよ」って言ってごらんって。

  なぜなら、たいていの既婚者は
  離婚する気もなく、自分の恋愛感情を優先させて付き合ってる自分勝手の人が多いと思うから。

  だから、一生、愛人のままで、何も求めず、というのなら、言いません。その立場に満足してる人には…。

  けど、将来結婚したいとか、彼を求めすぎて苦しくなってる人にはよく書きます。

  ほんとに不倫恋愛中は、幾多にころがっている矛盾に気付かないです。
  私はそれに気付いてほしい。

  そのきっかけとして、「奥さんに話す」ということで、本心を見せる彼をみて、現実を分かって欲しいと思うのです。
  つらい思いをするのは独身者の方だと思うから…。

  確かに、summaさんのおっしゃるとおり、それを「脅し」にとられるかも。
  でも「脅し」と思う時点で、どちらが大事かということは、はっきりしてると思うのです。
  本気でおくさんとうまくいってなくて、というのなら、ねじまきさんのおっしゃるとおり、黙ってすすめます。

  というか、誠実な男性なら、別れてから付き合います。
  そうじゃないなら、どんな理由にしろ、家庭を捨てられない（離婚できない）何かひっかかりがある（家の事情にしろ、子供のことにしろ）、つまり、離婚できない可能性が高いと思います。

  だから、とおこさんの言うとおり、何をもって交際するかですね。
  不倫と言う自分が不法行為者になってまでも
  （慰謝料請求や社会的立場の信頼性がなくなったり、人間関係も悪くなったり、自分の家庭がもてなかったり、他人にころしたいとまで思われるまでの存在になっても・・・）
  付き合うことによって得ることがあるのなら、それもその人の人生でしょう。（奥さんの立場にたったら、そんな悠長なことは言ってられませんが）

  summmaさんはズレてるんじゃなくて、やはり、冷静に考えられないのだと思います。
  嫌な言葉かもしれないけれど、「ラリ」ってるから。

  変な話、私も、交際中は、おかしかったです。
  それにも気付かない。
  なんで？なんで？ってみんなのレスにも反論や疑問を思うことが多かった。（笑）

  冷静に戻れた今では、自分が恥ずかしく、その当時の自分のしてきたことおぞましいとまで思います。

  当時、すっごく好きで、彼以上に私に会う人はいないとか、別れた時はしにたいくらいの気持ちだったのに。

  不倫がもたらす毒？って怖いです。

• summa より:

  そうか。私ってラリッてるのか。
  あまりそう考えたことはありませんでした。そこまで言われると、正直わからなくなりますね。彼に会うまで不倫をしたことがなかったので。数人にも相談をしたといて、それほど否定されなかったので、自分は冷静だと思っていました。

  では、きちんと相談させてください。

  彼は私の上司でもあるのですが、私が当時一緒に暮らしていた元婚約者の言葉の暴力（モラルハラスメントという言葉を知りました）で入籍に至ることができず、最後は精神的に命の危険を感じて彼から逃げ出したのですが、その時、私の相談を聞いて目を覚まさせてくれ、気持ちの上でも支えてくれたのが、不倫相手の彼でした（その時は不倫関係にありませんでした）。

  その相談を通じて、彼も自分の経験からいろいろとアドバイスをしてくれた経緯の中で、彼の家庭に抱える悩みを偶然知ってしまい、お互いのパートナーに対して求めるものがあまりにも一致しているということが分かって以後、関係が始まったというような感じです。

  ちなみに彼は奥様とは10年間の結婚生活の中で何度も離婚を悩んでいます。理由は、大きく言えば、生き方があまりにも違いすぎるから。小さく言えば、子供にむやみに手を挙げて子供の精神不安を幼稚園で指摘されていた、専業主婦で家に篭って外に出ないためと思い、外で働くことを進めたら「私は働きたくない」といい、そして家事をしない、などです。

  最初に恋愛から始まった関係であれば適当なウソと捉えることもできるのですが、自分の相談から始まったことでもあり、仕事でもよいパートナーなので、彼の人間性を信頼しています。またみなさんと同じように不倫という立場に悩み、何度か離れようとしたのですが、仕事でもプレッシャーの多い立場なので、自分が精神的につらいこともあり、彼自身については家庭自体に問題を抱えていることから、お互いに「支え」としての話し相手が必要だということが分かってしまい、今に至ります。

  離婚に関しては今段階的に別居を切り出そうとしているところです。6歳になる子供に暴力等の害が行かないよう、タイミングを見ながら離婚へ進みたいと話していました。

  かといって必ず離婚できるという保証はなく、今も離れるべきかと迷うことは多々ありますが、私の中で彼は「一人の心の中で考えているだけでなく具体的なことを綿密に計画しているような男性だったら女性もそんな脅迫しないで待てる」相手なのではないかと思うのです。

• 最後の弁護人 より:

  ん、じゃ・・いいんじゃない？

  結婚も意識せず、独占したくない相手ならソレもアリ。

  ただ、ソレがいつまで継続できるか？でしょうから・・・＾＾；

  割り切って付き合うなら、又割り切って付き合う関係ならそれでいいし・・
  ただ、題名”奥さんに話す”という事の本当意味は・・付き合い方によって違う。

  ココで相手の男性に”脅迫文”つまり・・”奥さんにバラスという事を言う”人とsummaさんとは恋愛に対するスタンスが違う訳で･･･＝＝；

  単なる”不倫の関係”か？”恋愛の結果として結婚を望んだ不倫”か？

  ソレによって・・・”奥さんにバラす”という言葉は大きく使い分ける事が出来る

  確かに、遊びである不倫は表面上無いけれど・・・
  我々不倫経験のあるオトコにとっては”怖い言葉であり、本性を見抜くキー”だ。←事実だもんナぁ～～

• 十五夜 より:

  こんにちは。
  とりあえず、元婚約者と結婚しなくてよかったですね。(と言っていいのかな？)
  でもプライベートの相談事は、職場の既婚男性にはしない方が無難ですよ。
  相談から始まる不倫は多いから。
  家庭に一つの不満も無い夫婦なんて、そういません。
  相談に乗っているうちに自分の不満も打ち明けることで、二人で秘密を共有してしまい
  恋愛(不倫)関係に陥るケースが多いようです。

  ところで彼の奥様ですが、子どもに手を云々というのは、子育ての問題ですよね。
  彼も奥様に外に出て働いてみたらと提案されているようですが
  もっと話し合わなければならないのかもしれません。
  なぜそのように奥様が子どもに接してしまうのか。
  奥様は孤独で不安なのかもしれないし、ママ友との人間関係に悩んでいるのかもしれない。
  奥様がそういう生育暦をもっているのかもしれないし
  ひょっとしたら彼が、不倫していることに薄々感ずいていて･･････かもしれない。
  どんな理由かはわからないけれど、色々な理由が考えられます。
  でも、それは夫婦が協力して解決の糸口を見つけなければ、どうにもならない問題です。
  家事にしても、彼は奥様に自分の気持ちを伝えなければいけません。
  summaさんと会っている時間があるならば、むしろそちらの方に時間を使って欲しいです。
  そして精神的に不安定になっているお子さんを、しっかり抱きしめてあげて欲しいです。
  彼が支えなければならないのは、奥様と彼のお子さんでしょう。
  一応、初期の相談内容が落ち着いたsummaさんではないですよね。

  二人は互いに支えあっていると仰っていますが、互いに依存しあっているのではありませんか？
  辛さから逃れる避難場所として、求め合ってはいませんか？
  10年間の間、何度も離婚を考えたという彼。でも、それを実行できずに来た。
  今回、別居を考えているのは、summaさんという人が現れたからじゃないのかな。
  でも、そのsummaさんにも「他の男に会うよ」と言われても「つらいけど了解」と言ってしまう彼。
  あくまで私の想像ですが、押しの弱い人ではありませんか？
  奥様にも、自分が悩んでいることを、何回も何回も伝わるように話していないのではないかと思いました。
  悩んでいる彼ではなく、彼の全体像を見て下さいね。

  ところで、離婚するとしたらお子さんはどうするの？
  別居って、子どもは母親の元に置いてくるの？
  そんなことしたら、ますます奥様は不安定になって、子どもに手を挙げるようになると思いますよ。
  それとも彼は自分で子育てをするつもりなのかしら。

• あおぞら より:

  こんばんは。

  最初のレスは、頭っからsummaさんの彼は「離婚する気がない既婚者」という前提でレスしたもので、失礼すぎたかなと反省しました。

  けど、10年間、離婚しなかったのはなぜでしょうか？
  summaさんの書いてること（つまり、彼の言ってること）が本当なら、ひどい奥さんですよね。
  もちろん、夫婦の問題は夫婦で解決すべきだから、口をだせることではないのですが、summaさんは、自分の目で見たことだけを信じたほうがいいのではないでしょうか。
  （疑心暗鬼すぎてごめんなさい。でも、よく、実際は仲良い夫婦ということも多いんです）

  今、新たに心配になったのは、
  彼は10年間も離婚は考えてもしなかった
  けど、今、別居を考えている
  やっぱりsummaさんの存在は大きく関係してるでしょう。

  もし、summaさんが彼と別れたら彼は離婚するかな？
  それならいいんです。
  けど、そうじゃないなら、もし、その後、summaさんと一緒になったとき、そして、考え方が対立したりけんかしたとき、彼は離婚を自分の決断だといえるでしょうか？

  「お前のために離婚したのに」
  そう言われないかな？

  本当に大なり小なり問題のでない夫婦はありません。
  それをお互い思いやり、努力なりで解決していくものだと思います。
  彼はそれを放棄する人です。
  と、言うとキツイ言い方だけど、現に、解決まえ（奥さんとの夫婦関係について）に他人に支えを求める（逃げる）人です。
  この先、あなたとはどんなときも向き合えますか？

  そして、別居を考えてると書いてありましたが、離婚をするならなおさら話し合いが必要です。
  別居をして、奥さんから根負け？させて、離婚を言い出させるというつもりでの別居ではないですよね？
  そうなら、あまりにも自分で努力しない最期まで向き合えてないと感じましたので…。

  またまた厳しいことを書いてしまいました。
  でも、これは、ただ、こんな風にも感じるよということで嫌な部分を書いてるので、気に障ったらごめんなさいね。
  あ、あと、十五夜さんと一緒で、暴力とかあるならきっとお子さんは彼がひきとるのですよね？
  その辺もちょっと心配です。

  summaさんのレスを読んだ感想は、いろんな現実（子供のこと、不倫からの結婚はマイナスからのスタートかもしれないということ…）を分かった上でsummaさんもそれを望んで、彼も頑張ってるなら、それでいいのかなって思いました。

  おせっかいというか…。^^;
  自分が別れてほんとに良かったと思うからついみんなにもそっちの方をすすめちゃって。
  大好きな彼のことを悪く言ってばかりでごめんなさい。
  ともかく、結局決めるのはsummaさんだし、いろんな意見やを聞いて、後悔のないようにね。

• とおこ より:

  お子さんが6歳。

  奥さんの子育てを問題視しての離婚なら、
  当然彼が引き取るんだよね？
  そうでなくて子供は妻に押し付けての離婚を
  考えているのなら、彼のいうことは矛盾してるものね。

  ということはだよ、前妻と連れ子が漏れなくセットの男との
  これからをSunmaさんは考えてるわけだけど、
  そこらへんの覚悟はどこまでできてるかな？

• さき より:

  彼は奥さんの事をいろいろ言う前に、やるべき事をしているのかな？
  子供から逃げているような気がする・・・
  子供が大切なら仕事が終わったら、一刻も早く帰って、傍にいてあげるべきじゃない？
  子供にしたら、母親に手を挙げられている時に父親は、知らない女性と楽しく過ごしている。
  これってどうかな？
  それに、奥様の今の状態から、貴女のことがわかったら
  貴女にいくよおもうよ。
  気を付けないと・・・
  そう思いませんか？
  そして、別居はもちろん子供さんも一緒ですよね。
  そうなったら、貴女と会う時間だってなくなると思います。

• ＠マーク より:

  先日は失礼いたしました。
  あの、そういうことでしたら私も皆さんと同じようにお子さんをどうするのか
  とっても不安です。
  まさか、そのような奥様にお子さんを預けて別居・離婚はないとは
  思いますが、
  そうなると、別居中のお子さんの面倒は？離婚後は？
  summaさんの覚悟は？
  まさか別居中にsummaさんが面倒見るわけには行かないでしょうし…
  「待てる相手」ということですから、やっぱり待つんですよね？

• summa より:

  いろいろと、お返事ありがとうございました。
  最初になんとなーくの話を私がもちかけてしまったので、皆さんからああいうお返事がきても、おかしくはなかったかなと、私も反省してます。具体的に相談することをためらってました、ごめんなさい。

  全部は書ききれないのですが、ひとつずつ整理したいと思います。

  > なぜそのように奥様が子どもに接してしまうのか。
  > 奥様は孤独で不安なのかもしれないし、ママ友との人間関係に悩んでいるのかもしれない。
  > 奥様がそういう生育暦をもっているのかもしれないし
  > ひょっとしたら彼が、不倫していることに薄々感ずいていて･･････かもしれない。

  私も最初本当に疑問に思いました。「あなたが仕事ばっかりしてるから悪いんじゃないの？」って（笑）。
  実際、私は彼と本当に何も無い時に奥様にお会いしてお話したことがあるのです。彼女自身の口から「私は大勢の友達とわいわい遊びたいと思わないタイプで、家にひとりでずーっといても全然苦痛でない」ということをお聞きしました。孤独で不安というのは恐らくあるのだと思うのですが、働くのが嫌というのも彼女だし、友達もいらないと言うのも彼女です。このご時世で男ひとりの稼ぎでやっていこうと思うと、それなりに仕事への比重はかかると私は思うし、帰宅が遅くなることに対して不満を言われても、彼としてもどうしようもない状況というのはあるのでは、と推測しています。彼としては仕事に意欲的な人間なので、「俺に出世の無い平凡なサラリーマンになれと言われてるとしか思えない」と言います。また、私は彼女にお会いした時に、「医者と結婚すればよかった」と言っていたことを、覚えています。医者の方がもっと忙しいけど、彼が出世を諦めたらお金はないよなぁ。今考えると、？？なのです。ここに歩みよりがないことが、離婚の根本原因かなぁと傍目で感じています。

  ちなみに、不倫疑惑は一度、何の関係もない時にもたれたことがあります。

  10年もの長い間離婚を決断できなかったのには、彼の優柔不断もあるとは思いますが、奥様が出産時に大量出血で危機状況に陥った経緯が関係しています。健康が思わしくない中で育児があったので、家事をしないことの理由が数年は判断できなかった。加えて言えば、奥様の虐待気味が指摘されたのは、幼稚園後のことで、体力的にはかなり回復してからのことだと思います。そこから、彼も疑問を持ち始めたという感じです。出産前までは共働きだったのでカバーし合う関係にそれほど疑問をもらなかったのだと思います。

  > 彼は奥さんの事をいろいろ言う前に、やるべき事をしているのかな？
  > 子供から逃げているような気がする・・・
  > 子供が大切なら仕事が終わったら、一刻も早く帰って、傍にいてあげるべきじゃない？

  休日には必ずといっていいほどサイクリングやら映画やら出かけているようです。ただ、私と会う時間にも、子供とは一緒にいられると思うので、その罪悪感は私にもあります。

  > 奥さんの子育てを問題視しての離婚なら、当然彼が引き取るんだよね？
  > そうでなくて子供は妻に押し付けての離婚を考えているのなら、彼のいうことは矛盾してるものね。
  > ということはだよ、前妻と連れ子が漏れなくセットの男とのこれからをSunmaさんは考えてるわけだけど、
  > そこらへんの覚悟はどこまでできてるかな？

  覚悟とまではいかないかもしれないんですけれど、最初から、子供が一緒になっても嫌という気持ちが一切ないんです。小さな子供が受け止めてくれるかという課題は当然あると思ってます。虐待の心配があるので、彼が引き取るべきなんじゃないかという意見には私も同感で、何度か彼にはそう話したことがあるのですが、彼自身は彼女から子供まで奪えないと答えていて、今のところ？です。私も、ちょっと矛盾を感じているので、また話せる機会を探しています。

  > 別居をして、奥さんから根負け？させて、離婚を言い出させるというつもりでの別居ではないですよね？

  違うと思います。彼の中では今のところ、子供を彼女に託そうと考えているので、虐待の心配がないよう段階を追って彼女を説得したいと考えていると思います。当然、彼女が子供を放棄することだってできるわけですが、彼は今はそこは奥様を信じたいのだと思います。

  私の中で課題があるとすれば、いつまで待てるか、というところです。。。こういう恋愛は例え真剣でも、根気勝負ですね。彼に嘘は無いと思うですが、かといって自分も寂しいことはあるわけで、どうやり過ごすべきか試行錯誤の毎日です（笑）。できればこのような状況で再婚された方のお話を伺ってみたいです。

• とおこ より:

  > 彼の中では今のところ、子供を彼女に託そうと考えているので、虐待の心配がないよう段階を追って彼女を説得したいと考えていると思います。当然、彼女が子供を放棄することだってできるわけですが、彼は今はそこは奥様を信じたいのだと思います。

  あなたも自覚しているかもしれないけど、
  彼の言っていることはとっても矛盾しているよね。
  どれだけ説得したって、本当に虐待の心配があるなら
  彼の見てないところで何してたってわからないわけでしょ。
  子供のことが心配で離婚を考えているなら、
  まず子供を引き取る！というのが大前提のはず。
  そうでない彼は、単に子供と妻をまとめて
  放り出して独身に戻りたいのでは。。。と感じます。
  多分彼は自分があまり子育てに関わってこなかったから
  そういうことが言えるのではないかな。
  自分の子供と一杯時間を過ごして可愛がってきた男なら
  引き取りたくて頑張るよね。

  いいとか悪いとかの問題じゃないけど、
  そういう些細なことが実は将来を見極める
  大事なヒントだったりするからよく考えてね。
  連れ子のいる男と結婚して、ものすごい苦労を
  強いられている人の書き込みを（ここじゃないけど）
  色んな掲示板で見かけるので、そういうのも
  参考にしてみてください。

• きらら より:

  こんにちは

  彼ってほんと身勝手ですよね。
  一連の文章を見て、本当に思います。
  子育てをしてるかたならわかると思いますが
  5歳のやんちゃな男の子を育てるってそりゃ～大変ですよ～！！
  もうその大変さは半端じゃない！
  赤ちゃんの頃よりも3歳くらいからのほうがむちゃくちゃ
  大変です。
  だって、「やめなさ～い」って言ってもにやり、と笑いながらやっちゃうのが幼稚園児ですよ。
  親だって、ぺち！くらいはやっちゃいますよ。
  いやいや、私なんてもっと虐待に近いことやってた、もしくはやってるかもしれません。
  summaさんの彼に言わせれば、私は「子育てできない」母親
  でしょうね(^_^;)
  でも、私は子供のこととっても愛してますよ。

  彼はよっぽど育児に関わってないんでしょうね。
  もし、関わっているならば「こら！おまえがそんなことするから怒られちゃうんだろ～」なんてフォローもしてくれるでしょうし、どれくらい育児が大変かを理解していたら
  「虐待うんぬん」なんて言葉はでないと思います。
  summaさんのことで心が家庭に向いていないからそういう
  やぶけた障子的な発想になってしまうんでしょうね。

  「家事できない」？？？？
  お産のときものすごく大変だったんでしょう？？
  体壊されたんでしょう？
  体はそんなに丈夫ではないと思います。さらにもともと
  おとなしい気質の奥さんなら、そんなやんちゃな男の子がいたら体力的・気力的にもくたくたのはず。
  家事なんてできなくてあたりまえです。

  ふぅ～なんだか書けば書くほど、彼って・・・・
  家庭や奥さんのこと大事にしていないことが見えてきますよね。

  万が一、離婚したら
  今度はあなたが奥さんの立場になるんですよ。
  こんな彼でいいの？？
  「彼は私と結婚すれば変わるわ」って思う？
  「今の奥さんだからだめなのよ」って思います？

  彼の言葉、鵜呑みにしちゃだめですよ・・・summaさん
  奥さんを追い詰めているのは
  彼とあなたが共有している「時間」かもしれないよ。

  よ～く考えてみよう！！
  ほんとに。

• ＠マーク より:

  こんにちは

  ＞やぶけた障子的な発想になってしまうんでしょうね。
  この歳になって初めて聞く言葉…　いいなぁ、これ(^^ゞ

  彼、自分の都合のいい時だけ奥さん信じられるみたいだね。
  あなたと会ってる時間は絶対に虐待はないのかなぁ…
  心配じゃないのかなぁ…
  ほんとに子供愛して心配してるなら少しでも子供と奥さんの間に
  割って入ろうとする時間を取るはずだけどなぁ…
  本気で考えてるのかなぁ…

  ＞彼自身は彼女から子供まで奪えないと答えていて、
  これホント？？？だね。
  子供が虐待されてるってのにそんな悠長なこと言ってられないよ。
  普通、子供を愛してたら父親だって子供引き取るため体張るのに、
  虐待されてる子をその母親に預けるためにタイミング見るって…
  タイミング見れる程度の虐待って事かしらん…？
  なんだか説明聞けば聞くほど？マークが増えてきちゃって…

  ＞私の中で課題があるとすれば、いつまで待てるか、というところです。。。
  その前に？を消すことのほうが先なんじゃないかな。
  summaさんの中に彼に対する？が全くない！　彼の意見、行動は全て納得、おかしいところは
  ない！って言うなら別なんですが…
  小さな？でもあとあと大きな問題に繋がる事おおいですからねぇ。

• ぺんぺん草 より:

  私もいつも不思議なのですが、不倫理由に「妻の子供の虐待」を言う男性って、不思議な事に離婚に際して、なぜか子供を引き取ろうとは、しない。

  「妻から、子供まで奪う事は出来ない」って言うの。

  なんだそれ？
  母子家庭になったら母親の負担が増えて、子供に何をされるかわかんないでしょう？？

  今まで、そういう男性や愛人からの書き込み、色んなところで何件見て来たことか。（苦笑）

  愛人と遊び回っている時間にだって、ストレスがたまった奥様が子供の危害を与えるかもよ？

  で、またなんで、愛人はそうも素直に男の言葉を信じちゃうの？

  彼の言葉を信じるなら、彼を子供の所にさっさと帰してあげて。
  愛する彼の、大事な子供の危機かもよ？？

  …でも、彼を帰したりはしないんだよね。
  ちゃんと、楽しむ事は楽しむ。

  結局、男も女も一番可愛いのは自分って事か。

• さき より:

  読んでいて？？が多いこと・・・

  彼が育児にいっさい興味が無いのがわかりますね。
  休日に一緒に出かけると書いてあるけど、平日だって早く帰れば、いっしょにお風呂に入ったり、一緒に寝てあげる事もできるのにね。子供は平日のほんの少しの時間でも父親がいるのって、嬉しいんですよね＾＾

  彼と楽しんでいる時間に、虐待されていたら・・・
  罪悪感があっても、会っている時は忘れて楽しんでいるんだよね。
  子供に対して、少しでも罪悪感があるなら、今は彼を家に返してあげる事じゃないかな。
  奥さん、前にsumma を疑っていたんでしょ。
  今だって、疑っているのでは？その反動が子供にいっているのかもね。

  ぺんぺん草さんの云うように、自分が1番かわいいのでしょうね。
  彼を家に帰す気がないなら、子供の事は触れないほうがいいのでは？

• summa より:

  うーん。やはり、そういう意見がでますか。。。
  私もみなさんと同じように？？？なので、返す言葉はありません。
  実際私は子育ての経験をしたことはないですから。

  彼とは今週話し合いをして、離婚もしくは別居の話を具体的に進めるので、ひとまず離れることにしました。私が彼の子供に対してひとときの時間を共有することに罪悪感が募ってつらいこと、彼を完全には信用できないこと、等々話しました。会っている時に罪悪感を感じないでしょ、ということですが、押しつぶされそうになるので、そんなに楽しいだけでもありません。理解してもらえているのかもらえていないのかよく分からないのですが、まずはひと月離れて一度話をしようということになりました。

  3月のある日、朝起きて子供の体調が悪そうだなーとおもいつつ仕事に出かけたら、夕方頃連絡がきて、「どうしたらいいかわからない。ものすごく体調が悪そう」というので帰宅したら、子供が白目をむいていたことがあったそうです。白目をむきつつ、震えている自分の手を隠して大丈夫なフリをしたそうです。急いで病院に連れて行くと、高熱で危ないところだったと医者に言われたそうです。原因は、風邪でした。

  子供が体調悪いなら普通旦那の帰りを待たずとも病院に行くと思うのですが、話を聞いてどういうことなんだろうってびっくりしました。車もあるし、専業主婦だし、連れて行ける時間はたっぷりあったはずなのに、何故かしら？と思っちゃいます。お子さんがいらっしゃるみなさんに、彼女の気持ちをお聞きしたいです。一生懸命子育てをしながらも、こんな風になってしまうことって普通にあるものなのでしょうか？

  虐待についてですが、彼も平日自宅にいるわけではないので、どこまでかは完全には把握できません。子供の体に痣がついているということはないようです。1歳の頃、おでこにものすごく大きなたんこぶができていたことがあり、問いただすと奥様でした。その後、幼稚園で指摘されるに至り、十分話し合って、休日は子供の面倒は彼がメインで見る、ということで負荷分散したので、そういう心配も少なくなった矢先の出来事だったそうです。

  彼が子供を引き取らないことの理由には、私は二つあると思っています。ひとつは、彼が自分の生き方を変える決心がつくような状況ではないこと（今の仕事を変えなくては子供といられません。会社が大事な時期で、重要なポジションにいるため簡単に抜けることはありえないような状況。お手伝いさんを雇うことも考えていましたがやはり不憫だと感じているようです）、もうひとつは、先日の通り、奥様から奪えないと感じていること。彼女の人生には何も残されていないと彼が感じており、それを奪ってしまうのは、なんというか、本当に彼女を完全に人間として見放してしまうことになるから、それをしたくない気持ち、ある意味での最後の期待が残っているのではないでしょうか？
  恐らく、彼も彼女が一人で育児をするのは無理だろうとは思っている気はするのです。でもそこは私から言っちゃえない雰囲気なんですよ。

  虐待の話がどうしてもクローズアップされてしまっていますが、離婚の原因は虐待だけではないと思います。大きく見れば生き方の違いとしかいいようがないのかもしれません。

  彼のような結婚生活でも、離婚しない人は沢山いると思います。そこで時間を経ることで、一緒に人生を共有していくことに諦めをつけたまま継続することもあれば、何かの拍子で関係が改善することもあるのかもしれません。その人生を選ぶこともありだと思います。が、彼がもう限界に来ていて、無理だと判断しているなら、私もこれ以上言えないなぁというのが本音です。

  かといって、私だって彼を完全に信用しているわけではありません。人として信頼はしているけど、誰でも切羽詰まると間違った考えに浸食されることがあるという意味において。だから、子供に対して罪悪感を感じたのだろうし、自分がいては判断を曇らせることにもつながるので、離れようと考えました。

  なんかうまく言えないけど、単に恋愛で盛り上がっているわけではないつもりです。自分の中でまだ完全に離れる気持ちにはなれないのが正直なところではありますが、それは好きだから、というよりも、彼がつらそうだから、時には話し相手になってアドバイスできたらなぁ、という気持ちでいます。

  まぁ、これが全部嘘だったなら、私は相当なショックですね（苦笑）。

• Masa より:

  > 子供が体調悪いなら普通旦那の帰りを待たずとも病院に行くと思うのですが、話を聞いてどういうことなんだろうってびっくりしました。車もあるし、専業主婦だし、連れて行ける時間はたっぷりあったはずなのに、何故かしら？と思っちゃいます。お子さんがいらっしゃるみなさんに、彼女の気持ちをお聞きしたいです。一生懸命子育てをしながらも、こんな風になってしまうことって普通にあるものなのでしょうか？

  あなたの立場で奥さんの子育て云々を言うのはやめた方が良いんじゃないかな？
  子育て以外の性格や生き方もあなたがどうこう言う事ではないよね。
  子供を放ったらかして外で女と会っている夫から子育ての事を批難されるのもどうかな？

  どれだけ理屈をこね回しても、
  自分のしている事を正当化しようとしている限り未来は開けないと思いますよ。
  もう少し謙虚になってみたらどうかな、、、？

• summa より:

  そうですね。人に相談しようとすると、どうしても状況を説明して、人がどう感じるか、客観的に見てどうかというご意見を聞きたくなります。
  ここで相談すること自体が、そもそも正当化になってしまいますね。自分の相談を聞いてもらうわけですから。

• summa より:

  そのための掲示板だと思い、ここで聞いていただきたかったのですが、やはりみなさん不快に感じられるし、批難される立場に立たされることに変わりはなかったようです。当たり前ですね。すみません。

  やはり一人で悩みたいと思います。
  どうもありがとうございました。

• Masa より:

  たぶんsummaさんのスタンスが少しずれているんだと思うよ。
  不倫に冒されているという感じかな。
  だから自分自身が冷静に考えてるつもりでも、客観的に皆がみるとおかしいなって感じるんだと思う。

  ここで相談する事が正当化になるんじゃないよ。
  自分が正しいって思ってるから正当化しようとしてしまうんだと思うけど、、、
  その部分を少し引いて見る事ができたら、変わってくるとは思うんだけど
  、、、難しいかな？

• summa より:

  彼と離れることについて、自分なりに考えをまとめる作業をしているところなんです。子供のことを考えながら。

  ここで言われるのは当然のことばかりです。難しいです。

• summa より:

  Masaさんのコメントに思いやりを感じたので、書き込むことにしました。

  > あなたの立場で奥さんの子育て云々を言うのはやめた方が良い
  > 子供に対して、少しでも罪悪感があるなら、今は彼を家に返してあげる事じゃないかな。
  > 母子家庭になったら母親の負担が増えて、子供に何をされるかわかんない
  > ほんとに子供愛して心配してるなら少しでも子供と奥さんの間に割って入ろうとする時間を取るはずだけどなぁ…

  これ、全部わかるんです。当たり前のこと、今すべきことだって。だから離れて冷静に考えようとしているんです。離れることで、自分に見えてくることもあるだろうし、彼も離婚の話を進めるにあたって、見えてくることがあるかもしれない。その経緯の中で彼が戻ることだってあります。それは子供のためにはよいことだと思うから、そうなったら応援したいんです。だから、奥さんにも頑張って欲しいっていう気持ちがどうしても強くなってしまうんです。
  私はむやみやたらに彼とどうしても結婚したいと思っているわけではありません。子供を大事にできない彼との将来は、自分にもない。けれど、ただ単に離婚できないという事実のみ残り、仮面夫婦が続くのなら、それはとても悲しいことです。

  自分が望んで彼に聞いたきたのだけれど、彼から今まで、聞いてはいけないことを聞いてきてしまいました。でも、不倫という立場において冷静に考えるには、聞く作業も必要だと思っていました。

  今からは待つことしかできません。信じられるなら、彼信じたいです。

• とおこ より:

  > 彼も離婚の話を進めるにあたって、見えてくることがあるかもしれない。その経緯の中で彼が戻ることだってあります。

  Summaさんのことを責めてるわけじゃないよ。
  でもさ、ここの相談掲示板をしばらく読んでみたら？
  大勢のあなたと同じ立場の人が、あなたと同じ
  「彼の現在の結婚生活について」聞かされたことを書いてるよ。
  全部判で押したみたいに一緒の状況、一緒の言い訳だよね。
  それで、やっぱり判で押したみたいにみんな「彼を信じたい」って。
  でも、本当に信じてたみたいに全てがうまくいった
  報告ってほとんどないよね。
  本人達がいくら「私たちは違います！」と主張しても
  やっぱりありふれたどこにでもある話で
  ここでコメントしてるひとたちは、その
  「よくある話」の結末をいやってほど見てきた人も
  いるとおもうのよ。
  だからこそ出てくる言葉もある。

  泣いても笑っても全て落ち着くところに落ち着くものだから
  あなたももう少し深呼吸して
  自分を大事にする生き方についてちょっと
  考えてみたらどうかなって、老婆心ながらおもいます。

• 最後の弁護人 より:

  奥さんの話彼から聞いたことですよね？・・・。

  そんな母親存在しません

  ただし、もし、事実であっても”だんなに対する想い”が奥さんの行動をさせた事は考えられますよ

  だんなさんに対して・・・
  ”あなたが居なければ私たちの子供も、私も生きて行けません”

  その虐待であれ、今回の病気の話であれ、非常に重い”奥さんからの無言のメッセージであること”を感じてる事を彼は隠してあなたに話したんでしょうね。

• summa より:

  ありがとうございます。確かに、私の話も、どこにでもありふれた不倫の話です。そして、奥さんの性格がどういうものであれ、結婚したのは彼であり、彼女と家庭を築いたのも彼です。

  > そんな母親存在しません

  私も、同じことを彼に言いました。「でも、いるんだよ、ここに！」彼は答えました。何度も彼を責めました。

  一生懸命仕事をする彼に対して、「外で食べてきてー」というメール。何度かそういうことがあって、私と食事しました。帰宅したら「ハイ」とカップラーメンを渡されたこともあると言いました。残業で深夜に帰宅して、明日着るシャツにアイロンがかかってなくて、シャツが山になっていて、彼はひとりで食事をして、風呂に入り、夜中2時までを削ってアイロンがけをしました。日曜に子供を遊びに連れて行こうとしたら、「面倒くさい」と言われました。セックスも断られました。そして子供が熱を出しました。その後、彼女は「妹に会いにフランスに行きたい」といい、子供を連れて3週間フランスに滞在しました。彼が頑張って稼いだお金です。
  仕事は自分のためにもやっているけど、感謝がない、もう疲れた、と彼は言います。

  そんな彼に同情しました。そしてそれ以上に力になりたいと思い、自分の理想と彼の理想を重ねていました。そして進んだ先に、子供のことが浮かびました。

  たくさんのことを書いてしまってすみません。読んでいただいたみなさん、ありがとうございました。
  これから、静かに自分のこの先の人生を考えながら、待ちたいと思います。

• とおこ より:

  > 私も、同じことを彼に言いました。「でも、いるんだよ、ここに！」彼は答えました。

  一度奥さんに話聞いてみたほうがいいよ。
  多分彼とは全然違う答えが返ってくるとおもうよ。

• summa より:

  彼女の心境を想像しました。

  自分は出産で大変な思いをして子供を生んだ。体力も回復しないまま育児をしなければならなかったのに、彼は仕事だと言って平日は帰ってこない。当時新しく建てた家は、実家からも離れ、都会からも離れた誰もいないところ。

  彼に何度も「早くかえってきて」と頼んだ。でも彼は変わらない。家の中の責任をすべて私に押し付けて、仕事に逃げている。育児しかない生活に疲れて、気がついたら子供に冷たくあたっていた。彼に相談したら、休日は一緒にいてくれるようになった、でも、彼は私に対する不信感を募らせていた。

  育児が一段落ついたと思ったら、仕事をしろと言われた。やっとラクになったのに、何故そんなこと言えるのだろう。彼さえ早く帰ってきてくれればいいのに。毎日何時に戻るかわからない相手に食事を作ることにも、もう疲れた。そして、いきなり仕事を辞めたいと言われ、反対して、なんとか転勤で済ますことができた。持ち家を離れ、実家からはまた遠い、住んだこともない都会。

  彼のいない毎日が不安で、浮気をしているのではないかと思った。でも、否定された。本当のところは分からない。でもそれをきっかけに最初に離婚したいと言われた。その時私は彼に「変わる」と約束した。でも彼は約束をしなかった。だから続けられなかった。
  彼がいなくては、子供と二人で生きていく自信はない。

  彼に二人目が欲しいと言った。そうすれば、自分ももっとしっかりするのではないかと思った。またセックスを拒んでいたのは自分だけど、彼から求められなくなったことはよくないと思った。でも、彼は二人目を望まなかった。

  彼にはしっかりした妻になれなくて、悪いけど、自分も休みたい。フランスに行きたい。

  こんな想像をしていました。

• summa より:

  お互いの気持ちが理解できて、尊重しあえたなら、また夫婦としてやっていけるのかもしれないですね。

  彼は今のところもう彼女とはやっていけないと思っています。彼女と離婚が成立して、すべてにかたがついたなら、私にプロポーズしたいと言います。今信じてもらえないのは俺が悪いし、言われても仕方が無い。私のことと彼女と離婚することは別の次元の話だと自分は思っているが、それだったら俺も毅然とsummaとは離れるべきだし、他の男に会ったとしても、彼が俺よりよいと思ったとしても、俺は諦めるしかないかなと思う。そんなことを言っていました。

  彼自身も変わるべきところがあると思っていて、それが私の感ずる不安です。だから彼の家庭のことをあれこれ聞いていました。話し合って、月に一度だけ、会って話そうということになりました。

  どう考えても、今私に出る幕はありません。最終的な結果がいつ出るかも分からない。いずれは、自分から決断することもあるかもしれない。でも、私は今は、どういう結果であれ彼からきちんとした結論を聞きたいのだと思います。

• 瑠璃 より:

  そうだね～・・・・
  奥さんの言い分を聞いてない以上
  あなたはどれが事実か見えないんだものね。
  彼の言葉を信じたいけれどどこまで信じられるのか判らない、
  それもまたつらい事でしょうね。

  でも夫婦の問題は夫婦で解決すべきだから。
  それに奥さんは家政婦じゃないし、
  旦那は仕事だけしていればそれでいいわけでもない。
  多少の不満はどの夫婦にもあることだし
  それをどこまでお互い歩み寄り時には譲歩しあって
  気持ち良く生活出来るように努力をするかってことが大切。
  私は結婚生活を何年も続けてそう気付きました。

  だから今独身のあなたには実感としては湧かないだろうし、
  彼がどんな夫になるのかどんな父親になるのか
  全く判らないだろうけど・・・。
  好きって気持ちだけじゃ、結婚生活は上手く行かないことも多いのでね。
  それだけ恋愛期間中よりも色んな問題が沢山あるものなんですよ。

  とりあえず、今彼ときっぱりとお別れすることが出来たのは
  お互いにとって良いことだと思います。

• ゆきこ より:

  はじめまして。
  sunmmaさんの気持ち、痛いほどよくわかります。

  私はバツ1、娘二人と暮らしています。

  彼と付き合って6年、彼は離婚してくれました。
  奥さんに離婚を要求して5年間、私も色んな思いに揺れ動きました。

  彼も子供さんのことで罪悪感に耐え切れず、家庭に戻った
  こともありました。
  私も子を持つ親として、彼の気持ちはわかります。

  離婚は私も経験していますが、とても体力がいるし
  精神的にも辛いです。

  不倫してるひとでお互い一緒になりたいと思ってる人は
  たくさんいるでしょう。でも、いろんな理由で別れたと
  しても、その気持ちは本当だった、と思います。

  離婚は奥さんが認めてくれなければ成立しませんよね。
  私は5年待ちましたが、いつも限界に近い精神状態でした。
  このまま待っていて、本当に離婚は成立するのか不安も
  ありました。

  ただ、最後には別居をしてくれたので、彼の気持ちを信じられました。

  やっと不倫の関係ではなくなりましたが、
  私の心にはいつも重いものがあります。
  何といっても、一番傷ついたのは奥さんやお子さんたちです。

  ただ、離婚した今でも、お子さんの100点の写メが送られたり
  泊まりにきたりしてるので、その彼の嬉しそうな顔を
  みると、彼のお子さんが遠慮なく泊まりにこれるように
  あと10年は一緒になるのはやめよう。と思っています。

  私は、今幸せです。
  ただ、いろんな人を傷つけた上での幸せは
  普通の恋愛での幸せとは違うなぁ、と思う今日この頃です。

  彼だって、苦しんでると思います。
  summaさんが支えていってあげてほしいなって思います。

  辛いだろうけど、彼と「縁」があれば必ず一緒になれる日がくる。
  私はそう思います。

• summa より:

  さっきまでDVDをみてました。「ストーリオブラブ」という、10数年連れ添った夫婦が離婚の危機に直面するお話です。見ていてとても心が痛くなりました。最後は大声で泣きじゃくってしまいました（笑）。

  みなさんのおっしゃるように、夫婦には長年の積み重ねがあります。私の思春期の頃、自分の両親がものすごく関係が悪くなった時期がありました。その時私は離婚を進めました。娘に離婚を勧められた二人は、次の日から娘の前で喧嘩をしなくなりました。

  私は結婚には至りませんでしたが、元婚約者がいて彼とは1年半ほど一緒に生活していました。籍を入れるつもりでの同居だったのですが、最初の喧嘩で入籍を延ばして以後、私が尋ねても逆切れして怒鳴りちらす、といった感じで何も言い返せず、本当に怖かったです。半年以上プー太郎で仕事を探さず、両親に借金をしながら、私に「お前はお金の使い方を知らない」と言うような人でした。。最後に二人の合意のもと（といっても彼は真剣には考えていなかったからOKしたのだと思う）で婚約解消をしたはずだったのに、出て行く時は、私が浮気をしたからこうなった、ということばかりで、慰謝料だとか、裁判だとか言って脅すので全く話し合いにならず、そして眠る時には私にくっついてくる、というような、本当に？？？な相手で毎日が恐怖でした。言葉で人に恐怖感を与え、縛り付けることでいいと考えている人でした。その彼から、今の彼が逃れる勇気をくれました。

  長たらしくいろいろと書いてすみません。ここに書き込んで、改めて自分のかけてきた数年を振り返っていました。

  一人になって今の彼と付き合ってからも、つらくて何度も別れようとし、実際に離れたこともあります。その度に、今度は「自分がつらい時は彼は話を聞いてくれたのに」という罪悪感がありました。

  今は、時間もたったのでそういう罪悪感はありません。彼が決断をしなくてはならないと思えるようになりました。私のケースと彼のケースは違いますものね。

  > 今彼ときっぱりとお別れすることが出来たのは
  > お互いにとって良いことだと思います。

  私もそう思います。
  ひと月まって話を聞いた時に、彼はまた揺れているかもしれません。その揺れかたを、きちんと見たいと思っています。

  > 離婚は私も経験していますが、とても体力がいるし
  > 精神的にも辛いです。

  そうですね。。。未遂（＝婚約解消）でもかなり消耗しました（笑）。
  私の姉が2年前に離婚しており、彼女から言い出したことだったので、今も苦しんでいます。それを目の当たりにしているので、多少の理解はしているつもりではあります。彼がどんなに望んでも、すんなり離婚とはいかないでしょうね。

  > 離婚は奥さんが認めてくれなければ成立しませんよね。
  > 私は5年待ちましたが、いつも限界に近い精神状態でした。
  > このまま待っていて、本当に離婚は成立するのか不安も
  > ありました。
  > ただ、最後には別居をしてくれたので、彼の気持ちを信じられました。

  結局は、彼が本当に行動をとってくれたのか、というところですよね。離婚を本当にしようとすることは、私だけでなく、奥さんにとっても、いろいろな意味できっかけになると思います。

  > ただ、離婚した今でも、お子さんの100点の写メが送られたり
  > 泊まりにきたりしてるので、その彼の嬉しそうな顔を
  > みると、彼のお子さんが遠慮なく泊まりにこれるように
  > あと10年は一緒になるのはやめよう。と思っています。

  素敵ですね。私も彼との将来を夢見るとすれば、そうなりたいです。もしくは、一緒に暮らすことになっていてもいいのですが、それは＝虐待なので、子供には不幸なことかもしれないです。
  子供が不幸な結婚も、子供が不幸な離婚も、それだけで不幸だから、せめてどういう形で絆を持ち続け、子供に「愛してる」を伝えるかということを真剣に考えなければならないですよね。
  彼を好きになったということは、彼だけ、ではいけないと私も思います。

  > 彼だって、苦しんでると思います。
  > summaさんが支えていってあげてほしいなって思います。

  そうですね。。。そういう顔が見えた時には、甘えではなく本当の意味で支えになろうと思います。

  まずは1ヶ月！彼のいない間に、自分も成長してたいと思います。

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