奥さんへの慰謝料が大金過ぎて･･･

コメント（30件）

• 涼 より:

  払えません？？どんなコトしてでも、払わなければならないものですよ。

• れい より:

  ご本人の諸事情により削除させて頂きました

• しゃち より:

  愛梨さんはじめまして

  ２５０万、払えませんか？
  車を買ったら普通にできる借金くらいの金額ですよ。
  ２５０万は確かに大金ですが、それくらいの借金は「ローン」というキレイな名前でみんな背負っている金額です。
  私も３００万前後の借金があって、返しながら普通に生きてます。
  「そんな大金、払えない」
  それは奥様に対する甘えです。
  自分が作った借金だったら、相手が恐い取立て屋さんだったら、必死で払いませんか？
  この慰謝料はあなたがしてきたことの代償です。
  普通の借金よりももっともっと、意地でも払わなければいけないお金です。
  誠心誠意謝罪すると仰るなら、払ってください。どんなに苦労しても。
  それでもあなたは幸せなはずなんですよ。愛する人と、その間に生まれて来るお子さんがいるのですから。

  もしも彼が他に好きな人が出来て子供も出来たから別れてくれと言い出したとしたら、
  愛梨さん、奥様と同じことが言えますか？
  みなさんのレスを見ても、この奥様はスゴイという意見ばかりですよね。
  私もそう思います。私には絶対にできない。
  そんな奥様の気持ちに対して、彼は拒否であなたは払えないと言ってる。
  くやしくないですか？
  250万に下げてもらった慰謝料、300万渡すくらいの心意気を見せてください。
  本当にそうするかどうではなく、あなたがそのくらい肝っ玉の据わった女性にならないと、
  今後の苦労を乗り切っていけないと思いますよ。
  自分の責任すらまっとう出来ない人と、あなたはこれから一緒にやっていくんです。
  それでも幸せになるために、あなた自身がしっかりしなくてどうします。

  厳しいことばかり書いてごめんなさいね。
  でもあなたはお母さんになるんです。現実もちゃんと見て、強くなってください。
  頑張ってくださいね。

• 辛口 より:

  慰謝料って被害者だけのためのものではないのです。
  加害者が慰謝料を支払えばそれでそのことは終わりになります。
  奥様の心の傷は２５０万円では収まらないでしょう。
  それこそ離婚を拒否して産まれて来る子を、婚外子にすることは出来ます。
  慰謝料の２５０万円は子供に罪を負わせない為のものなのです。
  あなたと彼がした罪、それを何も悪い事をしない子供、
  普通なら全ての人に祝福される存在である子供に背負わせるのですか。
  彼があなたに慰謝料を支払わせることに不満があるようだけど、
  あなたは自分の意思で彼を好きになって付き合ったのでしょう。
  それに対するプライドはないのですか。
  慰謝料の値段はあなたの彼に対する気持ちの価値の値段です。
  それでも２５０万円は高いですか？

• コロ助 より:

  私も凄い奥様だと思います。
  最初離婚も応じない、会うのも拒否されてた位ですから、とても苦しんでいた事と思います。
  それでも、会ってくれた事、奥様の言葉感謝すべきですよね。
  頑張って奥様に誠心誠意尽、謝罪したいのであれば「そんな大金払えません。」などと言わず、ローンを組んでも、親に頭下げて借金してでも払いましょうよ。
  奥様の今までの苦しみ、これからの苦しみに比べたら、背負う借金なんて返せば終わりですよ。

  それから、過去ログ見たのですけど・・・。

  ＞「私に請求された分の金額は自分で奥さんの望む通り払います、けれど貴方の分は払う気はありません」とハッキリ伝えました。
  これは、貴女が彼に言ったと言う言葉です。奥様の望む通り払うのですよね？忘れたのですか？
  その前に彼は彼で「俺には払う金が無い」と言っていたようですし・・・。
  お二人の奥様に対する誠意とは何ですか？？
  謝罪すれば良いのですか？？

• mihiro より:

  過去ログを読んだのですが・・・。

  ＞ 彼は「お前とは嫁にバレても続けていきたい」と言ってくれ、付き合いは続行になりました。
  奥さんのいる前で私に電話をしたり、会いに来てくれたり・・・。
  私も当時は「奥さんより大事にされている」という優越感のみが頭にありました。

  妊娠中の奥様の目の前で浮気する旦那さん・・・。
  この時に残念ながら奥様はお子さんを死産されたようですが、貴女が同じ事の繰り返しにならない事を祈ります。

• ペンペン草 より:

  あのですね、お子様を流産、またはsi産された方のリングが
  あります。
  良かったらというか、是非！見て下さい。

  奥様が、どれ程の苦しみや喪失感に苦しまれているか、
  愛梨さんは、まず知らねばなりません。

  慰謝料は分割で支払う事が出来ますので、出来るだけの
  誠意を見せて下さい。
  他人から見たらクズ！としか言えない彼ですが、それで
  も愛梨さんにとってかけがえのない男ならば、彼にもき
  ちんと慰謝料は支払わせるべきです。

  ちなみに申しますと、死産と離婚に至る経過を考えます
  と裁判になったところで、３００～２００万は致し方な
  いのではないかと思います。
  詳しくは判例などお調べ下さい。

  それにしても、あまりにも惨いですね…

• よち より:

  愛梨さん、妊娠おめでとうございます。

  でも、
  彼の奥さんの気持ちを考えると女性として絶句ですよ。
  奥さんはすっかり母親になってますね。
  お子さんは天国にいってしまったけれど
  奥さんは母親そのものの発想ですね。

  脱帽。

• たったら より:

  夫の不貞に重ねて初めての子供を死産…
  そこへ不貞相手と夫が妊娠の報告…

  同じ女としてなんだかやりきれないものを感じるのは私だけでしょうか…

  奥さんはまだ２４・５ですね。
  これだけの行動を取れた奥さんは見上げたものです。
  他の登場人物があまりにも悲しく見えるくらいに…
  彼にいたっては…言葉も出ない…何処までアホか…
  これが正直な感想です。ごめんなさいね。

  でもね、それでもあなたが好きになった人。
  あなたがどれだけ彼を成長させてあげられるか。
  男として、人間として一人前にしてあげられるか、です。
  この奥さんと一緒にいるよりも自分と一緒にいたことで成長できたのだと
  自信をもてるくらい頑張ってください。
  ここまでして一緒になる２人です。結婚生活は不倫と違い、現実の生活・暮らしです。
  どうぞ、良かったと思えるように頑張ってくださいね…
  そしてお子さんに安心できる生活をさせてあげてください。

  ２５０万、払えない？
  安いものだと思うけどなぁ…奥さんが受けた傷に比べれば。
  払えないじゃなくなんとしても払わなきゃ。
  それがこれだけのことを言ってくれた奥さんに対する本物の誠意だと思うけど。
  何処までも甘えていても仕方ない…
  あなたは彼以上に一人前にならなきゃ…これから彼と子供を支えていくのですからね。

• yukimi より:

  愛莉さん、妊娠おめでとうございます。
  妊娠中で気持も体も不安定になっていることでしょう。
  でも神様が授けてくださった、大切な命です。精一杯
  愛してあげてくださいね。

  慰謝料ですが、、、払えますよ！！
  絶対に何があっても払えます。払えないって初めから
  諦めないで下さい。ローンが組めないのでしたら奥様に
  お願いして分割にしてもらってでも、払えます。
  きっとそのようなお考えの奥様なら分割の相談も聞いて
  下さると思いますよ。
  奥様にきちんとした形で謝罪し、慰謝料を払いきり
  そのあとに、初めてあなたと赤ちゃんの幸せがあるのだと
  思います。頑張ってください。

• 愛梨 より:

  皆さん、ご意見ありがとうございます。

  慰謝料を両親に借りては？とのご意見がありましたが・・・
  以前に不倫、奥さんの死産の事実を伝えると憤慨されました。

  その後、両親は一度奥さんに謝罪の電話を入れています。
  奥さんは思った通り、冷静に両親に話をしたそうです。
  両親は彼の事を心底嫌っており、「一緒になるなら親子の縁を切る」とまで言われていて・・・
  両親に慰謝料の肩代わりは望めないと思います。

  そして皆さん一致で彼をクズと仰いますが・・・
  確かにそうなんだと思います。
  すごく自分に劣等感を持っている人です。
  奥さんが大人な人だった事もあり、「嫁にバカにされている気がする」と常に言っていました。

  体調が悪く仕事を休もうとした時も「自分に甘くなるな！男なんだから仕事には
  しっかり責任感を持て」と奥さんによく怒られていたとか・・・。

  それでも子供が大好きな優しい人だと私は思っていて・・・
  そうじゃなかったら私に「生んでくれ」なんて言わない。
  奥さんの死産に対して何も言わないのは奥さんに愛が無いから・・
  そう思っていたけれど違うのでしょうか。

  奥さんの苦しみ・・正直分かりきれてない部分があります。
  私は奥さんでは無いですし、想像も付きませんが・・・
  子供を亡くした悲しみ・・キツいのかもしれません。

  けれど私を目の前にしても表情一つ変えません。
  彼に対しても淡々と離婚の話をしていました。
  これはどういった心境なのでしょうか。

  流産のサイト・・行ってみます。

• ＤＲＹ より:

  こんばんわ。

  類は友を呼びますから、彼と愛梨さんは似た者同士なんだ
  と思います。だから、奥さんの気持ちがわからない。

  この際、わからなくていいのではないでしょうか。
  無責任な言い方ですが、今更それを知ったところで過ぎて
  しまったこと、亡くなってしまった子供、以前の奥さんは
  戻ってきません。

  愛が無くとも、弱い者に手を差し伸べるのが心です。
  愛が無くとも、情が築かれるのが心です。

  人間誰しも、自分に劣等感があります。

  大人になったら、少々体調が悪くても仕事を真っ当す
  るのが責任です。会社を休むほど具合が悪ければ、救
  急車を呼んで病院へ行きましょう。
  バカにしている人間に、「責任を持て！」と愛のムチを
  入れることはありません。

  勘違いしているのは彼です。そして同類の愛梨さんです。

  表情ひとつ変えない能面のような奥様の心境すら疑問に
  思い、わからないと思う。そんな人たちが子供を育て
  られるのでしょうか。

  愛梨さんのご両親を非難するようなレスで申し訳ありま
  せんが、「電話」で謝罪することも親として間違ってい
  ます。だから、愛梨さんも奥様の気持ちがわからない
  のか・・と思ってしまいました。

  縁を切るとは言っても、そう簡単に切る親はいません。
  親と子はそういうものです。

  どうぞ、分割と言わずに、きっちり耳を揃えて慰謝料を
  払いましょう。いまの時代、250万をふたりで集めるの
  なんて簡単ですよ。
  慰謝料ぐらい、かっこよくポーンと積んであげて下さい。

  しかしながら、ご自分の体を大事にされてください。
  子供の命がかかっています。ひとりの体ではありません。
  子供の未来を親が握っているのです。がんばれ愛梨さん。
  深呼吸、深呼吸。

• コロ助 より:

  こんばんわ。
  彼の事情を知っているのであれば、愛梨さんのご両親は当然良い印象は持てないでしょうね。
  本当にご両親に頼めませんか？土下座してでも頼んで見る事も出来ませんか？
  望めないだろうから・・・との考えで何もしないから「払えない」との言葉が出るのでは無いでしょうか？
  どうしてもご両親に頼めないのなら、借金してでも慰謝料だけは払って下さいね。それが誠意です。

  それから。彼はあまり離婚を重く考えていないのでは無いでしょうか？他人事のように考えているのかもしれません。だから、奥様の事にしても、離婚に関しても淡々としている。愛がある無いの問題では無いような気がします。
  これは愛梨さんに対しても同様だと思いますよ。果たして、彼がどこまで愛梨さんとの事を考えてくれているのか？
  これから先、慰謝料問題、生まれてくる子どもの事、さまざまな問題が出てくると思います。
  それに対して、彼がどういう態度を取るか？子どもを一人で育てても良い、と思うくらいの覚悟でしっかりを見極めて下さい。

• とろろ より:

  こんばんは

  >すごく自分に劣等感を持っている人です。
  >奥さんが大人な人だった事もあり、「嫁にバカにされている気がする」と常に言っていました。

  >体調が悪く仕事を休もうとした時も「自分に甘くなるな！男なんだから仕事にはしっかり責任感を持て」と奥さんによく怒られていたとか・・・。

  ふっと思ったのですが、
  彼が欲しかったのは、自分が甘えられる、自分を守ってくれる、母親みたいな人というかではないのかなぁ・・と。
  奥さんに甘えていて、いつもお尻を叩かれて、それで他にやさしい甘えられるところの愛梨さんができたからそこに来ていた。

  愛梨さんに子供ができて、自分が甘えられないとなった時、彼がどんな行動を取るのか、ちょっと心配な気がしますが・・。

  慰謝料の２５０万円ぐらい、サラ金５件でＯＫです。
  銀行ローンが組めるならそれにこしたことはありません。
  彼と二人で借りれば、すぐに借りれますよ。
  返しながらいろいろと考えていくのに丁度良いかもしれませんね。

• とおこ より:

  彼と愛梨さんがキッチリ慰藉料さえ払えば
  彼と結婚できるかもしれないんですよ。
  金は出したくない、でも奥さんに離婚してほしい、
  そんな子供の我侭みたいなのが世間で通用するとおもわないほうがいいです。
  皆さん別に親に肩代わりしてもらえっていってるわけじゃないですよ。
  なんとかして本気で金策しろっていってるんです。
  大人だったらできるはず。
  これから子供もうまれたら物入りになるし。。。とか
  適当なことを考えているのかもしれないけれど
  奥さんがずっと離婚を拒否し続けて、子供を
  ずっと私生児のまま育てることを考えたら
  今お金をさっさと払ってきちんとしておいたほうがいいにきまってるのに。

  第三者から読んでも、愛梨さんと彼はすごくだらしない。
  だから奥さんも呆れ果てて能面みたいになってるんだとおもいます。

• べるぼーい より:

  自分の作った家庭すら、大切に育む事が出来なかった男が、次に作った家庭を大切に維持出来るとは思えません。
  不倫の前提は、今ある自分の家庭を壊さないと言う気持が基本に無いと
  不倫でな無く、それは助べえ男の遊びです。
  人生には、けじめが大切です。
  もしかすると、２人の女性を不幸にする結果になるかも知れません。
  不倫相手には、子供を作らないと言う事すら、守れなかった男に、また良い家庭を作るなどと言う事は無理ですね。
  男の性根をきちんと見る眼が無い女性は、幸せには縁遠いかも知れません。
  ２５０万円の慰謝料すら払え無いと言うような男は、甲斐性も根性も無い方ですね。
  私には、そのような方と結婚しても、幸せな家庭を維持して行けるとは、とても思えません。

• しゃち より:

  愛梨さんおはようございます
  レスを拝見し、とても悲しくなりました。

  >それでも子供が大好きな優しい人だと私は思っていて・・・
  >そうじゃなかったら私に「生んでくれ」なんて言わない。
  >奥さんの死産に対して何も言わないのは奥さんに愛が無いら・・
  >そう思っていたけれど違うのでしょうか。

  奥様に愛がなくたって、死産してしまった子供は紛れもない彼の子供ですよ。
  それに対して優しい言葉、悲しみの言葉一つ出なくて、それで優しい人だと本気で思ってますか？
  赤の他人である私だって、奥様の痛みはいかばかりかと想像すると辛くなりますよ。
  奥様に愛がある、ないの問題ではありません。
  あなたに「産んでくれ」と言ったのが今現在あなたに愛があるからでならば、もしも今後愛がなくなったら彼はどう言うのでしょう・・・。
  夫婦なんて長年連れ添えば、今のような激しい愛情はなくなるものですよ。静かな家族愛に変わっていくんです。
  そして彼のような人はそれを「愛が冷めた」と勘違いします。

  >奥さんの苦しみ・・正直分かりきれてない部分があります。
  >私は奥さんでは無いですし、想像も付きませんが・・・
  >子供を亡くした悲しみ・・キツいのかもしれません。

  あなたは、まだこの世に生まれていないとはいえ、もうお母さんなんですよ。
  それなのに、子供を亡くした奥様の気持ちが、今もまだ想像もつかないんですか？
  自分も母親になった今でも？
  「キツいのかもしれません」って・・・。

  あなたたちは人の親になるんです。
  今のあなたたちで、生まれて来るお子さんに「人の気持ちを思いやる」ことを教えていくことはできますか？
  自分たちのことは棚にあげて上っ面の言葉だけで言って聞かせたってダメなんですよ。
  いつまでも甘えたことばっかり言ってる場合じゃないんです。
  現実をちゃんと見てください。

• けい より:

  ２５０万払えない・・・？
  子育て始まったら、２５０万以上のお金がかかってきますよ。
  車、持ってます？今の世の中、だいたいの人が車持ってるけど。
  どなたか仰ってますが、確かに、車買ったら普通に出来る借金額ですよね。『自分の為の物』だったら払えるけど、『他人に払うお金』は払えない、という風に感じましたが？

  ３００万を２５０万にまで引き下げた気持ち、元気な子を産んでくださいと言った奥様の気持ちを、もう少し汲んでみてもいいのに。

  あなたの文章から、奥様の言った言葉に『責任』という言葉が良く出てますよね。
  仕事もしてて、家庭もあって。そんな人に、責任責任と言われる人間性を、今一度考えてみてもいいんじゃないですか？

  >体調が悪く仕事を休もうとした時も「自分に甘くなるな！男なんだから仕事には
  >しっかり責任感を持て」と奥さんによく怒られていたとか・・・。

  これ、怒られた、って言うんですかね？
  人間ですから、体調崩す事ぐらいありますが、本当に責任感があれば、少々具合が悪くてもキッチリ仕事をこなしますし、それ以前に、体調管理万全のはずです。

  あなただったら、彼が具合悪い、って言ったら、なんて答えます？

  今の世の中、リストラが簡単に言い渡されますから。
  こんなにしっかりした奥様と離婚して、彼が、どうなるか・・・ご自分で確かめるのも、いい経験かもしれないですね。

  とりあえず、慰謝料請求されてて、『払えない』という言葉では済まされませんから、まずは、ご自分の持ち物を売ってでも、ローン会社に借りてでも、請求されたものは払いましょうよ。

• KIRI より:

  愛梨さんこんにちわ。
  若輩者の２６歳ながら、私ももうすぐ結婚一周年。
  子供も息子が産まれたばかりと男ですが
  一言申し上げたきことがありますので出向いて参りました。

  全ての記事を拝見させていただきましたが
  貴女様の文面からは不貞行為を犯した末にその相手と結婚となったときも
  『普通』の生活が出来るものだと勘違いしていらっしゃるようです。
  貴女の彼に関して言えば、慰謝料の是非が云々よりも
  請求されたのであれば睡眠時間を大場に削ってでも働くべきです。
  本業と別に一日６時間労働を毎日やれば別途１０万は稼げるかと思います。
  貴女もまた、何もしていない内から払えないと弱音を吐く。
  自身が犯した罪で相手を慰め謝罪するためのお金を払えないなど
  おいくつかは存じ上げませんが、成人としてどうかと思います。

  『普通』を諦めれば大半のことはやっていけるものです。
  私は高校に通いながら１６歳から９年間、バーテンダーとして生きておりましたが
  頼る親も居らず、ましてや学生ですからお金もなく
  ただ貧乏するのは自分だけだからと、バーテンダーとして頂く給金はすべて将来のために使い
  生活日は繁華街の生ゴミを漁るという人間以下の生活を何年も続けて念願のプロフェッショナルバーテンダーになったほどです。
  私はバーテンダーになりたかったわけではなく、何かで一人前になりたかったので
  プロフェッショナルとして認知されることをもっとも重要と思っていました。
  大切なもの、手に入れるためには何かを諦めなくてはいけませんでしょう？
  私は普通の生活を一時諦めました。
  睡眠時間を削って働く程度で数年で返せる金額
  泣き言言わず返してみせるのが人の親になる資質を持った方でしょう。
  ここで泣き言言う暇があるならば、私ならもう一つ仕事を探すところです。

• Comb より:

  まずはご懐妊と離婚への第一歩、おめでとうございます。

  彼の奥様、本当にご立派ですね。頭が下がります。
  あなたもご自身で仰っていますが、そんな奥様に誠心誠意の謝罪、どうぞ尽くして差し上げて下さい。

  なかなか応じてくださらなかった離婚に応じてくださった。
  それで300万円は安いのではないでしょうか？

  奥様は妊娠を理由に減額してくださったようですが、分割でお願いして300万円、または、金融機関でローンを組んで奥様には一括で300万円。
  いずれにしても、ここはきっちり300万円お支払いになったほうが後々良いですよ。

  今は大変でも、しばらく時間がたつと、奥様の要求どおりにお支払いした方が良かったと後悔される日がきっと来ますよ。

  あなたには、誠心誠意償うお気持ちがある。
  そして、罪は、償ったほうが楽です。

  決して「高すぎる」とも「支払えない金額」とも思いませんが、
  もしも、何かの事情であなたがどうしても支払えないなら、
  最悪、あなたの分を彼の慰謝料に上乗せしてもらうと言う手もあります。

  でも、できれば、借金してでもあなたご自身でお支払いした方が、良いですよ。
  これから生まれてくるお子さんに胸を晴れると思います。

  頑張って下さい。
  皆さんが仰っていますが、300万円くらいの金策なら、何とかなります。
  諦めないで、ご自身のために、お子さんのために、頑張って！

• タバスコ より:

  >けれど私を目の前にしても表情一つ変えません。
  >彼に対しても淡々と離婚の話をしていました。
  >これはどういった心境なのでしょうか。

  奥様はご自分の中で、お気持ちを整理されたのだと思います。
  貴方には想像がつかないようですが、血を吐くような葛藤があってのことだったのではないでしょうか。

  貴方も人の親になるのでしょうから、もっともっと大人になってください。
  子を守れるのは親だけです。
  できない、わからない、なんて言わないで、できるようにとか、理解しようとか、努力しましょうよ。
  きちんとけじめをつけて、お子さんを迎えてあげてください。

  慰謝料を払えないなんて、お店で払えないけど欲しいといって
  持ってきちゃうのと同じですよ。
  慰謝料は、彼と奥様の問題とは別で、貴方と奥様の問題なのですから。

  お体を大切に、頑張ってください。

• 志保 より:

  こんなこと言ったら身もフタもないかもしれませんが…奥様の人生は、あなたと彼が原因で、めちゃくちゃになったんですよ。
  恋心がたとえ抑えきれなかったとしても、連れ合いには何の罪もありません。彼とて、一生奥様と生きていくつもりで、結婚という契約を一度は結ばれたわけです。奥様の心中やあなたと、そして一度は信じた彼への憎しみ、怒り、ふがいなさでずたずたのはずです。あなたと彼は一生をかけて、奥様に償っていかねばならない立場です。一生かけても、奥様の心の傷は癒えないでしょう。あなたと彼のこれからの人生は、奥様の心の傷のうえに成り立つのだということを一生、決して忘れてはいけないと思います。２００万、３００万がなんだというのでしょう。必死にふたりで働いて、返せばよいではないですか…例え５００万払ったとしても、奥様の心の傷は消えることはないのですよ。
  ５０万円減額された奥様の気持ちを考えると涙がでます。

  わたしとて、道ならぬ恋に生きる不届き者です。大きなことは言えませんが、とても悲しいスレッドでした。

• おせっかい より:

  なんともひどい話ですね。
  略奪婚をするのでしょうか？

  愛梨さんて自分の事ばっかり。
  人の気持ちも思いやれない
  とても業の深い人。

  お金が用意できないから払えないとは・・

  あなた方の罪はお金でも償えるものではありませんよ。
  自分達のしてきた事を考えればできる限りの事をしてでも
  奥様の要望にこたえるべきではないでしょうか？

  ご自分が奥様と同じような境遇にたたされた時に
  はじめて罪の深さを思い知る事ができる人なのでしょうか？

  お金であなたの罪が消えるわけではありませんが
  あなたよりも人間的にはるかに器の大きい奥様に
  心からの謝罪と誠意を示してあげてください。

  人の不幸の上に成り立つしあわせを手に入れるのですよね。
  誠心誠意をこめて償って欲しいものですね。

  因果応報

• 玄米 より:

  前のスレッド、ＲＯＭしてました。

  > けれど私を目の前にしても表情一つ変えません。
  > 彼に対しても淡々と離婚の話をしていました。
  > これはどういった心境なのでしょうか。

  人間、ものすごくショックなことがあると、受け止めきれなくて、感情を表に出せなくなってしまうこと、あるとおもいます。ものすごく強い感情に、今は心が耐えられないというとき、能面みたいになってしまうこと、あると思います。その場で、すぐに泣けたり、怒れたり、するのに比べて、もしかしたら、もっと複雑で、もろい心の状態なのではないでしょうか。

  ＰＴＳＤ（心的外傷？）も、あとになってから、出てくるほうが、深刻だ、と精神科医の人の本で読んだことがあります。

  奥さんは、、、必死に、気丈にふるまっているのではないでしょうか。必死に、平静に、振る舞っているのではないでしょうか。

  奥さんは、むちゃくちゃ傷ついてるし、むちゃくちゃ苦しんでると思いますよ。心のままに、泣いたり、できる場所が、彼女にはあるのかな、、、。一本気でまじめな、人なんだと思います。きっと。一生懸命生きてる人なんだと思います。ご主人に対しても、一生懸命だったんでしょうね。

  私も、一気に、５０万円も提示額を減額した奥様の言は、胸が熱くなりました。愛梨さんも、その提案は、ありがたかったのではないですか？私も、なんとかして、当初の提示額３００万円を払ったほうが気持ちとしてはすっきり、するのではないかと思います。

• 愛梨 より:

  色々な変化がありましたので報告します。

  私は両親に頭を下げ、200万を借りる事ができました。
  残りの50万は私が分割で奥さんに支払っていこうと思っています。

  さて、肝心の彼なのですが・・・
  先日、腹を割って二人で今後について話し合いました。

  「一緒になるのなら金は二人で共同なはず。俺の分の慰謝料をお前が何とかして借りてきてくれないか？」

  ・・と言われました。絶句です・・・

  私は自分の分の慰謝料を両親から借りた事は一切彼には言っていません。
  多分・・言ったら「俺も借りたい」と言うかもしれないと思ったからです。

  まさか本当に予測通りの発言をするとは・・・
  「自分で払うのが普通でしょ？」と言うと「俺と一緒になりたくないの？」と。

  この人は単に奥さんから逃げたいだけか・・と思ってしまいました。

  子供ですが・・生むのは諦めようと思います。
  それは単純にこの先、子供を生んで今の彼と幸せになれるかどうか・・・
  疑問に思えてきたからです。まだ愛していますが・・・

  明日、奥さんの元へ慰謝料を支払いに行こうと思います。

• とおこ より:

  世の中には腐った男がいるもんですね。
  妻が妊娠中、他所の女と避妊もせず浮気して妊娠させ
  妻の死産にも心が痛まず、妻を捨てようとし
  愛人にカネを全部払わせようとして自分は楽なところに逃げまわる。
  これが彼の本性。
  今まで彼があなたに入れ込んでいたのは、単純に
  奥さんよりあなたのほうが楽させてくれそうだからっていうだけですよ。
  彼に自分で慰謝料工面しろ、といったら
  そんな面倒くさいことはいやだってモトサヤに戻ろうとするんじゃないかな。
  「お前も結局オレのことなんか愛してないんだな、騙された」
  などの腐った捨て台詞つきで。。

  世の中にはそういうダメ男にばかりひかれる女性がいます。
  でも、そういう男と一緒になるなら、借金も浮気も
  全て彼の一部と受け止めていけるくらいでないと無理ですよ。
  愛してるだけじゃやってけません。

  多分これからが本当の彼との泥沼だとおもいます。
  ご両親の言うことはよく耳を傾けてください。

• しゃち より:

  愛梨さんこんばんわ

  愛梨さんと同じく、絶句・・・です。
  今後のことは愛梨さんが決めることですが、私の勝手な意見を言わせていただくと、
  彼とはきっぱりと別れ、金輪際かかわらない方があなたのためです。
  奥様に慰謝料を払いに行くときは、あなた一人で行ったほうがいいと思います。
  奥様に誠心誠意話しをして、今後もその気持ちを忘れないでほしいと思います。
  そして、彼の慰謝料なんて、決してあなたが工面することはしないほうが身のためです。
  まあ、する気はないでしょうが・・・。
  あなたの名義でお金を借りて、トンズラされるのがおちです。

  自分の責任はあなた一人でしっかりととり、彼のことはもう放っておきましょう。
  どんなに泣きついてこようと、決して情に流されないように。
  その先には心身ともにボロボロの腐れ縁が待っているだけです。
  彼にあなたの「情」は通じません。彼は自分が楽になりたいだけです。
  こんな性根の腐った男、絶対に治りませんよ。

  お子さんのこと、諦めるのですね。
  こんな結果でとても残念です。
  恋は盲目とは良く言ったものです。あなたはあまりにも男を見る目がなかった・・・。
  お子さんの命と引き換えに得た苦い苦い薬です。代償は限りなく大きいものになってしまいましたね。
  今回のことをよく肝に銘じて、今後の人生を頑張ってください。
  お体、大事になさってくださいね。

• とろろ より:

  良かったと思います。
  それが良いと思います。
  いろいろとあったでしょうが・・痛い出費と、辛い経験。
  そして、身体にまで負担をかけて。

  でもね・・・彼とは一緒にならなくて良かったと後々思えると思います。子供を産んでは彼との関係は断てませんよね。

  ご両親も彼と別れると聞けば安心するのでしょうか。
  できればその場所から離れて新しい生活をはじめることをお薦めします。彼とは音信不通にすべきです。でないと自分が弱った時に頼ってこられる気がしますから・・。

• コロ助 より:

  おはようございます。
  ご両親に借りる事ができ、慰謝料の件は大丈夫そうですね。

  彼の言葉・・・まさに絶句ですね。
  でも、これで本当の彼の姿を見極める良いチャンスだったのでは無いかと思います。

• 花梨 より:

  横レスですが、KIRIさん本当に26？若い人が苦労自慢しないと思いますが。
  だいたいこんなくだらない自慢するの団塊の世代に多いような…
  実は30ぐらいサバよんでます？
  産まれたのは孫！だったりして。（笑）
  本当に26だったらジジくさい方なんですね。

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