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結婚してしまった彼

こんにちは、みんみと申します。
私は独身の23歳で5年ごしの彼氏有。
別の彼は26歳で、その彼とお付き合いをして2ヶ月になります。

先日、その彼が結婚しました。
結婚するという事をわかっていてのお付き合いでしたが、正直私は結婚というものを甘く考えていたのかもしれません。

結婚しても、彼はこのまま続けていこうと言っているのですが、私もそれでいいと思っていました。
好きという気持ちに変わりはないし、結婚しても何も変わらないじゃないか、って。
だけど、現実に彼が結婚してしまった今、このままでいいのかな?って思うようになりました。

私も以前からお付き合いしている彼とは結婚を考えないでもないのですが、その彼とはややマンネリ気味で、お別れすることも考えています。(既婚彼の事は別にして)
もし、これから彼とお付き合いを続けていって、奥様にバレタ時、私は慰謝料を請求される立場だし、彼だってそうだし、彼の会社的立場も危なくなるかもしれません。
そんなリスクを抱えてお付き合いを続けるというのは、どうなのかと思うのです。

私はいいです。
たとえ慰謝料請求されても、会社をクビになろうと、以前からの彼にバレようと、それなりの覚悟はできているつもりです。
ただ、彼にはそんな思いをさせたくないんです。
でも、好きなんです。彼の手を離したくないんです。
いつか彼と一緒になることを夢見ないでもありません。
私の勝手な想いですが。

このまま続けていきたい。だけど、ちょっと疑問も残る。
彼と今後についてどのような話し合いをしていけばいいでしょうか?
また、私はやっぱり身を引くべきでしょうか?
結婚なんか・・・って思ってたのに、今は結婚の二文字に押しつぶされそうです。

何だか文がめちゃくちゃになってしまいましたが、みなさんからの目の覚めるようなお言葉をお待ちしています。

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コメント(4件)

  • 「らん」 より:

    >私も以前からお付き合いしている彼とは結婚を考えないでもないのですが、その彼とはややマンネリ気味で、お別れすることも考えています。(既婚彼の事は別にして。)

    本当に、既婚彼とは別に考えてるの?
    ちょっと疑問・・。

    >ただ、彼にはそんな思いをさせたくないんです。

    だったら、辞めときましょう。

    >でも、好きなんです。彼の手を離したくないんです。
    いつか彼と一緒になることを夢見ないでもありません。
    私の勝手な想いですが。

    結婚したばかりで、なにをどう夢見るの?
    結婚しても、このままずっと続けていこう。。なんて
    彼は結婚相手をなんだと思っているんでしょう?
    人を馬鹿にするにも程がある。
    かれの奥さんになった人の気持ちを思うと・・・
    そんな彼にうなずくあなたも、どうかしてる。
    要はあなたとは結婚する気はないって事でしょ。
    彼は結婚相手は今の奥さんを選んだんだよ。
    あなたは、愛人として選ばれた(あえて愛人と書きました)
    前から決まってて、仕方なく・・なんて言ったとしても
    それは都合のいい言い訳。
    今、彼がしていることが、現実。
    新婚当初から、浮気?をしている彼の人間性は
    どうかと思うよ・・。
    結婚に対する気持ちも、どうよ??
    そんな彼が好きなの??

    >このまま続けていきたい。けど、ちょっと疑問も残る。

    かなり、疑問残るよ。

    >彼と今後についてどのような話し合いをしていけばいいでしょうか?

    割り切って付き合おうね・・とか??
    いつか、一緒になろうね・・とか??
    なんか、元々あんまし考えてない彼みたいだから
    話をしても、変わらないような気がするのは私だけ?

    >また、私はやっぱり身を引くべきでしょうか?

    どうしても、彼じゃないといけない、その要素はなに??

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  • toshi より:

    恋多きそして、夢(幻想?)多き、みんみさんはじめまして。

    冷静な貴方は、解っていらしゃるじゃないですか、結末を。
    大変なのは貴方の心です、自己犠牲?とんでもない幻想です、すべてを失って、日陰の女になちゃいますよ、貴方だけ貧乏くじを引きますよ?よろしんですか。

    彼はどのような人ですか?結婚するのに付き合う?結婚しても続ける?とんでもない人ですね。
    貴方はもちろん奥さんも、不幸のどん底落とし込む人ですよ、発覚したらトンでもない修羅場ですよ。
    彼も貴方と同じく、結婚というものを簡単に、いや結婚は何んであるか解らないのかも。

    一刻も早くケジメを付ける事を助言します。話し合いをする必要もないでしょう。
    このサイトの投稿を読んで下さい、勉強になりますよ。
    少し厳しくなりましが、貴方の事が心配です。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    たかが紙きれ、されど紙きれ・・・これが結婚の重みです。

    >それなりの覚悟はできているつもりです。

    「それなり」「つもり」ならば、もう一度冷静に考えましょう。

    彼にそんな思いはさせたくない気持ちは痛いほどわかります。が、100%くいとめるのは難しいことです。不倫はふたりでするものですから、片方が非を100%背負うことはできません。多かれ少なかれ、両方が背負います。

    覚悟があるのであれば、まずは、5年越しの彼と別れましょう。彼の未来の為に。

    そして、不倫彼と同じ会社であれば、みんみさんは退職しましょう。社内不倫が公になれば、彼も危なくなります。みんみさんは別の会社に勤めて、バレた時の慰謝料を貯金しましょう。

    付き合いはじめて、2ヵ月。「未来のことはわからない」などと美化せずに、どうしていくのか、どうしたいのか、しっかり話すことは必須です。半年に1回ぐらいは、こういう話をして、今の状況をお互いに把握することも忘れずにしましょう。

    それを怠ると、お互いに食い違いが発生します。
    「ずっと一緒だって言ってくれたでしょ!」「結婚なんて望んでないって言ったじゃないか!」まさしく、醜いドロ沼がやってきます。

    私と彼はそんなことないわよ・・・と思わないで下さい。既婚彼は「家庭・家族」の守りに入ります。それが結婚ってものです。

    みんみさんの清々しい心と揺るぎない愛を守り通し、彼に器量があれば、愛人のままでも一生大事にしてくれます。

    彼(既婚者)に何かしてもらおうと思うなかれ。どんな事情があろうとも、不倫は人様の家庭を壊している行為であり、いっくら彼にも責任があるとは言え、「既婚者に」なにかしてもらおうなどと言う気持ちは一切捨てましょう。

    相手の家庭を、家族を第一に考え、決して相手の家庭を覗いたり、批判したり、中傷したりせず、首をつっこむのはやめましょう。

    バレないように用意周到に越したことはありませんが、万が一、バレた時は、自分を犠牲にしても、彼を、彼の家族を守ることに徹しましょう。

    せめても、奥様に、「浮気相手があなたでよかった」位に思われる愛人でいてほしです。(ま、こんな都合のいい話はありませんが・笑)

    そして、結婚は非常にマンネリになります。たった5年の彼とマンネリ気味・・・と言うのであれば、結婚には不向きかもしれませんね。
    23歳・・・、周囲も結婚の話がチラホラ出ていませんか?この不倫が後々の汚点にならないように、自分の人生見極めましょうね。あっという間に30歳になっちゃいますよ。

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  • 瑠璃 より:

    みんみさんがクビや慰謝料を覚悟しているのはいいのですが、
    彼はどこまで覚悟があるんでしょうか?
    双方の実家を巻き込んで離婚話が持ち上がるかも知れないし、
    会社にばれて仕事に支障が出るかも知れない。

    そして、みんみさんが慰謝料を請求される立場であること、
    裁判で訴えられる可能性だってあるってことも、
    彼は判っているんでしょうか・・・?

    彼は結構軽い気持ちでいるような気がします。
    言葉は悪いけど、お金のかからない風俗、みたいな。

    いざとなったらみんみさんを悪者にして家庭に逃げ込んでしまうかも知れないですよ。
    あなただけ損することにならないといいんですが・・・

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