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夫とは離婚したほうがいいのか

結婚13年です。子供はいません。
大恋愛で結婚しました。
結婚後もずっと、夫の人間性とか考え方が大好きで、夫以上の人はいないと思っています。

でも私はずっと、夫から愛されているのか不安でしかたありませんでした。
5年ぐらい前からはセックスレスになり、ますます私の不安はつのりました。
割と正直に「Hしてよ~」とか言える間柄です。
夫は仕事のストレスとかでその気にならないようです。
私だからということでもないようで、EDという病気だと思います。

最初はそういうのがなくても仲良くしていれば満足でした。
でも、だんだん私には魅力がないのかと思えるようになって。
ダイエットをしたり自分なりに努力はしたけど、夫の状態は変わりませんでした。
ある時、夫から冗談で「他の人とHしてもいいよ」と言われ、自分の中で何かが変わりました。

夫だけを見ていた何年間かがむなしくなって、自分のための人生の楽しみを考えるようになりました。
何ヶ月かメールをしていて、少し好きだった彼と初めて会って、ただ話をするだけ、ドライブするだけのデートを重ね、初めてホテルへ行ったときも罪悪感はありませんでした。
彼の私への思いを素直に受け止められるし、私も気持ちをストレートにぶつけれられる関係。

夫との生活はずっと続けたいと思うのです。
今でも夫を見ていると愛おしいと思います。
でも、私を求めてくれる彼と会うと、とても癒される気がするのです。
もし今の彼と別れたとしても、多分違う人とまた不倫するのかもしれません。
自分がとても汚い人間だとすごく悩むこともあります。

私は自分はどうしたらいいのかわからないのです。
夫は私がわかってないだけで、自分は私を愛していると言います。
そう言われても、満足できないのです。
夫とは離婚したほうがいいのか。

このまま大切な人を裏切っていくのは、いつか心がばらばらになりそうな気がします。
こんな風に悩んでる方はいらっしゃいますか?

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コメント(6件)

  • けい より:

    同じ症状ではないですが、主人が精神的なもので、一時期ちょっと…って事があったんですが。
    もう少しEDを理解してあげて欲しい、そう思いました。
    男の人って、プライドが高いから。
    好きな女には、見栄も張りたいし、落ち込んでる姿なんて、あまり見せたくないもんです。
    自分が…自分が…と言う前に、ご主人が、なぜEDになったのか?原因を解消してあげる事の方が先決じゃないでしょうか。
    ご自分が努力してダイエットとかしたからって、治る病気でもないでしょうし。これで治るならば、EDと診断されないでしょう。

    >夫とは離婚したほうがいいのか。

    しない方がいいです。
    ご主人は病気の事でmeiさんが思ってる以上に、傷つき、苦しんでると思いますよ。影で、努力してるかもしれない。
    なのに離婚なんて、酷くないですか?
    愛してる、と言葉に出すご主人、素敵と思います。

  • きらり より:

    他の人とエッチしてもいいよ。
    なんて本気ではなかったと思いますよ。
    ご主人も、あなたを満足させられないという気持ちから発せられたものだと思います。
    それを間に受けてはいけないでしょう?
    寂しいのは分かります。

    でも、体だけの満足を得るために愛している旦那さんを裏切っても気持ちよくないでしょう?
    プレッシャーをかけないで待ってあげては?

  • ままかり より:

    meiさん初めまして。
    私なら夫にこういいます。

    女のセックスには男の人以上に命が掛かっています。特に30代後半以上の年齢でセックスから遠ざかれば、ホルモンにも影響するし、閉経年齢も下がる。ひいては骨粗鬆症のリスクも高まるし、更年期障害も大変になります。申し訳ないけれども、バイアグラ等の薬を使ってでも、最低月一回はきちんとセックスしてください。あと、もう一回、挿入しなくても良いですから心を込めて愛撫してください。
    そうお願いしてみましょう。

    EDには、かなりの効き目の治療薬があるわけですし、試す価値はあります。セックスって大事です。もしも勃起しないとしても、愛撫はできるはずです。こういうことは習慣ですから、遠ざかれば遠ざかるほど快復が難しくなります。勇気を出して、夫にお願いしましょう!
    月2回は最低ライン。なんの根拠もありませんが、私は勝手に決めています。

    もしも、それでも夫が何も行動に移さないので有れば、私は他でセックスするのも仕方がないとすら思います。こっちは命がかかっているんです。冗談抜きで。
    私なら、勿論浮気します!相手には不自由しないと思う。

    夫に「体の不調」と、「これからの女の生理」を説明し、曖昧に出来ない問題であることを認識してもらいましょう。
    その上でダメなら、それこそ割り切ってセックスを家庭外に求めましょう。誇ることではありませんが、夫に申し訳ないな…という心を持ち続け、それを家庭に生かすようにする。
    私ならそうします。

  • mei より:

    けいさん、きらりさん、ままかりさん、お返事ありがとうございました。
    今まで誰にも話せなくて、周りからは仲がいいね~と言われ続けて、自分でもそう演じていました。
    もっと早く誰かに相談すれば、他の男の人と・・・ということもなかったのかもしれません。

    夫のことは理解してあげたいと思います。
    でもEDに関して夫は正面から向き合うというより、本人はあまり気にしていないのです。
    30代半ばに入った頃から、そういう気分にならないのは「年齢のせい」で自然なことだと思っているみたいです。
    だからある意味、私の気持ち(欲望)に対して「何故?」と思っているようです。
    いつもお互いを思いやって仲良くしていれば、身体の関係なんて必要ないと思っているみたい。
    私も確かにそういう時期もありました。

    ここ数年になって、ままかりさんの言うようなことを身体が本能的に察知したのか、色々考え込むようになりました。
    でもなかなかオープンに人に相談したりする話題じゃないので、いつも答えは出ず堂々巡りでした。

    けいさんやきらりさんのご意見は、私がずっと思い悩んできた気持ちでした。
    そしてままかりさんのご意見「割り切ってセックスを家庭外に」は、最終的に不倫彼とHしてもいいと思った時の自分の気持ちでもあります。

    もう一度、夫にきちんと自分の気持ちを伝えてみます。
    それでも治療等する気持ちにはならない、必要ないと言われたら・・・もう一回悩みます。

    最後に・・・ずっと自分は嫌な女だ最低だと思っていたけど、ままかりさんの女性の身体の話、セックスの必要性についてのお話がきけて、少しだけ救われた気持ちがしました。
    決して自分を正当化してはいけないと思うけど、今の自分も認めてそのうえで、これから先を考えられる気がしました。
    本当にありがとうございました。

  • じろちょう より:

    はじめましてmeiさん。

    ご返事を読ませて頂き、少し誤解をなされているようなので、思わずレスをしてしまいました。

    身体とセックスの関係ですが、それは身体だけの問題ではなく精神的な問題です。
    身体の関係が直接、性ホルモンの分泌を促すより、精神的な愛の方がよほど大きいのです。
    例えば尼さんやシスターの方々が元気に長生きするのは、精神的に満たされているからです。
    ですから、あくまでも心満たされる事が大事ですよ。

    不倫をして罪悪感が少しでも有れば逆効果に成ります。
    一度御自分を見つめ直して心の安定を、お考えに成ったら宜しいと思います。

    ご主人とはレスに述べられている様に真剣に(離婚を口にする位)お話し合いを成されたら良いですね、お幸せに。

  • mei より:

    じろちょうさん、お返事ありがとうございます。
    心が満たされること、それが一番大切なんでしょうね。
    今の私はどうなのか・・・やはり満たされていないんでしょうね。

    不倫も完全に割り切れれば(良いことではありませんが)満たされる部分もあるでしょうけど、なかなか難しいですね。
    彼と会って話してるときは楽しいし、安らいで満たされた気分になるのですが。

    その気持ちの裏で、夫に申し訳ないと思い、彼の家族にとっての「私」を考え、とても重い気分になります。
    でもそれは現実だから、常に考えていなければならないとも思います。

    今まで私も悩んでいたのに、夫が真剣に取り合ってくれないとヘコんだり諦めたりして、話すのをやめていました。
    もう一度、本気で話してみて夫婦再生できるよう頑張ります。

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