その言葉で十分

コメント（19件）

• 凛 より:

  Mさん

  ずっとROMしていただけだったのですが、Mさんの書き込みをみて、思わず返信してしまいました。まるで、自分の書いた文章かと思いました。

  私も、全く同じような状況になって、今日、既婚の彼とお別れをしたところです。辛くて辛くて、胸が張り裂けそうです。私自身がこんな状態なので、貴方の力になるような言葉をかけてあげられなくて、ごめんなさい。

  本当に本当に大好きな人でした。もう、彼以上に愛せる人には出会えないでしょう。それでも・・・奥さんのいる人だということ、二人の未来を思い描けない人だということ、苦しくて苦しくて仕方がなかった。週に一度、一緒にいられる時間だけが幸福で、それ以外はいつも、棘でも刺さったように胸に痛かった。

  明日から、どうやって生きて行けば良いのかわかりません。本当に、時間は傷を癒してくれるのでしょうか？また、誰かを愛せる日がくるのでしょうか？

  もう死んでしまいたい。でも、私が死んだら、彼が苦しむから。。。本当に好きな人だったから、彼には幸せに生きていって欲しいから。。。

  Mさんと、同じ気持ちの私がここにいます。このことだけでも、少し励みになればと思います。一緒に、頑張りましょう。

• M より:

  凛さんお返事ありがとう！！

  辛かったでしょう・・・おかえりなさい。

  私もまったく凛さんと同じだよ。

  会わなくなって10日。今度こそと思って必死に踏ん張っています。

  ものすごい苦しみだよね。耐え難いよね。どうしていいかほんとわからないよね。

  でもね、彼が選んだことは間違ってないと思ってるんだ。
  当然だと思ってる。ず～っとわかっていたけど認めたくなかったんだよね。自分が。

  何度もあった喧嘩の中で、いつのころからか『彼がどうしたいのか』を最優先に考えていこうって思うようになった。

  きちんとぶつかってきたし話し合いもたくさんしてきた。

  どうしても自分自分ってなっちゃうからこそ、あえて彼だけの気持ちに目を向けてこの10日間必死に考えてきた。

  自分が本当に好きになった人だな～と思う反面、だったらもっと早くキッパリしてほしかったとも思う。
  葛藤・・・
  いろんな気持ちと、今も、これから先もどれくらいかかるかわからないけど、その度にちゃんと自分の気持ちと向き合っていこうって思ってます。

  簡単じゃないこともわかってる。
  でもね、愛してやまない人だからこそ、きちんと受け入れて消化していきたいんだ。これからの自分のためにも・・

  浴びるようにお酒を飲んだって、気を紛らわせようといつもしないことをしてみたって、何をしてたって無理だから・・・

  たくさん泣こうよ！たくさん想ってたっていいじゃない？
  顔がパンパンに腫れるまで泣いたって明日ってくるんんだよね・・
  こんな単純な事にも、向き合っていかなきゃいけない。
  無駄な時間じゃなかったから大事に受け止めたい。いや、そうしていきたい、そう思える自分になりたいと強く強く思っています・・

  こんな時だからこそいっぱい向き合ってみようよ！一緒に！いろんな気持ちに・・
  人を好きになったら当然なるだろうこの『今』の状況を受け入れていい女になっていこう！

  全然そんなんじゃないんだけど、自分に言い聞かせる返信でもありました・・強くいないと、どうにかなっちゃいそうで・・
  うまく言えなくてごめんね！

  伝わりますように・・・

• 凛 より:

  Mさん：

  お返事、ありがとうございました。お返事を読みながら、またボロボロと泣いてしまいました。

  付き合い始めたころは、彼と想いを通じ合えたことだけで幸せでした。でも、月日を重ねるごとに、不安と孤独に苛まれてしまって。「ずっと一緒にいたい。」と言う彼に、「期待だけさせないで。離婚しないならハッキリ教えて。」と問い詰めるようになってしまいました。そして、とうとう彼に「自分は妻の人生に対する責任を放棄することはできない。凛から離婚を迫られるのが辛い。凛のためにも別れるしかない。」と言われてしまいました・・・

  彼のほうは、売り言葉に買い言葉だったかもしれない。私が「離婚しなくてもいいから一緒にいて。」と言えば、関係を続けることができたのかもしれない。でも、今のままでいると、いつかは彼の重荷になって嫌われてしまうでしょう。彼を苦しめるだけの存在になってしまうでしょう。

  だから、泣きながら、言葉にならない声で「さようなら。」を言うしかなかった。

  本当に、離婚できないのなら、もっと早く言って欲しかった。こんなに好きにさせないで欲しかった。でも、彼のそんな弱さすら愛してたので、彼を恨むこともできなくて、辛いことこの上ないです。

  自分のことばかり書いてごめんなさい。
  Mさんは、10日間、彼と連絡を取らずに我慢できたのですか？私は、我慢できるかどうか、自信がありません。。。

  Mさんは、ご自分が辛いときなのに、私のために優しい言葉を掛けてくださって、心の温かい、明るい方なのでしょう。今は辛くても、いつかきっと幸せになって欲しいです。

  傷が、早く癒えるとよいですね。。。

• M より:

  凛さん、一日たってどうですか？ちゃんと寝られたかな？

  私、なんだかわからなくなってしまいました・・

  ずっと連絡はとらずにきました。メールもアドレスを変えてしまいましたから・・何気ない一言が送られてきて、また戸惑うのが怖かったし・・電話も拒否していたんだけど、おととい解除したばかりでした。きっとどっかで繋がっていたかったのかもしれない。

  そしたら昨夜、ショートメールが入りました。

  明日会ってください。話がしたいです。と・・

  さすがに会うのは断りました。この何日かの苦しんだ時間が彼の顔を見たら一瞬で戻ってしまうのはわかりきっているから・・

  夕方、仕事が終わってから電話で話しました。
  元気そうで安心した・・・

  話はやっぱりこれからのことに。

  お前が望んでいるのは結局は離婚だろ？

  私自身望んでいるようないないようなよくわからない。でも、悩みの原因はやっぱりそこだと思うと答えました。

  彼は離婚に躊躇する理由を『妻がいるからじゃない、子供がいるから・・』と。

  私自身、3年前に離婚をしています。子供も二人います。もちろん私が引き取っています。
  だから、わかるんです。彼の言い分が。当然な事が。

  子供を引き合いにだされると何も言えなくなってしまう。

  でも私と離れられないと言う・・・
  だとすると、そばにいるなら我慢をしていくことになる。

  今回ははっきりしたかった。もうあんな思いは嫌だった。

  だからもう諦めると言いました。

  でも、そんな簡単じゃないだろ？離れるべきじゃないんだよ俺たちは。と言う。

  『なら私も言わせてね、理由はどうであれ、もう我慢はできない。
  どっちかにしてくれ』と。

  しばらく沈黙の後『別れるよ』と言いました。

  直後、会社の電話が鳴って(彼は会社にいました)話はそこで終わり。
  結局どっちと別れると決心したのかわからないまま・・
  私は、自分と別れると言ったんだと解釈しているんだけど。

  なんだろう・・こういう関係って家庭があって、奥さんがいて子供がいて、最後におこがましいけど、私がいて。どれか一つでもなくなったらバランスが崩れちゃうのかね・・彼が。
  話をしていてそう思った。

  ないものねだりか・・・

  彼が例えば離婚したとして、結婚したいとかじゃないんだけど、はたしてうまくいくのかな。急にわからなくなってしまった。
  いろんな物を犠牲にさせて彼のそばにいようとすると、私たちの関係はうまくいかないのかもしれない。

  いままで思いもつかなかった気持ちが沸々とわいてきています。
  混乱していてうまく表現できなくてごめんなさい。

• 凛 より:

  Mさん：

  辛そうですけれど、大丈夫ですか？
  偶然ですが、私も離婚歴があります（子供はませんが）。

  私は、一昨日・昨日と泣いてばかりで、殆ど眠れませんでした。仕事中も、ずっと胸が痛くて、なかなか頭を切り替えることができません。携帯を何回も見て、彼からの連絡を待ってしまう。
  着信拒否にすればよいのですが、彼は、仕事の取引先の人なので難しいです。

  ＞なんだろう・・こういう関係って家庭があって、奥さんがいて子供がいて、最後におこがましいけど、私がいて。どれか一つでもなくなったらバランスが崩れちゃうのかね・・彼が。

  これが真実なんだと思います。奥様・お子様は「家族」で、Mさんは「恋人」でなのでしょうね。奥様・お子様が彼に与えることができるものと、Mさんが彼に与えることができるものは、全く別のものであって、彼には双方が必要なのでしょう・・・

  ＞彼が例えば離婚したとして、結婚したいとかじゃないんだけど、はたしてうまくいくのかな。急にわからなくなってしまった。いろんな物を犠牲にさせて彼のそばにいようとすると、私たちの関係はうまくいかないのかもしれない。

  悲しいけれど、これもその通りなのかもしれません。責任感の強い人であれば、お子様を犠牲にして奥様と離婚をしても、「Mのために子供を犠牲にした。」という思いに苛まれて、Mさんとの関係もギクシャクしてしまうかもしれません。私の彼がそんな感じなんです。
  まあ、「責任感が強いなら、最初から不倫するなよ。」って感じですが、それは置いておくとして。

  私もMさんも、家庭を背負っている状態の彼を、そのまま愛し続けることができるかどうかが問題なのでしょうね。

  Mさんが彼の離婚を望んでいる限り、関係を続けても、胸の痛みが酷くなるばかりでしょうから、今別れてしまうべきなのかもしれません。
  ただ、Mさんにもお子様という「家族」がいらっしゃるので、Mさんの気持ち次第では、お互いの「家族」の存在を認め、その上で恋人関係を続けることも、可能なのかもしれません。

  私は、本当は、彼のために自分の人生を犠牲にしても良いのです。自分の命も捨てられるほど、大好きな人ですから。
  法的に結婚できないだけならば、ずっと恋人関係でも構わないのです。ただ、彼が病気や事故にあったとき、年老いたとき、彼の側で看病をし、最後を看取る存在になれるのであれば。

  でも、今の状態は、彼に万一のことがあっても、私に連絡がくることはありません。仮に連絡がきても、看病どころかお見舞いにもいけない存在です。彼が苦しんでいるとき、何もしてあげられない。ただ、ある日突然、彼からの連絡が途絶えるだけ・・・そのことが、どうしようもなく辛いんです。

  私の彼も、私が「もう離婚は望まない。」とさえ言えば、このまま関係を続けたいようです。そして、精一杯の努力をして、私を愛し、優しくしてくれる人です。そのことが分かっているから、私自身も、時間がたつに連れて最初の決心（＝別れる）が鈍ってしまって・・・今、すごく揺れています。来週、仕事で彼と一緒に出張しなければならないので、また、元に戻ってしまうのではないかと不安です・・・

  Mさん、また辛くなったら、書き込みしてくださいね。

• M より:

  こんばんは。今日も一日が終わった・・何事もなく。

  凛さんこそ、辛いときにありがとう。感謝しています・・

  ＞責任感の強い人であれば、お子様を犠牲にして奥様と離婚をしても、「Mのために子供を犠牲にした。」という思いに苛まれて、Mさんとの関係もギクシャクしてしまうかもしれません。私の彼がそんな感じなんです。

  昨日話したとき、まさにそう思いました。
  私は羨ましいのかもしれません。彼の家庭が。
  私の元旦那とは正反対の人だから。きっちりしていて優しくて。
  夫婦間のことはわからないけれど。
  それでも、守ってるというか責任みたいなものを見ていると感じるので。
  彼といたら、幸せになれるだろうな～と本当に思う。

  ＞彼が病気や事故にあったとき、年老いたとき、彼の側で看病をし、最後を看取る存在になれるのであれば。
  仮に連絡がきても、看病どころかお見舞いにもいけない存在です。彼が苦しんでいるとき、何もしてあげられない。ただ、ある日突然、彼からの連絡が途絶えるだけ・・・そのことが、どうしようもなく辛いんです

  なんだかまったく同じような感情を抱いているんだな～とちょっと驚きです。
  私たちも同じ会話をした時、そんなことまで考えてたのか・・とびっくりしていたけれど。
  私の場合、今の状況でもし彼に何かがあった場合、すぐに連絡をくれるように彼が自分の会社の友人に頼んでくれました。。
  縁起でもない話だけど、彼のお骨の一部まで私に渡してくれと頼んでました。友人もびっくりですよね。

  あまりにもお互いの深いところまで入り込みすぎちゃったかな。
  お互いこんな関係の割には自覚がなっかったというか・・

  普通に毎週土曜はお弁当を会社に届け、私のうちに来たときは家でご飯を食べ(私の家は親と一緒。だから親も付き合っていることを知っている。既婚者とは知らないが。)
  会社関係の人がいても、彼の友人がいても彼は普通に私を連れて行った。
  感覚が麻痺してたんだろうね。普通の恋愛となんら変わらないとお互い思っている節があった。
  これじゃ、気持ちが追い詰められても仕方がないですよね。自業自得ですね。

  一緒に出張ですか。う～ん、行くまでの間、気持ちが少しでも落ち着いてるといいですね。
  どう考えても好きだろうし、納得のいく答えってなかなかでないと思うんだ。この関係は。スタートから違うんだもん。基盤が。
  ズレが初めから生じてる関係なのに、同じ状態になりたがるから喧嘩にもなる。
  でも、好きだ！って気持ちにズレがあるわけじゃないからね。
  悩むよね・・
  私ね、友達に『自分のやりたいように思いっきりやってみな！そうすれば、駄目でも、うまくいっても、きっと自分で納得できるはずだから。何を言っても離れられない、傍にいたいと思っているうちは誰がなんと言っても無理だから』と・・

  確かにそうなんだよね。
  凛さんも、たくさん悩んで考えて・・
  でも、決定権は自分にある。やめることも、続けることも・・

  迷った時は、またここに書いてください。いくらでも聞きますよ！
  私もいっぱい聞いてもらった・・感謝しています。心から、ありがとう・・

  長々とごめんなさい。
  聞いてもらえるのって、吐き出せるのって、気持ちにも整理がつくし、こんなに楽になるんだね。

  ありがとう・・・

• こっこ より:

  横からごめんなさい。

  その連絡をする事を頼まれたご友人は
  お二人の関係が不倫関係であると知っているのでしょうか。

  もし、知っているのであれば、後々不法行為の幇助として
  類が及ぶ事が有るかもしれません。

  水を差すようで申し訳ないですが、巻き込む人はなるべく少なくなるよう
  細心の注意を払って上げて下さい。
  会社関係、ご友人関係の前にも揃って顔を出しているとの事ですが、
  お二人の関係は知人と言うことでしたら良いのですけれど
  オープンにしているのであれば、その方々は不法行為を知って居ながら
  被害者に告発しなかったとして慰謝料の対象になる事も0では
  ないので、ぜひ慎重にしてください。

• M より:

  こっこさん初めまして。

  ＞その連絡をする事を頼まれたご友人は
  お二人の関係が不倫関係であると知っているのでしょうか。

  知っています。
  私は、頼み込んでいるわけでは決してありません。

  彼が私との会話の中からどう感じたのか＝友人にそのように頼んだ。
  ただ、それだけなんですけどね。このようなことにも自分の立場のような人間のせいで迷惑が及ぶんですね・・・

  こっこさんの文面を拝見して、私たちは軽率な行動が多いことにはっとしました。
  周りが見えていないですね。

  普通に、お酒の席に彼が呼んでくれる。
  初めのうちは、え？大丈夫なの？と思っていたし断ったりもしていました。いつのまにか・・駄目ですね。。

  自分のことで誰かに迷惑が及ぶのは絶対嫌なのでこれから気をつけて行きたいと思います。

  こっこさん、ありがとうございました。

• 凛 より:

  Mさん：

  何度もごめんなさい。

  私の彼も、彼の友人の集まりに私を連れて行きたがるんです。うっかりしていると、誰彼かまわずに「彼女」といって紹介します。彼は、普通の恋人関係と同じ感覚でいました。彼の職場で不倫が多いことも、原因かもしれません。
  好奇の目で見られるのは嫌だったのですが、心のどこかに「誰かに二人の関係を認めて欲しい。”お似合いだね”といわれたい。」という気持ちがあって、何度か同行してしまいました。

  でも、こっこさんの仰るとおり、周囲に迷惑をかける可能性がありますから、本当は控えるべきでした。不倫なのだから、誰にも認めてもらえないのは当然ですよね。。。

  Mさん、その後、彼とは連絡を取らないで頑張れていますか？
  私は・・・昨日、4日目にして駄目になってしまいました。

  昨晩、仕事から帰ると、部屋で彼が待っていたんです。この前は電話での別れ話だったので、「仕事のこともあるし、最後にちゃんと話したい。」と。本当は、きっぱり断って、部屋から追い出すべきだったと思います。でも、顔を見ると強いことが言えなくて、「やっぱり好きだ。」という気持が溢れてしまって、とても駄目でした。
  最初は、別れる方向で話しをしていたものの、最後には「もう離婚を迫ったりしないから、一緒にいて。」と言ってしまいました。元の木阿弥です。自分がこれほど感情に流される人間だったことに、今更驚いて、情けなく思っています。

  4日間泣きながら連絡を絶っていたのに、Mさんにも励ましていただいたのに・・・情けない結果になってしまって、本当に申し訳ありません・・・

  今は、彼の離婚は諦める覚悟でいます。でもまたいずれ、離婚を望んでしまって、今回よりももっと苦しんで、もっと自分を傷つけて、ぐちゃぐちゃの別れ方をするしかないのでしょう。

  こんなことを書いて、もしMさんの決心を鈍らせてしまった、本当にごめんなさい。Mさんが、私のような情けない結果にならないこと、心から祈っています。

  Mさんと、この掲示板で出会えたこと、すごく感謝しています。辛くなったときには、何度もMさんからのメッセージを思い出すでしょう。。。この4日間がそうでした。。。無駄にしてしまったけれど。。。優しくしてくれて、本当にありがとう。

  そして、どうか頑張ってください。きっと幸せになってください。

• 絆 より:

  Mさん、凛さん、初めまして！！

  …横からごめんなさい！！お二人の辛い気持ちを読んでいると、自分が辛かった事を思い出しました。

  私は今は独身の彼氏とお付き合いしていますが、不倫をしていた者です。

  私も、別れてからも好きでなんとなく体の関係は続けていました。（同じ会社だったので。）

  その事で、心も体もボロボロになりました。自分を『汚い』と思っていました。

  凛さんがまた不倫を再開したと知って、その頃の辛い、苦しい気持ちが蘇ってきました。本当に悲しいです。

  Mさん、凛さん、不倫している限り、運命の人とは巡り会えませんよ…。不倫なんかじゃなく、誠実に、大切に、心から想ってくれる人が必ずいます！！私も、こんな汚い自分じゃ誰も愛してくれないと思っていました。彼は私が不倫していた事も知っています。相手も。

  もしも今不倫している人が運命の相手なら、別れても必ず会いに来てくれますよ！！(^o^)それは、彼が答えを出してからです。

• 凛 より:

  絆さん（Mさん、横レスをお許しください）：

  メッセージ、有難うございました。

  私が彼との関係を再開してしまった理由は・・・「もう二度とこれほど愛せる人には出会えない。」という思いがあったためです。本当に、本当に好きなんです。

  理性では「彼が本当に運命の人なら、離婚をして私の元に来てくれる。」「彼と別れても、また他の人と愛し合うことができる。」と信じたいのです。でも、感情がついていかなくて。。。
  もう若くもありませんので（もうすぐ30歳です。）、なおさらです。
  遠く離れて一生独りで彼を愛し続けるくらいなら、このまま「愛人」のままでも側にいたほうがいいのではないか・・・という考えを振り払うことができません。

  そんな状態ですから、絆さんのご経験を聞いて、とても励まされて、少し希望が持てるような気がしました。
  もし差し支えなければ、どうして不倫相手の彼とお別れを決意されたのか、彼を忘れるのにどれくらい時間がかかったのか、教えていただけないでしょうか。

  メッセージ、本当にありがとうございました。

• 絆 より:

  Mさん凛さんこんにちは！！(^^)

  凛さん、お返事ありがとうございます！！何だか、偉そうな事を書いてしまいました。ごめんなさい！

  …凛さん、今の不安な気持ち、痛いくらい分かります！ここにくると、その時の不安な気持ちが蘇ってしまいます。今は、もう死んでもいいくらい幸せなので…。

  でもね、絶対に、絶対に、「大丈夫」です！！（＾o＾）

  私もね、思っていました。『こんなに愛せる人はいない』
  うんん、きっと、一つ一つの恋愛に、皆思ってると思います。
  まさに、命がけ？で想っていました。

  ……そんなもの、『愛』でもなんでもないものだって、今の彼氏が教えてくれました。

  不倫していた男は、結局、誰の事も愛してはいなかったです。
  自分を一番愛していたんでしょう…。
  「必ず離婚する」「一番愛している」…など、色んな言葉をくれました。でも、言葉だけです。誰だって言えます。言うだけなら…。

  私はね、ずっと側にいました。職場が同じだったので。だから、その男の本質が見えてきたんです。凛さんと同じで、別れたり復活したりの繰り返し。結局1年くらい付き合って別れてもダラダラ2年くらい関係を続けていました。

  私それまで、愛情に溢れたセックスしか知らなかったんです。
  でも、その男とダラダラ関係していくうち、もう本当に、欲望しかない、汚い気持ちを感じました。

  でもね、そんな扱いを受けてでも、好きだったんです。
  でも、そんな自分も汚く、醜いものだと思ってました。そして、性欲も全くなくなりました。よく意味もなく泣きながら帰ったりしてたっけ……。

  …長々と自分の事を書いてしまいましたが、凛さん、私も30歳手前です！(^_^;)きっと同世代です！！
  こんな私の文章で、凛さんが少しでも落ち着いて、前向きな気持ちになってくだされば嬉しいんですが…。

• M より:

  凛さん、こんにちは。絆さん初めまして。

  凛さん、私も駄目だったの。二週間目に戻ってしまいました。
  でも、今までと違うんです。ちっとも嬉しくない。
  優しく接することもできない。また険悪な状態。

  ＞私が彼との関係を再開してしまった理由は・・・「もう二度とこれほど愛せる人には出会えない。」という思いがあったためです。本当に、本当に好きなんです。

  私もね同じ風に思っています。
  でも、どうしても自分の思いを封印することができない。
  完全にかみ合わなくなっています。
  確かに彼は戻れば受け入れてくれる。今までと変わることなく。私がある一定のラインから踏み込まなければ、そこから先を求めなければ・・・
  辛いままだよ(涙)

  ＞不倫していた男は、結局、誰の事も愛してはいなかったです。
  自分を一番愛していたんでしょう…。
  「必ず離婚する」「一番愛している」…など、色んな言葉をくれました。でも、言葉だけです。誰だって言えます。言うだけなら…。

  不倫をしている男性はみんなそうなのかもしれないですね。全ての人がとは思わないけれど。
  『離婚するくらいの覚悟』みたいなものが見えないから辛いのかもしれない。だから、不安だし、どうなのよ？って責め立ててしまう。

  絆さんのお話、すっごく今の私にとって自分のうっすらとした未来を感じることができます。そうありたい。

  私たちのことを知っている人たちに、もっと大人になんなよと言われた。割り切れってことなんでしょうけど、なんかすっごく悲しかった・・
  今、駄目ですね、弱ってるから人の言うことにも敏感になってしまう。

  ＞……そんなもの、『愛』でもなんでもないものだって、今の彼氏が教えてくれました

  ほんとですね・・今すっごく感じます。
  こうなった今、こんなの恋愛じゃないと。。。
  もっとシンプルなもののはず。
  お互いがお互いを思いやることが欠けてしまうと難しいですよね、この関係は。

  なかなか立ち直れなくて私も・・

• 絆 より:

  Mさん初めまして！(^^)

  他人と分かり合うって、すごく大変ですよね！愛情があっても、分からなかったり、喧嘩したり…。

  『愛情』って、Mさんのおっしゃる通り、お互いで作っていくものですよね！

  …私が不倫していた男も、私が家族、子供に嫉妬したり、言い争いになった時に思ったんでしょう。

  『これじゃあ嫁と変わらないじゃないかよ…』って。

  私達は、付き合う初めから「離婚するから待っていてくれる？」で始まりました。不倫男の言葉を信じた私がいけなかったのですが。

  結局ね、逃げたかっただけでしょう。母親みたいにいつも優しくて、どんな自分でも受け入れてくれる相手が欲しかったんでしょう。自分の結婚に対する責任も放棄して。（その男は自営で、生活費をほどんと入れなくて奥さんに見放されていましたから。）

  …本当に最低の男です。そんな奴と付き合っていた自分も最低です！！

  Mさんは、もう気づいてらっしゃるんじゃないですか？もう潮時だって。

  大人になんかならなくていいです！！一人の男性を愛して、愛される…。それでいいと思います！！親にも紹介して、買い物して、手を繋いだら握り返してくれる、そんな人が必ずいます！！今は出逢っていないけれど、どこかで一生懸命生きてるはずですよ！！！！(^o^)その人の為に、どうかお二人も、思いっきり泣いて、落ち込んで、落ちる所まで落ちたら元気に、綺麗になれますよ！！（私が保証します！！）

  偉そうな事ばかり書いてしまいましたが、お二人が幸せならそれでいいんです…。でもそうじゃないから、また書いてしまいました！！

  明日はパソコンの前にいないので、帰ったらまたすぐのぞきます！！(^^)

• 凛 より:

  Mさん：

  もとに戻られてしまったのですね・・・それもまた辛いお気持ちだと思います。大丈夫ですか？

  関係を断ち切ることができないMさんの気持ち、嫌というほど分かります。苦しみの真っ只中にあるんですから、彼に優しくできなくても当然だと思います。

  ただ・・・

  もし、しばらく時が経っても、相変わらずMさんの苦しみが続いて、彼に優しくできないようであれば、できるだけ早い段階でお別れしたほうが良いのかも知れません。
  経験上、男性の精神は逆境に弱いです。たとえ男性自身に非があっても、女性から責め続けられると、その状況（女性）から逃げ出す自分勝手な人がほとんどです。

  ですから、Mさんが彼に冷たくし続けると、彼のうほうから「もう嫌だから別れる。」などと言われてしまうかもしれません・・・そんなことになれば、Mさんはますます傷ついてしまいます。今よりもっと辛いと思います。他のスレッドでも書かれていましたが、相手から別れを切り出された場合のほうが、未練も残りやすいと思います。

  今しばらくは仕方ないとしても、気持ちを切り替えられないようであれば、お別れしたほうがいいのかもしれません・・・

  私は、一生愛人でいる覚悟をし、離婚のことで彼を責めるのは止めました。そして、その状況に耐えられなくなったら、彼を責める前に、彼に嫌われる前に、自分から別れようと決めました・・・今の私には、これで精一杯です。でも、この決め事だけは、何があっても守ろうと思います。

  Mさんに、私と同じように考えろというつもりは、全くありません。「正しい答え」は「別れること」でしかなくて、それ以外は全部間違いなのですから・・・でも、正しい答え選べない私の、精一杯の答えです。反面教師でも何でも良いから、少しでもご参考になれば、と思っています・・・

  絆さん：

  お返事をありがとうございました。そして、辛い経験を思い出させてしまって、本当にごめんなさい。絆さんのお話は、とても参考になりました。

  たちの悪いことに、私は不倫彼と出会って初めて「愛に溢れたセックス」を知ったのです・・・私の元夫は、独りよがりのセックスしかできない人でした。不倫彼に出会って初めて、愛のあるセックスとは何か、元夫とのセックスにどれだけ傷ついていたかを知りました。
  そして、今はまだ、不倫彼の愛情を感じてしまっています。責任（妻子）を放棄できるほどではなくても、可能な限り、彼は愛情を注いでくれてしまうのです・・・

  そのため、どうしても不倫彼を思い切れなかったのです。いっそ、自分勝手なセックスをされたり、「彼は私のことなんか愛していない」と感じることができれば、不倫彼と別れられるのに、と思います。こんなものは「本当の愛」ではないのかもしれません。彼が奥様を捨てられない気持ち、それこそが「本当の愛」なのかもしれません。それでも、今はどうしても無理でした・・・

  まだ、付き合って1年なので、盲目的なのでしょうか。もう少し時が経てば、冷静な目で彼を見ることができるかもしれません。絆さんのお話、ずっと忘れないで、彼や私の愛情が本当の愛なのかどうか、よく考えていこうと思います。

• 絆 より:

  凛さんこんばんは！(^^)

  …何が愛情かなんて、むずかしくて分からないですね。

  でも、私が今感じてる事は後になって分かってきた事なんです。全て終わって、客観的に見れた頃です。

  私が自分で勝手に思っている事なのですが、聞いてください。
  『不倫』という罪を犯すのなら、中途半端な気持ちじゃなく、命がけでやれ！！って言いたいです。

  結婚していても、誰かを好きになる事だってあるでしょう。でもね、奥さんや子供がどう思おうと、誰を傷つけても、愛してる人に出会ったのなら、全てを捨てる覚悟を持って不倫しろ！！って思うんです。一度や二度の浮気でないのなら…。

  『奥さんや子供も大事。愛人も大事』
  これってやってること小学生と一緒でしょ？あっちも欲しい、こっちも手に入れたい。私が奥さんの立場でも、愛人の立場でも、バカにするのもいい加減にしろ！！って言ってやります！！

  本当に相手の事だけを想って、愛してるなら、愛人なんて立場を取らせる訳ないと思ってしまうんです。そこに、自分の事だけ考えた、『汚い欲望』を感じずにはいられません。

  それか、どうせ既婚なら、同じ既婚者を選ぶか、同じ考えの方を選ぶとか、せめてそうして欲しい。既婚と独身では、余りにも辛さが違うのでは？と思ってしまいます。（自分勝手な考えを書いてしまって申し訳ないですが……。）

  何だか色々書いてしまいましたが、凛さんが決めて、それで幸せなら私は応援します！でも、私の言った事も少しだけ考えてみていただけませんか？もちろん私だって間違ってる事も多いです。でも、私は不倫なんてしなきゃよかった、もっともっと早く別れていればよかったとつくづく思うので………。

• M より:

  凛さん、絆さんこんばんは。

  お二人の気持ちのある言葉、本当に有難いな。。と思っています。

  凛さんや絆さんの言っていること、両方を行ったり来たり毎日毎日考えていました。真っ只中の辛さと、いつか今の付き合いが過去になったら。。の気持ちと。

  私と凛さんの感情、経緯、とても似ています。元旦那とのセックスのこと。今の彼との喜びも。
  離れられない気持ち、よくわかる。

  付き合いの長さなのでしょうか・・長くても短くても辛さは変わらないと思うよ。1年たとうが、2年たとうが、慣れるもんではないと私が今、実感しています。
  でも、波長が合う、身体の相性もいい。不倫じゃなくたってなかなか一生の中でそういう相手に出会えるものじゃないですよね。
  大事に思う気持ち、吹っ切れない気持ち・・
  結局、自分が必要としてるんですよね。

  がんばって、とはいえなくてごめんね。（我慢がたくさんなのわかってるから・・）
  ただ、自分を見失わないように、頑張り過ぎないようにしてね。
  心も身体も壊す程のエネルギーを要するから。
  正面から真っ直ぐな気持ちでぶつかっていくことがなかなかできない分、やっぱり見えてる気持ちに蓋をしなくちゃいけなくなる。
  だから、凛さんらしさを大事に大事に。。ね。
  陰ながら見守っています。

  絆さん。
  色んなことを、たくさんたくさん思い出させちゃってごめんなさい。
  上の絆さんのレスの内容ね、全部彼にぶちまけてるんです。私。
  正直、離婚するときよりも苦しいです。
  私も馬鹿ですよね。それでも、なんでこんなに好きなんだか・・

  おととい、彼と話をしました。

  私に対して、自分の気持ちを率直に話すのは今までしてはいけないことだと思っていた。
  決定的なことを思っていても口に出せなかったと・・
  そうなりたい、とそうなる、では全然違うこともわかってる。

  でも俺はお前と一緒になる。

  簡単に口にしているわけじゃないし、簡単に言えることではないと。
  初めて聞きました。嬉しかった。本当に嬉しかった。
  もちろん100%信じてるわけじゃありません。よく聞くセリフですし・・
  ただ、私は『覚悟』を知りたかったんです。ずっと・・・3年近く一緒にいて、見えない将来に不安になる。だから、本気と言うなら覚悟が知りたかった。
  見えないもので愛情を計ろうとしているのかもしれないけれど。。
  甘いって思われるかもしれないけど。
  それを聞けたら強い自分でいられるんじゃないかと思った。

  私だけの気持ちの中で、なんか区切りがついたような気がしています。先のことはもちろんわからないし、今は考えられない。
  彼が離婚しようがしまいがもういい。。
  自分が、がんばっていくための言葉として受け止めようと思います。

  何日ぶりだろう。。やっとゆっくり寝ることができました。
  実は、身体も心もぼろぼろなんです（苦笑）
  でも、少しだけ楽になれたから・・・
  『自分らしさ』をどっかに置き忘れてる状態なので、ゆっくり元に戻していけたらな、と思っています。

  最初にスレをたてた時とまったく違うことになってしまいました。
  ごめんなさい。
  ここを読んでくれた方に、レスをくれたみなさんの心遣いに深く深く感謝しています。嬉しかった・・

  優しい言葉をたくさんありがとうございました。

• 凛 より:

  Mさん：

  彼からしっかりとした言葉を受け取られたようで、良かったですね。今の段階では「おめでとう。」と言えないのが悲しいけれど、Mさんが穏やかな気持ちになれたことだけでも、とてもよかったと思います。

  Mさんと私、状況がとてもよく似ていたんですね。本当に驚きます。ずっとROM専門だったのに、Mさんの書き込みに反射的にお返事してしまったのは、私の気持ちがそのまま書かれていたからです。これだけ状況が似ていれば当然かもしれませんね。

  本当にありがとう。あなたとお友達になれてよかった。自分と同じ気持ちのひとがいる、それだけでとても救われました。
  どんな形でもいいから、きっと幸せになってくださいね。それが彼と二人の幸せであることを、心から祈っています。

  絆さん：

  絆さんのおっしゃること、私もいつも考えています。所詮、彼は、自分が悪者になってまで私を選ぶほどの覚悟はないのだと…それでも、彼を愛する気持ちを捨てられないんです。

  今は、彼の気持ちではなく、自分の気持ちが本物なのかどうかを見つめています。彼の幸せを一番に考えて、見返り（離婚）を求ずに愛していけるかどうか。
  無償に愛せるのなら、私の愛は本物だと思うのです。他の人には替えられないから、彼が望む限り、日陰の身で構わないから、彼の側にいようと思います。無償に愛せないのなら、私の気持ちも本物ではないと納得して、彼とはお別れします。

  絆さん、不倫を終えたあとでも幸せを掴めることを教えてくれて、本当に感謝しています。ご自分の辛い体験を話してくださったことも…いつか、彼と別れることになったとき、あなたの言葉が私を支え、背中を押してくれるでしょう。

  絆さんは、新しい一歩を踏み出す勇気があったからこそ、素敵な出会いに恵まれたのだと思います。絆さんの強さが、とても羨ましいです。新しい彼と、どうか幸せになってくださいね。

  Mさん、絆さん、

  私は、これでしばらくROM専門に戻ります。でも、彼との関係を続ける限り掲示板を覗いていますから、何かあったとき、また書き込みをしてくださいね。きっとお返事します。
  私も、また転機がやってきたら、書き込みをすると思います。

  お二人に会えたこと、幸運に思っています。現実の世界では、きっと出会えなかったでしょう。この掲示板に感謝したいです。

  お二人とも、どうかお元気で。

• しゅん より:

  はじめまして。

  凛さんあてですがMさんも参考にされてみてください。

  愛人の道を貫き通すという決意があるので少しだけ追加させて頂きたくレスします。
  幸せの形はそれぞれなのですが基本的に自分は絆さんの考え方に近いです。
  それと凛さんやMさんはすでにわかっている事ですが。。。。

  愛人の道を貫き通したのは自分の母でした。父を愛していたからだといいます。籍にも入る事はなく当然、父の本当の家族は本妻と子供たちでした。生活資金は母が稼ぎ、足りない分はバイトなどを自分たちがしました。
  父の借金さえも稼いでいました。やくざに追われるなど子供の頃はとても貧しく辛い時をすごしました。

  母は今でも父を愛しているといいます。
  ですが、自分を含め兄姉は父を憎んでいます。母には感謝していますが母が愛している人を子供達は憎んでいます。
  姉にいたっては殺そうと思った時期もありました。

  母は去年、心臓病で倒れました。ですが、父は自分の家族を優先で見舞いにもこない状態でした。
  一命はとりとめましたが。父に連絡した姉は「何もしてあげられない。無理。生活に困るなら生活保護をうけろ」と言われました。
  こんな状態でも母は父を愛しています。見返りを期待しないとはそういう事です。

  反対に父は具合が悪くなると実妻や子供たちに面倒を見てもらう事になります。
  父の面倒は自分たち子供は当然、みるつもりはありませんが愛している母は面倒をみる事はできません。この辺はわかっていますよね。

  そうして母の面倒は自分を含め兄姉がみています。たぶん死ぬ間際でも父はこないでしょう。連絡するつもりもありませんが。

  母は自分の愛するという人生をまっとうして満足なのかもしれまんが少なくとも自分や兄姉の人生は母と父によって最悪の影響をうけた事は間違いありません。

  母が連帯保証人になっている分の借金を今、兄姉と自分で払わされています。
  父には憎しみしかありません。

  不倫相手にもよりますが愛人の道を選ぶのであれば、子供だけは作らないようにしてください。お願いします。
  自分の愛人人生に子供たちを巻き込まないでください。
  そうして本当に一人、愛人人生をまっとうして死ぬ間際まで一人を貫き通して自分ひとりの責任で人生をまっとうしてください。
  子供を持つことだけは考えないよう。お願いします。

  愛人人生の母をもつ子供の意見として参考になれば幸いです。

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