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私と彼と奥さんが同じ職場

私は25歳の独身で、彼は39歳です。
彼は結婚暦9年で、34歳の奥さんがいます。子供はいません。

彼とと付き合って1年ほど経ちます。
彼は職場の上司なのですが、部下からの信頼も厚く、将来も有望されている方です。
はじめは尊敬こそすれ、結婚しているのは知っていたし恋愛感情はいっさい持たずに接していたのですが、ふとしたきっかけで彼から告白され、悩んだ末に付き合うことになりました。

というのは、実は彼の奥さんも同じ職場で働いているんです。
ほとんど毎日顔を合わせますし、会話もします。
彼と一緒にいるところも良く見かけます。
付き合い始めの頃は、バレないようにするのが精一杯で、二人一緒にいるところを見ても、しょうがないというかと覚悟を決めていたんですが、最近、二人を見るのがきつくなってきました。
彼と本気で付き合うようになって、どんどん好きになっていくと、どうしても奥さんの存在が苦しくて・・・
傍から見れば普通に仲の良い夫婦なんですよね。

悩んだ末に彼にそのことを相談してみたら、「奥さんには愛情を感じていない、ただし仕事上のパートナーとしては必要な存在だ、そして愛を感じているのはお前だけだ」と言われました。
「だから二人一緒にいるところを見ても傷つく必要はないし、嫉妬する必要もないんだよ」と言ってくれました。

奥さんは仕事に実績もあるし、確かに彼の右腕のような存在です。
おそらく彼がこの仕事を続ける限り、必要な存在であるのだとは思います。
でも、だから余計に、仕事で彼をつなぎとめておけてる奥さんがすごく妬ましい。
嫌だけど、それが私の本音だと思います。
そうじゃなかったら、彼も私と一緒になってくれるんじゃないか、とも思ってしまいます。

事情があって、私はあと3年はこの職場を離れられません。
だから彼と付き合っていくならば、奥さんを常に身近に感じるつらさに耐えなければならないんですよね。
今のところ、私の支えは彼の言葉だけです。
このつらさを耐えるために、あるいは上手に付き合っていくために何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。
また、同じような経験をされた方、何かお話を聞かせてもらえませんでしょうか。
よろしくお願いします。

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コメント(8件)

  • はなこ より:

    はじめまして。こちらも不倫中のはなこと申します。
    緋沙さんのお話を読ませていただいてどうしても気になったので、書き込みさせていただきます。

    >悩んだ末に彼にそのことを相談してみたら、奥さんには愛情を感じていない、ただし仕事上のパートナーとしては必要な存在だ、そして愛を感じているのはお前だけだ、と言われました。だから二人一緒にいるところを見ても傷つく必要はないし、嫉妬する必要もないんだよ、と言ってくれました。

    彼は、あなたを将来的にどうしたいとお考えなのでしょうか?
    奥さんも必要だし、あなたの事も必要。
    気持ちはわからないでもないですが、あなたの人生を軽くみているような気がして。。
    すごく自分勝手だと思いませんか?

    彼はあなたが他に彼氏をつくったりすることに、反対はされないのですか?自分だけのものであってほしいと思ってらっしゃるのでしょうか?

    お話を読ませていただく限りでは、あなたの事は欲求のはけぐち(精神的にも肉体的にも)なだけな気がして。。

    最初から、あなたが仕事で奥様と顔をあわせるとわかっていて告白されたわけですし、あなたも彼もそれなりの覚悟があっての事だったとはおもいますが、彼の意図がちょっと理解できません。。

    緋沙さんも、ほかの男性にも目を向けられたほうがよいのでは?
    確かに彼は、仕事もできて将来も有望で、部下のあなたから見ると輝いた存在かもしれませんが、それはあくまでも仕事上だとおもいます。

    これから上手に付き合っていきたいのであれば、割り切った関係でいることしかないような。。そんな気がします。ごめんなさい。。

  • 若旦那 より:

    今のつらさに耐えるには、まず奥さんと緋沙さん自身を比較することをやめる必要があるでしょう。男にとって、妻と愛人は別物ですから。緋沙さんには緋沙さんなりに、既婚彼にとって存在意義があるはず。ただそれは、単なる都合のいい女としての存在かもしれませんけれどね。奥さんに愛情を感じていないという既婚彼の言葉は嘘だと思いますよ。奥さんは決して仕事だけで彼をつなぎ止めているわけではないでしょう。だって、仕事のパートナーとして大事なら、男女の仲にならない方がうまく行くことが多いと思いますから(夫婦喧嘩なんかしたら、仕事が大変^^;)。それにしても、職場内に奥さんがいる状態で不倫なさっているって、危険な気がします。

  • 緋沙 より:

    はなこさん、若旦那さん、書き込みありがとうございます。

    自分が都合のいい女かも、、とは敢えて考えないようにしてきた気がします。
    でもやっぱり、冷静に考えるとそうなのかなぁ。。。
    彼は悩んでる姿であったり、弱音を吐いたりするのは私の前だけだそうで、私のことをすごく支えになってくれてると言ってくれます。少なくとも、私は彼の言葉には嘘はないと感じています。
    ただ、常に何で私なんだろう、彼を支えるのは奥さんの役目じゃないのか、、、と心の隅で思ってしまってたんですよね。実は、私は彼にとって無責任な言葉を吐ける、しかも慰めてくれる都合のいい存在であるのかもしれません。

    今のところ、二人の間で将来について話したことはありません。ただ、奥さんのことで悩んで、彼に相談したとき、ぼそっと、緋沙をつらさから解放するには、自分が全てを失うしかない、でも今はできない、と言われました。彼の今の状況を知っているから、今はできないと言われても納得できたのですが、今考えると、それも彼の逃げ、だったのかなぁ。。。

    なんだか、奥さんどうこうより、もう一度、ちょっと冷静になって二人の関係を見つめなおしたほうがいいような気がしてきました(笑)

    > それにしても、職場内に奥さんがいる状態で不倫なさっているって、危険な気がします。

    そうですよね、周囲にばれたら奥さんにも確実にばれますし、そうなったら私も彼もこの職場にはいられない。だからこそ細心の注意を払って付き合ってきたつもりですが、それでも限界がありますからね。。。まだこの関係を続けるなら、本当に割り切ってドライに付き合ったほうがいいのかもしれません。

  • オレンジ より:

    こんにちは。
    彼と一緒の職場でさらに奥さんまで一緒。。。
    辛さは想像以上だと思います。
    彼は残酷なことをしますね。。

    彼はどういう気持ちで緋沙さんに告白し、付き合っているのかいまいち分かりにくくて、緋沙さんも辛いのじゃないですか?
    緋沙さんも仕事のことさえなければ、彼は自分のところに、、と思ってらっしゃるようなのですが、むしろ彼のプライオリティーの一番が仕事であれば、時間はかかっても、緋沙さんが奥さん以上に彼の役に立つ有能な人材になるというのは一つの方法かも。
    でも、仕事以外の繋がりは、、夫婦のことって分かりませんものね。

    若旦那さんは奥さんと愛人に対する気持ちは違うものっていうご意見ですが、
    確かに多勢の男の人はそうなのかもしれず、
    その場合その覚悟をもって付き合う必要はあると思います。
    でも、私の場合ですが、私も女側ですが、若旦那さんと同じように思ってて、最初は私自身割り切って、愛人だからーって軽口たたいてたのですが、
    彼は、そんなつもりは無い!って怒りました。
    別に男が全員そうなわけじゃないし、自分はそんなに器用なことは出来ないって。オレンジを好きになった以上、もう奥さんには気持ちは戻れないって。
    それはそれでまた別の悩みが発生してきたのですが、、それは置いておいて。

    私は別の理由からですが、元々彼と一緒だった職場を転職し、今は別ですが、それでも悩みは多いです。
    職場が一緒なのは辛いですけど、ちょっと冷静になってみて、一つずつ疑問を解決していってはどうでしょうか?

    まずは緋沙さんがどういう付き合いを望んでいるのか、そして彼はどう考えているのか。
    重い聞き方ではなく、さりげなく明るく(大変と思いますが)聞いてみると簡単に答えてくれるかもしれないですよ。

    あと、、たまに職場の女の人にしゅっちゅう手を出す男性もいますので、ちょっとだけリサーチした方がいいかもしれないです。
    疑ってかかるのは彼との関係を悪くするのであくまで予防線程度で。

    お役に立てたか分かりませんが、少しでも気持ちをラクに出来ればと思います。

  • オレンジ より:

    は。。
    ごめんなさい。
    直前の緋沙さんのメッセージを見落としてレスしてしまいました。。
    見当外れでごめんなさい。
    ともかく、いい方向にいくといいですね。

  • 若旦那 より:

    既婚彼の奥さんは、既婚彼に弱音を吐かせてくれない人なのでしょう。「なーに言ってんのよ!がんばんなさいよ!」とか。仕事を持ってバリバリやっている人の典型かもしれませんね。緋沙さんは既婚彼の弱音を吐くことができる人として、存在意義があるのでしょう。でも仕事ができる男にとって、叱咤激励してくれる女性こそ貴重な存在で、弱音を聞いてくれる女性は他の人でもいいかもしれません(たとえばバーのママとか)。既婚彼はその点をよくわかっているので、「自分が全てを失うしかない」と言ったのだと思います。緋沙さんの書き込みの通り、お二人の関係を見つめなおした方がよいでしょう。

    オレンジさんへ
    横レスですが、不倫をしていて相手の女性に本気になってしまう男性は、お相手として大変だったでしょう。その先には泥沼が待っていたと思われるからです。

  • 緋沙 より:

    オレンジさん、若旦那さん、書き込みありがとうございます。

    二人のことを考え直すためにも、私がどんな付き合いをを望んでいるのか伝えて、彼がこれからのことをどういう風に考えているのが、話しあってみたいと思います。でも、明るくさりげなく、って難しいですよねー。ともすれば一気にずーんと重くなってしまいそうで。

    仕事のことも、私はまだまだ半人前で、奥さんと張り合えるくらいになるには時間がかかりそうですが、頑張っていこうと思っています。彼のために!!ってなるとなんだかあとで空しくなりそうなので、あくまで自分のために、自分のプラスになるようにやっていきたいと思っています。

    > 既婚彼の奥さんは、既婚彼に弱音を吐かせてくれない人なのでしょう。

    奥さんはキャリアウーマンと言うよりは、天才肌、というのかな、飄々としていてあまり物事に執着しないタイプの方です。だから叱咤激励しているとことはあまり想像できないのですが、、、まあ夫婦のことは分かりませんからね。
    彼は私に会って、初めて弱音を吐くことができた、それまで自分は弱音なんてはかない人間だと思っていた、と言います。単に甘えられているだけなのかもしれませんが、そんな言葉を聞くとそばにいて、支えになってあげたいと思ってしまうのです。

  • 瑠璃 より:

    私も夫と仕事をしている1人です。
    結婚して10年、子供2人、独立して2年になりますが、
    夫婦というよりも、家族や、同志、戦友とか、
    運命共同体、みたいな感じでしょうか(笑)
    昼間一緒に働いていると、男と女に切り替えるのが難しくなりますね。
    職場でも家でも顔付き合わせているのでちょっと息抜きしたくなるのも解ります。
    彼は1人の男(オス)になる時間、場所、相手が欲しいのでしょう。
    (でもそう言いつつ私自身、夫が愛人を作れば嫉妬するでしょうけどね)
    まぁ、彼は手近なところで手を打ちすぎて危険が大きいってことに
    あまり気付いていないようですけど。

    奥さんの何に嫉妬して苦しいのでしょうね?
    仕事の出来る出来ないじゃなくって、一緒にいられるってことに、ですか?
    彼の妻、という立場にでしょうか?
    奥さんは、彼の前の彼女じゃなくって、家族なんですよね。
    長年夫婦やってると、いつまでも恋人同士というわけにはいきません。
    でもその代わりに家族としての信頼とか情とかが生まれてきますけどね。

    あなたは自分と同じように奥さんも愛されている、
    自分と同じような内容のセックスをする、と思っているかも知れませんけど、
    男はそういうの使い分けてると思うので、
    彼の「傷つくことはない」っていうのは本当だと私は思います。

    彼ら夫婦を毎日目にするということは、あなただけが地獄みたいなものですよね?
    それでも割り切って続けるというならそれもいいですが、
    様々なリスクを負う責任を考え覚悟を決めてからにしましょうね。

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