私の友人と不倫関係にある彼は、彼の経営する会社の経費を使って、彼女とご飯に行ったり出張に一緒に行ったりしてます。
身銭を切ってないということです。
その彼、友人には
「それをお前はなんとも思わないのか？」
「お前にはそばにずっと一緒に居てほしい。だから先は長いだろう？」
「堂々と二人でお金を使うために、俺の会社で仕事して給与という形にしないか？それを二人で使おう」って。
友人は、「だから私、彼の会社に行こうと思うの。どう思う？彼に会社のお金使わせるの悪いし。」
どう思うって･･･
友人は気づいてないようでしたが、その既婚彼は愛人である友人に働かせて、自分の会社に利益をもたらし、さらに給与は自分に貢げと言ってるように聞こえました。
前々から女を口説くにはお金と時間が必要、短期決戦で行かないと元がとれない、なんてコストパフォーマンス考えてるような男です。
そんなくず男と何で不倫までして一緒にいるの？時間の無駄だからとにかく別れなさいよって何度も言ってきましたが、「そうね。海の言うこと良く分かる。でも･･･」という返事だけで、友人は全然分かってない様子。彼に洗脳されてます。
もはや何を言ってあげたらいいのかわかりません。
友人は深みにはまる一方です。
なんとかいつも笑顔でいた友人に戻って欲しいんです。
ホントにどうわからせたらいいんだろう。
彼は離婚する気はなさそうだし、友人は慰謝料の準備もして腹くくって彼についていきたい様子。
「愛人でいいの、ほんとに愛されてるから」なんて言ってます。
それも彼女の選んだ納得のいく人生かもしれません。
でも黙って見てられないんです。
「もう海以外の友達には相談できないし、分かってくれるの海だけだから」って。
でも実際には私は大反対ですけど･･･
私にも言えなくなったら、今度は知人に不倫してる人や応援してくれる人を見つけちゃったりして、私の理解できない感覚の人に、そして結果的に益々悩み多き女になってしまうのでは？と心配です。
この話は友人に言われたばっかりで、なぜか自分がいらいらしてきて、ネットサーフィンしてたらこのサイトを見つけました。
彼女をしっかりさせるために言いたいんです。
どう諭したら分かってもらえるんでしょうか。
- From：海
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- Date：2004/08/28 21:35:00
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最後の弁護人 より:
貴方はわれわれ空想の人じゃなく彼女にとってリアルだ。
ここでの話をそのまま直接伝えても仕方がない
伝わるときがくるまで伝わらない時期がある
いまは。。。ウンウン・・・・と聞いてあげましょう
それだけでいい。
彼女が泣きついてくるまで・・うんうんでイイと思います。
第三者から見たら明白な事実でも当事者は”私達は違う”としか言い張らない。
”私達は真剣、今だけでもそばにいればいい”と言い張って聞かない人ほど・・
心は荒れてます。
友人の愛のアル言葉さえ、耳をふさぎます。
そのうち、不倫友達しか回りに居なくなり、いつしか涙も枯れるでしょう
・・・・・そのとき、貴方の出番です。
ちい より:
今はきっと何を言っても無駄でしょう。
その人しか目に入ってないんだから。そんなときは黙って見守るしかありません。
でも、そのうち気づくはず。
そのお友達の涙する時、一緒にいてあげられるのは、海さんです。
結局、泣くときって彼の前ではなく、貴方の前なのですから。
貴方まで頭ごなしに責めたら、彼女は行くところがなくなってしまいます。
どんな彼だとしても、彼女は一生懸命恋愛しているのだから、それは責められることではありません。
傷ついて戻ってくるまで、いい意味で放っておくしかないと思います。
アルケミスト より:
女の子の話って 自分の話したいこと話しているだけになっちゃって
ること多いですね。
相談板っていいながら、結局誰の意見もきこうとしないで
自分の感情を表現するだけで容量いっぱいになっちゃってる
人いますもん。あなたのお友達もたぶん今そんな感じです。
昔 ある事情で悩みまくってた友達の相談を聞いていたら
なんかキリなくなって、何度も同じところループして
解決しようという姿勢が彼女に見られなくなったのね。
おまけに本人が精神的に参りかけていたせいもあって
日中しょっちゅう電話くるわ、進歩ないわで、イライラ。
とうとう頭にきて絶縁してしまいました。
その場合は私に依存することでべったり寄りかかられ、
それが逆に良くないなと、判断して切り離したのです。
たぶん どうすべきかは 本当は本人が一番わかっているのに
欲や恐怖で認めようとしないだけだったのだと思います。
本人が自分で助かろうとしないかぎり、他人は引き上げること
ができないものです。
「話はきくけど あなたのしている事は私は賛成できない。
不愉快なんだ。」
ということは言ってもいいと思います。
「友達だから あなたの味方である。大事に思っている。」
という姿勢もはっきり表明しつづけてあげてください。
聞こうとしない忠告でも 後でなにかのきっかけになること
があります。自分がうんざりしない程度に助言もしていいと
思います。
人は道徳的に脆く、どうしてこんな？というような
深淵に落ちてしまうことがあります。誰もがあなたでさえ、
この先意外な落とし穴がないとは限りません。
友達を裁く心をもつと 自分がつらいと思います。
批判的でも彼女が好きなら ずっと友達です。
ぺんぺん草 より:
W不倫の知人の不倫彼も、会社の接待費で知人と遊び回っています。
身銭を切るのは嫌らしい。
知人以外にも遊び相手にはことかかないようだけど、
それも、全部会社の接待費で落としてる。
いちサラリーマンにそこまでの権限を持たせる企業の体質も
不思議。
不況だのリストラだのとは別世界の話だ。
知人も、その点には全く疑問を感じないらしい。
公私の別を厳しかった元夫が、職場の携帯を平気でプライ
ベートで使い始めた時、私は我が目を疑った。
公私混同を平気で行なうようになると同時進行で、不倫が
スタート。
同じ職場の愛人も、そにあたりには全く両親の呵責は感じ
なかったようで、職場の携帯にメールをせっせと送ってきた。
一つ自分にルール違反を許すと、あとはなし崩しになるもの
らしい。
海さん、今のお友達には誰の言葉も耳にはいらないと思うよ。
残念だけどね。
海 より:
最後の弁護人さん、ちいさん、アルケミストさん初めまして。
そうですね。やはり
今は我慢して黙って聞いておこうと思います。
彼女から話聞くたび理不尽で腹が立って、
その彼のことめった打ちにしてるのに、
「でも海は聞いてくれるから。ありがとね」って言ってくれてる。。
私的には、ありがとね。なんて言ってる場合じゃあないと思いますが、
今後、ほんとに路頭に困った時にそばにいてあげたいです。
みなさんありがとうございました。