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奥さんと直接会うことになった場合の注意点

私は独身で彼は既婚者です。
付き合いだして9年になります。
長い付き合いなので色々な事がありましたが、それでも離れられず今日に至りました。

事件のひとつに、彼の奥さんに関係がバレた事があります。7年程前でした。
その時は彼の子供が小さかったこともあり、直接奥さんと会って話をしたりせず、何とか収まりました。
その後は再びバレない様に、細心の注意を払いながら付き合いを続けたので、彼の奥さんは私たちの関係は終わっているものと思っていた様です。

当初から彼は、私との事がなくても離婚したいと話していました。
奥さんとは相性的なものがあまり良くないようです。
私もあまりその件については聞かないので詳しくは知りませんが。
離婚したいと言っても、私のせいで離婚という事になると申し訳ないと、彼はかなり慎重に離婚話を進めていたみたいです。
この夏になって、奥さんとはどうやら別れられそうだと言われまして、実際年内に籍が抜ける事になっていました。
離婚理由は勿論私ではありませんでした。

ところが今日の夜8時頃…
最近は、来月から彼と私が暮らすアパートの準備などで追われてまして、その一環として、車を路肩に停車して探しものをしていた時に、たまたま奥さんと子供さんが自転車で通りかかってしまったのです…。

…油断でした。最悪とはこの事です。
彼は私を車に押し込め、奥さんと2人離れた場所で口論をはじめました。
彼に対してのものすごい罵倒は30分ほど続き、奥さんは子供さんを彼に託し、自転車で帰っていきました。
彼は『大変なことになった。これから話し合いだ。連絡が取れる様になったら必ず電話する』
と言い残して、私を最寄の駅で車から降ろしました。

たぶん今夜中、彼の家では話し合いをしているものだと思います。
私も参加すべきだと彼に訴えましたが、「大事になるから来るな!」と一喝されてしまい…
こんな時間までひとり悶々としています。

彼は、私と奥さんが直接会って話すのは避けたいみたいですが、この場合私はどう振舞えばいいのでしょうか?
彼から連絡が来るのを待つしかないのでしょうか…
逆に奥さんと直接会うことになった場合の注意点などありましたら教えてくださいませ。
よろしくお願いいたします。

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コメント(30件)

  • char より:

    すごいことになりましたね。
    きっと、あっきーさんは、いてもたってもいられなかったでしょうね。
    いろいろな方がいて、いろいろな意見があると思いますが、、。私はこう思います。
    うらやましいなぁ・・と、思いました。
    不倫というと、男の浮気・・。家族は大切とか言って、都合のよいようにする人もいると思うからです。私自身も、そんな感じ・・。それでもよいと、彼を愛し続けています・・。
    あと、お付き合いが長いなぁと思いました。

    ぜんぜんアドバイスになりませんでしたね・・。
    すみません。

    ただ、リスクはあっての付き合いだというこはご自身で、言われなくても承知だったのだとおもいます。
    慰謝料、子どもの養育費など、経済的に厳しいと思います。

    最期に残るのは愛だと思います。

    がんばってください。

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  • あき より:

    運が悪かったねー。最悪だ。今は出ないほうがいいよ。ホトボリさめるまでうっちゃらかすこと。ヘタに動き回った方が負け。奥さも淡々としてたほうが賢いとおもうが、ギャーギャーわめきたてるような人だからあいそつかされた。彼とあっきーとはなんでもなく離婚原因とも無関係でただ引越しの手伝いしてただけでしょ。それで押し通すしかない。注意注意。

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  • Q3 より:

    はじめまして。

    私も同じくらい彼と付き合いを続けています。

    大変ですね。
    こう言う時って、こちらは「待つ事」しかできない。
    彼が戦っているのに…辛いですよね。
    不安ですし…

    「私の場合、おっしゃって頂いた様に付き合いが長く、山あり谷あり乗り越えるうちに、
    お互いになくてはならない存在になっていったのだと思います。
    今では、愛は愛ですが家族愛みたいな感じでしょうか。」

    このお気持ち、すごく分かります。
    私もこの10年間、彼だけを見てきました。
    彼が、子供がまだ小さいから…と離婚できない間、ずっと…。
    いろいろありすぎて、それを乗り越えてこれたからこそ
    強い絆で結ばれていると感じます。

    私も今、彼が離婚の話を進めてくれているところで、離婚まであと一歩(言い方が変ですが)まで来ています。

    奥さんには私の事はばれています。
    でも、慰謝料等は現在のところ請求はされていません。
    けれど、私もあっきーさんと同じで、いつ内容証明や慰謝料請求されてもいいように準備だけはしています。

    お互い、大好きな人と一緒にいられるよう、彼を支えてあげれるよう、頑張りましょうね。

    アドバイスになってなくて、ごめんなさい。

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  • あっきー より:

    あき様
    レスありがとうございます。
    「引越しの手伝いをしてただけ」というのは、考えてみれば確かにそうですもんね。
    変な話ホテルから出てくる所を見られたとかいう訳ではないので…
    現段階では私の方からは何もせず、事態を静観しているつもりです。

    Q3様
    レスありがとうございます。
    やっぱり長いお付き合いなんですね。気持ちを分かって頂けて嬉しいです。
    本当、お互い頑張りましょうね。今はそれしか言えないです。ごめんなさい。

    夕方、彼から電話が入りました。隙を見ての行動だったらしく、
    「大丈夫?どこにいる?今はちょっと落ち着かないけど、今夜そっちに行くから」
    だけの会話でしたが、少し安心しました。
    彼は私との生活と子供さんの養育費のため、夜アルバイトをしています。
    その仕事の前に私の所へ寄ってくれるみたいなので、話を出来る限りしたいと思ってます。
    何か進展があったらまた書き込みさせて頂きますね。

    何だかこの期に及んでも早く顔が見たいなあ、なんて思ってる私はのん気ですね。
    明るく冷静に頑張っていきたいと思います。

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  • れんげ より:

    何か皆さん好きなこと言ってらっしゃいますが…。
    子供の事は考えないのかな?

    父親が他の女の人と一緒にいたところ見ただけでも
    あまり良い気持ちはしないと思うんだけど
    その上、お母さんが路上でそれ見て延々取り乱したの見たなんて
    半端じゃないショックだと思うんですが…。

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  • あっきー より:

    れんげ様

    レスありがとうございます。
    全くその通りですよね。見られてしまったのがいくら偶然とは言っても反省しています。

    ただ、昨日の件では私に出来るすべはありませんでした。
    自分の旦那の浮気現場を目撃して、怒らない奥さんはいないと思いますが、
    「路上で」「子供の前で」30分間怒鳴り続けるのは、その人個人の性格の問題なのではないでしょうか。

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  • おばさんココア より:

    あきさん、どうか奥様のことを馬鹿にした様なことを書くのだけは
    止めて欲しいです。読んでいて、悲しくなりました。

    あっきーさん、ばれて悔しいとおっしゃっていますが、
    あっきーさんがこの恋を貫くことで、壊される家庭・・・
    残される奥様とお子さんの気持ちをほんの少し考えてあげて下さい。

    うまく行ってご結婚されたとしても、誠実に思いやる心を忘れずにいて下さい。
    ご自分のためにも・・・・。

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  • れんげ より:

    >自分の旦那の浮気現場を目撃して、怒らない奥さんはいないと思いますが、
    >「路上で」「子供の前で」30分間怒鳴り続けるのは、その人個人の性格の問題なのではないでしょうか。

    そうだとしても、「路上で」「子供の前で」30分間怒鳴り続け
    なければいけなくなった原因の1つは
    貴女にあるんじゃないでしょうか?
    貴女と彼の事がなければ
    奥様もそんな醜態をさらさなければ
    いけないことはなかったでしょう。

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  • れんげ より:

    「何も出来ないから何もしない」ではなくて
    おばさんココアさんのおっしゃってるように
    自分と彼のことばかり考えるんじゃなくて
    子供さんの気持ちを自分に置き換えてみるだけでも
    違ってくるんじゃないでしょうか?

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  • おばさんココア より:

    私は奥様の行動が理解出来ます。
    愛人がいての離婚と単に性格の不一致での離婚とは大きく違いますよね。

    お子さんを夫に託して自分だけサッサと家に帰るというのは、
    きっと夫に〈あなたは、この子どもの父親であるのよ〉と分からせたい
    という気持ちからではないかと思います。

    そういう場で夫を酷く罵ったりするのは、まだ愛情があるからです。
    裏切られた、嘘をつかれた、こういう思いで逆上したのでしょう。
    よく分かります。その気持ち。

    ただ、彼が奥様と離婚をし、あっきーさんとの結婚を決意されているのであり、
    あっきーさんもそうしたいのであるならば、奥様とお子さんへの思いやりを
    十分すぎるくらい持って行動してほしですね。

    人の心を打つぐらいの誠実な気持ちで対処して頂きたいです。

    ばれてしまった今、奥様がイエスと言わない限り離婚が出来なくなった今、
    最悪!ではなく、思いやりの心だけが道に光をともすことが出来る・・・
    そう思います。

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  • きらり より:

    30分の罵倒で済んで思わないとね。
    何年間二人で奥さんを騙してきたの?
    別れたはずの人と旦那が一緒にいるとこを見たら取り乱すでしょう?
    それを性格の問題だなんてひどくないかな。

    でも、なんで自転車で妻子がウロチョロできる距離で、二人一緒に行動するのかな~。
    それがもうおかしいでしょ。
    まだ離婚したわけじゃないんだよ。

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  • より:

    あっきーさん初めまして!!

    …皆さんおっしゃっておられるように、奥様の事を言うのだけは止めて欲しいと私も思いました。

    人の不幸の上に立つ幸せなんて、いつか必ずしっぺがえしがくると私は思います。(私も不倫していた身ですから、今もその事で苦しいです。)

    ご自分でおっしゃられているように、彼らの離婚にあっきーさんは関係ないんでしょ?だったら待つしかないと思います。7年も奥様を騙し続けていたんだから、少しくらい待ってもいいのではないでしょうか?

    お願いです。少しでもいいから、奥様の立場に立って物事を考えてみて下さい。不倫は本当に、心を醜くします。

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  • ちえ より:

    う~ん、皆さんいろいろな意見ですが…
    私が思うに「私はこう思うから貴方もそうしたほうがいい。」っていうのちょっと違うんじゃぁないかな。これもどなたかがあっきーさんに対しておっしゃってましたが「自分のことばかり考えてる」のと結局同じ。
    だって自分が{正しい!}って思って(信じて)るからその考えを押し付けてる。
    あっきーさんも彼も、奥様もその子供さんも…それぞれ今回のことに対しての
    見方、とらえかたって皆、違うと思うよ。
    あっきーさんの奥様に対しての発言に同意できないなら「それだけ」言って終わり。その後の「こうすべき」なんて聞かれなければ言うべきじゃないんじゃぁ?何度もいうけどそれも自己中の一つです。
    私は奥様にばれて2回ほど会って話(話し合い??)をしたこともあります。(彼女の希望)
    ただ彼にも誰にも口にださなかっただけで私自身の彼女に対しての「感想」はあります。不倫をしてらっしゃる方なら相手の奥様に対して「いろんな感情」を抱いてるでしょう?それをあっきーさんは書き込んだだけ、私達には裁くことはできないと思います。

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  • おばさんココア より:

    あっきーさんが、どう振る舞えばいいかお聞きになっていたので、
    私も含めて大勢の方が意見を書いているのではないかと思います。

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  • 当然 より:

    思いやりがる人なら妻子ある人と9年間もお付き合いできないんではないでしょうか?自分の事しか考えてないから、奥様にばれてしまった今、悔しいと!それがあなたの本音では・・・

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  • あっきー より:

    char様、レスありがとうございます。

    都合のいい女的な扱いをされながらも、それでも良いと彼を想ってしまう気持ち、本当にわかります。
    私も同じ風にずっと思ってました。ほんとつらいですよね。。。
    世界に男性はごまんといるのに、何で妻子もちのこの人しか愛せないんだろうと、自分を責めたりもしました。

    私の場合、おっしゃって頂いた様に付き合いが長く、山あり谷あり乗り越えるうちに、
    お互いになくてはならない存在になっていったのだと思います。
    今では、愛は愛ですが家族愛みたいな感じでしょうか。

    …罰が当たったのかもしれません。
    どういう風に事態が転び、私がどこまで償うことになるのか、それとも夫婦間の問題で解決するのか、
    現段階ではまだ不透明ですが、何もないでは済まされないでしょう。
    昨夜はへたれモードでしたが、覚悟は初めからできています。

    ただ、私は何の打算もなく9年間まっすぐ彼だけを見てきたつもりです。
    やっとここまできたのに、正直悔しいです。私もそんなに人間できてる訳じゃないので…

    彼への気持ち。愛情。それが最後に残るというお言葉に励まされました。
    今は奥さんは感情的になっていると思いますので、私の方は落ち着いて冷静に頑張りたいと思います。

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  • ちびび より:

    きっとあっきーさんは
    突然の出来事に混乱してらっしゃるんだと思います。

    思いやりがある人だから9年も付き合ってこられたんでしょうから
    そのことを思い出してみてください。
    確かに奥さんにもお子さんにも
    負の感情を持つことはどうかなと思います。
    彼と出会ったことに奥さんも無関係ではないでしょう?

    落ち着いて考えてみてください^^

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  • おばさんココア より:

    どう振る舞えばよいか・・・
    というのは、テクニックを聞いているのでもないでしょう。

    奥様、彼、あっきーさん3人で話し合うとして、
    「リードは彼に任せて、しおらしく下を向いていなさい」というテクを
    授けたところで、何かの役に立つとも思えません。
    その心の中に何が存在するかではないかと思います。

    多くの方があっきーさんの奥様に対する態度、考え方に嫌悪感や違和感を
    感じているのであれば、参考にすべきでしょう。

    それを踏まえて話し合いの場に臨めば答えは出るはずですよね。
    きついことを書かれた方々は、単にあっきーさんを裁こうとか、
    自分が正しいとおっしゃっているのではなく、この場に及んで
    あっきーさんがどうあったら道が開けるのかを示していると思います。

    あっきーさん、彼とは本物の愛で結ばれているのでしょう。
    羨ましいなと思います。
    その愛を素敵なものにするためにも、奥様やお子さん、その他
    巻き込んでしまうであろう方々の心を思いやる気持ちを胸に抱いて
    今後のことに臨んで下さいね。

    厳しいことを書いて、あっきーさんが嫌なお気持ちになられている・・・
    そのことに対して、申し訳なかったと思います。

    多くの方の意見を受け入れる勇気はお捨てにならないで下さいね。

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  • とおこ より:

    あっきーさんはともかくあっきーさんの不倫相手の行動に
    ひたすらショックです。
    7年間も奥さんと子お子さんを騙し続けて
    黙って離婚しようとしていただなんて。。。
    もう奥さんとカレだけの問題ではなくなってしまったよ。
    多分今ごろ親戚一同巻き込んでる。
    あっきーさんが奥さんと話したところでなんにもなりません。
    最初からちゃんと全てを説明して奥さんを納得させるのではなく
    ひたすら嘘をつきつづけてきた7年間。
    そのツケなのだから今の状況は仕方ないことでしょう。

    あっきーさんはさ、多分今「カレと私」のことしか
    目に見えてないんだとおもうけれど、
    もう少し冷静に状況をみてみたほうがいいとおもいます。
    そうすれば少しは

    >たぶん今夜中彼の家では話し合いをしているものだと思います。
    >私も参加すべきだと彼に訴えましたが

    ↑こんな無思慮な発言は出なくなるんじゃないでしょうか。
    彼がいくら「離婚理由は愛人じゃない」と主張しても
    それを信じる人はもう誰もいないとおもいます。
    有責配偶者からは離婚できないしね。。。
    それに話し合いって奥さん相手だけじゃないとおもいますよ。
    双方の親兄弟や親戚、下手したら恩師や仲人さんまで
    出てくることもあります。
    彼の両親に憎まれたら、あっきーさんと彼の未来は
    もうないも同然くらいに考えておいたほうがいいですしね。。。
    7年間を使って、もう少しましな状況も作れたはずです。
    そうしなかったのは、自分達の選択。
    今の状態は自分達のしてきたことの結果だと、そう考えてください。
    決して周囲の人たちが理不尽なのではありません。

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  • lala より:

    はじめまして。

    「たまたま奥さんと子供さんが自転車で通りかかってしまったのです…。」

    ここが浅はかさと言わざる得ないところだと思います。
    自転車で来られるくらいの所を選んだ彼と貴女の大失敗。
    物事を浅く考え過ぎた結果がより周りの人達を苦しめる事に
    なってしまう。
    不倫の重大さをもっと認識して行動をしないとこういう事に
    なり兼ねないという事ですよね。まして7年前にも一度奥さんを
    傷つけてしまっているのですから。
    奥さんも意図があってその道を子供と通った訳ではないのですから.当然怒りは収まる訳がありません。それが一時間でもです。
    貴女が殴られずに済んだだけでもよかったと思ってください。
    まして子供まで現場を目撃してしまったのです。
    その衝撃は言葉では言い表せないものがあるでしょうから。
    奥さんと彼との問題の中で貴女が何をすべきかはやはり「待つ」
    しかないと思いますよ。
    貴女も辛い事があったと思いますし.愛を貫き通したい気持は
    とてもよく分かります。
    彼もそれを望んでいることでしょう。
    だから..それは大事にされたらいいのです。
    けれどもうこれ以上浅はかな判断で周りを傷つけない事。
    貴女が奥さんと会って解決したいと思っても.奥さんやお子さんは貴女の顔すら見たくないものです。
    夫婦が上手くいってなくても.貴女の存在がなければやり直しも
    出来たと奥さんは痛感しているでしょうから。
    その辺の心情をもっと分からなければこの先は決して幸せには
    なれないと思いますよ。

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  • 音色 より:

    こんにちわ。

    普通の恋愛・結婚と違うところ・・・

    誰かが必ず影で泣いてる・・・という事。

    その事をしっかり背負って下さいね。

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  • 緋絽 より:

    まだ正式に離婚が成立していないのに、奥様やお子さんが通る場所に二人の新居の準備だなんて、奥様やお子さんの気持ちを考えた事はありますか?

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  • 矢夢 より:

    初めまして。
    あなたにレスしてくださった方々、的確なアドバイス?と思います。

    不倫が、悪いとは言わない。
    ただ・・・
    愛ですか・・・
    愛情があるなら、身を引く愛情もあったはず。
    一度バレたにも関わらず、まだ別れず付き合い、その末に、子供の前で、醜態を晒させて。誰でも、冷静になんてなれないですよ。
    離婚は、あなたが原因ではない、というのは、彼の優しさかもしれない。
    でも、今、奥さんと子供さんを捨てようとしてる。
    妻子を捨てる人を、信じる事出来ますか?
    妻と彼女、全然立場違うんですよ。
    ご自分が妻になり・・・同じ事されるかもしれないですよ。
    不倫って、障害があるから燃え上がる、って事あるでしょう。
    これを、愛と勘違いしがちなんだけど。
    何だか勢いに任せて、彼とあなた、突っ走りすぎのような気がするのですが。
    文字だけだと、非常にきつい言葉ばかり並べましたが・・・

    しっぺ返し食らわないよう、おばさんココアさんのおっしゃるように、誠実な気持ちを忘れぬよう・・・

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  • なな より:

    みなさん色々な意見がありますが、私がまだ幼い頃、父が不倫をしていて、母にバレ修羅場を体験しました。その立場で意見します。
    私は今21歳なのですが、初めて不倫相手の方の存在に気がつかされたのは5歳くらい?父と母が大喧嘩していて、
    相手の女の人ここに呼んで!
    と母が言っていました。5歳ながらに浮気とはっきりわかりました。
    でも父は離婚するわけでもなく、(うちの母は気が強いから、慰謝料とか養育費とか請求したはず)まるく納まったんでしょー。。

    私の幼い時の父との思いでは全くありません。どこかに一緒に旅行いった記憶はあるけど父との会話とかは全くなくて、母との思いでばかりです。それは父が私達子供に対して愛情が薄かったのか、どう接して分からなかったのか、どちらかでしょーね。

    中学生になるころ頻繁に、無言電話やあなたの旦那は浮気しています。旦那の子供産みます。という電話がかかってきてました。
    そのころ私と妹は思春期だからかな?母は私達の前でその女の人に怒鳴ったりする事はなく、冷静でしたね。見えないところで、父とけんかしていたのかも知れないけれど
    でもこの頃から父の不器用だけど私達の事を大切に思ってるって事がわかりだしました。例えば、ある日何日間か母が旅行でいない時。
    毎日一個明日のお菓子っていってお菓子買って帰ってきたりして、
    中学生なのにな、、、私のこといくつって思ってるんだろ?って心で笑ってました。

    その頃は、私達を捨てる事はしないだろうとどっかで信じてましたけどね。

    そして、おととしくらいかな?妹が父の携帯をみて、ちょっと!!やばいものみた!って言うから何?ってきいたら
    知らない女の人と私達にそっくりな男の子が手つないでる写メール!!ていってました!その女の人は本当に子供を産んだんでしょーか?

    でも、私と妹は内緒にしとこ!って結論になりました、その女の人の心を考えたら可哀相です。つらいはずだな。。。って思います。
    父とその女の人がどういう風につながってるのは分からないです。一人で育てると言ったのかも。

    だけどそんな父でも(女の立場から見ればどうしようもない男)私達にとっては父であり嫌いになる事はないですね。それは父が私達を捨てるとは思えばいから。
    母ともなんだかんだ仲よくて、メールしたり、買い物いったり、家族で旅行にいったりしてます。

    それは母が母だからだと思います。きっと違う人だったら既に離婚してるはず。

    でも先日父が私に、一番したの妹が高校卒業したらおかあさんと離婚しよかな。。ってぼそって言ってきました。その女の人と一緒になるのかもしれません。
    本当にそういう時がくれば、しょうがないってなるのかなーって思います。その女の人、子供(父の子かは分かりませんが)と一緒になってもいいんじゃないかと思います。
    でもこれからも離婚する事もないかもしれない。実は私も妻子ある人と付き合ってました。(最近まで)
    でも彼をみてると父と重ねるから家の楽しい時間もあるって分かっっちゃうし、彼が父として成長していく事もわかってるし、自分がつらくなるって分かるから、わかれました。
    何が伝えたいかわからないけど、この私の文章で、何かを感じとっていただければ光栄です。

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  • なな より:

    あとここでお子さんの気持ちや奥様の気持ちって書かれてますが。私は
    相手の女の人を恨んだりはしませんよ。

    私が不倫してたからじゃなくて悪いのは父だと思いますから。

    全ての人間が不倫された家庭が不幸だとは限りませんよ。分かりあえるかもしれない。不倫してる相手だけが悪いとは思いません、母も不倫させる原因を作ったと私はおもいます。だからって不倫賛成のわけでもないけれど。

    素直なきもちです。

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  • おばさんココア より:

    そうですね。
    人それぞれ・・・、考え方は違うでしょうね。

    私の夫が不倫をし、一旦別れたふりをして再びばれた時に
    小学校低学年の子は、目立った反応はありませんでしたが、
    高学年の子は手を震わせ、「お父さんの嘘つき!」って言いました。
    もっと上の子は、私に気を遣ってくれましたね。

    私と言えば、苦しさから逃れるために、昔慕ってくれていた人に
    連絡を取ってしまいました・・・。
    そしてそのことで、また苦しんだりしています。

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  • なな より:

    それはその旦那さんがとてもいいパパだったんでしょうね。
    家族にとって何が幸せなんでしょうね。。。
    不倫しているとそれが全く分からなくなる時があります。
    幸せな家庭。。。全てが満たされていても不倫をするものなのでしょうか?分からなくなります。

    私が未熟だからなのか。不倫の彼がダメ男なのか、かれが家庭に不満があったのか、だた私達が愛し合ったのか。。そして逆の立場。色んな人の気持ちが分かってしまう状況です。ひとつだけしか見えなかったら楽なのにっておもいます。

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  • タバスコ より:

    すみません、横レスです。

    >幸せな家庭。。。全てが満たされていても不倫をするものなのでしょうか?分からなくなります。

    そういう男性陣が多いと思いますよ、
    子供のことなど家庭で問題が発生したとたんに、家庭に帰ってしまう、現実に戻ってしまう男性が多いことからも、明らかですよね。

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  • おばさんココア より:

    もうそろそろこちらのスレが30になりそうなのと、
    思いっきり横レスになるからと、書くのをちょっとためらっていましたが、
    書かせて頂きますね。

    ななさんは、優しい人に感じられました。

    私が夫の不倫を知った頃、相手の女性に複雑な感情がありました。
    気が動転していたこともあり、今となっては気味の悪いメールだった
    かなと思いますが・・・。こう書きました。
    「夫とのことを知りました。本当に愛し合っているのですね。
    二人に幸せになって欲しいと思います。おめでとうございます。」
    私ではダメだったんだなって、本当にそう思い、書きました。

    その後夫との話し合いで、「子どもとだけ別れたくないんじゃあない」という
    夫の言葉を信じて、やり直すことにしましたが・・・。
    でも、昨日も夫から愛されていないという気持ちが大きくなって・・・。
    家庭の崩壊は免れても、私は壊れてしまったかもって思っています。

    未だに相手の女性と一緒にしてあげれば良かった・・って思ったりもします。
    何度かそういう方向に話を進めようとしたのですが、現実味を帯びてくると
    苦しくて仕方が無くなる。

    ななさんのレスを読んで、夫の不倫相手の方も色んな苦しみや悩みを
    抱えていたんだと思えるようになりました。
    今不倫とまではいかないけれど、家庭内で平静を保つために
    (逃げだとは充分分かっていますが)男友達とのメール交換をしていてます。
    会うことも無しにそろそろメールも止めるつもりですが。

    ビッグ・フィッシュこの映画を観て、揺るぎない愛がうらやましくて
    うらやましくて・・・。愛することをもっとたくさん考えてみようと思いました。

    不倫・・・やる方もやられる方も苦しみでいっぱいですよね。
    だからこそ、思いやる心をお互い持ちたいものだと・・・
    そう思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • なな より:

    おばさんココアさん心に正直なメッセージちゃんと届きました。ありがとうございます。

    不倫している私の立場。。。
    それは孤独ですよ。考え方の違いもありますが。人によって違いがあるし。私はすごく孤独をかんじます。

    彼の私への感情は愛じゃなくて恋なんじゃないかって。家族の絆それがとても羨ましく思います。

    愛されているか不安になる。っとおっしゃっていましたが、愛されるという事は自分もその人の事を愛さなければと私はおもいます。

    私は不倫していましたが、その人の事だけ、なかなか会えなくてもそれでもいい。それでもあなたを愛している。ってまっすぐ人を愛します。そうすると、相手は俺の事を必要としてくれる人がいる、俺の事を知りたいと思ってくれる人がいる。って安心するのかな?そうやってこの人なしじゃだめだって思うようになるとおもいます。彼は家族に必要とされてないと思っていたようです。必要なのはお金だけだと。そんな事はないと思いましたが。

    それは不倫に関わらず、恋愛全てにおいてそうだと思うんです。自分を必要としてくれる喜び。自分の存在をこんなにも認めてくれる喜び。一番大事なのはそこなんじゃないかって思ったりします。

    おばさんココア本当に家族やり直したいと思うなら旦那様に愛をいっぱい注いでみてはいかがですか?もう一度スタートできるって思えるかもしれませんよ?

    不倫している側もされた側も、まっすぐ愛したいって思ってもそこに、彼から時々ちらっと見えるもうひとつの場所に私は必要ないって思ってしまったりするからとても一言じゃ終わらせられないんでようね。。
    何がいいたいのか分からなくなってきました。

    奇麗事なのかもしれませんが。。
    タバスコさんの言うように、100%満たされていても浮気をしたいという感情になる男性もいるでしょう。。

    でも愛、恋という感情が少しでもあるから皆悩むのではないでしょうか。そこには何かしらの感情があると思います。それを遊びだったのか本気だったのかは本人が受取る事だとおもいます。

    自分を選んでくれなかったから、本気じゃなかった。という事じゃないと思うんです。私がどううけとるかです。それを利用して浮気している男の人は許せませんが。

    まとまりがない文章しか書けないのが悔しいですが。不倫は確かに悪い事かもしれない。私にも分からない。だけどそこが偽りで作られたものだけじゃないんです。本当に愛してしまう事もあるんです。だから苦しいんです。だからこのホームページがあるんじゃないでしょうか?

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