不倫の犠牲

コメント（9件）

• summa より:

  あ、ごめんなさい。
  私は不倫をしていましたが上記のようなことを巡りめぐって考えたあげく、彼とはお別れした者です。でもまだ喪中のような気分なので、時々ここにきて、いろんな人の悩みを読んで気持ちの整理をしているところです。

  ここには不倫をしている方も、終えた方も、不倫をされてしまった方も見に来られますよね。そして立場関係なくスレッドに書き込んだりする。相手を単純に責めるでもない書き込みが多いので一番自分のためになっています。他の不倫相談にはないよさがありますね。

  上記は不倫をしてしまった私が頭の中で何となく考えること・感じることです。まだ苦しいし、きちんと次に進めていたいので、自己中に読めてしまうかもしれません。徒然に書いてみて、誰かと意見交換したいだけなんです。とりとめもなくごめんなさい。

  相手の立場になってモノを考える。
  愛情って単純に愛しい事。

  相手が欲しいと思うことは愛情ではないのでしょうか？

• summa より:

  徒然もなくごめんなさい。

  > 怒っていても、悲しんでいても、いじけていても、その人の存在が愛しい。自分の損得抜きに、相手にとって良い状況にしてあげたいと思う気持ち

  本当にそういう風に思えて実行できる人って世の中にどれくらいいるのだろうって考えてました。みなさんできているからそういうアドバイスができるのかなぁって。だとしたら、私はどうしてそのことを先に考えて不倫しないという選択をしなかったのだろうか、とも考えます。

  旦那さまの不倫を知った時、「あなたは子供の父親なのよ。子供がかわいそうじゃないの？」と言う。「生活があるから離婚はしない」と言う。
  それは愛情ではない言い方ですよね？どうしてそうなってしまうのだろうかと考えることもあります。相手にとってよい状況って何なのでしょうか？もし相手が離婚することと考えているとしたら？

• summa より:

  きらりさん

  ありがとうございます。そうですね、私もしっぺ返しは不倫に限らないと思います。食べたら太るし自己管理を怠ると成人病になる（笑）。心もそれと同じことなんだと思っています。不倫でも結婚生活でも基本は同じだと。でも、一般的に不倫は悪いこと、不法なことだから、やっぱり、どんな不倫であっても「しっぺ返し」がくるわよって言われても、言い返せないです。結婚生活にも、「そんなに怠けてたら、しっぺ返しがくるわよ。」って言われることあるんでしょうか？

  タバスコさんの「自分がしようとしている事が「怖い」と感じているように思いました」というのは、そうです（笑）。私自身、会社（上司なので）や彼の奥様に知られないよう、細心の注意を払って続けてきたのに、彼の態度が信頼できるものではなかったので、私がいるから駄目なんだ、私がいて応援しても、彼は変わらないと思って、お別れをしました。
  でも別れても同じ会社で仕事をしています。周囲の人間に知られることなく別れても、しっぺ返しはくるのかしら、私は悪い事をしたからもう恋愛や結婚では幸せにはなれないのかしら、などと考えてしまうことがあります。押し潰されないように、なるべくこんな気持ちは振り払うように普段はしています。

  旦那様や奥様に浮気されてしまった方々も、同じように（という言い方をすると失礼かもしれませんが）負の要素を背負って新しい生活を始める時には揺り戻しがあるんだろうなぁと考えて、本当に変な話ですが、別れた今だからこそ共感できてしまう自分がいて不思議です。

• summa より:

  せりかさん

  相手の家庭を壊すことで傷つく人がでること、社会的な損害を被ることなど、挙げればきりがないほどのリスク。私が一番怖いのは、傷つく人がいることは想像できても、その人がどれくらい傷つくのか、自分の壊そうとしたものが何なのか、後で気がついてしまうことでしょうか。またそれによって得る物が本当に価値ある物だと思えなかったのかもしれません。私はもし相手の家族に知られてしまった時のことを考えると、「ハードル」という風に思えませんでした。思おうとしたけれど。「しっぺ返し」と捉えてしまったら、それで終わりなのかもしれませんね。

  みみりんさん
  ＜人の罪を探しても仕方ないですよ。
  ＜たとえ誰かが悪くても、貴方の分まで軽くしてくれない

  そうですね。してしまったことに対して、あら探しをしたり、後から恐れてみたり。情けない事ですね。
  今そうしてしまっている自分は一人でちょっと気弱になっているのかな、と思います。何故か別れた後に会社で帰り際人と目が合う時、「もしかして、今までのこと、知られているんじゃないか。」なんて考えてしまう自分がいます。逞しくいられたら幸せなんだろうなーとも思ったりしますが、できなくて。でも、考えてもしょうがないのかもしれないですね！

  今まで通り、その時その時でできることを一生懸命考えてこの先やるしかないと自分でも思います。

  まずは別れた彼のあら探しをやめる・街にいる家族を見て勝手に想像を膨らませる、なんてこともそろそろ卒業しなくてはいけませんね。

  ありがとうございました。

• 矢夢 より:

  こんにちは、初めまして。
  何だか、自己中心的な感じがするんですが。
  バレたら覚悟を決める・・・
  どんな覚悟かわかりませんが、文章の流れからして・・・開き直りととれるのは私だけでしょうか。

  あなたのいう覚悟、報い、犠牲、ちょっと違う気がします。

  ご家族、夫婦のご両親、親戚から恨まれ、仮に結婚したとしても祝福されず。
  それで嬉しいですか？充分なリスクでしょう。
  その前に、ここまで巻き込んだ所で、既婚者側は、元のサヤに戻ることを選択する可能性の方が多いですが。

  相手の立場になってモノを考える事が出来ないと、
  好きだからこそ離れる、気持ちは理解出来ないかもしれないですね。

  ごめんなさいね、上手く言葉がいえなくて。

• タバスコ より:

  summaさん、こんにちわ。

  何に悩んでいるのかな？
  自分がしようとしている事が「怖い」と感じているように思いました。
  違ったらごめんなさい。

  ＞得る物と失うものが＝になることを不倫に当てはめると、なんだ犠牲があまりにも大きな気がしてしまいます。

  得るもの方が大きい、大切だと感じた物が、得るべきものなのじゃないかな、と私は思います。ただ、犠牲を軽視してはいけないけどね。
  選ぶことが良いか悪いかは、自分が決めること。その為には、沢山の物を見て、色々な事を感じ、一杯悩み考える。そして、一度決断したら、強い意志を持って貫くこと。曖昧な判断や、優柔不断になることが、結果的に最悪の状況を生み出します。関わる周囲の人たちにも迷惑な事だし。

  偉そうな事を書きましたが、理想としていることで、私も実行できているかは、、、どうかな。

  沢山悩んでください。無理に決断を出そうとしないで、分からないときはきちんとした判断ができるようになるまで「わからないなぁ」でもいいんじゃないかな。

  ＞愛情って何なのでしょう？
  私は単純に「愛しい」事です。
  怒っていても、悲しんでいても、いじけていても、その人の存在が愛しい。自分の損得抜きに、相手にとって良い状況にしてあげたいと思う気持ち、かな。

  summaさんの問いのレスになっていないかな？
  summaさんの納得のいく結論がでるといいですね。

• きらり より:

  不倫の後にはしっぺ返し・・・ではなくて。
  不倫に限らず、しっぺ返しというのはあると思います。
  いや、しっぺ返しと言う言葉が適切かどうかはわかりませんが・・・
  いい事と悪い事は半分ずつあるものだから。
  どんな人にも同じようにあるから。
  悪い事が続くと人はなにかこう・・・しっぺ返しだとかいう言葉になるのかも・・・とちょっと考えてしまいました。

• せりか より:

  配偶者がいるにもかかわらず、ほかの人を愛してしまう、配偶者のいる人を愛してしまうということ…これは、世間ではやはり冷ややかな目で見られてしまうものです。

  私も奥さんのいる方とお付き合いしていますが、もちろん両親には言えません。それは、大切に育ててくれたのに、人の道をはずしているという後ろめたさが、自分の中に存在するからです。

  不倫の恋は確かにリスクが大きいです。奥様に関係がバレてしまえば、民法上の違法行為とされ、訴訟をおこされても仕方ありません。

  不倫には、相手の家庭を壊すことで傷つく人がでること、社会的な損害を被ることなど、挙げればきりがないほどのリスクがつきまといます。これだけのリスクを差し引いても、その人を愛していきたいかどうかだと思うのです。

  不倫のリスクをしっぺ返しとお考えになるのであれば、こう考えてみたらいかがでしょうか？

  どんな普通のカップルにも乗り越えなければならないハードルがありますよね？そのハードルの高さはおのおのですが。

  では、しっぺ返しをハードルと考えてみませんか？何事も考え方次第です。プラス思考に考えましょうよ。彼だってあなたの笑顔がお好きだと思いますよ☆

• みみりん より:

  私は夫の不倫相手に二度会いましたが。

  彼女は堂々としていて、悪いことなんてしていないみたいでしたよ。
  私も家族も長い間苦しみましたが、そんなこと何とも思っていない、悪びれない態度でしたね。

  でも彼女の人生はまだまだ長いので、今あんなふうに開き直った態度でも、いつか自分のしたことに気づくのかも知れませんね。
  いえ、もしかしたら一生、気づかないかも知れない。
  だって彼女にしたら、ただ、目の前にいた異性に恋をした。
  それだけだと言っていましたから。
  人を欺いた罪、人を傷付けた罪、私が訴えても知らん顔でした。

  私はある意味それで良かったかもと思っています。
  罪なんて、当人が感じないなら、そのまま生きていくのは逞しさでもあるでしょう。
  私には慰謝料請求権もありますが、罪の意識もなく謝罪する気もない彼女に権利を振りかざして罪を気づかせてあげたいとは思いません。

  summaさんは、ご自分の選択なさった道を歩くことに決めたなら、しっぺ返しだなんて、考えないことですよ。
  私ばっかり、悪かったんじゃない。彼だって、奥さんだって、悪いんだ。なんて、人の罪を探しても仕方ないですよ。
  たとえ誰かが悪くても、貴方の分まで軽くしてくれないんです。

  みんな自分のしたことは自分で背負って生きています。
  自分のした罪は自分で背負うしかないから。
  過去がバレるとかばれないとかは、運でしょう。
  今、選択した道を誠実に進んでいきましょうよ。
  少なくともこれからは罪なんてない明るい道なんですから。

  それと、不倫されたということに関して罪はないと思います。
  結婚生活においてコミュニケーションが足りなかったなど
  具体的な問題ならば不倫された側も至らなかったと思えますが、パートナーの不倫願望を止められる方法などないと思っています。
  これをしたら不倫される、あれをしなかったら不倫される、なんて、相手の顔色うかがっての結婚生活なんて出来ませんよ。

  不倫するかしないかを決めるのはいつも当人だけですから。

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