自分は35歳で既婚、子どもが2人。
彼女は新婚さんで旦那ありです。
付き合って4年。
不倫中に今年5月に結婚しました。
結婚後も続けようということでいました。
割り切った関係として。
でも、新婚旅行から帰ってきて逢った時、「割り切れないから、旦那と別れる」と彼女が言い、新婚早々、離婚の方向へ向かえました。
自分も彼女のことが好きで、何故結婚させたんだろう？と後悔し、自分も妻と離婚の方向で話を進めていました。
お互いに、順調にはいかず（当たり前ですが）苦戦を続けていました。
別れた後のリスクは、覚悟できてました。
ただ、彼女がきちんと話して別れたいと、好きな人ができたから別れてと、旦那さんにストレートに言っちゃったんです。
当然、旦那は絶対別れないって･･･
体にあざつくりながら、彼女も3ヶ月間がんばってました。
疲れたのか、この間、「別れられないかも」と弱気になってました。
昨日今日、旦那と話し合い、携帯電話を監禁され、「男と別れて、5年待ってくれ」と言われたらしいです。
でも、彼女は納得せず、「半年まで生活してくれ」と言わせたそうです。
しかし、離婚の選択肢はなく。
今日彼女から、「どうしよう」と電話あり逢ってきました。
いろいろ話、彼女は、「別れるしかないね」という答えでした。
もう、二重の生活は無理だと。
3時間の間に二転三転しましたが。
「半年になるか、一生になるかわからないけど、別れよう」と。
「旦那と別れて俺といたいけど、しょうがないよ」と。
「旦那とうまくやれるかわからないけどと。もう逢えないし、連絡もできないから」と･･･
自分はあきらめきれず、「半年の間でお互いに整理しようよ。そして半年後に一緒になろう」と言ってしまいました。
実際は半年も連取れず、逢えずなどかなり厳しいですし、彼女も旦那とどうなるかすごい心配ですが、本当に失いたくない奴です。
自分も離婚話進めてます。
自分たちが理不尽なのは、重々承知してます。
彼女もどってくるかな･･･？
半年もの間ほっといていいでしょうか？
俺、どうしたらいいでしょう？
アドバイスお願いします。
- From：とし
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- Date：2004/08/10 20:01:00
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波 より:
彼女の心配するより、まずはご自分の離婚でしょう？
さっさと離婚して彼女の旦那さんに払う慰謝料持って一緒に頭さげたらどうですか？？
ほんとに自分たちの事しか考えてませんよね？？
結婚して、さあこれから！って時に好きな人がいるから別れてなんて・・
バカにするにも程があるよね。
pico より:
としさんは、最終的にどうしたいんだろう？
彼女と結婚したい？
ちゃんと離婚してでも、一緒になりたいという気持ちがありますか？
としさんの話を読む限り、パニックになってるような感じを
受けるばかりで、結局の所どうしたいのかが見えない。
もちろん、どうしたら良いかさえ自分でもわからない状態なのかも
しれない。だから、目先の不安要素にだけ気持ちをとられてしまう。
とりあえず落ち着いてみませんか？
そして、自分が今後どうしたいと願っているのかを考えてみる。
それから、彼女とどうするか？家族とどうするか？でしょ。
ここで、しっかりと今後どうするかを考えてください。
ちゅうと半端に考えてると元の木阿弥になる可能性大。
相手は、それなりの犠牲を払ってますよ。
覚悟も、決意もしています。
申し訳ないけれど、としさん、文章からはあなたの覚悟も
決意も誠意もあんまり伝わってこない。
コトがコトです。もうすこし、状況を把握してみてください。
しゃら より:
わかりませんねー。
難しいというかなんと言うか・・。
四年の不倫の間に彼女が結婚・・
としさんは奥さんに彼女の事は話したんでしょうか？？
妻の立場 より:
彼女の行動に押されてそこまでのつもりじゃなかったのに
後戻りできなくなっちゃった？
彼女のこと、彼女が結婚しても今まで通りうまくやってけばいいと思ってた？
だから、ここまでの決意も覚悟も準備してなかったんじゃないですか。
ただ、言葉は悪いけど、行きがかり上こうなってしまって
逃げも隠れも、知らないとも言えない。
何が何だかわからないうちに巻き込まれた渦のような感じなんじゃないのかな。
まず、最初に戻って落ち着いて考えましょうよ。
そして、本当に彼女と人生をともに生きる相手なんだと思うなら
奥さんに誠意を持って離婚話しをすすめましょう。
お相手の旦那さんにも頭下げてお詫びとお願いすることも必要。
ただ、よく考えたら結婚して一生をともにする相手ではなかったと思うなら。
それも正直に相手の彼女に話すことも長い眼で見れば大切なことです。
どちらにしても、時間と周りの状況に身を委ねてしまうのは
それぞれの意思から離れた結果が出てしまうことがあります。
ご自分の意思で行動していただきたいですね。
瑠璃 より:
全ては、あなたが自分の離婚問題を片づけてからですよ。
あなたにその気があるなら十分半年で離婚出来ますよ。
晴れて独身になって、それから彼女を迎えに行けばいいんです。
彼女の旦那さんに土下座して誠意を見せましょう。
それが出来ないのなら諦めたほうが賢明ですね。
とし より:
みなさん ありがとうございました。
PICOさんのいうとおり、昨日は、パニックでした。
そして妻の立場さんがおっしゃられるように、当初から、お互い割り切ってるつもりでいたので、こうなるとは思っていなかったというのが、本音です。でも、結局、ただ、お互いが気遣い、遠慮してただけだったようです。
俺は、彼女と一緒になりたいです。犠牲覚悟で。
妻には、離婚の話は、しています。まだ 合意には、いたってませんが。
彼女とは、今日最後の話してきました。彼女は、旦那ともう一度
向き合ってみると言う答えでした。ここ4年、旦那がいて、俺もいて
という付き合いで、旦那といたから、俺なしで、旦那と向き合ってみる
と。もし、それで旦那と一緒にいれなければ別れると。
俺は、俺で整理して、待ってると返事しました。旦那とダメであれば連絡くれと でも彼女は、待たなくてもいい、もしかしたら旦那とうまくやれるかもしれないからと。
もう、彼女とは、連絡取れません。彼女が、俺のところに来るときに
連絡がくるしかないです。妻と離婚すすめて、一人になって、彼女が
くるのを信じて待ちたいです。俺のところにきたら、そしたら、旦那に
も、その家族にも、彼女の親にも、そして妻にも子供にも、親にも責任
を取るための行動を取りたいと思ってます。
別れたいと思い、別れようとした旦那とうまくやれるのかな～
周りを気遣い、旦那との関係修復できるのかな～
俺には、できないな。この彼女だけは、失いたくないです。
きき より:
>妻と離婚すすめて、一人になって、彼女がくるのを信じて待ちたいです。
>俺のところにきたら、そしたら、旦那にも、その家族にも、彼女の親にも、
>そして妻にも子供にも、親にも責任を取るための行動を取りたいと思ってます。
ふぅん～、1人になることが目的で子供は引き取る気最初からないのですね。
まぁ、彼女と一緒になることが大前提だから仕方ないけど。
理由はせいぜい子供は母親と一緒の方が幸せだから、ってヤツですか…
確かにこの状態ならそうだろうけど。
奥さんだって離さないでしょうしね。
決心されたのならそれはそれでいいと思いますが、責任を取るための行動
とやらは具体的に考えてますか？
彼女の心配と同時に子供のこともちょっと考えてあげてくださいね。
子供には罪ないですから…
とおこ より:
> >妻と離婚すすめて、一人になって、彼女がくるのを信じて待ちたいです。
> >俺のところにきたら、そしたら、旦那にも、その家族にも、彼女の親にも、
> >そして妻にも子供にも、親にも責任を取るための行動を取りたいと思ってます。
↑なんじゃこりゃ？？
離婚して一人になるんなら、そのときにもう
妻や子供や親に責任をとる行動をとってるべきなんじゃないの？
なんで彼女が「きたら行動をとる」なのさ。
どこか避難場所を作っておこうなんて甘いとおもうよ。。。
summa より:
ぜんぜん違う観点でのお話になりますが。
彼女が他に好きな人ができたことが理由にせよ、暴力をふるうことはそれ自体、離婚につながる大きな要素と考えます。あざつくったくらいなんですよね。。。それでも離婚しないで彼と向き合おうとするんですか、彼女。大丈夫かな？
暴力の原因が自分の浮気にあるとしても、今は大丈夫なんでしょうか？
そちらのほうが心配になってしまいました。
pico より:
一人になって、その後彼女と一緒になるならないに関わらず
何をおいても、まずご自分の家族に対して最低限の責任を取るところから始めるべきかと。。。
彼女を失いたくなくて、そのために一人になるつもりで行動を起こし
周りに対して責任をとろうという気持ちはわかりました。
いかんせん、どうも言葉だけな印象を受けるのは私の読解力不足かもしれません。
けれど、この状況下で相手の心配をしている場合ではない気がします。
もちろん、気になるのは当然ですが。。。
彼女は、ちゃんと”家族”と向き合ってますよ。としさんは、向き合えてますか？
家族とじっくり話し合ってからお別れしてください。
短い間でも、奥さんはあなたの家族でした。そしてお子さんはこの先ずっとあなたの子供であることにはかわりありません。
その家族を、彼女と一緒になるためには越えなければならない障害と思わないことを祈ります。”捨てる”のではなく、”お別れ”です。
彼女、旦那と別れてもとしさんのところに来ないかもしれません。
このまま上手くいくかもしれない。ダメになって、彼女もボロボロになってくるかもしれない。。。
待つのではなく、彼女を受け入れてあげられるだけの男になるよう
がんばってください。
彼女が来ても、来なくても彼女に対する気持ちは貫けるといいですね。
とし より:
みなさんありがとうございます。
自分の身勝手さ十分わかってます。不倫ってそういうものなんです
かね？
PICOさんにお聞きしたいのですが、「彼女を受け入れてあげられるだけの男」って 具体的にどういう男なのでしょうか？
ごめんなさいこんな事聞いて。
まだまだ 自分の中で整理しきれていません。もう逢わない連絡も
しないということには、納得できましたが、でもね・・・・・。
かすり より:
> 「彼女を受け入れてあげられるだけの男」って 具体的にどういう男なのでしょうか
奥様や子供に「人として」きちんとケジメをつけられる男（夫・父親）では？（今だけじゃなく今後も）
それと、たとえ彼女が夫と生きる選択をしても、彼女の幸せを祈って笑ってキレイにお別れできる男かな？
他にも言い方あるでしょうけど、としさんの場合、真っ先に浮かんだ言葉はコレでした。
彼女の幸せを願うというより、彼女をモノにしたいって気持ちが前面に出すぎてるね。
としさんのレス、奥様とお子さんのことあんまり触れてないものね。
pikoさーーーん、もし違ってたらごめんなさいねーー（＾0＾；、コレは私の意見ですんで＾＾；
pico より:
かすりさんが言ってくださったことが、ほぼ私が言いたかった”男”です。
やはり、としさんがご自身の家族についてあまり触れてらっしゃらないのは
気にかかります。
あえて触れてないのか。。。触れる余裕もないのか。。。
彼女が、あなたの所へ来る来ないに関わらず、これから背負おうとしているものは
とても重いものですよね。それをご自身で支えて、墓場まで持っていくことを
考えれば、今のままじゃマズイと思います。
自分のことすらちゃんとできないのに、まして元は赤の他人の誰かの力に
なることなんて。。。難しい。
これから色々と整理していく中で見えてくるものが沢山あるかと思います。
焦らずに、その沢山のナニカから大事なものをしっかり見極めることが必要です。
だって、もし彼女と一緒になれたらずっと家族でいたいじゃないですか。
それには今の自分を見つめたり、今回の出来事を深く考えることって大切。
そうすることで、”男”になれそうな気がするんですがね。
とし より:
PICOさん ありがとうございました。
がんばります！ よく考えてみます！