先日ここで相談させていただいてから、彼にお別れのメールを送りました。
私の気持ちが子供にまで影響を与えるようなことは不本意だし、私のためでなく、彼自身のために離婚するならしてほしいという気持ちで。
私の気持ちそのものが、今は彼の未来を曇らせる状況になっていると分かったから、そうしないためには私はあなたを忘れる覚悟をもつくらいの強い覚悟でお別れしないといけないと。
ここで書くほど上手には伝えられませんでした。
数日後、仕事の帰りに軽く食事をして、彼がどういう風に受け止めたのか、きちんと伝わっているのか、確かめたくて聞いてみました。
一言「わかってる」とだけ。
私も珍しく何も言うことができなくて、彼の目の前で泣くでもわめくでもなく、疲れきったどんよりとした顔をしていたと思います。
もう携帯でフレンドリーにメールのやりとりをすることも止めようと思って必至に我慢しています。
今日になってまた涙が出ました。
やっぱり彼が私に言ったことはウソ、というか、そんなに本気じゃなかったんじゃないか、実は夫婦仲良かったりして･･･
案外私から別れを言われてほっとしてるんじゃないか、などなど。
次から次へとネガティブな考えが浮かんできます。
なんとなく、私がふと彼の前から姿を消したらどうなるんだろう、やってみようか、とか本当に馬鹿なことが浮かびます。
自分でバカだなと思います。
そしてまた涙が出ます。そんなことしないくせに。
寂しさと悔しさと不安と、もうごちゃまぜで。
忘れられるものなら忘れてしまいたいです。
もう彼もいなくなったから、ここでしか言えなくて、書くことで乗り越えられないかなんて考えています。
暗くてごめんなさい。
- From：summa
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- Date：2004/10/08 22:46:00
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最後の弁護人 より:
何をいうの！
いつだってここには”貴方の理解しようとしてる姿”を援護する経験者がいる。
やさしい言葉だけが優しさじゃない。
厳しい言葉は一人じゃない証拠。
いつか、貴方も僕と同じようにこの悲しみをプラスに変える時が来ます
いや、すでに貴方はその第一歩を踏み出した。
僕はここでいつも皆さんの心の変化を願い、そして”貴方の心”を感じています。
summa より:
今は、彼が大好きだから、単に我慢しているだけ、実は忘れようともしてなくてふと気を抜くと彼のことを考えてしまいます。ネガティブなこと考えていても、この不安を彼にぶつけたらまた前と同じ繰り返しになるから、「そんな気持ちじゃない」「ウソだ」のループはこれ以上したくない。互いの間で言葉が続かなくなったんでしょうね。
後に残ったのはネガティブな気持ちと、悔しさと。彼に対して「ありがとう」とか「好きになれてよかった」なんて気持ちすら持てない。「よくも。。。」なんて言葉も時々頭に浮かぶ。「好きになれてよかった」と思える時は、いい具合に忘れられた時しかないと思う。昨日、今日と、5分ごとに気持ちが変化するような感じです。
最後の弁護人さん、どうもありがとうございます。
前にみなさんからいただいた意見も何度も読み返しました。弁護人さんからの以前の書き込みも、時間が経つほどに「そうだな」って思えます。彼が私のことを本当に好きかどうかなんて分かりません。でも信じようとはした。今は別れちゃったから、彼も心細くて離婚も諦めちゃうのかもしれない。
一番嫌だなって思うのは、私と離れたことでなんてことなかったように、元の立ち位置に彼が戻ろうとする姿を想像する時。
でも、子供のためだけに、全てを諦めて立ち位置に戻る姿も想像したくない。やっぱり、彼に納得いく人生を送って欲しい。離婚するにしても、なるべく後悔しない形で。
あーそんなものだったんだ、私とのことなんて。
そんな風にだけは感じたくないなぁ。
あると より:
summaさん、よく決心されましたね。
このご両親がとりあえず、当面の離婚の危機を回避したことは喜ばしいことですが、このお子さんの心に与えた影響は計り知れません。
それでも、summaさんが「こどものために」と決心されたことが、私はうれしいです。
すぐによい環境が回復するわけではなくても、少なくとも、彼ら夫婦に機会を与えることができたわけですから。
そのsummaさんの心は、やがて彼に届く日も来るはずです。
どうか、つらくなったら子供さんのことを思い出してあげてください。それがsummaさんのこれからの道筋のあかりとなりますように。
最後の弁護人 より:
体と心が疲れているとおもう。
こんなときはちょっと飲んで寝ませんか？
眠れないと、思いますが・・・休みましょ。
まず、寝ること。食べること。
誰かに愚痴聞いてもらうこと・・・・。
聞きたいことがあれば何でも聞いてくださいな、
無い知恵を絞って・・・・何でも答えましょう・。・
かすり より:
summaさん、ありがとう
不倫の別れがとても辛いんだということ、この掲示板で私もだんだんわかってきました。
（私は元夫のW不倫で離婚。犬の子供が3人います）
同じ苦しみを持つかたのレスは心に響くし暖かさも感じるでしょう。
でも、子供の苦しみはだれも代弁できない。一番の弱者は子供なのにね。
summaさんの前のスレッドで、子供の姿を想像し苦しんでいるsummaさんの気持ちを読んで、
「この女性はきっと立ち直る！応援したい！」
と思いました。私は反対の立場ですが、summaさんに、同じ「女性」を感じました。
あなたの勇気、涙、決心、心から感謝したいです。本当にありがとう。
みみりん より:
はじめまして。ずっと拝見させて頂いていました。
あなたの勇気と決断を心から、応援したいと思います・・
今はあなたの心をゆっくり休ませてあげて下さい。
色々考えたり涙が出たりされているようですね・・・
でも時間が少しずつ、欲望も悲しみも憎しみもやわらかくして
くれます。そうしたら、いい思い出だけが、残るはず・・・
ひとの心は、意外と逞しいんですよ。
穏やかな時間があなたに訪れますように。
summa より:
みなさんの言葉にまた涙がでそうです。私かなりゆるくなっているんですね、今（苦笑）。気を抜くと涙です。でも、ある意味気持ちは穏やかなのかも。彼とこうなってから、職場でも人に知られないよう気を張ってきたし、育ててくれる彼に対して恥ずかしくないよう認められるよう仕事でも頑張って来たし。友達や家族に放すことはあっても、自分の一番弱い部分は見せないようにしてきました。昔からそうなのですけれど。
今日マクドナルドに行ったら沢山の家族連れがランチしてました。なんか本当にCMみたいに家族団らんで仲よさそう。彼も確かよく利用するって行ってたなーって考えながら、家族を見てました。痛かったです。
私は将来、自分の家族をつくりたいって気持ちが大きいから、自分がしてることで別の家族が苦しんでいるって想像することがすごくつらかったし、なるべくなら考えたくなかった。だから彼が「私のせいじゃない」って言ってくれたことに、固執していました。でも進んでみたら、なんとなく、そうじゃなくなってきてしまった。ある意味自分の将来を傷つけているような気持ちでいました。
彼の子供とも一緒に遊んだことあったんです。小さいのに優しくてすごくいい子なんです。両親の離婚で彼が辛い想いをするのは本当に悲しいことだと思うし、もしそれが私のせいなら、やっぱり私は去らなくてはいけません。自分の心の中にもいろんな矛盾が生じます。
仕事は割り切って早めに帰宅するようにしました。誰の期待も考えず、自分のペースで仕事でも成長したい。恋愛も、自分のペースでしたい。ちょっと頑張るの、やめます。
そうやって進んだ時にきっとまた何かいいことあったり、出口が見つかったりするのかな。自暴自棄にならず、負けないように心を休めたいとおもいます。