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付き合っている彼ではないけど距離を置くべき?

初めまして。
どなたかに聞いて頂ければと思い、投稿させて頂きます。
不倫と呼べるものではないと思うので、ここへの投稿が適切ではないかもしれませんが、どうか宜しくお願いします。

知り合って5年ほどになる年下の独身男性の事です。
私はもちろん既婚で子供もいます。
主人も彼とは知り合いです。

付き合っている訳でも、お互いの気持ちを確認し合った訳でもありません。
現状としましては、彼からほぼ毎日電話やメールをもらったり、彼が休みの日に誘われてご飯を食べたり、遊んだりしている仲です。

私としては、お互いの意思確認や体の関係がないにしろ、一応主人には言えない事ですので後ろめたい思いはあります。
また、私はずっと彼に好意を持っている事から、やはり裏切りになるのかなとも思います。

これまでに、彼との関係が一線を越えてもおかしくない状況は何度もありました。
一度だけ思いがけず彼の本音を聞く機会があり「家庭を壊そうなんて思ってない」との返事。
私も、彼と会える時間は素直に楽しいと思えるのですが、どんな事があっても一線だけは越えないように・・・と、かなり神経を使っているつもりです。
ですので、私からは一切連絡する事もありません。

私にとって、彼よりも主人よりも一番大切なのは子供。
それに、一線を越えた時、彼とのこの曖昧な関係も終わりが見えるから。
正直、彼と過ごす時間はとても心地よく失いたくないと思うのも事実。

この状態を捨てきれない自分がいる反面、最近疲れてる自分もいます。
付き合ってる訳じゃないから、お互いの本音は語れない。
故に、彼の態度だとか言葉に一喜一憂している自分がいて、結局自分は恋愛モードにどっぷり浸かってしまっているんだなと。
先のない恋だから、彼を想うのも無駄であり、また家族への裏切りにもなってしまう。

この先も私には、一線を越えずにいられる自信はあります。
だけど、相手あっての事。
今後、何も起こらないなんて保証はどこにもないんですよね。
付き合ってもいないのに、「切る」って言うのもおかしな言い方ですが、やはり、この彼とは距離を置いた方がいいのでしょうか?

言葉でこの気持ちを彼に伝えたとしても「はぁ?そんな関係じゃないじゃん」とか思われてしまうかもしれません。
でも、私に気持ちがある限り誘われて遊んだりするのも止めた方がいいですよね。

けれど・・・例え2人きりで会わなくなったとしても、主人の知り合いでもあるので、今後一切顔を合わせずに済む、と言う事は不可能・・・。
これからの事、どうすればいいのか自分でも訳が分からなくなってしまってます。

すみません、長文の上に彼との微妙な関係、自分の感情をうまく文章に表す事が出来ません。
ご了承の上アドバイスを頂ければ嬉しいです。

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コメント(13件)

  • かすり より:

    ヨウコさん はじめまして
    アドバイスじゃなくて、読んだ感想を書きますね(ゴメンねぇ)

    ご主人の知り合いなら、ただお食事して楽しい時間を過ごすだけなら、
    どうしてご主人に隠すのかな~?ヨウコさんも彼も(…愚問ですねゴメン)
    ご主人は超ヤキモチですか?…でもなさそうだけど…?

    もしご主人公認なら、とってもいい関係だと思います。
    遊びに行ったことを明るい顔してご主人に報告できる男友達、羨ましいですよ^^。
    裏切りや後ろめたさもなく、堂々と(異性友達として)お付き合いできるなんて
    そんな出会いめったにないもの^^。
    もしご主人が(いくら男女関係がないとしても)ちょっとウサン臭さを感じて
    不機嫌になりそうだったら、ご主人と3人で遊んだらよろしいのでは?

    …ていうのが素直な感想です。…そう簡単にはいかないか^^;?。

    コレも私の感想ですが…
    男女の仲になるより、男女の友達関係を長くキープするほうが難しいね^^;。
    異性友達…とても貴重な人間関係だと思いますが…(ムリかなぁ?)

  • ヨウコ より:

    かすりさん、初めまして。レスありがとうございます。

    > ご主人の知り合いなら、ただお食事して楽しい時間を過ごすだけなら、
    > どうしてご主人に隠すのかな~?ヨウコさんも彼も(…愚問ですねゴメン)
    > ご主人は超ヤキモチですか?…でもなさそうだけど…?

    主人は・・・ヤキモチ焼きですねぇ。
    きっと、私たち2人が頻繁に連絡を取り合い、逢ったりしてる事なんて
    想像も出来ないだろうと思います。
    主人は、妻が例え知り合いであろうと、個人的に男性と2人で逢う事を
    良しとはしません。
    きっと、世の多くのご亭主様方もそうだろうな、と思うのは私の偏見でしょうか?
    また、私が彼との事を主人に言えないのは、やはり恋愛感情が入ってるからだと思います。
    彼は彼で、やはり主人がいない時を選んでTELして来ますし、休みの時などは
    一切連絡はないです。お互いに暗黙のルールになっていると言うか・・・。

    > もしご主人が(いくら男女関係がないとしても)ちょっとウサン臭さを感じて
    > 不機嫌になりそうだったら、ご主人と3人で遊んだらよろしいのでは?
    > …ていうのが素直な感想です。…そう簡単にはいかないか^^;?。

    うーん、そう出来たらいいんでしょうけど・・・。
    そうですね、簡単には行かないですね。
    実は、我が家は彼にとって「お客様」に当たるんですね。
    彼と主人では年も離れていて、遊び友達みたいな関係にはならないと思いますし。

    > 男女の仲になるより、男女の友達関係を長くキープするほうが難しいね^^;。
    > 異性友達…とても貴重な人間関係だと思いますが…(ムリかなぁ?)

    仰るとおり、先に進まずにいることの方が難しいのかもしれません。
    私はこの状態を、出来る事ならずっと大切にして行きたいと思ってます。
    けど、少なくとも私に恋愛感情がある限りムリなのかな・・とも思います。
    本当に今は異性の友達として、良い関係を保ってると思うんですけどね。

    話を聞いて下さってありがとうございます。
    自分の本音を吐き出せる場所ってなかなかなくて、こうして誰かに聞いて貰えるってだけでも
    気持ちが楽になれますね。

    かすりさん、ありがとう。

  • かすり より:

    なるほど…
    半分は想像どおりで(笑)、半分は「そうだったのか☆」って内容でした^^。
    またまた、読んだ感想で良ければ書いてみますね。

    恋愛感情だけど…それは「彼」という人間に惚れてるのかなぁ?
    読んだカンジだとね、彼というより、「恋愛」が楽しいって風にもとれる。
    結婚相手の夫とは全然違う、純粋に「楽しい」「ときめく」っていうだけの世界。
    それをすごく楽しんでいる…というカンジですね。

    年下の彼といるときのヨウコさんは、「彼・彼女」という空間にいられる
    (たとえハッキリした言葉がなくてもね、年下彼もそうだと思うよ)
    楽しいし心地いいと思う。失いたくないと思います。

    ところで、ご主人と恋愛はしてみたくないですか?
    なかなかそんな気になれないでしょうけどね^^。

    夫婦って、生活(生シ)をともにするわけだから、楽しい・好きだけじゃダメよね?
    会話も所帯じみてくるし、しぐさや行動も恋愛モードじゃなくなるし、
    お子さんがいたらなおさらですよね?「彼・彼女」じゃなくて「パパとママ」だもんね。

    夫婦の恋愛は、独身の恋人同士のソレとはまったく違うと思いますよ。
    おたがいすべてをさらけ出してるもの。不機嫌な顔、マヌケな顔、ズッこけた姿、みっともない格好…
    その中から愛情を見つけ出すのが、夫婦恋愛の醍醐味だと思うんですね。
    (あ、私は夫の不倫で離婚したからあまりエラそうには言えないけどゴメンね)

    恋愛は、お互い自分の一番イイ姿を見せようとするでしょう?
    夫婦は、お互いの一番ラクな姿を見せ合えることだと思うのね。

    恋愛独特の緊張感やときめきを知ってるから、「恋愛」をしたいと思っちゃうけど、
    夫婦独自の「恋愛」もあると思うんですよ。それは夫婦それぞれみな違う。
    夫婦おふたりで努力して、発見して、開拓していかないとね。
    恋人同士のような恋愛を夫婦に求めても無理だから(状況が違いすぎるもん)
    夫婦ならではの恋愛を、これから考えてみてはどうでしょうか…???

    そしたら、彼のこともだいぶん違った目で…見られないかなぁ~…
    やっぱ、難しいかな?(的外れなレスだったらゴメンねぇ)

  • トリニティ より:

    私の今の悩みと同じで、おもわず返信しました。
    気持ち痛いほどわかります。家族はもちろん大事で、でも 独身男性と
    会うのもやめられない。私も体の関係を望んではいません。でも 恋愛感情があるから うしろめたいんですよね。私の場合 その彼に惹かれてるというより、恋愛のときめきが、楽しいんだとおもいます。
    でも相手に気持ちも伝えられないし やめようとおもう事も、度々あります。悩みの解決にならなくて すみません。 少しずつ一緒に解決していきましょう。

  • ヨウコ より:

    かすりさん、度々のレスありがとうございます。

    そうですね、好きになったのは彼以外の誰でもないし、もちろんそれは人間性も
    含めて彼の存在そのものですよね。
    これは、どの方も一様に仰る事だと思いますが・・・。
    しかし、かすりさんが仰るように恋愛そのものが楽しい・・って言う部分も否定出来ないと思います。

    今回のレスでかすりさんのアドバイスは理解出来ます。
    ただ、私の中で彼と夫を同じ土俵で考える事はほぼ不可能です。
    誤解の無いように申し添えますが、私と夫との夫婦関係はいたって良好です。
    しかし、夫を恋愛対象として見てみる・・・これは不可能なんですね。
    夫とは恋愛期間を経て結婚に至りました。
    妊娠し、子供が生まれ、良い事も悪い事もいろんな事があっての9年でした。
    その年月の中で、夫への恋愛感情は薄れて行って、その代わりに恋愛とは比べる事が
    出来ない(家族の)絆と言うものも育まれて来たと思います。
    言っておかなければならないのは、私は決してこの「絆」をないがしろにしようなどとは
    思っていない事。・・・と言うかこれこそ無二のものなんですよね。

    夫は恋愛感情が持てなくても人間的に尊敬出来る人です。
    夫の人間性が好きです。
    年下の彼に恋心を抱きながらも、ある一線を絶対に越えずにいなければ・・と思うのは
    ひとつは夫を(もちろん子供も含め)、こんなに良い人を悲しませる訳にはいかないって
    思いもあるんですね。奇麗事に聞こえるかもしれません。でも、私の本音です。

    彼との関係を「いつでも言い逃れ出来る関係」でキープしている事は、すごく打算的なのかもしれないですね。
    私から一切連絡を取らないで受身でいる事も、彼との関係を全て彼に委ねていると言う事。
    ここで言う彼との関係と言うのは「先に進む事」ではなく、「終わらせる事」です。
    こんな感じで一貫してこのような行動を貫いている私なんですが・・・・。

    こんなドライな関係でも好きである以上は断ち切った方が良いのでは?と思います。
    TELも取らない、メールもしない。誘われても逢わない・・・。
    こう言う事を続ければ、多分彼も(何も言える立場にないし)コンタクト取るのを
    止めちゃうんじゃないかなと思うんです。

    でも・・・自分の気持ちは別なんですよね。好きですから、一人葛藤の毎日。
    それを行動に移す事が出来ない。
    そこがかすりさんが仰る「恋愛を楽しんでいる自分」と言う事になるのでしょうか。

    なんだかやっぱり文字だけで理解して頂く事は難しいですよね。
    明日から主人の仕事も始まります。それは彼も知っているので多分明日辺り、また
    TELして来ると思います。取らずに無視する、なんて出来ないんだろうなぁ・・。

    >>トリニティさん

    レスをありがとうございます。

    私は、彼は私の人生を通り過ぎて行くだけの人なんだろうな・・・と思ってます。
    自分に家庭がある限り。
    なので、出会わなければ良かったって気持ちもあります。
    けどね、現実は出会ってしまって気持ちが傾いてしまって・・・。
    どうやって気持ちに整理をつけるべきか、私も日々悩んでますよ。

    お互い、最善の方法を見つけないといけませんね。
    出来れば、自分が傷ついても回りの誰も傷つける事が無い方法で。

  • 妻の立場 より:

    こんにちは。
    ご主人に秘密でご主人も知っている彼と度々会っていることの
    スリリングさもその関係に何らかの影響を与えているようにも感じました。
    ご主人にはとても言えない・・・言えるはずがない・・・
    だって彼は男、私は女と思うところから、男と女の意識が強まっているような。
    ご主人との“絆”は大切、人間的に好き
    なのに恋人気分にはなれないのはどうしてでしょう。
    今更・・ってことでしょうか?
    一緒に過ごし時間が長いほど相手の好みや喜ぶこと知ってるじゃないですか。
    男と女に戻る時間は夜のベットの中だけではないと思いますが・・・。
    いかがでしょうか。

    私自身は結婚22年です。
    旦那への刺激として、新しいちょっと刺激的な下着を買ったりしては
    こんなの買った・・と見せます。
    あるときはスーパーで手をつないで歩き
    時には子どもたちもいるリビングで一瞬のスキに唇を合わせたりします。
    そのたびに、ドギマギしてるのは旦那。
    それを見て楽しんでます。
    子どもたちはいい年してなにじゃれてるのと言いますけどね。

    だから、絆に支えられた恋心って存在すると思ってます。
    それは揺るぎのない絆へと進化していくように思うのです。

    ま-、そんな難しい言葉で言わなくても、
    40男がドギマギしてるのをみるのは楽しく、可愛いです。
    そんな彼がとても愛しく感じます。

    年下彼のことも「なんか、相談したいんだって」みたいに
    今回がはじめてかのように言って出かけることは出来ませんか。
    旦那様が何かいわれたら、「え-、まさかヤキモチ焼いてるの-まぁ嬉しい!私もまだまだ捨てたモンじゃないのね。ふふ・・」くらいに往なして。

    一方的な考えばかりを書き連ねてしまいました。
    ごめんなさいね。
    ただ、お伝えしたかったのは、夫婦の絆って始まりは男と女が一緒になったことから
    始まり、深まったものだと思うのです。
    そこにはすべてが集約されている。
    それにもう一度目を向けてみたら、年下の彼との関係も違って見えるのかも・・って気がしたから。

  • まさと より:

    あなたのやっている事は単なる恋愛ごっこですね。
    年下の独身の男をからかって遊んでいるに過ぎません。
    犬や猫と遊んでいるのではなくて相手は人間なのです。
    そして、人間には感情の浮き沈みがあります。

    このケースは必ずどんでん返しがあるように思います。
    そんな時にあなたは自分の考えの浅かった事を思い知るでしょう。
    年下の男の感情を手玉にとって遊んではいけません。
    どんでん返しの時はまたぜひここへ相談にきて下さい。

  • ハーブ より:

    はじめまして。
    私は今年下の独身男性に恋をしています。
    その彼のことが、弟のように、もしくは息子のように(?)
    愛しくて、かわいくて仕方がありません。
    ヨウコさんはそういう感情とは違いますか?
    一線を越えない自信があるということなら、
    今の関係羨ましいです。
    私はまだ彼に自分の気持ちを知ってもらってないから、
    二人で会ったり話したりという時間が持てません。
    関係を持たなくても、不倫だ、罪だと言う人もいるだろうし、
    いろいろな見方をされるだろうと思うと、彼も可哀想だし
    主人や周囲の人の理解も得られないだろうと思うから。
    一線を越えず、彼も自然に他のひとと普通に恋愛ができるような、
    ヨウコさんが彼のよい人生の先輩で、
    よいお姉さんになれるといいですよね。
    そしてヨウコさんは彼からステキな時間をもらって、
    人生が豊かに潤うといいなと思います。

  • かすり より:

    妻の立場さん、とっても具体的でわかりやすい夫婦恋愛像をありがとうございます。
    私も「ご主人と恋愛を」と書いたものの、自分は不倫されて離婚を選んだわけですし、
    なんにも強く言えるモノを持ってないので…22年の重みを感じました。そんなご夫婦に…憧れます~^^。

    ヨウコさん、ご主人やお子さんへの確固たる思い、よくわかりました。
    まっすぐご主人と向き合っておられるんですね。無二の絆を大切にされてるんですね。
    前の私のレスはちょっと配慮が足りなかったようで、ごめんなさいね。

    年下彼と切るべきなのに切れないのが辛い…なのに「楽しんでる」と書かれたら
    やはりイヤなものですよね。ヨウコさんは苦しんでるのにね…

    私もね、姑がいなくなってやっと夫婦だけの生活(正確には犬娘3匹もだけど)になってから
    夫の後輩で、我が家で一緒にご飯を食べたり夫と3人でゲームセンターで遊んだりする男性がいたのね。
    その人から誘われたことあるんです。もっとも、ヨウコさんと彼の場合と違って
    恋愛感覚はまったくゼロ。夫も公認。後輩も私たち夫婦のことをよく知ってたから
    礼をつくした上でのお誘いです。決してヨコシマな気持ちはなかったと思います。

    でも私は断りました。いや「行くなら誰かもう一人さそって3人で行こう」と提案したの
    (私も年甲斐もなくゲームセンター好きだから…^^;)
    そしたらいつのまにその話は消滅してた(笑)。何度か誘われたけど、その方法でいつも消滅(笑)。
    もう一人が見つからなかったのか、そこまでして…と思ったのかどうかは知りませんけどね。

    恋愛感情もなく、夫も公認で、誰にも何も遠慮することはないのに、なぜ断ってしまったのか…?

    たぶんね、なんとなく危険な甘い香りを察知したんだと思う。無意識に。
    行ったらいけない!二人きりはマズイ!…っていう思いが働いてね、
    まだ何も起こってないのに(起こらない可能性のほうが高いのに)踏みとどまったの。
    夫の後輩とは、夫と離婚するまで、ずーっと仲の良い友達関係でいられました。
    後輩は後に彼女ができ結婚して、いまは2児のパパで、幸せに暮らしてるみたいです。

    もしもあの時、軽い気持ちでお誘いを受けたら…どうなってたかわからないです。
    この世で一番大切なのは夫や家族の絆。これは私も同感。
    しかし後輩に誘われた時、その大切なものが一瞬、色あせてしまったのも事実です。

    男女の関わりは(たとえ友情やそれ以下のものでも)、目先の楽しさに心奪われてしまうと思う。
    私だって同じ。きっと後輩との楽しい(夫婦ではないただの男女としての)時間に
    やがては夢中になってしまうだろうなぁ…と(たとえ身体の関係はなくとも)。
    そしてそれが、恋愛に変化していくんだろうなぁと。

    ヨウコさんは、すべてわかっておられると思います。
    ただ、もうひと頑張り、「切る」勇気が欲しいんですよね。
    心の葛藤がすごいと思うけど…大丈夫、できると思います。
    大切なものが何か、充分わかっておられますからね。

    それから、妻の立場さんの提案、なかなかナイスだなぁと思うな~^^。

  • ヨウコ より:

    諸事情で、暫くPCを開ける状態にありませんでした(汗)
    たくさんのレスを頂きありがとうございます。
    また、返信が遅くなってしまった事お許し下さい。

    えっと、まず結論と言いますか・・・。自分なりの答えを皆さんに
    お知らせ?したいと思います。

    自分の中で、どうやって解決すればいいのか、本当は分かっていたんだと思います。
    ただ、どうしても一歩を踏み出せなくて誰かに依存したかったのかもしれません。
    結果、ここへの書き込みとなってしまった訳ですが・・・。
    自分で文章にしていくうちに気持ちの整理がついた部分もあります。

    彼との繋がりを絶とうと思います。出来る限り彼に対して失礼にならないように。
    彼とのこれ以上の進展を望んではいないものの、もしかしたら事故が起こるかもしれません。
    それは誰にも分からない事。それだけはあってはならない事。

    自分の気持ちを重んじる事で、多くの人が悲しむかもしれない。傷つくかもしれない。
    だから・・・キッパリ繋がりを絶つ事にしました。
    ただ、行動ではそれを貫けても、気持ちが暫くはついて行かないと思うので
    リハビリするつもりで徐々に忘れられたらなぁ・・・と思います。

    >>妻の立場さん
    貴重なお話をありがとう。
    まさしく、理想の夫婦像であり究極の幸せとも言えると思います。
    どうか、いつまでもお幸せに。

    >>かすりさん
    何度も温かいレスをありがとうございました。
    私の気持ち全てを見透かされてるなぁ~って思いでした。
    家庭を、子供を一番に考える事が、私の責任だと思ってます。

    >>トリニティさん
    結果を出す事にしました。
    彼は私の人生を通過して行きそうです(笑)
    世の中、どうしようもない事はたくさんありますね・・・。

    >>まさとさん
    残念ですが、ここに相談に来る事はもうないと思います。
    ROMる事はあるかもしれませんね(笑)

    >>ハーブさん
    今はまだ彼への気持ちが残ってるので、不自然にならないように彼との接触を
    絶つつもりです。
    彼にはまだ未来がありますし、お互い先のない恋をしても結局は辛いだけかな、と。
    ハーブさんもご自分の気持ちにうまく折り合いつけられれば・・と思います。

  • miyu より:

    はじめまして。私も同じような感じです。
    子供がいます。
    主人はとてもやさしい人で,みんなからも羨ましがられます。でも、なにか毎日何となく過ぎて行って、物足りなさを感じておりました。

    独身の彼と出会いとてもひかれる物があります。
    私も2人で会ったりしていますが,一線を超えないようにはしています。
    でも、難しいですよね。男女間の友情はどうなんでしょうか?
    何かの勢いで超えそうな時もあります。

    主人とは、恋愛、結婚と10年ぐらい経ちます。今では,恋愛感情はありません。そのため主人は求めてきますがレスが続いています。
    私が受け入れられないんです。出産してから,なんだか嫌になってしまいました。でも、他の人とは想像ですが、できそうです。

    私の場合も主人には彼との事は,秘密にしています。
    嫉妬するだろうし,私にそんな人がいるなんて想像できないと思います。
    私も、彼に対する感情が”好き,一緒に居たい”という気持ちが少しずつ出てきたのも事実です。
    彼は,結婚したからと言って好きな事ができないなんて,悲しいと言います。
    彼は独身だからそんな事が言えるのだと思いますが、昔に戻りたいです。

    自分勝手ですが、今では家庭に縛られてこのまま年をとっていくしかないんですよね。恋愛してはいけないっていうことですよね・・・寂しい
    家庭も大事,子供も主人も大事。でも、自分は・・・・我慢というところでしょか。

    私も会うのをやめなければとも思っています。
    結論後のようですが、書かせてもらってごめんなさい。

  • サラ より:

    あの 体の関係を持てないと解った時点で男の人はメールも少なくなるし
    ちゃんと向こうから切ってくれますよ・・・

    そのうちに彼女が出来たり、こちらも熱が冷めてきます。

    人間はそれほど情熱的にできてはいません

  • ヨウコ より:

    >>miyuさん

    こんにちは。
    私と全く同じような状況ですね。
    もともと、私は相談者なんですが(笑)縁って事でレスさせて頂きます。

    私も彼とは「友情」って形で成立してるような感覚はあります。
    出来ればこの状態をずっとずっと続けたいってのもありました。
    ただ、やっぱり男と女である限り、事故は起こり得るとも思うんですね。
    例えお互いにしっかりとしたポリシーがあったとしても。
    事故って予測はつきませんからね。
    私は、そのリスクも考えた上で、今回の結論に達しました。

    ”結婚したら恋愛はしてはいけない”
    もうこれは賛否両論でしょうね。
    相談した私が言うのも変ですが、結婚って形を取った以上
    いろんな責任が生じますし、制約も出てくる。
    それは、秩序であり道徳であり、法的な制約であり。
    それが結婚すると言う事なのかな、と思います。

    不倫する、浮気する、ただ人を好きになる・・・それぞれ微妙に
    違う気もしますが、どれもリスクを伴う事は事実だと思います。

    私も夫に対して今後も恋愛感情を持つことは不可能だと思っていますが
    同じ家庭の中で、2人の血を分けた子供たちを育てていく責任を共有する
    パートナーとしては、これからも一緒に歩いて行けると思っています。

    誰かを好きだと言う想いを封印してしまう事はとても辛くやり切れないものです。
    でも、それを断ち切るのも自分が背負った”責任”だと思います。

    きっと、時間が解決してくれる・・・そう信じています。
    ごめんなさい、勝手な事を書き連ねてしまいました。
    頑張って下さい。

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