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これって恋?

こんにちは、初めての書き込みです。
色々なアドバイスくださると嬉しいです。

最近ネットを通して知り合った男性がいます。
私は26歳で既婚者です。子供はいません。
彼は、私が既婚者であると知っても、好意的に会話をしてくれます。

彼がプロのスポーツ選手である事を、写真の交換と直接見たので間違いないのですが、それに対して私が、ある種の憧れと好意を混同してしまっているのかと自問自答しています。
結婚生活はセックスレスではあるけれど、仲の良い夫婦だと思ってます。
我がままな女心で、もっと関心を示して欲しいとか、女性として求めて欲しいと思う欲求があったのだと自覚してます。

彼があまりにも積極的で、全て受け入れて受け止めるからとか、とても優しい言葉の裏に、奪いたい心があるとも言われて、男性的な強引さにひかれている反面、少し困惑しています。
どうして将来のある、人から羨ましがられる彼が、わざわざ既婚者の私にマメになるのか不思議にも思っています。
これは、ただもてあそばれているのでしょうか?
それとも、本当にスキになってもらっているのでしょうか?

旦那さんを好きな気持ちもちゃんとあるし、今までに出会ったことの無い、別世界の人にただ憧れて気持ちが高揚しているのか?
彼に対して、本当に恋心を抱いているのかもわかりません。

ただ、強引な彼に気持ちを理解されると、嬉しい気持ちになります。旦那さんとは正反対の人なので・・・

もっともっと、近づいて欲しいし、近づきたいと言われて、いつも困惑してしまいます。

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コメント(9件)

  • 瑠璃 より:

    彼が本気なわけないでしょ?
    いや、人妻とイイコトしたい気持ちは本気だろうけど。
    やれるまでは男はマメです。情熱的です。
    多分、あなたみたいな人は過去にも沢山いただろうし
    今も同時進行で何人もいるでしょう。

    この程度の口説きで困惑するお嬢様にはお遊びは向きませんよ。
    女遊びしてきた彼のテクを知ってしまった後では
    セックスレスのご主人の元には帰れなくなるのでは?

    旦那さんに彼の存在を話してないのかな?
    という事はあなたも下心で一杯??
    話しちゃった方が気が楽になると思うんだけどな。

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  • レン より:

    私も「やめとけ!」って言いたいです。

    だって彼はゲームに決まっているじゃないの?それがわからないのですか?
    既婚者だからこそ相手にとって好都合じゃないですか?
    結婚を迫られることもないし・・。

    あなたを落としたらきっと それでさよならだと思いますよ。
    もっと現実に目を向けて下さいよ。

    幸せな結婚生活の中にいるあなたは今までに味わったことのない刺激に酔いしれているだけですよ。

    本当にあなたを大切に思っていてくれるのは誰ですか?
    目を閉じて冷静に考えてみてください。
    誰に聞いても同じ意見が帰ってくると思います。

    ちょっときつい意見になりましたけどそんなアホな男にひっかかったら傷つくのはあなたなんですから・・。
    もっと自分を大切にして下さい。

    あなたを一番大切に思っていてくれているのは誰??

    ちょっと

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  • 真里奈 より:

    瑠璃さんに、レンさん。アドバイスありがとうございます。
    厳しい言葉でも、とてもありがたく思っています。
    書いてくださった様に、自分自身の下心があったのだなーって
    痛感しました。
    結婚生活の悩みや、不安に、自分自身がこんな生活で良いのか?って自問自答の日々が、ちょっとしたやさしにでも、嬉しくなってしまったのだと本当にそう思いました。
    彼がマメであろうが、いい人であろうが、なかろうか、それは関係なく、自分のそんな満たして欲しいって思っている心があることがとても問題なんだなっておもいました。
    旦那さんの浮気を知ってから、どうにもセックスレスになっていて、自分自身の寂しさや、欲求を満たしてくれる人の出現を彼にかぎらず、求めていたのだと、反省も出来た気がします。。

    他の方達は、寂しさや不安とは別の所で他の男性にひかれているのでしょうか?

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  • かなめ より:

    寂しくもなく不安もない人間なんていないと思いますよ。
    だから現実から逃げて夢の中に入っちゃうんでしょうね。
    そして夢と現実をきっぱり分けてる人はうまくやってける。
    その上に「好きだから」「ばれないはず」「家庭は壊さない」という自分たちだけに
    都合のいい理由や理屈をいっぱいくっつけて…

    ご主人の浮気でレスですか。
    でもね、それがあなたの不倫を正当化してはくれないのです。
    多分夫の不貞行為によりレスになった人も心を壊した人もたくさんいる。
    でもその人たちがみんな不倫してるかって言ったらね…違うよね。
    どっかに逃げてしまいたい気持ちはとってもよくわかる。
    だけど、だからあなたが不倫に走ろうとする気持ちは仕方ないのですとは言えない。
    あなたのためにもね。
    他に求めても泥沼に入るだけですよ。大変だけど、まずはご自分と
    ご主人の関係から見直さなければ。
    いつご主人の不貞行為があり、どんなものだったかわかりませんが
    ご主人はあなたの傷を理解してくれてますか?理解してもらおうと努力なさいましたか?
    これからそのご主人と一生を添い遂げる気持ちはありますか?
    ご主人を好きな気持ちがまだあるとおっしゃいましたね。
    「好き・愛」と「許す・虚しさ」はまた別のものだと思います。
    許せようが許せまいが一緒に歩もうと決めたなら、今全力で向き合っていかなければ
    前には進めませんよ。
    もうだめだと心底思ったら離婚を考える…
    全ての話はそこからです。
    けじめをつけて前に進まなければ、寂しいから、虚しいからと
    横道、横道にそれて行っては結局最後は取り返しがつかない、
    自分で自分を追い詰めることになると思うのですが…

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  • 真里奈 より:

    かなめさんありがとうございました。
    自分自身が陥ってる悪循環な気持ちにメスを入れてくれた様で、
    とても為になりました。言い訳につける言葉を探さなきゃいけない結婚生活じゃなくて、添い遂げる気持ちを持ち続ける生活に、
    努力が足りなかったのかもしれません。
    浮気をした旦那さんに対して、恨み?は無いです。レスになったのは、返って自分自身を問われてる気持ちになったせいだと思います。、責める前に努力して気持ち的に優しくも、外見も出来る限りはしたのですが、結果、伝わらないもどかしさに、自信がなくなってしまって、いじけた気持ちが、レスへ自分自身を導いてしまってるのだと思います。
    伝え方にももっともっと色々な方法を模索するべきなのだと教えて頂いた気がします。
    自信が本当に無くなってしまって、そんな自分じゃダメだって思う日々を、旦那さんに相談しても、いつも深く考え過ぎと言われるだけなので、そんな自分に耳を傾けてくれる人がいると思うだけで嬉しくなってしまう程、今の私はとても弱くなっていたんだと思います。
    これから、また、自分なりに頑張ろうと思います。
    かなめさん。ありがとうございました。

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  • やっちみい より:

    真里菜さん、こんにちは!
    こちらにいらして本当に良かったですね。誰にも相談せず、一人で突っ走る事だって出来ますもの。ここに寄られたことは懸命だったと思います。
    自戒の意も含めてなのですが、主人と違って、私をひとりの女性として認めてくれたと、私たち・・・勘違いしてしまうのです。勘違いです。

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  • かなめ より:

    真里菜さん、ご自分を責めたりしないで下さいね。
    自信を失う必要もないんですよ。
    ご主人の不倫に真里菜さんのことは理由になりません。
    女としても、人間としてもなんだか全部否定されたような気持ちになってしまう。
    だから自信もなくなる。
    でも本当はそれは違うんです。ご主人の我侭が不倫になっただけ。
    ご主人は自分の楽しみに逃げただけですから。
    ただ今回のことで夫婦をもう一度考えられたらいいですね。
    夫婦の意味、一緒にいることの意味。何もなければ考えることが無かったであろう
    深いところ。
    でもね、ここであなたまで逃げてしまったらご主人とはもう向き合えなくなる。
    逃げたときのご主人と同じレベルになってしまう。
    ご主人にどんなに理解してもらおうと思っても難しいとは思います。
    したほうは不倫がどれだけ人を傷つけるか理解はできないでしょう。
    されたほう、したほう、どこまで行っても温度差はなかなか埋まらない。
    大変だろうなと思います。
    辛かったら辛いと、悲しかったら悲しいと、ご主人を責めるのではなく
    やさしく包んでもらえるように…伝えてみてくださいね。
    言うは簡単、ですが(笑
    難しいでしょうが、どうぞいつでも胸を張っていられるよう
    頑張りすぎず長い時間をかけるつもりで頑張ってください。
    私ごときが言えるようなことではないのですがm(__)m

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  • 真里奈 より:

    やっちみいさん*^・^*ありがとうございます。
    同じ気持ち(違かったらゴメンなさい。)の目線での言葉
    すごく暖かく、嬉しく感じました。。
    本当に、アドバイスありがとうございました。

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  • まい より:

    真里奈さん、こんにちは。
    25歳の既婚者です。 私もレスで悩んでます。
    夫婦で話し合い、一緒にお風呂に入らない(刺激が減るから)、
    Hなビデオを見ないなど工夫をしたんですが結局改善されていません。
    でも夫婦ってそれだけじゃないと思うんです。 私の主人の場合、家事を手伝ってくれる、肩コリの私にマッサージをしてくれる、そういった夫のいいところを見るようにすることで恋愛よりも深い何かが生まれたような気がします。私は。

    アドバイスになってなくてごめんなさい。 お互い頑張りましょう^^

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