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ブレーキが利かなくなりそうです

私は昨年秋に結婚して、3月で31歳になりました。
3月上旬に、仕事関係で1年半ほどの付き合いになる48歳の既婚の男性とたまたま二人で飲む機会がありました。
これまでも仕事の後、皆でのみに行ったり出張に行ったりしていましたが、二人きりだったのはこれが初めてでした。

そのとき、帰りに私の自宅のある駅まで送ってもらい、電車の中で手をつなぎました。
彼は愛妻家で有名で、子供のこともとても愛している人なので最初は驚きましたが、好意を持ってもらっているのは(異性としてとは思っていませんでしたが)分かっていました。
私も、男性としてとは意識していませんでしたが、仕事への態度がとても素敵な人だとずっと尊敬していたので、手をつながれている間、ドキドキしてしまいました。

それ以来、彼のことばかり考えてしまいます。
仕事で会うのは不定期なので、次に会うのが楽しみでしょうがない状態になっています。

以後、4~5回仕事で会いましたが、いつも大勢で飲みに行っていました。
ところが先週、飲み会のあと、私の自宅まで彼がタクシーで送ってくれることになり、久しぶりに二人きりの時間ができました。
結局、タクシーの中で手をつなぎ、私の自宅のそばでタクシーを降りて、路上でキスをされました。
主人に悪いという気持ちももちろんありますが、自分の中で主人以外の人にときめく感情が起きていることが信じられないとともに(これまで二股とか浮気とか絶対にありえないと思って生きてきました)、どうしてよいか分かりません。
今度二人で会ったら、ブレーキがきかなくなりそうです。
体の関係にまでなってしまったら、本当におさえられなくなりそうです。

経験者の皆さん、体の関係があるのとないのとでは、やはり違うものでしょうか?
キスしてしまったら、もう同じでしょうか?

3月上旬以来、不倫という言葉が頭をちらついて、気がついたらこのサイトに来ていました。
たくさん、参考になるご意見が寄せられていて、私も相談したくなりました。
恋愛相談みたいな内容で申し訳ありませんが、ご意見お聞かせいただければうれしいです。
宜しくお願いいたします。

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コメント(29件)

  • ジンジャー より:

    こんにちは。
    同じような感じで不倫が始まった経験者です。体の関係があれば必ず気持ちもそれだけ増えます。
    今の結婚生活は充実していますか?
    旦那さんに知られてしまったら、その人がどれだけ傷つくか想像してみませんか?
    もし旦那さんが同じことをして進んでしまい「ほんの出来心だった」と言われたら、許すことはできますか?信じる事はできますか?
    もし旦那さんが本気になってしまい、ごたごたが続いて戻って来た時、やり直そうって思えますか?

    不倫が楽しいのは最初だけです。あとはつらいだけです。
    経験しているからこそ強くいいたいのですが、彼のことは避けて、二度と二人で会う事はしない方がよいと思います。
    どうか、平凡でも二人で支え合って行きてゆける幸せな環境を、自ら壊すことはしないで欲しいと心から思います。

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  • かえる より:

    >不倫という言葉が頭をちらついて

    不倫はドラマや映画や週刊誌のように綺麗なものでも軽いものでもありません。
    それらは作られた物であって、現実ではないのです。
    不倫も2人の世界(夢の中)では美しいものでしょうが、現実はそうはいきません。
    どうぞ不倫を甘く考えないで下さい。
    もし先へ進むかもしれないとお考えなら少なくとも、ご主人との修羅場、あなたと
    ご主人のご両親を巻き込み全ての人に苦しい思いをさせ、職場での噂のうえ、
    仕事を失う覚悟、ご主人・相手奥様からの莫大な慰謝料を覚悟してください。
    その時愛妻家で子煩悩の彼がどうするか…
    最後にあなたに残るものが何か…

    不倫は簡単に始められます。でも、必ずその代償を払わなくてはいけません。
    それが今か何年先になるかわかりませんが、そのくらいの覚悟を持って
    進まなければいけないものだと思います。
    まぁ、早く言えば先に離婚して恋愛を楽しむ方が代償は少なくて済むと思いますが…

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  • まさと より:

    不倫と一言で言っても男と女は考え方が違うのです。
    僕はこのサイトではたぶん一番年上で一番多くの女性と付き合ってきたと自負しています。
    しかし、妻と子供達を何よりも一番大切にしてきました。

    結婚してから初めて妻以外の女性を抱いた時は身震いするほど怖かったです。
    しかし、慣れとは恐ろしいもので、後はなんともなくて普通にできました。
    何人もの女性と不倫歴は20年以上になりますが、何のトラブルも波風もなくここまで来たのは
    幸運以外の何物でもないと思っております。
    男も女も恋のチャンスがあれば周りが見えなくなるものです。
    僕は不倫と言う行為に対して罪悪感など一切なく生活の一部として今まで生きてきました。
    しかし、今までに付き合ってきた女性達は僕の事を誰一人として恨んではいないように思います。
    それは、その後皆幸せな結婚をして、僕に年賀状を送ってくるからです。

    子供ではないのだから、一度体の関係ができてしまったら後は堰を切ったような関係になります。
    昔は既婚者の女性を誘わないと言う不文律があったように思いますが、
    今の日本ではモラルの低下と言うか当たり前になって来ていて嘆かわしいです。
    因みに僕のお相手は今もみな独身女性です。
    結婚している女性は旦那さんと子供さんだけを大切にして欲しいです。

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  • ぷぷ より:

    yuiさん。おはようございます。
    私はWでお付き合いは5年目に入りました。
    5年といいますが、いろいろありました。
    それこそ修羅場、泥沼も・・・詳しくは書けませんが。

    不倫を続けている私が言うのもなんですが、yumiさんは、まだ引き返せるところにいると思います。
    今、彼と距離を置く方がいいと思います。
    皆さんも書かれていますが、不倫ってドラマのように綺麗なものではないですよ。

    それから、横をお許し下さい。
    まさとさんへ
    既婚男性が独身女性と浮気するのはいいけど、既婚女性が不倫するのは許せないとは?
    要するにあなたの奥さんが不倫するのは嫌だけど、自分は独身女性と遊ぶのはかまわないということですか?

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  • まさと より:

    ぶぶさんへ横レスすみません。

    小さな子供にとって母親の存在はとっても大切なものです。
    両親が不仲で家庭が円満でない場合、良い子供には育たないのではないでしょうか?
    ましてや母親が子供をほったらかして不倫をしてていてはどうでしょう。
    子供は敏感です。母親の臭いでも不倫を嗅ぎつけているはずです。
    今の子供の中には躾ができていない子供が多いですが、
    お母さんが不倫をしていてはそれどころではありませんよね。
    こういう家庭に育った子供達も将来は暖かい家庭を持てないように思います。
    修羅場、泥沼を起こすような事は避けたいものです。

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  • パンダあざらし より:

    横レスごめんなさい

    私もそーおもうな、なんで旦那は若い娘と遊んで
    ても、奥さんが不倫しては行けないって矛盾してると思いますが

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  • まる より:

    横レス、すみません。

    う~ん・・・
    色々な考え方があるのは当然ですが・・・

    それは、父親も同じではないでしょうか?

    父親の不倫で傷ついている子供さんのレスも、これまでも多々あったような・・・

    父親も、家族と過ごせる時間をさいて彼女と過ごしているのだから、どっちがどうって問題ではないように感じました。
    バレてないから、迷惑をかけていないというものでもないですし・・・
    家族を裏切っている行為、欺いている行為は同じですよ。

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  • 放浪人 より:

    こんにちは、yuiさん。
    体の関係を持つということは心に大きな変化が出ます。
    間違いなく、心は離れられなくなります。

    不倫をするなとは言いません。最初は楽しいんです。
    うそみたいに楽しいですよ。
    ですが、時間がたつにつれ不安・苛立ち・悲しいといった感情が膨れ上がります。

    私が思うに、不倫にならずとも今でもいい関係ではないでしょうか?
    ブレーキをしっかり利かせるのも、はずしちゃうのもyuiさんのお気持ちひとつです。
    不倫は悩むこと考えさせられることはたくさんあります。
    そこには、「壊す」という言葉もちらつきます。
    どうか、今の家庭を大事に思ってあげて。
    yuiさんの家庭も、彼の家庭も。

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  • はずき より:

    私もこの歳(30代後半で子ども2人)で思いもよらなかったのですが、
    結婚12年目にして既婚者に「恋」してしまいました。
    でも私は踏み込めませんでした。

    私は勇気もなかったのでしょうけど、都合良く扱われて自分が傷つくのが嫌で、
    相手の言葉や行動でさえ信用できなくて、
    奥さんの悪口なんかは特に「気を引くため」としか思えませんでした。

    会いに来るのはいつも突然で、
    私が会いたいと思っているのを電話での会話から察したときだけでした。
    遠くから来てくれるので気持ちは揺れましたが、どうしても
    「思いつき」の行動としか思えませんでした。
    「今なら落とせる」と思ったときだけなんじゃないかって思いました。

    yuiさんの既婚彼ですが、仕事や飲み会以外でも連絡をくれているでしょうか?
    ご主人とお付き合いを始めた頃を思い出してください。

    彼はyuiさんに恋してるのは本当でも、大事な家庭があってのことなんですよね。
    それでもOKですか?yuiさんも不倫してもご主人が一番ですか?

    私は主人や子ども、回りの人たちを裏切ってまで踏み込むのなら、
    相手にも同じような気持ちになって欲しいと思いました。

    これって余計に悪いのでしょうけどね。。。

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  • 放浪人 より:

    横レスですが・・・・
    どうしても、気になってしまいます。
    まさとさんのご意見が・・・・

    率直な意見ですが、身勝手な人なのかなって思いました。
    子供が母親の不倫に感づいていると言うのなら
    父親の不倫も子供は感づくのでは?
    人それぞれ考えはあるかと思いますが、
    不倫は自負することでしょうか?
    相当、ばれない自信はあるのかと思いますが
    まさとさんに子供がいて、あのようなレスをされているのであれば
    身勝手な旦那、身勝手な男、そう受け取られるのではないでしょうか?
    既婚の女性だから駄目。既婚の男性だから良い。
    どちらかが良くて、どちらかが悪いってことはないのでは?
    どちらも、既婚者同士の不倫だろうが、一方だけが既婚者であろうが
    度合いは違うにしろ、してることは変わらないですよ。

    傷つく人はいると思うな・・・当事者も含めて

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  • ジンジャー より:

    旦那さんが不倫している中で育児をしていたら、母の不安は子供にも影響しますよ。
    まさとさんはあまり育児に関わってこなかったのでしょうね。でないと育児は母親の責任、母が不倫すれば子に影響する、だから既婚女性は浮気してはいけないという偏った発想はでてこないだろうなと思いました。
    今は男も働き、女も働き、共に育児に関わり家庭をつくることが求められる社会に変わっています。主夫だっています。
    ジェネレーションギャップ。。。ですかね?

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  • とろろ より:

    ままままぁ・・・。

    皆さんのご意見もわかりますが、ここはyuiさんのスレッドでもありますし、あまり横道にそれすぎるのもいかがなものかと思います。この話題に関しては別にスレッドを立てて議論されるべきではないでしょうか?

    yuiさんへのお答えでなくてすいませんです。

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  • yui より:

    こんなにもたくさんのお返事いただけて、いろいろなご意見聞かせていただいて、本当にありがとうございます。
    感激しています。

    本当に毎日、今は思春期の初恋のようにドキドキしたりしていますが、これ以上深い関係になってしまったら、つらいことばかりが増えていくのかもしれませんね。
    とにかく付き合っている人や主人以外にドキドキしたのが初めてのことで、自分でも気持ちが抑えられず、これは不倫になってしまうからだめだだめだと思えば思うほど、逆に彼のことを考えてしまったりという毎日で、自分が自分じゃないようになっていました。
    不倫なんて自分には一生縁がないことだと思っていたのに、こんなふうに自分に訪れて本当にびっくりしています。

    彼とはこれからも仕事で会いますが、これ以上は深い関係にならず、素敵な人とお互いに思っていられるだけでいたいと思います。
    とはいっても、実際に二人きりになってしまったら・・・ちょっと自信なかったりしますが。

    今の結婚生活や、主人には何も不満はないんです。
    私には今の生活を壊す気持ちや勇気なんて、微塵もないんです。
    だったら、やっぱり無理やりにでもブレーキかけなきゃだめですよね。
    逆の立場だったら、主人のこと許せないと思います。

    男と女の違いみたいなご意見、いろいろ考えながら読ませていただきました。
    男性の中には、もしかしたら浮気や不倫は男性にのみ許されたものというような考えの方がいらっしゃるのかもしれませんね。
    でも、ちゃんとした(なんていうと不倫なので、そもそもちゃんとしてないのかもしれませんが)恋愛感情がそこに生まれたならば、そしてそれによって傷つく人がいるならば、あまり男女の差はないのかなと思いました。

    他人事だと簡単なのに、自分のこととなるとてんで優柔不断な私には、何も言う権利はないですね。
    皆さんからのご意見聞かせていただいて、彼への気持ちをこのまま凍結させることができれば、それが一番なんだろうなと改めて思いました。
    本当にありがとうございました。

    体を重ねるという点に関して、そこにはやっぱり男女の差ってあるのでしょうか?
    彼は48歳。50近くになっても、若い男性と同じような性欲みたいなものって、やっぱり女性とちょっと違うものがあるのでしょうか?
    変な質問でごめんなさい。ちょっと疑問に思ったので。

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  • けい より:

    こんにちは。
    短い間で、いろんな意見が飛び交ってるんですね。
    横レスでも、多少は、yuiさんにとって参考になる事もあったんじゃないでしょうか。

    >体を重ねるという点に関して、そこにはやっぱり男女の差ってあるのでしょうか?

    どんな差ですか??
    50になっても、いくつになっても性欲があるかないか、ですか??
    もし、性欲があるかないか、で考えると、男も女も人間ですから。男女関係なく、何歳になったって性欲がある人は、あるもんです^^

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  • タバスコ より:

    家庭を持っている妻の部分と、まだまだ女性でいたいと思う部分との葛藤のようですね。

    >体を重ねるという点に関して,そこにはやっぱり男女の差ってあるのでしょうか?彼は48歳。50近くになっても,若い男性と同じような性欲みたいなものって,やっぱり女性とちょっと違うものがあるのでしょうか?

    この部分に、とっても興味をお持ちのようですが、
    人それぞれ、千差万別ではないかと思います。
    男性にも、初老と言われる年齢でもお元気な方もいれば、
    まだまだ働き盛り、と言われるうちからお薬のお世話になる人もいるし。
    女性にモテたい、と思う所は、男性誰しも、死ぬまであると思いますけど。

    女性の31歳であれば、まだまだ女の部分が溢れていると思います。
    女性の性欲は、30代後半がピークだそうですから。

    気持ちを抑えるのは、本当に辛いでしょう。
    どちらに転ぶかは、貴女の気持ち次第なのでしょう。

    ただひとつ、お伝えしたいのは、不倫は人を変えます。

    貴女の潜在的な物をどんどん引き出し、気がついた頃には、
    進むはずであったであろう道から、とんでもない場所にはずれ、最悪は、大切なものを失うこともある。

    その事を覚悟の上で、「どうなるかわかりません」と仰って欲しいなって思います。

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  • yui より:

    けいさん、タバスコさん、
    どうもありがとうございます。
    誰にも話せないことなので、しばらくひとりで色々悩んでいましたが、思い切ってここで相談してみて、ほんとうによかったです。皆さんにご意見いただけて、ちょっと楽になりました。

    タバスコさんがおっしゃるように、たぶん、彼との関係が深みにはまれば、私の知らなかった私が出てきてしまう気がします。すでに、主人に後ろめたさを感じている今、これまでついたことのなかったウソをつかなくてはいけない現実もあり、なにかが変わってしまっていると感じます。

    女性でいたいと思う部分・・・。
    そうですね。タバスコさんに指摘されて初めて気付きましたが、私はたぶん、それが強いんだと思います。
    専門職の仕事をしているので、仕事では結婚後も旧姓のまま、社会の中で自分の居場所を持ち続けていますが、もしかしたら女性としてもそうありたい、なんていう気持ちがどこかにあったのかもしれません。その一方では、よい妻でありたいと思っているのに、どこか矛盾しているみたいですね。

    体を重ねるかどうかにこだわっていたのは、どこからが不倫になるのかなぁ・・・と漠然と思っていたからです。そんなの、気持ちが外にちょっとでも向いてしまったら、やっぱりダメなんですよね。主人にされたら、キスだって手をつなぐのだっていやだし。

    それから、彼が「ほんとは抱きたいよ(でも、しちゃいけないし、できないよね。という意味で)」とこの前キスしたときに言っていた言葉がずっと頭の中で駆け巡っていて、純粋に、50近くなってもそういうふうに思ってくれるものなのかなぁと思ったからなんです。私はこれまで同年代の人としか付き合ったことがなかったので。へんな質問でしたよね。^^;

    体の関係ができたら、彼と私の関係も変わってしまうだろうと思います。そうならないためにも、ほんとに、ここで、しっかりブレーキを踏まなくちゃ、いけませんね。

    経験のある方々のお言葉、本当に参考になりました。
    皆さんから、気持ちを抑えるつらさを分かっていながらも、踏み出してしまったら、その先にあるもっと大きなつらさを、教えていただいたんですね。ありがとうございます。

    でも、頭で分かることと、気持ちの行方。
    少し時間はかかりそうですが、多くのリスクを背負うことになるということ、肝に銘じて行動することにします。

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  • masa より:

    ほんとは抱きたいよ・・・

    いい人のフリをしてあなたから誘うように仕向ける手ですね。
    あなたに責任を持たせる手段。
    これからも彼はあなたと二人になる機会を狙って同じ様なセリフを吐くでしょう。
    次のセリフは「本当にいいの?」「後悔しない?」辺りでしょう。
    全て裏には(君の責任だよ?)がありますよ・・・

    自分にブレーキをかける自信がないなら、二人で会う時間は作らないことですね。
    全てを失いたくないならね。

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  • 瑠璃 より:

    繋がれた手をほどかない、キスを拒まない、抱きたいと言われた、
    それらの後また二人で会うということは、
    あなたはもう既にOKしているのと同じことです。
    彼はもうあなたが自分から身を投げ出すのをじっくり待っているだけ、のような気がします。
    あなたが熱にうかされているのを、楽しんでいるのかも。
    あなたも結婚しているから、後腐れなくゲームを楽しめる相手だと踏んでいるのかも知れません。

    彼のどこが愛妻家か?子供を愛している、だ?
    家に帰らずヨソの人妻口説いてる男が・・・?
    自分のご主人が同じことしてたらどう感じますか?
    他の女性をどうこうしようと考えているご主人だとしたら?
    どこかの人妻と二人で呑んでいたら?
    平気ですか?嫌じゃありませんか?

    今ならまだブレーキはかけられますよ。
    仕事仲間にも「せまられちゃった~ヤバイよね~」とか冗談めかすことも出来ますし。
    一時の気の迷いからの行動は分別ある大人なら止めておきましょう。

    それにしてもあなたの結婚って・・・・・
    申し訳ないけど、うすっぺらいものに感じました。
    これから50年先までご主人とやっていけないんじゃないですか?

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  • みいみ より:

    はじめまして。
    なんだか数ヶ月前の自分を見ているようで書き込みしています。
    私は結局一歩踏み出してしまったんですが・・・。
    今は毎日気持ちが浮き沈みしています。
    会社の上司ですので、毎日会うのがすごく楽しみな反面、自由に会えないもどかしさや、旦那への罪悪感、自己嫌悪・・などなど毎日気持ちの変化が激しいような気がします。

    始まりはほんとにyuiさんと同じで、飲んだ後たまたま二人になったときにキスされて・・急に意識しだして・・結局また飲みにいったときに関係を持ちました。
    キスされた後にすごく悩んでここで相談させていただいて、みなさんにyuiさんへと同じようにアドバイスいただきましたが、結局酔っ払った勢いのような感じで一線を越えてしまいました。

    その時は、キスした後よりなぜか冷静で落ち着いてる自分に驚きました。
    その後も飲み会があるたびに関係を持っています。
    やってしまったことに後悔はありませんが、この先自分がどうなってしまうのか考えると不安ばかりです。

    でも今はまだ始まったばかりだし、みなさんがいう楽しい時期だといえるのでしょう。まさに恋をしている状態です。
    私も時々、これはまさに上司の罠にはまったのかなって思います。
    はじめはキスで気持ちをひいといて・・。
    既婚者同士ですので、後腐れないしみたいに思ったのかなって・・。
    でも私も同じ気持ちだったかもしれません。

    自分の中では、割り切って付き合っていこうと思っています。
    会えるときにあって、でもけして深入りせず、時期が来れば別れも覚悟しつつ今を楽しむ。
    ほんとに自分勝手な考えでこんな女最低!って自分でも思います。
    でもどうにもなりません。

    旦那とは性の不一致ですが、それ以外に不満もないし好きです。
    毎日きちんと主婦業はこなしているつもりです。
    だから外で遊んでいいかといえばそれは違うことですが・・。

    今決めていることは、(もちろん旦那との間に)子どもができたらすっぱり別れようってことです。
    こんな人間が母親になったらだめだと思います。
    せめてそこだけはけじめをつけようと・・。

    なんだかとりとめもない文章になってしまいすみません。
    私の今の率直な気持ちです。
    何か参考になればいいのですが・・・。やっぱり最終的に決めるのはyuiさんですし、責任を持つのも自分だと思います。
    責任って言葉は簡単ですが、重すぎますね・・不倫の責任・・そう簡単にとれるものではないですね・・。

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  • みお より:

    こんにちわ

    私も同じような感じで彼との関係が始まりました。
    仕事の休憩時間に2人きりになる時間があり
    急にキスされて、
    デートに誘われて
    行けばどうなるか分かっていても
    自分の気持ちを優先させました。

    でも楽しかったのは最初だけです!
    何度1人で泣いたか分かりません。
    自分の変化をダンナもうすうすきずいていたようです。
    結局私は毎日顔を合わせていると別れられないので
    仕事を辞めました。

    そしたら彼は私が辞めた後、
    同じ職場の女の子と付き合いはじめました。
    (その女の子とは仲が良かったので彼女の方から連絡がきました。)

    結局彼は私が好きっていうんじゃなくて女が好き!

    実際「結婚してても恋愛は自由」って言ってた事あったし

    こんな男を一時的にも本気で好きって思ってた自分が馬鹿らしくなりました

    yuiさんもこんな失敗はしないで欲しいです

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  • Yoshi より:

    ご結婚されてまだ半年ぐらいですよね。
    それでそういうことをする気分になれるというのがちょっと理解できないです。
    普通、一番楽しい時期のはずですけど・・・。

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  • yui より:

    皆様、

    本当に、いろいろなご意見、ありがとうございました。
    今日、仕事の後、彼と会う機会がありましたが、お互い、家族を大事に、しっかりブレーキかけましょうという話になりました。そういう話をしていること事態、おかしいのかもしれませんが、私もこの間、皆さんから色々なご叱責等いただいて考えましたが、彼も色々考えていたようです。
    決して、口先だけではないと思います。
    なので、今後は仕事の付き合いでこれまでどおりでいけそうです。

    Yoshiさん:
    結婚後半年とか、そういう時間は関係なく、ときめく人にはときめいてしいまうものなのではないでしょうか?今回、自分でも驚くような感情になったので、そう思いました。結婚10年経ったら、相手(主人)に慣れてしまって、他の男性に心が移ることもありうるとか、必ずしもそういうものでもない気がします。
    とはいえ、もちろん、半年で。。。なんて非常識にもほどがあるかもしれませんが。
    非常識なのは私なのに、生意気言って、ごめんなさい。
    でも、時間とか関係ない気がしました。

    いずれにしても、今後、彼と二人で会うこともないし、これまでどおり仕事だけのお付き合いでやっていきます。
    1ヶ月間のドキドキは、自分だけの胸にしまっておきます。

    みいみさん・みおさん、
    ほんとうにレス、自分のことのように読ませていただきました。
    今日、彼と会う前に、おふたりからいただいたレスを読んで、絶対にブレーキ掛けようと思って行きました。
    私の場合は、彼のほうもそう考えていたので、これ以上進むことはありませんでした。
    このまま、尊敬できる人として、仕事上のお付き合いでいけることをうれしく思います。
    私の場合は、彼の理性のおかげで、踏みとどまれたのかもしれません。みいみさん、みおさん、色々とおつらいこともありますよね。でも、ほんとうにおふたりのお言葉で、自分はちゃんととどまろう、とどまらなきゃ、と思えました。ほんとうにありがとうございました。

    瑠璃さん、
    たしかに、半年でこんなこと、私の結婚式での誓いって薄っぺらくみえますよね。
    結婚生活、ほんとうに、もしかしたら50年続かないのかもしれません。
    でも、続けられるように彼だけを見てやっていこうと思っています。

    正直、彼に惹かれる自分がいないわけではありません。
    でも、やってはいけないことはやらない人間でいたいと、思いました。

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  • Yoshi より:

    新婚半年・・・私の経験を元に感想を言ってしまいました。
    そうですね。現実に別な男性に惹かれてしまったのですから仕方ないですよね。失礼しました。
    それぐらいの時って「これから二人で家庭を作り上げるんだ」とうことですごく盛り上がっていて他の誘惑が入り込むスキがまだない頃でした・・・私の場合ですが・・・(ただ、そういう人に出会わなかっただけかもしれませんが)。
    相手の男性も、以前から会っているのに、結婚後のyuiさんに対してアクションを起こしてきた・・・それだけyuiさんがいいオンナになったということだと思います。
    でも、ブレーキのきく彼でよかったですね。

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  • けい より:

    確かに、人を好きになるのに、時間とか関係ないのかもしれない。
    けど、
    >結婚後半年とか,そういう時間は関係なく,ときめく人にはときめいてしいまうものなのではないでしょうか?
    折角、Yoshiさん自身、経験から話してくれた事に、これはないんじゃないかな、と思ったりもして。
    もう少し、気持ちの持続性みたいなものを、もう一度考えてみては?
    いろいろいえる立場でもないですが、開き直ってしまうのもどうなんでしょう?

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  • yui より:

    Yoshiさん・けいさん、

    開き直ったわけじゃないんですが、書き方が悪かったみたいで、ごめんなさい。
    でも、結婚後何年経って新鮮さが薄れて、他の人に惹かれたとして、それが許されるわけでもないならば、時期がいつだろうと主人を傷つけることになるのは同じことかなと思いました。例えば、新婚の私が既婚の彼に惹かれたことも、既婚20年の彼が私に好意を持ってくれたことも、同じように家族を傷つける結果になりますよね?
    Yoshiさんのおっしゃることは、よく分かります。きっと、もっともなことだと思います。
    一ヶ月でもフラっとした私が何も言う権利はないかもしれませんが、自分でもどうしようもなく悩んだので、ここで相談させてもらったわけです。
    いろいろ、おかしなことを言っていたと思いますが、いろんな方々のご意見を聞けたことがとてもよかったと思っています。

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  • みいみ より:

    yuiさんがんばりましたね!
    きっとたくさん悩まれたと思いますが、
    立派だと思います。

    旦那様と末永くお幸せに・・・。

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  • yui より:

    みいみさん,

    あたたかいレス,本当にどうもありがとうございました。
    ひとりで歩いていたり,何かをしているときにふっと,彼のことが浮かんできて,しばし,ぼーっと考え込んだりしてしまいますが,これ以上の気持ちは封印します。

    ここへきて,よかったです。
    きついご意見も,あたたかいご意見も,どちらも本当によいアドバイスになりました。

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  • yui より:

    みいみさん。

    みいみさんが以前に書かれた書き込みを拝読させていただきました。
    ほんとに、よく似た状況だったみたいですね。
    相手の既婚彼に対する書き方もほんとに似ていたので、びっくりしました。
    みいみさんは踏み込んでしまったんですね。旦那さんともご結婚されたんですね。
    みいみさんの以前の書き込みを見て、一段とみいみさんからいただいたレスにじーんときました。
    ありがとうございました。
    みいみさん、がんばって!

    私信ですみませんでした。

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  • みいみ より:

    yuiさん励ましの言葉ありがとうございます。

    私の書き込みまだ残ってるんですね!
    なんだか恥ずかしいです・・・。
    私も読み返してみました。
    あのころはご飯も喉に通らないほど悩んでいました。
    人間は変わるものですね。
    今はこの状況に「慣れ」さえ感じています。
    感覚が麻痺してしまったのか・・

    今は終わりがいつ来るのかよく考えます。
    どちらかの意思で終わらせるのか・・・
    それができないとすれば、周りにバレルか。
    いったいどこにたどり着くのかわかりませんが
    自分の意思で進んだ道に最後まで責任を持たなきゃ
    と思っている次第です・・。

    yuiさんとは個人的にお話がしてみたかったです。
    でもほんとによかったですね!!
    また機会があったらお話しましょう!!

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