彼の離婚は妥当？

コメント（24件）

• 絆 より:

  ぷりんさん初めまして！！

  …彼の一方的な話を鵜呑みにしない方がいいですよ！！

  物事には必ずそうなる理由があるんですよ！私の不倫相手も同じような事を言ってました。奥さんがご飯を作らないとか色々。私も初めそれを聞いた時なんてひどい人なんだ！！って思ったけど後になって分かったのが彼は自営で、家に生活費一切入れてなかったんです。だから奥さんもあきれてそうなったみたいです。

  っていうか、私が奥さんの立場でもご飯作らないかも。（笑）

  奥さんが姑さんを避けたり、火を放ったり？、うつ病になるのも全部理由があると思います。彼からの一方的な情報は鵜呑みにしないでください。そういう奥さんの状況を作り出してるのは彼です。姑さんの問題にしろ、彼が仲に入ってくれればここまでの状況にならないと思いますし…。

  百歩譲って、奥さんがおかしな状況であったとしてもだからって不倫していいって事は絶対にないと思いますので！！

  私は言葉は信用しません。全て行動しか見ません。だから「必ず離婚するから」じゃなくて、自分の目で見た彼の行動を信じればいいと思いますよ！！(^^)

  夫婦の事は二人にしか分からないので、両方の意見を聞いた上で信じた方がいいのでは…？？

• 最後の弁護人 より:

  賛成です。

  ソレ以前に問題があるとすれば不倫関係だということを相手に知られると・・・・

  ”貴方にとってもっと最悪”なシナリオが・・・
  用意されると思います。

  あいての家族の事、本当であってもそれを貴方の立場でどうこうできる立場では有りませんので、彼の離婚が正当であれ、不当でアレ、離婚するきっかけは全部貴方のせいにされてしまいます。

  ばれる？ばれない？など、今の世の中どうにでもできるんですから・・・

  気を付けましょう。探偵を雇われたらその関係（彼と貴方の不倫の事実）では、本当にどれほど彼がひどい仕打ちを受けていたとしても”離婚は到底不可能となる手助け”を貴方はしてる事になりますから・・・

• 十五夜 より:

  あの･･････
  食事の問題だけならまだしも、火を放つとか、写真とか
  病気でしょ。
  同居して、そこまで悪くなる為には、絆さんも指摘してるように理由があるし
  そこまで悪化させてしまった彼にも責任あるでしょ。
  というより、彼に問題があったのでは？

  > 離婚後私と別れることになってしまったとしても、私にはなんら責任はない。

  これ、一見、ぷりんさんをかばっているように思うでしょうが、
  この手で嫁姑問題を扱ってきたんじゃないのかなぁ。
  自分には一切関係ないことだとか・・・ものごとの考え方が、一方的というか自分に都合よく考えてるように思えるのだけど。
  慰謝料は、不倫が知れればぷりんさんも要求される可能性ありますよ。

  お子さんのことを考えて離婚の踏ん切りがつかなかったと言いつつも、
  離婚して子どもは奥様に引き取ってもらおうとしてるよね。
  ｢自分が我慢すればいい｣じゃなくて、投げやりだったんじゃないの？
  むしろ、ぷりんさんの方が、彼の家族のこと考えてるように思えるんだけど。
  このままじゃ、彼は再婚しても同じなんじゃないかな。

• とおこ より:

  いやはや、こんなに彼のいうこと鵜呑みにしちゃって。。。
  笑っていいのやら哀しむべきなのやら。

  彼、早く離婚するといいね。
  奥さんそんな家から早く脱出したほうがいいもんね。

• Masa より:

  とりあえず一度彼との関係を完全に切ってしまったらどうかな？
  彼が離婚するにしても今のままじゃ無理ですよ。
  関係がバレたら慰謝料も請求されるし（当然支払い義務も発生する）、それ以前に離婚が成り立たなくなるよ。

  離婚するまでは会わない、連絡も取らない状態にしてから
  彼の家庭のことは彼自身に考えてもらったらどうかな、、、？
  あなたと彼のことはそれからのことだと思います。

  離婚が妥当かどうかは彼と彼の奥さんが決めることだし
  今付き合い続けることはあなたにとって何のメリットもないことだと思いますよ。

• 雪うさぎ より:

  ぷりんさん　はじめまして。

  みなさんが仰っているように、私も、奥さまがそうなったのは、彼にも責任一端があるように思えてなりません。
  なので、彼の言葉を鵜呑みにすることは、避けた方がいいと思います。

  ぷりんさんの感じた躊躇。

  それは、
  貴女がこの関係の矛盾に気づいているから。

  彼に、離婚がきちんと成立してから迎えに来て。。と云ってみてはどうでしょうか。

• ぜびおん より:

  はじめまして。

  ぷりんさんが書いてらっしゃる奥様のことについては、あなたがあれこれ言うことではないのではないですか？
  ぷりんさんの投稿を読んでいて、・・・ん？と思ったので
  横っぽいかもしれないけど、レスさせていただきました。

  彼んちの夕食がなんだろうと、ぷりんさんに言われる筋合いのものではないだろうし、「私なら・・・」と考えたくなる気持ちはわかりますが。
  子供がいて、仕事もあり同居もしているなら結構大変だと思いますよ。精神的にも肉体的にも。

• なな より:

  はじめまして。
  私も横レスかも・・・
  嫁姑問題は、どんなに仲がよくみえても裏ではいろいろあるんですよ。同居となれば、ないほうがおかしいかも・・・
  私も、姑の愚痴、嫁の愚痴、いろいろ聞いていますので。近所からは仲がいい嫁姑なんですけどね・・・
  嫁は何処がで「家の旦那は・・・・」って愚痴を言っているかも
  聞き流した方がいいですよ。自分に都合よく話しているだけだからね。
  そして、料理は・・・子供がいて働いていれば、手抜きになりますよ。何処も一緒だと思います。

  共働きの友人は（子供2人）御主人がアイロンをかけていますよ。
  そして、食事も作ります。（早帰りの時だけどね）

  彼は不倫している時間があれば、早く帰って、子供にご飯を作ってあげればいいのでは？
  と思いました。努力しない彼だなぁ～

• ぷりん より:

  皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

  皆さんのおっしゃられていること、すごく考えさせられます。

  私は彼の言葉を全て鵜呑みにしているわけではありません。
  でも、少なからずは本当のことだと思います。
  上記の内容は、彼の言う、現状況を記してみました。
  奥さんのただならぬ行動も、彼に問題があったのは確実です。
  互いの努力や歩み寄り、支えあうということも足りなかったんじゃないかと思います。
  でも、もう二人は修復期間は過ぎてしまったそうです。

  彼が離婚したとして、私と彼が結婚するのか・・・。
  それはわかりません。
  大好きですが、結婚していたことを隠していたこと、また上記のような奥さんの行動をみるに、私の中で、好きだけど信じられない・・・、そういう気持ちがあります・・・。
  彼も、離婚して私と即結婚とは考えていません。
  彼は、奥さんと別れたい・・・、とにかくもう一人になりたい・・・。その一心だそうです。
  そうなると子供はきっと奥さんが連れて行くことになるのだろうけど、もし自分の下で育てることになるなら、それはそれで自分なりに頑張ると言っています。
  きっと一人では大変でしょうし、一緒に住まれているお母さんの助けが大きくなるのでしょうけど・・・。

  彼の家庭の事ですし、私が首を突っ込むことでもないと言えばそうかもしれませんが、私と出会ったことで踏ん切りがついたと言われると、かなり重みを感じてしまって・・・。
  私の存在が奥さんにばれることもあるでしょうし、それに伴う代償も分かってはいます。
  でも、この場では客観的に、この二人は、私がいたにしろいなかったにしろ、別れた方がいいのか、それとも、やっぱり仲が悪かろうがなかろうが、子供さんのことを考え、片親よりやはり両親がいる方がいいのか、離婚するなら子供さんが小さい頃の方がいいという彼の考えは間違っていないのか、、、。

  最後の弁護人さんのような、離婚に賛成か反対か、それをおっしゃっていただけると有難いです。

• はなこ より:

  はじめまして。

  そのお宅の、後添えになって経験なさい。
  家庭をもきちんと納められない男が
  どんなものかを。
  私だけは違うなんて思わないほうがいいです。
  人が変わるだけ。

• なな より:

  離婚した方がいいと思いますよ。
  お互い、精神的に楽になるんじゃないかな。

  その前に、貴女も彼と別れないとね。
  原因が貴女じゃないかもしれないけど、不倫相手に全部いってしまう可能性もあるから。

  相手の家庭を心配するよりも、自分を守らないと。

• かな より:

  ちょっといいですか？
  ぷりんさんは、彼から奥さんの話を聞いて
  彼になんと言葉をかえしたのですか？

  私も既婚の彼からたまに奥様の愚痴を聞きますが、奥様のホローしますよ。私もそう言うところあるよ～って感じでね。

• ねじまき より:

  あのですね、
  不倫相手とその奥さんの離婚に賛成か反対か、言って下さいって・・・？

  そんな相談は変ですよ。と皆さん言ってるのだと思いますが・・・。
  離婚は当事者同士が考えればいい問題であって、あなたが考える問題ではないということですね。

  家庭の事情などは彼の言い分だけで、実際のところはわかりませんし、
  あなたが不安に感じる要素がそんなに多いのであれば、
  不倫の関係は終わらせた方が良いですよ。

  言い方は違うけど、みんな同じことを言っておられるとおもいますが・・・。

• 最後の弁護人 より:

  ちょっとヨコ

  かなさん・・イイネ＾＾；
  そこでオトコの肩持たないところがすばらしい。
  やっぱ、育児や洗濯、掃除、精神的な弱さ・・

  誰にも頼れないのが主婦。

  これからも不倫相手になっちゃった女性は奥さんの気持ちを援護できる”心”ぐらい持ってほしいよね＾＾；（オトコながら、ソウ思った）

  話元に戻して・・・
  彼が離婚するのは賛成、したいならさせればいい
  慰謝料、養育費で一月いくらでカタが付くか知らないけど
  家の借金や生活費、いろんな出費を差し引いて彼が独立して
  生活できるか？

  そして・・・モシ、そうなるなら・・
  ソレと貴女との付き合いはいったん清算すべきだよね。
  貴女の存在が彼に”離婚の意思を自覚”された罪は大きいし、一生付いて回るよ。

  その地には住めないだろうし、・・・
  彼が長男なら・・貴女と彼の親との関係も考えて置くべき年齢だしね。相手の親が後妻をどう受け止めるか・・・

  怖いよ・・・＞＿＜；

• とおこ より:

  ぷりんさんの質問ってすごくへん！へんだよ！
  彼夫婦の問題なんだから、ぷりんさんみたいな
  第三者からとやかくいえないことだよって
  みんな言ってるわけじゃん。
  ここでぷりんさんの投稿見てるみんななんて、
  第三者どころか第793者くらいなもんよ。
  なぜそんなの聞きたがるのか全然わかんない。
  きみのせいで離婚するんだよーっていわれるのが重いから
  ここの皆さんに気持を軽くしてもらおうっていうやつ？
  ここで誰に何をいってもらっても
  状況は何も変わらないとおもうんだけど。。。

  彼夫婦が離婚したほうがいいのかどうかは、
  彼と奥さんの二人にしか分からないとおもいます。以上。

• とも より:

  不倫は良くなくても悪妻．愚妻で男性も逃げ場がなく
  そうなる事もよくあります。
  いくら奥さんが働いていても．夕食に出来合いが並んでいたら．．どんな夫でも働く気もしなくなる。部屋も散乱して
  掃除もしない．．朝は起きない．．旦那が独りで起きて食べて出掛ける．．よく聞きますね。
  また強制．脅迫．忠告．責めたりと依存が強すぎて旦那の居場所も無いと．．。
  不倫がどうこう．．貴女がやってる事は．．と言うより
  奥さんよ．．我が身直せとも言いたくなる。
  どちらもどちら。

• 瑠璃 より:

  彼があなたの存在がなかったとしても本気で離婚したいのであれば、
  奥さんときちんと話し合うはずではないでしょうか。
  その場合奥様は不倫も疑いますからあなたがいては
  話しがこじれるだけなので、離婚成立まで別れましょうよ。
  その方が賢明です。あなただけじゃなく、彼にとってもね。

  何が「離婚という雰囲気に持って行くための期間」？
  ・・・え？おかしいと思わない？悪いけど私笑っちゃいました。
  ってことは、今は離婚って雰囲気じゃないってことじゃないの？
  すぐに離婚だ！と言い出すほどではない小さい不満はあるけど
  そこそこ幸せにやっている、ってことじゃない？

  家事がおろそかになっているのが気に入らないんだったら
  自分がその分稼いで仕事を辞めるようにしてもらってもいいし
  それが無理なら自分が積極的に家事をすればいいんだし。

  奥さん一人で子育て家事仕事おまけに姑との対立・・・
  そりゃぁ精神的に参ってくるのも当然ですよ。
  まぁ、あなたもきっと結婚したらわかるでしょうが。

  というか、奥さんの悪口をダシにして、あなたの気を
  引こうとしているだけだと思うよ。
  妊娠なんかする前に、現実をよく見極めようね。

• 玄米 より:

  ぷりんさん、はじめまして。

  ぷりんさんのいちばんの悩みは「彼を好きだけど信じられなくなった」ということなのではないかな、と思いました。そういう彼がそもそもどんな人間なのか、考える上で、彼の結婚生活や家族との関係を考えるのは、ぷりんさんご自身のこれからの選択にも、役立つこと、きっとあるんだと思います。

  そのうえで・・・私が思ったことは、そもそも、結婚は彼が自分で決めたこと、結婚相手も自分で決めた人ではないですか？　ということです。結婚生活をどんなふうにすごしてきたか、奥さんとどう接してきたか、お子さんやお母さんとの関係のあり方も・・・。「今こうなってしまっていること」も、もとはといえば、彼の選んだことや、してきたことから、です。

  だから、自分の配偶者のことを・・・そういうふうに、云う人は・・・私は、個人的には、どうかなぁと思います。ぷりんさんには、もうしわけないけど・・・。

  2人の人間関係って、どっちかだけに原因がある、っていうことはあまりないと思います。夫婦関係は、とくに、そうだと思います。今どんな状況であれ、彼が何をどう云っているとしても、あるいは、云えばいうほどに・・・なんだか、傍から見てると、やりきれないような感じがします。

  あとは、一般論だけど、心に余裕がある人は優しいものだし、だんなさんの愛情に包まれている奥さんはみずみずしいものだと思います。もしも彼に「妻がこんなふうなのは、夫である自分に要因があるのでは？」「妻のために自分が何ができるか？」を思う心がまるでないとしたら・・・かなしいことだと思います。人のこと、ましてや自分が伴侶と決めた人のことを、自分のことのように考えられる人だったら・・・・自分が結婚してること、隠してたり、しないんじゃないかなぁ・・とさえ思いました。

  人のすることって、そうやって、つながってるような、気がします。人を大事にする人は、いろんな人をちゃんと大事にしようとするものだと思うのです。人と、ちゃんとかかわろうとするものだと、思うのです。

  だから、今みたいな考え方で「奥さんのせい」だけで離婚したとして・・・そのあと、その人、幸せな再婚とか、できるのかなぁ・・・。もっと、自分のしてきたこと、ちゃんと考えたほうが、いいんじゃないかなぁ。今は「奥さんのせいにしたい時期」なのかもしれないけど・・・でも、自分の人生のこと、自分のしたことは、自分のしたこととして・・・受けとめたほうが、いいように思うんですよね。「間違った結婚をした」ということであっても、「お互いに合わない人と結婚した」ということであっても。

  というわけで・・・離婚が妥当か妥当じゃないか、離婚に賛成か反対かは、そのご夫婦当事者の判断だけど、読んで思ったことは「その彼の離婚への考え方ややり方（つまり結婚への考え方ややり方）」はどうかなぁ・・・ということです。
  離婚したらハッピーとか、結婚を続けたらハッピーとかは、単純には云えない。“離婚の仕方”“結婚の続け方”という「やり方」のほうが、じつは大きいことなんじゃないかな、とも思います。

  なので、相談されてもいない内容ですが、個人的にさらに思ったのは・・・私が彼なら、離婚より前に、母親との別居を考えます（考えてるのかな？）。私が読んで思うに、お姑さんとの同居は、奥さんにとって、精神的にすごい負担なんだと思います。
  そして、この世の“家事放棄などの問題行動のある”妻の悩みの要因って、ほとんどひとつに集約される気がするのですよ。「夫から絶対的に愛されているという実感がほしい」。その実感さえあれば、どんな逆境だろうと、だいじょうぶなものじゃないか、と思うほどです。要するに結婚生活のなかでの「心のふれあいの実感」「心のつながりの実感」ということ。だから、妻を安心させたい、心安らかに、幸せ、喜びを実感してほしい、と思って、知恵を絞ることも、労力やお金をかけることもいくらでもあるように思えます（別居は明らかに今よりお金かかりますよね）。「彼女のために自分に何ができるだろう」と考えると、いろいろ、あるような気がする。“手遅れ”かどうかは、本人（たち）が決めること。それをもし面倒がるとしたら・・・なんだか、さびしい。愛情とか思いやりって「どうしてかな？」って相手の真意を深く考えて、感じ取ろうとする姿勢のことでもあると思うのです。奥さんの行動は、言葉ではない、本人ももしかしたら言葉にはできていない、だんなさんへのメッセージ、ではないのかしら・・・とも思えます。もちろん、逆も（奥さんから、彼へ）のことも言えるかもしれないけど。

  なんだか、私自身、考えさせられる気持ちで、読みました。おもわず長くなってすみません。いろいろ、みなさんにとって、よい方向に行きますように、と思います。

• りん より:

  私はとおこさんの意見と全く同じです。自分の罪を軽く思いたいのかな？って思いました。

  加えて言えば奥さんの悪口を細々と並べて・・・自分が奥さんになったらさぞかしお姑さんとうまくやってお料理はすばらしいのやって絶対手抜きなんてしない完璧な奥さんになるんでしょうね。

  うーん・・・彼の離婚に反対かじゃなくてあなたと彼のお付き合いに反対か賛成かを聞いてみたほうがいいと思います。

• ぷりん より:

  皆さん、どうしようもない私にたくさんのレス有難うございます。
  皆さんのレスを読んでいて、どうして私不倫なんてしてるんだろう、どうして彼が結婚していると分かった時点で踏みとどまり別れなかったんだろうと再度考えさせられます。
  彼の奥さんに対する気持ちを聞いていると、私だってそうなるおそれあるよ、とか、もうちょっと二人で話し合ってみたら？と言うのですが。
  彼は、お前ならきっと大丈夫だ、とか、もう話し合う期間は過ぎてしまった、とか言うんです。
  私は不倫しながらも、もとに戻るなら修復してほしいと思ってしまいます。

  結婚していることが発覚してからというもの、彼に対する信頼感が薄らいでしまいました。
  それでも大好きと言い続ける私は、きっと今までの自分の彼に対する気持ちを嘘にしたくないという意地みたいなものかもしれません。

  昨日もまた彼に対して自分の気持ちをぶつけてしまいました。
  その中で、彼は、今の離婚に向けての期間を、私に飛び込む助走期間だと言いました・・・。
  すごく重かったです。
  あらためて、やっぱり私は一つの家庭を壊す原因なんだなと思い知らされました。
  皆さんがおっしゃるように、私は罪を軽くしたい、できれば罪など背負いたくないという、とんでもない考えが根底にあるんだろう、いや、あるんですね。
  こんなですいません・・・。

  彼が離婚したとして、彼と再度新たに付き合うことができるのか・・・、彼は私と結婚したいといいますが、私自身が彼を再度信頼できるのか、すごく不安です。
  そんな私の不安を他所に、彼は離婚をしようとしています。
  こんな状態で、本当に彼が離婚を進めて行ってもいいものなんだろうか、、、
  できることなら、一度距離を置きたいんです。
  でも、絶対離れるのは嫌だと言い張り、別れてくれません。
  私は彼と付き合う前、彼がいたのですが、その彼とうまくいっておらず、言えば、略奪される形で別れてしまいました。
  きっと、私が誰かの元に行ってしまうかもしれない、自分が離婚しても、私が誰かとお付き合いし始めていたら、自分がした行為はなんだったんだろうと思ってしまうからだと思うんです。
  自分でこんなことを書いていて、情けなく思います。

  話しがそれてしまいましたが、皆さんのレスを読んでいて、自分のいけてなさに、不倫という行為に、また結婚というものに対してもあらためて考えさせられました。
  こんなどうしようもない私に、たくさんのレスありがとうございました。

• 十五夜 より:

  こんにちは。

  > 彼は、お前ならきっと大丈夫だ、とか、もう話し合う期間は過ぎてしまった、とか言うんです。

  彼も人生リセット組みみたいですね(苦笑)
  ぷりんさんも、彼のことは好きだったのだと思います。初めは独身だと思っていたわけだし。
  でも嘘つかれて相手に対して信頼感が薄らぐのは、当然の感情じゃない？
  『羊飼いのピーター』のお話にもなってるくらいだから。

  彼に離婚させてまで、この｢好き｣っていう感情を貫いてもいいのか？
  自分の存在が彼の離婚の引き金になってしまう重さ。
  だから彼の離婚の理由は妥当なのか？とそういうことでしょう。
  ｢離婚させてまで｣というのも
  ｢重い｣という感情も
  ぷりんさんの立場なら自然な感情だと思いますよ。むしろ、そう感じないで突っ走る方が危険ですよ。
  ただ、離婚するべき夫婦なら、ぷりんさんが居なくとも離婚しますし、
  そこにぷりんさんは居るべきではないよね。

  > 彼が離婚したとして、彼と再度新たに付き合うことができるのか・・・、
  > 彼は私と結婚したいといいますが、私自身が彼を再度信頼できるのか、すごく不安です。

  これを決めるのはぷりんさんだけど、たぶんね、無理だと思います。
  一度失われた信頼を回復するには、それ相応の努力を必要とします。
  彼はぷりんさんの｢嘘つかれた｣という心の傷に気づいていないでしょう。
  気づいていないものに対して、努力はしないと思いますよ。
  試しに彼を、どんな理由でもいいから責めて御覧なさい。
  そんなことしたら嫌われるなんて考えちゃダメだよ。それくらいできなきゃ、長い結婚生活なんて送れないから。
  彼の本当の姿が現れるはずです。
  そのことで距離がとれたら、それはそれで棚から牡丹餅だしね。

  既婚者と知って2ヶ月。
  ここまで気がつけたのだから、そんなに落ち込まなくともいいですよ。
  あとは彼と距離を置くように頑張って。

• Masa より:

  たぶん今のままだと彼が離婚してもあなたはもっと苦しい思いをすることになると思いますよ。
  そもそもが最初から結婚してることを隠して独身女性に手を出すような男を信用できる方がおかしいですよね、、、

  別れるつもりがあるのなら、連絡を一切とれないようにしたり
  方法はあります。
  きれいに別れようとするから無理があるだけですよね。
  別れたいと思うなら心を鬼にして実行あるのみだと思います。

• 玄米 より:

  こんばんは。

  レスを拝読して、ぷりんさん（でよいのかしら？）は冷静だなと思い、ほっとしました。

  そして、同時に、それだけに、状況のやばさが伝わってくる気がしました。私の受けた直感ですが、このままの状況を続けると、おおごとになっても、おかしくない気がします。

  その彼、かなり、問題あるんじゃないかな。。。

  別れたほうがいい、信用できない、っていう本能の叫びを今、否定しちゃうと、もしかすると、ぷりんさんを含む多くの人にとって、のちのち、よりおおごとになるかもしれないよ・・・。

  そう思ったら、私だったら、なんとしても、別れます。

  じぶんのちからだけで足りないと思ったら、ひとのちからも、借ります。

  ひとつは、思いつきですけど、かなり厳しいけど、弁護士をたてて、「結婚していたことを隠していた」ことへの法的な制裁を要求すること。・・・って主張は今の段階で法的に成り立つのでしょうか？すみません知識もなく申し上げている思いつきなのですが・・・「結婚してるとわかった以降の関係は不貞関係」ですから、こちらも、奥様に慰謝料を払うことにはなると思います。

  もうひとつは、両親への相談。彼と会ってもらう、あるいは、場合によっては、彼の奥さん、彼の親御さんに一緒に謝罪してもらう、とかもありかもしれません。

  どちらも、思いつきで、しかも過激な案かもしれませんが、そういうこと思いついたぐらい、“このまま続けるととんでもないことにもなりえるのでは？”と思わされました。二人だけで解決のしようがなければ、なおかつ危険信号を感じたら、問題を公にしてでも、なんとかしたほうがいいと、私は思います。

  マイルドには、現実には、彼はうそをついていた。「信用できない、ごめん。信用できない人とは、やっぱり一緒にいられない」という正攻法で、きちんと線を引いて、お別れすればいいと思います。「結婚してると知って2ヶ月間考えたけど、好きな気持ちは変わらないけど、信用できない。信用できる自信がない」で押し通しましょう。彼は「嫌われたくなかったから云えなかった」などと云うかもしれないけど、情にほだされたりしたら、だめだよ。

  丸め込まれないでください。あなたの、人生のほうが大切です。もっとひどい事態になる前に、できること、あると思います。

  くりかえします。あなたの、人生のほうが大事です。思いがけないことがいろいろあって痛手もうけていらっしゃるだろうから、別れたあと・・・乗り越えるの、時間かかるかもしれないけど、きっと、だいじょうぶです。応援します。

• とおこ より:

  > 彼は、お前ならきっと大丈夫だ、とか、もう話し合う期間は過ぎてしまった、とか言うんです。

  こういうことを言って強引に離婚しようとする男って
  正直すごく危ないよね。
  彼がほんとに離婚する前に逃げたほうがいいよ。
  彼がほんとに離婚したら、あなたをきっと逃がさないから。
  それからあなたの地獄が始まるような気がするよ。。。

  今のうちに逃げて逃げて！

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