子どもを捨てて幸せになろうとする夫

コメント（12件）

• じゃがりこ さん
  2017年1月20日 09:33

  はじめまして。

  まず、申し上げたいのは、離婚するかしないかのカギを握っているのは、ゆいさんだということです。
  ゆいさんが離婚したくないのなら慌てて離婚することはありません。
  ゆいさんがその気になれば、離婚はいつでもできますから。

  夫婦の離婚を一日も早くと願っているのは、相手の女性です。
  交渉事は欲しがっている者より、それを与える立場のほうが強いのです。
  法も世間もゆいさんの味方です。
  まずは、心を落ち着けてね。
  父親に見捨てられようとしているお子さんのために頑張れるのは、ゆいさんだけなのですから。

  > その前に相手の女と話した方が良いのでしょうか？

  心が乱れている今はまだ会わないほうがよいでしょうね。。
  心が乱れているままに相手の女性に対面すると、思わぬ言葉を口走って、言質を取られることもあります。
  相手がしたたかな女性なら、面会しながらゆいさんの弱点や攻めどころを探っているでしょう。

  旦那さんとお子さんの関係は良好ですか？
  旦那さんは、社会人としてきちんと仕事してますか？

  御子さんとの関係がまあまあ、きちんと仕事もしているのなら、絶対に離婚はしてはいけませんよ。

  危うくなった夫婦関係を建てなおして離婚を回避する方法は、絶対にあります。
  相手の女性を追い払うために慌てて慰謝料請求などしないようにね。
  慰謝料請求に時間をかける前に、夫婦関係を回復することのほうが先決です。

• ゆい さん
  2017年1月20日 16:14

  ありがとうございます。

  子どもは毎日パパ～パパ～っってパパが大好きなので、なるべく離婚はしたくないです。
  だけど旦那は女に夢中で毎日、隠れてコソコソ会ってます。
  前に私の何が駄目なの？って聞いたら若い女の方が好きでアレの相性も良いから…って言われました。
  昨日は女と喧嘩したって言いながら帰ってきて女と喧嘩すると、もう一度やり直そう？って言いますが、今朝、旦那のスマホを見たら女とは寄り戻してて、また離婚はするって言うし…やっぱり女が邪魔ですね。女さえ居なくなれば旦那は家族の方に戻ります。
  本当イライラするし毎日、頭が痛くて子どもにあたってしまいそうで怖いです。

• nanae さん
  2017年1月20日 16:38

  何か行動される前に、証拠固めはした方が良いかと思います。
  「知ってる」だけでは万が一の時に役に立ちません。
  気持ちを抑えて生活をするだけでも苦しいかと思いますが、離婚するしないは後から決めましょう。
  先ずは相手と確実に不倫しているという、画像なりメールのやり取りの保存（最近ではメールのやり取りも証拠として扱ってもらえるケースが増えています）、旦那さんとの会話で旦那さんが浮気を認めた時は日記のように書き留めておくなど、いざと言うとき（弁護士さんと話すときでも）に必要になります。

  何もないのでは、相手に開き直られてしまいます。
  キチンとした証拠をとった上で、行動に出る時は、まず、相手の女性に内容証明をおくりましょう。
  。。。と私は思いますが。

• ママン さん
  2017年1月20日 17:48

  こんばんは。初めまして。
  お子様は今年、小学一年生になるのでしょうか？

  私の甥や姪の子供も今年、小学生や幼稚園生になるので、お祝い金を渡す為に、今節約中です。

  貴女の旦那様は、旦那失格ですね。。何かと出費の多いこの時期に、旅行に出掛けたり。。借金まであるのに。。借金大丈夫ですか？金額は把握しているのでしょうか？夫は彼女と借金しているの部分が気になりましたが。。。

  大抵の企業は、１２月ボーナスですよね。ボーナスで返済できない位の借金額なら困りますよね。

  たっぷりの慰謝料と養育費はとれますか？

  私が彼女の母親なら「借金もあり、子供もいる男性ならやめなさい」と言うかも。。

  貴女の母親なら「とんでもない男と結婚して、ゆい〔さん〕も大変だね」というかも。。

  旦那様は暴力・暴言があるなら、証拠を残しておいた方がいいですよ。。

  専門家に相談して、お子様と貴女自身の人生を守って下さい。

• じゃがりこ さん
  2017年1月20日 18:13

  しっかりした奥さんになるのはよいですが、怖い奥さんになっては旦那様は彼女の元へ行ってしまいますよ。

  離婚したくないのなら、まずは夫婦関係の回復からです。
  黙っていても奥さんという立場は強いのです。
  強い立場の者が妻の権利を振りかざして内容証明やら慰謝料やらで相手の女性を追い詰めると、夫の眼からは強く猛々しい女性が弱弱しい女性を苛めているように見えて、自分のために奥さんから苛められている彼女を助けてやらねばという気持ちにもなりかねません。
  慰謝料なんていつでも要求できますから。
  離婚へ気持ちが動いている旦那さんですから、離婚したくないのであれば旦那さんに対しては太陽作戦で行かれたほうが絶対に良いのです。
  彼女のほうは、旦那さんがゆいさんに離婚話を持ち出したというところで、甘いもてなしで一生懸命旦那さんを引っ張っているでしょう。
  内容証明だ、慰謝料だと、妻の正当性を振りかざして非を責めたてる奥様と甘いもてなしの彼女と、どちらの傍にいたいと思うでしょう。
  弁護士を依頼して内容証明や、慰謝料を請求するのは、家族の絆がしっかりしていて、離婚など有り得ない場合に相手の女性を懲らしめたい時か、有利な条件で離婚したい時だけにしたほうが良いです。
  ゆいさんの場合は、現在夫婦関係は豆腐のような状態ですから、下手に扱うと壊れてしまいますよ。
  ゆいさん御一人なら、妻のプライドやら嫉妬やらで腹立ち任せで突っ走るのもありでしょうが、御子さんがいらっしゃるのですから、慎重にしないと。
  大人の色恋沙汰にお子さんを巻き込んで辛い思いをさせることのないようにね。

• 人生経験者 さん
  2017年1月20日 19:53

  まず、動かしようのない証拠集めをしてください。
  ホテルや彼女の部屋に長時間(1時間以上）出入りする写真。
  そして集まるまではそのことは言わず、夫婦関係修復に努めてください。
  13日の旅行について、いつ家を出ていつ帰ってきた。
  店長と言ったのは嘘だったという証拠（13日は店長はいたなど）
  時系列に日記を付けましょう。(日記も証拠の一部になります）

  貴女が離婚に同意しない限りほぼ離婚はできません。
  旦那さん勝手に出て行ったら悪意の遺棄として旦那さんが不利になります
  勝手に出て行ったとしても生活費の請求は可能です。
  出さなかったら裁判所に行って相談してください。

  あと、離婚届不受理申請を月曜日にも出しておきましょう。
  半年ごとに更新しないといけないですが、不受理申請を出していたら
  勝手に離婚届出せません

  > 離婚するときに夫から慰謝料と養育費たっぷり貰うために、相手の女のことは知ってるのですが黙っています。

  それはいいことです。
  ですが、「不貞行為の証拠」は必ず必要です。
  日付が分かる複数枚の写真（時期が異なる）、領収書、帰りが遅くなったとき、
  外泊した時など、全て日記に書いておいてください。 旦那さんの行動内容を日時とともに。
  それも参考になりますし、つじつまが合っていれば証拠とみなされることもあります。

  言い訳できない証拠がないうちに相手女性に話をするのは止めたほうがいいと思います。
  お金がかかっても、証拠を集めてください。

  かかったお金は慰謝料に上乗せすればいいんです。
  そして認められても大抵減額されたりするので、上乗せして請求することです。
  まずは証拠がそろったら相手女性を訴える準備の為に弁護士に相談。
  証拠があれば、裁判資料として相手の女性の財産調査もできると思います。
  貯金がいくらあって車を持っているとか。
  それまで相手女性にばれないように。

  お金がないと言ったら、車・ブランドものバックなどを差し押さえたり。
  分割で払うように言う事も出来ると思います。
  全部回収できなくてもいいんです。

  とにかく証拠です。
  それまで耐える妻を演じてください。

  不受理申請を出すのを忘れずに。

  女と旅行に言ったでしょなんて問い詰めないように。

• ママン さん
  2017年1月20日 21:19

  こんばんは。不受理申出の有効期限は以前は最長６ヶ月でしたが、法改正により平成２０年５月１日以降の申出では期間が撤廃されました。つまり取り下げるまでは無期限に有効ということです。

  と記載されていましたが。。検索して見て下さい
  間違っていたらゴメンね。２ヶ所検索して調べましたが。。

  詳しい事は専門家に。。ここには専門家はいませんので。

  旦那様の暴れ具合も怖さ加減も判らないし。。今の時代は、すぐキレて、事件になったりしますので

  身の安全も第一に。

• ゆい さん
  2017年1月20日 21:54

  みなさんコメントありがとうございます。

  今はイライラして体調がイマイチで子どもも不機嫌になるし大変ですが、みなさんが言うように証拠を沢山とって今は旦那を責めないように頑張ります。
  毎日、女とホテルに行ったり美味しい物を食べてたら給料少ないし借金しますよね。
  離婚は、なるべくしたくないので責めないようにします。
  だけど女が憎いです。
  既婚者で子持ちだと知っておいて二人で旅行に行ったり…

• 人生経験者 さん
  2017年1月20日 22:34

  離婚はしたくなかったら認めなければいいんです。
  勢い任せて「離婚する！」と言わないことです。

  旦那さんお小遣い、減らすjことできないのですか？

  離婚する決意が固まったら、彼女の実家に訴える前のご挨拶に行かれたらいいかもしれませんね。
  （勿論証拠つかんでからです）
  借金があって財産がないのなら、慰謝料はそれほど見込めないかもしれませんが、慰謝料は二人に請求するるものなので、旦那さんがお金がないのなら、彼女に全額請求という事もOKです。
  その分お金使ってるでしょうし。後は求償権を使うなどは、彼女→旦那に払った慰謝料請求してもらえばいいです。
  また、養育費は本来「義務」なので、ないと言っても最低限の金額は約束させるべきです。離婚時の条件に含めてもいいでしょう。
  1人に付月5万円。 公正証書も書いて正式文書にする事。これがあれば万が一1回でも滞った時、給与の差し押さえ等できますから。(自分で裁判所で手続きしないといけないですが）

  ともかく覚悟ができたら、甘く見られない事です。

  > 離婚は、なるべくしたくないので責めないようにします。

  貴女が承諾しなければ離婚は成立しませんよ。
  勝手に出て行って生活費を入れなければ、裁判所にも婚費請求の申し立てをしましょう。
  泣き寝入りはダメです。貴女は母です。子供を守るためにも強くなってください。でも、彼女だけ責めるのはダメですよ。二人は共犯で、悪いのは二人ですから。

• じゃがりこ さん
  2017年1月21日 12:26

  うーん。旦那さんのことは好きなのでしょう？

  夫の不倫から離婚したくないのに離婚へ追い込まれて行く奥様は、旦那さんへの好きという気持ちを素直に出せないかたが多いのですよ。
  素直に好きという気持ちを出せばいいのに、好きでたまらないのに裏切られて悲しい、という気持ちを素直に出せばいいのに、怒りを前面に出して妻の権利がどうの、生活費がどうの、子供がどうの、という事ばかり言うのですよね。
  不倫相手のほうは違います、口に出す事は「あなたのことが好き、好き、好き。ずっと一緒にいたい。」これだけです。
  この違い解りますよね？

  > 離婚は、なるべくしたくないので責めないようにします。

  なるべくしたくない。
  というような曖昧な気持ちでいたら、離婚になってしまいますよ。
  不倫相手だって、生活がかかっているから必死です。
  なるべくしたくないなどどいう中途半端な気持ちでは、全身全霊を傾けて奪おうとしている不倫相手に負けてしまうでしょう。

  ゆいさんは、他の女に心を移した男などもう要らないかもしれませんが、離婚したら「パパ、パパ」と慕うお子さんはどうなりますか？
  「絶対に離婚したくない。」という気持ちにならないと、「絶対に結婚したい。」と気持ちで押してくる不倫相手に押し切られてしまいうでしょう。

  > だけど女が憎いです。

  お気持ちは解りますが、旦那さんに向かって女の悪口は言わないほうが確実に良い結果となります。
  証拠は集めても、イザと言う時まで出さない事。
  離婚話になったら、ひたすら「あなたの事を愛しているから別れたく無い。」と言うのが良いのです。

  > 既婚者で子持ちだと知っておいて二人で旅行に行ったり…

  略奪婚を目論む女性は、そんなことははじめから眼中にないものなのです。
  奥様が気を悪くして、旦那さんに愛想を尽かして離婚してくれたら良いと見せつけているのでしょう。
  正直、ゆいさんが旦那さんに愛想を尽かして離婚するのは、どうでもいいですが、「パパ大好き」と父を慕うお子さんの心情を思うと、離婚は絶対に回避していただきたいと思わずにいられません。

• ゆい さん
  2017年1月21日 16:13

  コメントありがとうございます。
  コメントを読んでて私の愛情が足りなかったって事が分かりました。
  私から愛してるって不倫してる間にも旦那に言ってましたが12才も若い女の方が良いんだなぁ～って思いました。
  女は本気で旦那との結婚を考えてるのか女は結婚するとしてもお金も時間もないし同じ職場だから就職活動しないといけないし私には何も楽しみがないって旦那と話してましたが旦那は、それでも女に愛してる。嫁には来年離婚って言ったけど今年離婚するから…って勝手な事を言ってました。女は旦那を遊んでたのか…ただ旦那が夢中になってるだけなのか疑問に思います。

• ケムンパス さん
  2017年1月23日 15:57

  添い遂げる、というのはもう古語なのかもしれませんが、離婚にならないよう必死で頑張るのは長い人生の中ではとても大事なことだと僕は思います。
  つまり粘ってベストを尽くすことです。結果はどうあれ、そういう努力はすべきと思います。ご自身だけでなく周りにも後々いい影響を与えるからです。ただピンチの時ほど往々にして、不条理なことに我慢を強いられます。まさに今がその状態で今後も続くと思います。
  けれどそれに耐えてこそ、光が見えてくるというものです。具体的には、証拠固めはしてもいいですが、こちらからは決して動かない、というのが一番いいと思います。手の内を明かさない、というのが交渉ごとの鉄則です。ご主人には「離婚はしない、必死で家を守る」とだけ、そのたびに伝えれば十分です。
  「会議は踊る」のでご主人や不倫相手との話し合いは持たない方がいいのです。相談者さんの怒りや罵声はそれがいくら正しくともかえって離婚へのエンジンになってしまいます。むしろ疑心暗鬼やあきらめ瓦解をさそう方法がいいと思います。そういうことにどうか気づいてください。
  ご自身およびご主人の実家や身内、および友人たちへの相談もしないほうがいいと思います。これは「言葉が一人歩きする」ことを避けるためでもあります。
  接戦は粘った方が最終的には勝ちますが、このように孤独な戦いになります。安定剤は必要と思います。不条理に耐える、簡単なことではありません。神経もすり減ります。しかし悪いことばかりではありません。最初に申し上げたとおり、いい影響が自分に周りに出てくるからです。
  ご存じのように容姿やお金では本当の幸せにはなれません。知識でもありません。人を幸せにするのは「知恵」だと思います。じゃあ知恵とはなんぞや？高邁な精神や目標を持つ人、耐えて粘って生きて来た人、そういう方々には知恵はこんこんと湧く、と言われています。相手を責めるのではなく、ご自身の弱点を見つめ直すという謙虚さも、知恵につながっているかもしれません。長い人生ですから、鍛錬の場と思えば、暗くなりがちな対応にも前向きに取り組めるのではないでしょうか。頑張ってください。
  PS
  心なぞとてもいい加減で身体の後からのこのこついて行くもんです。でも元々略奪に高邁な精神や目標があるわけがなく結果、心は不安定になります。知恵ではなく不信憎悪が生まれます。長期戦に勝機ありです。ただ略奪ではなく不倫でよしとする、という方もいますのでその場合は伴侶の経済力や男気に見合った「共有」になります。

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